Question

15-09-2016

Добрый день! У меня сейчас непростой период в отношениях с мужем,мне кажется причина в том что он потерял уверенность в себе и не знает куда двигаться дальше,а всю злобу вымещает на мне. Постоянно какие-то недовольства,придирается к мелочам. Я устала...и нахожусь в растерянности. У нас есть ребенок и он уже не один раз видел наши ссоры,а мне не хочется чтобы он переживал. Доходило до того что он бросал вещи на пол,разбивал,схватил меня очень грубо и бросил на диван....вобщем кошмар. В принципе в жизни он ведет себя нормально,деньги зарабатывает,заботится о нас,но практически всеми бытовыми делами занимаюсь я и меня это уже раздражает,стоит сделать ему замечание и все опять скандал. В последнее время он практически каждый день выпивает по бутылочке пива и после этого вобще с ним лучше не спорить иначе он превращается в человека которого я не узнаю. Мне страшно продолжать жить так дальше,но решится на развод очень сложно. По какой-то непонятной мне причине у меня еще есть к нему чувства. Но я не хочу чтобы меня постоянно унижали и оскорбляли,а во время ссор он этим занимается регулярно.

Вопрос от: Jasmin; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-09-2016 11:35:24Дополнение от автора

С мужем вместе 10 лет,ему 36 лет и на данном этапе он считает себя неудачником,считает что мало зарабатывает. Ребенку 3года. Финансово ну как сказать завишу,я сама зарабатываю неплохо,но он зарабатывает на порядок больше. Мы живем в 1-комн.квартире и уже хотим сменить жилье,но на этом фоне постоянно ругаемся....он хочет дом,но на норм у нас денег недостаточно,на вариант более доступный для нас - квартиру он не согласен категорически,обвиняет меня в том что я его не поддерживаю. Я бы хотела переехать в 2-комн квартиру,у нас бы на это хватило совместных ден.средств,о чем я ему неоднократно говорила,а в будущем накопить денег и возможно переехать в дом,но он против и говорит что потом он точно меня не переубедит. Моя уверенность в себе уже начала хромать под потоянным потоком оскорблений и упреков,у меня есть поддержка со стороны родителей в случае нашего развода,но я не хочу рушить семью,наоборот хочу найти выход. Но не хочу унижаться....

15-09-2016 11:46:56Дополнение от автора

Именно так и есть,проблемы связаны с работой,он хотел бы уже давно ее сменить,но не может ничего подходящего найти,т.к.не хочет зарабатывать меньше,но говорит что он никому не нужен с такими знаниями. К слову он очень умен и в начале наших отношений у него все получалось за что бы он не брался. Я работаю,вышла на работу когда ребенку было чуть больше года. Говорит что ему хотелось бы больше интима,инициативы с моей стороны,но я стараюсь и так никогда ему не отказывать. Но после таких ссор иногда смотреть на него не могу и естественно отказываю от чего он еще больше злится. Секс у нас почти каждый день. Зачастую он именно с помощью него со мной и мирится,но я считаю что это не выход из положения

15-09-2016 12:18:10Дополнение от автора

Я его всегда поддерживала и говорила и говорю что у него все получится и что не нужно так себя недооценивать,что если он решит менять работу и нам придется жить какое-то время поскромнее, я его поддержу,но он сам этого не хочет. У него есть друзья,с которыми я его отпускаю пообщаться,они то на турбазу ездили с ночевкой,то он к ним в гости в другой город ездил,для "спустить пар" ходит на борьбу,говорит что нравится и помогает снять стресс. Но видио не до конца.... Родителей у него нет,они умерли когдв он был ребенком,но мои родители стараются его поддержать,помочь советом,но он как-то не сильно на это реагирует и не сильно прислушивается. У него на все еть свое мнение,которое сложно оспорить.

15-09-2016 13:17:30Дополнение от автора

Возможно еще проблем в том,что я перестала ему доверять. Он говорит что в доме (который он хочет купить) он все будет делать,что ему будет чем заняться. Но смотря на то как и что он мне помогает (скорее не помогает) делать по дому сейчас я боюсь что мы переедем с ребенком в развалины,а он не будет там ничего делать....и он это знает и чувствует мои сомнения.

15-09-2016 15:54:20Дополнение от автора

Так и есть

15-09-2016 15:55:34Дополнение от автора

Конечно я ему озвучивала свои сомнения и более того он мне сам говорил,что "я ему не доверяю раз так реагиркю на его предложение"

15-09-2016 15:57:19Дополнение от автора

Отпускаю я его потому что его друзья живут в 1000км от нас и чтоьы им встретиться и пообщаться нужнл заранее все продумать и договориться. Он в ответ "отпускает" меня пообщаться с подружками на пару-тройку часов

15-09-2016 16:01:00Дополнение от автора

Так и не поняла вопроса по ресурсам....что вы имеете в виду? Без него мне конечно же будет тяжелее в финансовом плане,но думаю я вполне смогу справиться с этой задачей. Во время очередной ссоры я ему сказала что развернусь и уйду,на что мне ответили что ты ж понимаешь что тогда я буду давать тебе наполовину меньше денег со своей зп,такое чувство что он думает что мне нужны только его деньги....это было очень неприятно,тем более он знает что мне уйти сложнее,а к родителям я не хочу

15-09-2016 16:03:05Дополнение от автора

Я ему уже предлагала на время разойтись пожить отдельно но он не хочет уходить...

16-09-2016 11:16:48Дополнение от автора

Спасибо вам большое за советы и рекомендации,мне действительно нужна поддержка и помощь чтобы разобраться в себе и как следствие в наших отношениях с мужем. Поэтому и хотела услышать взгляд на мои/наши проблемы со стороны.

16-09-2016 11:53:23Дополнение от автора

Я понимаю что во многом причина и во мне,но мне тяжело понять какую линию поведения мне выбрать дальше,притворяться и поддакивать я не хочу,но хочу сохранить нашу семью и жить в спокойствии

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

09-09-2016 Почему в отношениях всегда так сложно? Или это со мной что-то не так?

02-09-2016 Проблемы в отношениях с парнем

28-08-2016 Не могу никак поставить точку в отношениях

25-08-2016 пауза в отношениях

15-08-2016 Подскажите выход из непонятной ситуации в отношениях

14-08-2016 Непонимание в отношениях с парнем

22-07-2016 Проблемы в отношениях со взрослой дочерью

11-07-2016 неуважение и унижение в отношениях

08-07-2016 проблемы в отношениях с мамой

07-07-2016 Проблема в личных отношениях

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 1 · 2016-09-15 11:23:12

Здравствуйте. В вашем сообщении мало конкретики. Сколько лет вы с мужем вместе? Сколько ребенку? Зависите ли вы от него финансово или как-либо иначе? Что с вашей собственной уверенностью в себе и направлением вашего движения в жизни?
Подумайте о том есть ли у вас какие-то опоры, ресурсы не связанные с мужем - чтобы была возможность отстаивать себя под потоком упреков.
Если вы плюс-минус одногодки, то возможно у мужа возрастной кризис - способен ли он услышать обратную связь о своем поведении и принять помощь специалиста?

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 2 · 2016-09-15 11:33:16

Здравствуйте!
Вы описываете ситуацию так, что создается впечатление, что проблемы у мужа возникли не в семейной сфере( на работе?) , а вы страдаете вследствие того, что ближе всего,поэтому агрессия сбрасывается на вас? Так ли это ? ВЫ хотите больше помощи по дому от мужа и уважительного отношения. Вы благодарны мужу за то, что он материально обеспечивает вас и заботится о вас. У мужа много агрессии в вашу сторону.Как вы считаете, какие его потребности не удовлетворяются в отношениях с вами? Работаете ли вы ?

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 3 · 2016-09-15 11:52:48

Под ресурсами и поддержкой - я имела в виду людей, ситуации, места, внутренние знания о себе, которые говорили бы вам о том что вы - ценная, что вас нельзя унижать и оскорблять, а потом ожидать что вы будете на него набрасываться в постели.
Такой поддержкой может оказаться и психотерапевт.
Все еще не понятно с вашим мужчиной - если раньше все получалось, то как так случилось, что перестало получаться. Есть ли у него поддержка (не только от вас), есть ли у него друзья, хобби, возможность "спустить пар" не на вас и не с помощью пива? Как вариант, хороши - сауна (расслабить тело), караоке (прокричаться), контактные виды спорта, общение с ровесниками/мужчинами проживающими или прожившими подобный кризис.

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 4 · 2016-09-15 13:21:43

Кстати, я подумала об этом, когда вы написали сперва, что весь быт на вас, а потом, что он хочет дом, и действительно не понятно поменяется ли там его поведение. Озвучиваете ли вы ему прямо эти опасения?
Зацепилась взглядом за фразу "отпускаю пообщаться" - что она означает?
Вы все еще не ответили на вопрос о ваших ресурсах (кроме того, что сказали, что ваши родители поддержат вас в случае развода).

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 5 · 2016-09-15 16:09:36

Хорошо, смотрите. Мне так и не удалось узнать о том существует ли у вас ваша собственная поддержка и ресурсы (кроме работы и родителей), имеете ли вы представление о вашем собственном направлении движения в жизни. Зачем это нужно? Потому что если вы хотите сохранить отношения, то вам придется быть устойчивой, уверенной в себе и в том что с вами так нельзя, а еще очень спокойной. Нужно много силы воли, чтобы раз за разом спокойно говорить ему, что сейчас он сказал обидную вещь, что вы не позволите так с собой обращаться, что вы не будете заниматься бытом одна или что его поступки красноречивей слов и вы не "не доверяете его словам", а всего лишь доверяете его поступкам. Все это понадобится вам и для того чтобы объяснять ему что секс - это не такая универсальная форма попросить прощения, что сначала нужно научиться не оскорблять любимую женщину, а потом ждать от нее инициативы. Вам придется научиться понимать где он раздражается именно на вас, а где - вымещает напряжение принесенное с работы и мягко его останавливать.
Ресурсы, которые могут вам в этом помочь - подруги, которые вас одобряют (и уважают ваше желание сохранить семью, а не просто поболтать о том что "все мужики козлы"), люди, которые вас уважают, дела, которые вызывают у вас чувство гордости за себя, повышают самооценку и веру в свои силы, умение распознавать свои чувства и предъявлять их в такой форме, чтобы партнер мог их услышать и понять, чувство собственной важности, ценности и устойчивости.

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 6 · 2016-09-15 16:22:30

Если нет возможности/желания/готовности попробовать психотерапию, полистайте книгу "Как спасти брак, если принц превратился в лягушку", она не совсем про вашу ситуацию, но возможно, что-то из опыта авторки вам подойдет.

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 7 · 2016-09-16 11:05:56

Здравствуйте, Jasmin!
В Своем письме вы пишете о проблемах в вашей семье, которые возникли из-за вашего мужа. И вроде вы спрашиваете, как ему помочь, чтобы семья сохранилась. У меня сложилось несколько иное впечатление. Вот некоторые цитаты:
Мне страшно продолжать жить так дальше,
Моя уверенность в себе уже начала хромать
я не хочу чтобы меня постоянно унижали.
Это ваш запрос о помощи и я думаю, что это и есть повод для вас обратиться к специалисту и попробовать решить свои проблемы. Вряд ли можно изменить другого человека, но помочь себе стоит попытаться. Удачи вам.

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer 8 · 2016-09-16 12:01:38

Это непростой вопрос и на него невозможно ответить в формате сообщений на сайте - не видя вас, не зная о вас толком ничего - ни вашей истории, ни ваших потребностей, ни способов которыми вы привычно проживаете жизнь.

Лилия Санжак (Донецк) · Answer 9 · 2016-09-16 17:07:47

Здравствуйте! Сохранить семью похоже у вас и так получается, она сохраняется. Но вы сами пишете, что то, как есть вас не устраивает и вы хотите это изменить. Скорее всего вы пишите о желании сохранить семью из-за опасений, что если вы будете что-то менять семья не сохранится. Так ли это не знаю, но мне так видится. Если вы решите что-то менять, то скорее всего жить в спокойствии какое-то время точно не получится. Вашего мужа, похоже, все устраивает и ваши попытки что-то поменять приведут к закономерному возмущению и недовольству с его стороны. Готовы ли вы с этим встретиться? Вы пишите, что когда вы отказываете ему в сексе после ссор он злится - и что? Пусть злится, это его право, с вами что при этом? Вы поднимаете сразу много вопросов и агрессия мужа, и ваше недовольство тем, что быт на вас полностью и влияние ваших ссор на ребенка и сложности в ваших сексуальных отношениях и действительно в режиме вопрос-ответ невозможно все это исследовать. Важно расставить данные вопросы по степени их значимости и разбираться последовательно, лучше с помощью психолога.

Кризис в отношениях