Кризис в отношениях

Question

Добрый день! У меня сейчас непростой период в отношениях с мужем,мне кажется причина в том что он потерял уверенность в себе и не знает куда двигаться дальше,а всю злобу вымещает на мне. Постоянно какие-то недовольства,придирается к мелочам. Я устала...и нахожусь в растерянности. У нас есть ребенок и он уже не один раз видел наши ссоры,а мне не хочется чтобы он переживал. Доходило до того что он бросал вещи на пол,разбивал,схватил меня очень грубо и бросил на диван....вобщем кошмар. В принципе в жизни он ведет себя нормально,деньги зарабатывает,заботится о нас,но практически всеми бытовыми делами занимаюсь я и меня это уже раздражает,стоит сделать ему замечание и все опять скандал. В последнее время он практически каждый день выпивает по бутылочке пива и после этого вобще с ним лучше не спорить иначе он превращается в человека которого я не узнаю. Мне страшно продолжать жить так дальше,но решится на развод очень сложно. По какой-то непонятной мне причине у меня еще есть к нему чувства. Но я не хочу чтобы меня постоянно унижали и оскорбляли,а во время ссор он этим занимается регулярно.

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer

Здравствуйте. В вашем сообщении мало конкретики. Сколько лет вы с мужем вместе? Сколько ребенку? Зависите ли вы от него финансово или как-либо иначе? Что с вашей собственной уверенностью в себе и направлением вашего движения в жизни?
Подумайте о том есть ли у вас какие-то опоры, ресурсы не связанные с мужем - чтобы была возможность отстаивать себя под потоком упреков. 
Если вы плюс-минус одногодки, то возможно у мужа возрастной кризис - способен ли он услышать обратную связь о своем поведении и принять помощь специалиста?

Діна Каленська · Answer

Здравствуйте!
Вы описываете ситуацию так, что создается впечатление, что проблемы у мужа возникли не в семейной сфере( на работе?) , а вы страдаете вследствие того, что ближе всего,поэтому агрессия сбрасывается на вас? Так ли это ? ВЫ хотите больше помощи по дому от мужа и уважительного отношения. Вы благодарны мужу за то, что он материально обеспечивает вас и заботится о вас.  У мужа много агрессии в вашу сторону.Как вы считаете, какие его потребности  не удовлетворяются в отношениях с вами? Работаете ли вы ?

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer

Под ресурсами и поддержкой - я имела в виду людей, ситуации, места, внутренние знания о себе, которые говорили бы вам о том что вы - ценная, что вас нельзя унижать и оскорблять, а потом ожидать что вы будете на него набрасываться в постели. 
Такой поддержкой может оказаться и психотерапевт.
Все еще не понятно с вашим мужчиной - если раньше все получалось, то как так случилось, что перестало получаться. Есть ли у него поддержка (не только от вас), есть ли у него друзья, хобби, возможность "спустить пар" не на вас и не с помощью пива? Как вариант, хороши - сауна (расслабить тело), караоке (прокричаться), контактные виды спорта, общение с ровесниками/мужчинами проживающими или прожившими подобный кризис.

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer

Кстати, я подумала об этом, когда вы написали сперва, что весь быт на вас, а потом, что он хочет дом, и действительно не понятно поменяется ли там его поведение. Озвучиваете ли вы ему прямо эти опасения?
Зацепилась взглядом за фразу "отпускаю пообщаться" - что она означает?
Вы все еще не ответили на вопрос о ваших ресурсах (кроме того, что сказали, что ваши родители поддержат вас в случае развода).

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer

Хорошо, смотрите. Мне так и не удалось узнать о том существует ли у вас ваша собственная поддержка и ресурсы (кроме работы и родителей), имеете ли вы представление о вашем собственном направлении движения в жизни. Зачем это нужно? Потому что если вы хотите сохранить отношения, то вам придется быть устойчивой, уверенной в себе и в том что с вами так нельзя, а еще очень спокойной. Нужно много силы воли, чтобы раз за разом спокойно говорить ему, что сейчас он сказал обидную вещь, что вы не позволите так с собой обращаться, что вы не будете заниматься бытом одна или что его поступки красноречивей слов и вы не "не доверяете его словам", а всего лишь доверяете его поступкам. Все это понадобится вам и для того чтобы объяснять ему что секс - это не такая универсальная форма попросить прощения, что сначала нужно научиться не оскорблять любимую женщину, а потом ждать от нее инициативы. Вам придется научиться понимать где он раздражается именно на вас, а где - вымещает напряжение принесенное с работы и мягко его останавливать.
Ресурсы, которые могут вам в этом помочь - подруги, которые вас одобряют (и уважают ваше желание сохранить семью, а не просто поболтать о том что "все мужики  козлы"), люди, которые вас уважают, дела, которые вызывают у вас чувство гордости за себя, повышают самооценку и веру в свои силы, умение распознавать свои чувства и предъявлять их в такой форме, чтобы партнер мог их услышать и понять,  чувство собственной важности, ценности и устойчивости.

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer

Если нет возможности/желания/готовности попробовать психотерапию, полистайте книгу "Как спасти брак, если принц превратился в лягушку", она не совсем про вашу ситуацию, но возможно, что-то из опыта авторки вам подойдет.

Наталія Вікторівна Тарасюк · Answer

Здравствуйте, Jasmin! 
В Своем письме вы пишете о проблемах в вашей семье, которые возникли из-за вашего мужа. И вроде вы спрашиваете, как ему помочь, чтобы семья сохранилась. У меня сложилось несколько иное впечатление. Вот некоторые цитаты:
Мне страшно продолжать жить так дальше,
Моя уверенность в себе уже начала хромать
я не хочу чтобы меня постоянно унижали.
Это ваш запрос о помощи и я думаю, что это и есть повод для вас обратиться к специалисту и попробовать решить свои проблемы. Вряд ли можно изменить другого человека, но помочь себе стоит попытаться. Удачи вам.

Дарья Вадимовна Лапонова (Одесса) · Answer

Это непростой вопрос и на него невозможно ответить в формате сообщений на сайте - не видя вас, не зная о вас толком ничего - ни вашей истории, ни ваших потребностей, ни способов которыми вы привычно проживаете жизнь.

Лилия Санжак (Донецк) · Answer

Здравствуйте! Сохранить семью похоже у вас и так получается, она сохраняется. Но вы сами пишете, что то, как есть вас не устраивает и вы хотите это изменить. Скорее всего вы пишите о желании сохранить семью из-за опасений, что если вы будете что-то менять семья не сохранится. Так ли это не знаю, но мне так видится. Если вы решите что-то менять, то скорее всего жить в спокойствии какое-то время точно не получится. Вашего мужа, похоже, все устраивает и ваши попытки что-то поменять приведут к закономерному возмущению и недовольству с его стороны. Готовы ли вы с этим встретиться? Вы пишите, что когда вы отказываете ему в сексе после ссор он злится - и что? Пусть злится, это его право, с вами что при этом? Вы поднимаете сразу много вопросов и агрессия мужа, и ваше недовольство тем, что быт на вас полностью и влияние ваших ссор на ребенка и сложности в ваших сексуальных отношениях и действительно в режиме вопрос-ответ невозможно все это исследовать. Важно расставить данные вопросы по степени их значимости и разбираться последовательно, лучше с помощью психолога.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Кризис в отношениях

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання