Постоянные ссоры с мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Постоянные ссоры с мамой
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 19-10-2016 12:31:14 |
Здравствуйте!
Ситуация сложная и самое главное она отражается на воспитание Вашего ребенка. Ваша мама манипулирует Вами и навязывает Вам чувство вины, когда она не дает Вам жить своей жизнью. Даже если и у Вас бы были идеальные отношения, то жизнь всем в однокомнатной квартире тяжело. Вы говорили маме прямо, что не хотите с ней жить? Здесь вина и стыд не уместен. Речь идет о благополучии Вашей семьи. Если мама боится остаться в своей квартире без родственников, то предложите ей продать квартиру и купить в вашем городе. Так Вы сможете ходить друг к другу в гости. Проявите решимость! Я понимаю, что очень тяжело говорить маме нет, но у Вас нет другого выхода. Подумайте также о муже. Потому что в таких семьях матери как привило выживают мужей и дочери разводятся. Берегите себя и свою семью! 
|
| Татьяна Николаевна Голованова (Киев) 19-10-2016 12:56:25 |
Здравствуйте. Ситуацию нужно менять и срочно. С каждым днем нарастают проблемы в воспитании Вашей дочери и это может потом принять очень тяжелую форму в подростковом возрасте. Даже два родителя не должны показывать ребенку разные точки зрения, когда один ругает, а второй жалеет. Даже если кто-то не согласен - ребенок не должен этого видеть. Все выяснения - наедине. А тут - бабушка. Вы теряете авторитет у ребенка. А скоро кризис трех лет. Попытайтесь поговорить с мамой. Вину здесь чувствовать абсолютно не за что. Каждый человек вырастает, создает семью и начинает ставить эту семью на первое место при всей любви к родителям. Это нормально и естественно. Действительно - предложите продать квартиру в другом городе и купить в Вашем. Или сдавать там и снимать здесь. (чтоб не так радикально) Объясните, что от этого зависит Ваше семейное благополучие. Удачи Вам. С уважением, Татьяна
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-10-2016 13:28:35Дополнение от автора |
|
Спасибо вам большое уважаемые психологи за поддержку,за понимание и за правильный совет!Мне просто очень важно было понять права ли я в этой ситуации!Я вам очень благодарна!!!Я очень боюсь,что если мы с мамой разъедимся,она обидится на меня и не будет со мной общаться!От этого мне становится очень страшно принять такое решение,так как она чётко дала мне понять,что это решение её очень обижает! |
| Лилия Санжак (Донецк) 19-10-2016 14:33:02 |
Здравствуйте! Благодарность маме за все, что она для вас сделала это не значит, что вы не имеете право теперь хотеть чего-то другого, не того, что хочет Ваша мама. Понимаете, вы не обязаны выражать маме благодарность таким способом. Благодарность отдельно, ваши и мамины потребности отдельно. Вы хотите разного - мама жить с вами, а вы - жить отдельно от мамы. Это нормально, когда даже самые близкие и родные люди в чем-то имеют разные точки зрения, разные желания. Поэтому вы можете быть благодарны маме за все, любить ее, но при этом отстаивать свою позицию. Ей важно так и сказать: "Мама я тебя очень люблю и очень тебе благодарна за все, что ты сделала для нас, но продолжать жить дальше вместе я не готова". Из письма видно, что сложнее всего вам выдержать то, что мама на вас обижается. Почему? Что страшного для вас в том, что кто-то решил на вас обидеться? Чувства вины и обиды это признаки слияния в отношениях, то есть в ваших отношениях с мамой вы все еще в слиянии, не отделились от нее. Отделение как раз и означает выдерживать эту разницу в ваших позициях и не пытаться переделать мамину позицию ("грамотно и безболезненно объяснить"), а иметь смелость и решимость отстаивать свою, не смотря на мамину реакцию. Вы заботитесь о маминых чувствах, но есть еще и ваши чувства и чувства вашего мужа и ребенка, кто позаботиться о них? Соглашусь с предыдущими специалистами на ребенка плохо влияет раскол во мнениях взрослых, подрыв авторитета одного или обоих родителей.
Так же не понятно почему так случилось, что мама живет с вами? В каком статусе она живет с вами и на каких условиях (на какое-то время или навсегда)? Чья это квартира и кто в ней хозяин (хозяйка)? Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять как выровнять ситуацию в благоприятную для вас сторону. Ответ отредактирован автором 19-10-2016 14:41:35
|
| 19-10-2016 17:18:46Дополнение от автора |
|
спасибо вам большое,ваши слова прям затронули меня до слёз,как на расстоянии вы можете правильно чувствуете мою проблему!спасибо вам большое!Дело в том,что квартира эта моя,мне папа её купил,я её хозяйка.У мамы тоже есть квартира в другом городе(мама с папой не живут вместе уже очень давно)!Так вот,до замужества мы с мамой жили вместе в моей квартире,нас всё устраивало,но после того как я вышла замуж,всё стало меняться,но тогда я ещё могла как-то сдерживаться и терпеть,а вот когда я родила,после этого совсем всё изменилось,ссоры участились,стали сильнее,порой доводят до скандалов и истерик.В том городе,где у мамы своя квартира,живёт моя родная сестра,то есть мамина старшая дочь,у неё тоже своя семья,они тоже уже давно живут отдельно,так вот,у старшей сестры сын женился и у них недавно родился сынишка,они тоже не хотят жить с родителями и попросились к маме пожить в её квартире(то есть получается в маминой квартире сейчас живёт внук со своей семьёй),а вот сколько они будут жить в маминой квартире не известно,а мама их тоже не может попросить уйти.Вот и получается мы должны страдать,а кому-то хорошо!Я старшей сестре тоже неоднократно говорила о своих проблемах и о постоянных ссорах с мамой!Но как мне показалось,она переиграла всю эту ситуацию в свою пользу,так как ей очень хотелось пристроить своего сына с семьёй в маминой квартире.А мне она сказала,что вы всю жизнь жили с мамой,чего ты ещё хочешь,она тебе столько помогает,столько для тебя сделала,а теперь ты захотела свободы и отдельно жить.Да,и после этого я поняла,что моя сестра в данном случае необъективна и пытается всё вывернуть в свою пользу!Поэтому я запуталась в искренности своих родных и близких,единственная моя отдушина-это муж и ребёнок!И моя мечта,чтобы мы с мамой никогда не ссорились и при этом жили отдельно друг от друга,только тогда(на расстоянии) мы будем лучше относиться к друг-другу и не станем-врагами.Ну,а пока я терплю,муж терпит только из-за любви ко мне и к дочке.Вынуждена просить помощи у психологов и найти правильное решение!!! |
| Лилия Санжак (Донецк) 19-10-2016 21:20:57 |
Получается всех все устраивает, кроме вас. Ваша мама не "не понимает и не слышит", ее просто все устраивает в этой ситуации. Пока вы пытаетесь найти "правильное решение", "сделать так, чтобы ВСЕМ было хорошо и спокойно" - вы в тупике. Когда попробуете найти правильное решение для Вас и сделать так, чтобы Вам было хорошо и спокойно - тогда у вас будет шанс найти выход. Будет желание более подробно разобраться с этой проблемой - обращайтесь.
|
| 20-10-2016 09:11:30Дополнение от автора |
|
Спасибо вам большое уважаемые психологи!Спасибо большое вам всем за ответы,что не оставили моё письмо без внимания!Я всё поняла,приму к сведению все ваши советы!И постараюсь во всём разобраться и принять правильное решение в ближайшее время!Ещё раз всем большое спасибо!!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-04-2012
Ссоры с мамой
17-01-2012
Надоели ссоры с мамой
31-08-2010
Ссоры с мамой.
