Мама лезет в нашу с мужем жизнь
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мама лезет в нашу с мужем жизнь
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 24-10-2016 16:25:44 |
2
Татьяна Александровна Бородавко Здравствуйте Настя. Да, сложно вам с контролирующей мамой. Но маму изменить невозможно, а можно меняться самой. Как? Отделиться от нее эмоционально, а не только физически. Не пускать на "территорию" своей семьи, по-возможности, чтобы она меньше знала о том, что на ней происходит. Это сложно, и мама будет обижаться, но другого пути нет. И, конечно же, легко сказать - отделиться эмоционально, но сделать это трудно, но необходимо. В этом вам может помочь психотерапия. Иначе мама и мамино настроение может всю жизнь влиять на ваши взаимоотношения с кем бы то ни было и на вашу жизнь. Как только вы поставите барьер, за который маме будет недозволено заступать, и будете держать этот барьер, то мама постепенно может смирится с этим. 
|
| Наталия Горская (Киев) 24-10-2016 23:14:43 |
1
Отделить маму важно не просто потому, что она как Вы пишете, «мешает», а потому, что существуют определенные законы, по которым существует семейная система, а такое поведение мамы нарушает эти законы. Соответственно разрушительно для вашей семьи.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Александровна Бородавко (Донецк) 25-10-2016 18:22:22 |
1
"После разговоров с ней я и сама начинаю копаться в муже и наших с ним отношениях, это приводит к ссорам, и за это я себя ненавижу. Подскажите, что делать?" Перестать говорить с ней на темы своей семейной жизни. Это ваша территория. На этой территории Вы - женщина, жена, хозяйка, а не Ваша мама. Вам нужно научиться устанавливать границы. Когда Вы пускаете маму в вашу с мужем семейную жизнь, Вы предаете себя, мужа и вашу любовь. Хотите быть хорошей дочкой, расскажите маме на какие темы Вы готовы с ней общаться (погода, природа, помидоры на зиму, как что-то сделать). Скажите, что Вы готовы слушать только похвалы в свой адрес и пожелания счастья и здоровья. И не пускайте ее дальше этих тем. Какое-то время помучаетесь, а потом все привыкнут и примут новую модель.
|
| 27-10-2016 21:38:12Дополнение от автора |
|
Спасибо вам, что откликнулись. Загвоздка как раз в том, что я всячески избегаю любых разговоров о наших с мужем планах, никогда не жалуюсь на мужа и вообще пытаюсь пресекать любые попытки плохо отозваться о нем или нашей с ним жизни. Если это не затрагивается - проблем практически никаких. Но мама, к сожалению, сама развивает эти темы, и когда я говорю, что не хочу продолжать такой разговор, она начинает кричать и манипулировать мной с помощью фраз "ты зациклена на своем муже, ты его любишь больше, чем меня, я не думала, что ты можешь быть так жестока". Если разговор происходит по телефону и я кладу трубку, она продолжает писать смски. Когда я говорю ей, что она должна понять, что у меня своя семья и я хочу строить ее так, как я хочу, она отвечает, что со своей матерью (моей бабушкой) она никогда так не поступала, и что раньше я с ней делилась всем, а теперь у меня вечно какие-то тайны. Это сопровождается фразами типа "Ой, какие у вас там могут быть планы! Вот я предлагала через знакомых такую и такую работу, а вы отказались ради какой-то ерунды" и так далее. Все это происходит со слезами и высокопарными выражениями "Можешь вообще от меня отказаться, раз я тебе так мешаю жить" и "когда я умру, ты всё поймешь, только будет поздно". Такое общение выматывает и ее, и меня, и моего мужа. Сил уже просто нет. |
| Наталия Горская (Киев) 28-10-2016 11:36:02 |
Настя, сочувствую Вам, с такой мамой гораздо труднее строить самостоятельную семейную жизнь. Но ведь никто не говорил, что будет просто :) К сожалению, кроме Вас эту задачу никто решить не может. Думаю, что понимание самой сути процесса (мама боится остаться одна, поэтому так манипулирует Вами) и общих законов развития отношений (Вы уже создали свою семью, и теперь действительно она у Вас на первом месте) поможет Вам быть уверенней в своей позиции, и не впадать в чувство вины. Задача родителей, когда дети уже взрослеют, создают (или еще не создают) свои семьи, заниматься своей собственной жизнью, а не жить жизнью детей. Это не исключает общение, уважение, любовь. При этом, если родители хотят, чтобы их на самом деле уважали и любили, а не просто терпели, то и вести себя должны так, чтобы это уважение вызывать. Если получится, можно поговорить с мамой «по-настоящему», о глубоких процессах, которые между вами происходят. При этом не предъявлять претензии, а дать понять, что Вы понимаете ее опасения, ее чувства в связи с тем, что ее дочь отдалилась. Озвучить свои чувства, попросить перестать соревноваться «кто кого больше любит», заверить, что ваши чувства к маме сильны, и Вы хотели бы, чтобы так и оставалось, а не превратилось в «формальное уважение». Можно предположить, что вашей маме, которая сама не смогла «перечить» своей маме (хотя, скорее всего, хотела), будет сложно принять тот факт, что она не должна была так делать, что она могла жить своей жизнью, не оглядываясь на мамины недовольства. Поэтому ей сложно принять и вашу свободу, ведь получается, что тогда она «терпела» зря, раз можно иначе. Если разговор не получится, можно предложить маме встречу с психологом (либо вместе с Вами, ведь это касается ваших отношений мать-дочь), либо одной, потому, что именно ей сложно принять новые перемены в ее жизни (дочь вышла замуж, а она продолжает взаимодействовать с ней по-старому).
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
