Question

03-11-2016

Все очень сложно, отец погиб когда мне было 15 лет, до этого случая мама была другой, в ней конечно прослеживалось то поведение, о котором я расскажу, но не на столько. Мама научилось хорошо нами манипулировать, порой даже причина того не стоит а она уже в обиде и не разговаривает, не берет трубку, в результате мы идем, миримся с ней, просим прощения, все вроде становиться нормально, но проходит немного время и снова, притом не важно кто виноват, обязательно должен быть виноватый. Наверное я единственный протестант в семье, так как такое отношение мне надоело уже, я чувствую усталость от всего, мне надоели вечные стрессы и конфликты, но и объяснить ей это не возможно, она сразу нападает, говорит что значит она такая плохая мать, или начинает во всем обвинять и опять глухая оборона. Пробовала действовать по другому, молчит - и я молчу, не разговаривать может и до 6 месяцев, не хочет общаться - я не настаиваю, обвиняет - стараюсь не реагировать, но и здесь она нашла лазейку и все равно возвращаемся к пройденному. Психолога в нашем городке нет, а я бы пошла, просто невозможно уже все держать в себе, потому что если я поделюсь с кем то в семье - дойдет о мамы, а она впоследствии мне это поставит в упрек, или найдет из этого новый повод для войны. Чувствую со смертью отца семья разваливается, и все не так. Сейчас она очень больна, но по прежнему не хочет говорить со мной и не открывает дверь не берет телефон, общается только с сестрами, а я как изгой, и все из- за чего, ей не понравилось на дне рождения моего мужа, типа мы мало уделили ей внимания, хотя очень старались всем гостям угодить (были только члены семьи). И вот странный парадокс, с сестрами она так себя не ведет, по крайней мере если сердится - то не долго, только со мной так. Я наверное действительно плохая дочь раз не могу с ней найти общий язык и подход, не знаю как построить отношения со своей матерью, ведь это сказывается и на общении с внуками - они очень ее любят, но из- за этих ссор мало видят, помогите советом пожалуйста.

Вопрос от: nik169; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-11-2016 11:35:39Дополнение от автора

Да Вы оба наверное правы, наверное просто это детские обиды на свою мать, она такяа какая есть и я ее люблю не смотря ни на что, и мне больно от того что наши отношения выстраиваются именно так. Я прочитала кучу литературы, чтоб понят эту ситуацию, но все напрасно. Может это покажется эгоистичным, но я устала от такого, ведь если я занимаюсь своей семьей - ставиться упрек что я совсем ее забыла и она никому не нужна и в то же время как бу то отгораживается, надумывает всякие обиды не разговаривает. К той мысли, что она манипулирует пришла совсем не давно, до этого я была просто во всем виновата, в том что жду ребенка и мне нельзя нервничать, в том что родила и не могу помочь. Я понимаю что она ревнует, что у каждого появилас еще одна неболшая но своя жизнь, и это не значит что ее все оставили. Но и вестись на такие моменты о которых писала до этого немогу. Замкнутый круг. Спасибо то хоть выслушали и откликнулись большое.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 1 · 2016-11-03 07:53:46

Добрый день
Судя по написанному вами тексту, вы действительно плохая дочь, ведь вы не хотите следовать тому поведению которому приписываем вам мать, даже хуже того вы я так понимаете хотите выстроить совершенно другую форму отношений в которой ваша мать не смогла бы вами манипулировать. В таком случае вы можете как попробовать вернуться в те отношения что вам предлагает мать / да это означает что вы вернетесь к тому что было раньше. Или же попробовать выстроить именно те отношения где вам не будет потребность закрываться от матери. Это чаще всего достигается через работу с собой. Если Психолога в нашем городке нет, то есть специалисты что работают через интернет.

Андрей Алексеевич Задерей (Одесса) · Answer 2 · 2016-11-03 09:01:25

Здравствуйте. Грустно, что два взрослых человека не могут встретиться. И вы одна, к сожалению, мало, что можете сделать. Для встречи нужны желания и усилия обоих. Изменить другого человека нельзя. Вы можете признать право за мамой так себя вести, хоть это и причиняет вам страдания. У вас есть своя собственная жизнь и своя собственная семья. Живите своей, не маминой, жизнью.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2016-11-03 11:29:47

Добрый день!

Предлагаю Вам совместную работу в скайп-режиме.
Сможете поделиться, раскрыться, сбросить эмоции. Буду рада помочь прояснить Ваши цели, поработать с образом "Я", чувствами вины, обиды, жажды конструктива, выбрать позитивные установки и линию поведения согласно Вашим целям в коммуникациях :)

Катерина Миколаївна Наскалова (Черновцы) · Answer 4 · 2016-11-04 01:20:07

Здравствуйте, очень сочувствую Вашей ситуации. Если у Вас осталось хоть немного сил и желания, то можете попробовать понять почему Ваша мать так делает. Возможно она манипулирует, потому что не может (или думает, что не может) получить то, что хочет, при прямом заявлении о своей потребности, возможно боится вынести отказ или он может ее сильно поранить. Еще можно попытаться разобраться какая потребность стоит за ее манипулированием, то есть грубо говоря "чего она от Вас хочет?", иногда это может быть что-то такое, что совсем не сложно дать или если выйти на открытый диалог, то можно как-то договориться что Вы можете дать, а что нет. Вместе с этим если не имеете ни сил ни желания с этим разбираться, то имеете полное право оставить все как есть и это не потому что Вы плохая дочь, а потому что Вы с мамой, хоть и родные, но два разных человека и у каждой из вас своя жизнь и Вы не можете отвечать за ее чувства и поведение или менять это , даже если бы очень хотелось.

Как наладить отношение с матерью