Как найти энергию к жизни и как разобраться с отношениями?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как найти энергию к жизни и как разобраться с отношениями?
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-11-2016 08:49:22 |
Здравствуйте, NeedHelp.
Ваш вопрос на полноценную работу с психологом, а не просто переписку. Есть несколько составляющих, с которыми было бы нужно разобраться. Это и сужение сферы интересов, возможно, потеря важного направления развития, уход всего ресурса только в работу и развитие, но которое тоже связано исключительно с работой и эффективностью в ней же. И, что мне кажется ещё важнее, это застывшие отношения, в которых вы оба завязли как в болоте...можно ещё сравнить с чемоданом без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко. Важно понять механизм взаимодействия в паре - угнетаете друг друга или только притормаживаете. Плюс, имеется ли в целом склонность привязываться и залипать? Или это естественное привыкание, свойственное всем. По словам это не понятно. 
|
| 20-11-2016 09:14:45Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Павел Леонидович. Да, Вы правы. Сужение интересов произошло довольно быстро. Начало бизнеса затмило все. Тогда это было мощным источником энергии и вдохновения. По поводу залпания и привзяки - да, мне кажется, у меня в целом свойство залипать и привязываться ко всему. К людям, к образу жизни. Сложно увольнять людей. Сложно привносить что то новое или убирать старое. Прошлые отношения еще долго тянул зная что ничего не выйдет, с нынешними не совсем так, есть чувства, надежды, вижу много хорошего. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-11-2016 11:21:49 |
"Тогда это было мощным источником энергии и вдохновения" - несомненно. Но затем источник стал иссякать закономерным образом...а прежние источники энергии были отброшены ранее - образовался вакуум.
"с нынешними не совсем так, есть чувства, надежды, вижу много хорошего" - и здорово, если так, но заметьте, ничего такого, из чего можно было бы усомниться в этом хорошем, никто не говорил, а Вы уже стали их защищать... Уверен, и в прежних отношениях происходило нечто подобное: защищали, оправдывали для самого себя уже изжитое. А это уже проявление привязки. С этим свойством залипания есть смысл поработать психотерапевтически со специалистом.
|
| Ева Вжечинская (Киев) 20-11-2016 12:28:20 |
Добрый день!
Искать ресурс - довольно интересная задача. Обычно есть 2-3 канала на которые человек опирается для их получения, например, ресурс тела + игра, посторение нового, воображение. В любом случае, какой из 6ти каналов не используй, нужно понимать а для чего, собственно, нужен ресурс? Для того что бы...что? Если есть цель, под неё можем искать ресурс. Если цели нет, то следует начать с её постановки. Относительно отношений. Да, тут имеет смысл провести "генеральную уборку" и определиться в какую сторону Вы намерены двигаться. Потому как если это таки любовь, то не вижу проблемы двигаться в ЗАГС (до этого, конечно, нужно обсудить форматы и ожидания каждого в быту и пр.вопросах, которые нужно проянсять), но я говорю глобально. Тем более, всегда есть соседний кабинет в котором разводят, поэтому вопрос штампа в пасспорте, в любую сторону, решается довольно-таки просто. И еще, ну Вы как с Луны свалились, неужели Вы не в курсе, что у многих женщин есть такраканы на предмет: ах, если ты не хочешь жениться, я тоже не хочу о тебе слишком заботиться. И если толковать ей постоянно, что не женитесь то она не станет от этого счстливее или заботливее, или любить Вас больше. А из серии "давай, становись хозяйственнее" читается как: "пока ты для меня недостаточно хороша". В нашей культуре, замужество для многих - это и статус, и защита, и уверенность, и даже ценность. А так у Вас двоих игра: мы друг друга любим, но друг другу чего-то важного и не додаём. Хорошо играть когда оба кайфуют, а если оба мучаетесь, то зачем?! Открывайте карты, меняйте правила. Работаю индивидуально и с парами. Будет желание, обращайтесь. Хорошего дня! :)
|
| Татьяна Юхно (Киев) 21-11-2016 04:05:26 |
В здоровой привязанности нет ничего страшного, наоборот - это нормально. Здоровая ли привязанность у Вас - нужно разбираться с психологом, которого себе выберете и которому сможете доверять. Привязанность не равна залипанию. "Липкими" обычно называют зависимые, т.е. нездоровые отношения. Из них очень трудно выбраться, а иногда самостоятельно практически невозможно. Человек буквально жить не может без другого, как будто с уходом другого не станет его самого. Есть чёткие критерии зависимых и токсических отношений. Можете погуглить и сравнить со своими отношениями. Но будьте объективны. Учитывайте чувства своей девушки, попробуйте представить себя на её месте. Как Вы бы себя чувствовали, если бы Вам говорили те слова, которые Вы ей говорите, переделывая под свою картинку "идеальной жены"? Отвергая её обидчивость, леность, бесхозяйственность, т.е. её такую какая есть, не принимая её целиком, а только те её части, которые Вам "подходят". Наше развитие в отношениях как раз в том, чтобы принять "неподходящие" части, ибо что нам не нравится или раздражает в другом, то есть и в нас самих, но мы не позволяем проявиться этим качествам в себе, сдерживаем, подавляем или обесцениваем. Если нам тяжело что-то принять, то не нужно переделывать и мучить человека, лучше отпустить. И тогда важно признаться себе, что это не другой плохой, раз не соответствует моим ожиданиям, а у меня недостаточно ресурсов принимать его таким. А у кого-то будет больше ресурса или эти качества не будут настолько важны, и с другим человеком Ваша девушка будет счастливой. Поверьте, когда женщина счастлива, избыток своего счастья она дарит любимому мужчине, близким людям. Такова её природа.
Вопросы к Вам - умеете ли Вы делать счастливым себя своими руками? Или может Вы ожидаете, что Вас осчастливит кто-то другой? Что делает Вас наполненным, радостным, счастливым, что питает и даёт позитивные эмоции? Что делает Вашу жизнь интересной, придаёт или может придать ей смысл? Ответы на эти вопросы, возможно, помогут увидеть где лежат источники Вашей жизненной энергии. Теперь что касается бизнеса, апатии, серости жизни, анабиоза, лени. Испытывали ли Вы когда-либо ранее весь комплекс описываемых эмоций или частично какие-то из них? В какой ситуации? Вы пишете "У меня есть сознательная потребность в развитии но я быстро остываю по отношению к новым идеям." Я правильно понимаю, что Вы видите развитие однобоко, что оно может быть только в бизнесе? 27 лет (если Вы точно указали возраст) - это 9-летний цикл и, как правило, на этот возраст плюс минус год приходится кризис мировоззрения. У Вас могут меняться приоритеты, ценности, принципы, взгляды на жизнь и это нормально. Человек, достигнув материального достатка, может ощутить душевную пустоту, бессмысленность жизни или какую-то внутреннюю неустроенность. И тогда развитие может касаться другой сферы жизни, а не привычной профессиональной (материальной). Рекомендую Вам проживать все те чувства, которые Вы описываете, не убегать из них в социум, не корить и не критиковать себя за лень и анабиоз, не ждать новых идей и их реализации. Придут - хорошо. Будет желание и энергия воплотить - делайте. Но не ломайте себя и не заставляйте. Наоборот. У Вас сейчас трансформационный период, похожий на тот, когда змея сбрасывает старую кожу и в этот момент очень уязвима. Поэтому относитесь к себе сейчас максимально бережно, позволяя себе проживать весь спектр чувств и состояний. Также я бы не рекомендовала Вам принимать в этот период жизненно важных решений, они могут казаться "спасительными", но в последующем могут оказаться ошибочными. Понадобится помощь - обращайтесь.
|
| Евгений Иоанно (Киев) 21-11-2016 11:51:37 |
Здравствуйте, NeedHelp! Вообще, наши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Нездоровые называются невротическими. Проблема невротических отношений в том, что человек не получает удовольствия от жизни. Если совсем просто, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя, если копнуть глубже, то человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. И даже находясь в подобных сложных отношениях он, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения мужчина — женщина. Это могут быть отношения с родителями или родственниками, с коллегами по работе. Вся наша борьба за успех в бизнесе, у женщин, популярность, красоту, все невероятные усилия, инстаграмы, лайки – поиски любви. Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек на бессознательном уровне чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит и думает, что сделать, чтобы меня любили? А начинать нужно с того, чтобы самому себя полюбить! Получать удовольствие от жизни у нас не принято. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным, мы уверенны, что жизнь так устроена. Культ страдания — наш конек. Мы легче страдаем, чем живем счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Рассмотрим любую физическую болезнь, которая не дает получать удовольствие от жизни. Здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Невротики не могут спокойно жить, постоянно суетятся, боятся что-то не успеть. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться дискомфортно. Переживайте о реальных проблемах, а о несуществующих. Нужно любить жизнь больше, чем смысл жизни. Старайтесь делать то, что хочется Вам. Выбирая, как вам поступить, вы можете использовать различные мотивации: это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, это мне нравится. Но, Вы должны всегда выбирать тот вариант, который нравится Вам, какими бы ни были последствия. Не делайте то, чего не хотите. Нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Всегда говорите, если Вам что-то не нравится – не надо это держать в себе. И говорить стоит именно о себе: «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Не стоит говорить: «ты козел» — это наезд и «за что ты так со мной?» — это жалоба. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
