Я не умею скучать или любить тоже?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я не умею скучать или любить тоже?
| Татьяна Александровна Бородавко 13-07-2009 04:02:37 |
|
| Евгений Иоанно 13-07-2009 08:01:02 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Иосифовна Фирсель 13-07-2009 08:34:49 |
Когда у человека нарушен балланс "давать-брать", когда от него постоянно чего-то хотят, когда он сам не замечает своих потребностей, а лишь растворяется в потребностях другого - человек начинает сопротивляться и защищаться. Сейчас, похоже, в вас просто говорит сопротивление и бесконечная усталость. Во время отсутствия мужа - попробуйте лучше прислушаться к себе, к своим чувствам, к своей усталости. Ощутите себя и проведите небольшой внутрений анализ: в этом браке вы что-то еще получаете или только отдаете? Что перевешивает? На чем базируются ваши отношения? Что вас объединяет и укрепляет? С чем готовы мириться? С чем-нет? Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Отвечая, вы сможете заметить и найти СЕБЯ в отношениях и понять, как минимум, чего вы НЕ хотите.
Ну и так для завершения полюбопытствую: вы пишете, что котов-то выбирали по собственному предпочтению:)), а мужа - по чьему предпочтению вы выбирали?:)) 
|
| Леся Николаевна Яковлева 13-07-2009 08:39:08 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 13-07-2009 09:26:49 |
Здравствуйте, She
Это действительно - начало конца. Вы совершенно точно и эмоционально описали то, что с вами происходило сразу после свадьбы. Насколько я понимаю, это все не в один день произошло, но итогово - да. Жизнь помогла вам снять розовые очки. И этот момент, на мой взгляд - начало конца той жизни, когда вы - маленькая девочка, которая думает, что любит и выбирает только котов. Которая плачет и сердится, когда от нее требуют высказать то, что она не знает и не умеет еще высказывать... (ведь для этого надо было научиться - а у кого? кто у вас в семье был "отличником" по высказыванию чувств?) Но окончание одного периода означает начало другого. И в этом другом периоде вы отмечаете у себя то, что раньше и не замечали. Вы - заботливая, любящая, страдающая. При этом - умеющая постоять за себя, целеустремленная, смелая, ответственная, искренняя. Да, согласен - очень трудно, когда несешь груз ответственности за всю семью - но точно так же, как вы его на себя взяли - вы можете распределить ее между вами и мужем! Если хотите. Мне показалось, что в письме есть вопрос - может развестись и найти другого мужа, который обо мне будет заботиться так же, как я сейчас о своем муже? Фантазия, заблуждение. В любых других отношениях вы все-равно встретитесь с началом конца старой жизни и своих убеждений и с неотвратимой необходимостью жить в новых условиях, искать новые пути и возможности, реализовывать себя и помогать реализовываться любимому человеку. И всегда в начале нового этапа будет тяжело и захочется остановиться. А притворство - лучший способ погасить любые чувства и эмоции.
|
| Ольга Викторовна Винда 13-07-2009 12:06:23 |
Здравствуйте!
Вы -сильная, ответственная, искренная женщина. И доказывать никому ничего вы не должны. Нельзя насильно любить, нельзя по заказу выражать чувства. Чувства они или есть, или их нет. Но с другой стороны, поступите так, как вам лучше, именно вам. Прислушайтесь к себе. А это значит, прислушаться к своим чувствам (в этом понимании, я согласна с вашими родными). Это важно. Тогда будет хорошо именно вам, а как следствие - вашим родным, поскольку не будет противоречия между мыслями и чувствами. Если будет возможность, посетите психолога или психотерапевта. Удачи!
|
| 13-07-2009 14:10:03Дополнение от автора |
|
Благодарю всех за добрые советы! Понимаю, что возлюби себя, потом уже ближнего своего. Но как быть, если не можешь?! И всё начинается действительно с себя! Ну не могу я для себя даже еду готовить с таким же удовольствием, как для других. Но опять же парадокс – насколько я люблю гостей, настолько же я и устаю от их присутствия быстро. Причем накрывает бесконтрольно – бац! И всё, планка упала… Мне очень неудобно перед родными мне и близкими людьми, причем я знаю, что стараюсь искренне, а вот почему резко кроет – не понимаю. Может я слишком выкладываюсь и устаю, чтобы восстановить свои резервы до следующего раза? Может и сложившаяся ситуация сразу после свадьбы настолько истощила мои эмоции, что у меня нет сил ни на любить, ни на скучать? Но, если бы я этого не делала, неизвестно сколько бы еще я ходила в депрессии по поводу материальных трудностей. Некоторые люди, я знаю, сильно не печалятся, когда нет уверенности в завтрашнем дне, но у меня это реальный пунктик – страх, что я завтра буду в чём-то нуждаться, я и мои близкие. Мужа конечно же я выбирала сама! И я не жалею о своём выборе, но слабость мужчин я часто воспринимаю, как предательство или проявление трусости и, как следствие, потеря уважения что ли. Ведь в браке еще и уважение важно, кроме любви. С котами проще, они ничего не ждут, ни любви, ни уважения, они просто есть и их любишь просто и чисто, как саму природу. Человек-то тоже природа, но с навязанными обществом уродскими стереотипами. Тут сложнее. Это к тому, кто мне мужа выбирал. Это мой третий брак. Два первых были гражданские и отношение к ним у меня было примерно таким, как арендуешь жильё, ты выполняешь свои обязанности, но знаешь, что это не твоё и рано или поздно, уходишь. Вернее они конечно же начинались с влюблённости и с планами, но, пожив вместе, я понимала, что не мои люди и уходила. А третий роман начался достаточно стремительно и человек мне духовно близок, поэтому мне не хотелось, как раньше – пожить, присмотреться, а там уже решать. Решилось всё быстро и просто, но потом - всё по кругу, только с другими проблемами. Первый брак не сложился из-за жлобства и инфантильности мужа, второй – из-за запойности с садистскими моментами. Что с третьим будет, время покажет. Поняла только, что с нынешней проблемой я справилась, муж работает, жизнь наладится, но как избавится от того, что не уверена в повторении ситуации. А, если бы я не работала, а, например в декрете. Или может это из той оперы, что кто тянет – того и погоняют. Вообще-то недоверие к мужчинам я испытывала столько, сколько себя помню. Нас две сестры и у обоих проблемные браки, но она не боец, поэтому она со своим браком мирится, пока не вырастет сын. Прямо, как наша мама. Отец нас всегда ограничивал и в средствах, и во внимании, вплоть до тирании. Такое чувство было, что мы ему в тягость. Меня он вообще мог игнорировать неделями. На первом месте стояла его идея-фикс «автомобиль», потом мы со своими порвавшимися сапогами, и новыми, которые мама втихаря каким-то образом умудрялась покупать, сэкономив на еде. Мы ему в детстве еще подарили его мечту нечаянно, подарив билетик лотерейный, который выиграл авто. Но он взял деньги, чтобы докопить и купить мечту посущественней. Мы снова там, на вторых ролях. Мама смогла нас выучить, вырастить умниц-раскрасавиц, но! ценой собственного здоровья. Цена у автомечты тоже достаточно высока, растёт и по сей день. Отец так и не докопил, в 90-х все деньги сгорели. С тех пор он стал спиваться, теперь лежит в больнице уже пол года, ждёт смерти и по-прежнему нас ненавидит. И не приходить мы не можем, и приходить – тяжко. В общем мне мои браки браки отзеркалили всё, что я не приемлю в мужчинах: жлобство, пьянство и растерянность при форс-мажоре. Где уж тут возлюби себя, если родной отец всю жизнь нам говорил, что мы уродины. Теперь-то конечно мнение окружающих перевесило его установки, но до сих пор и я, и моя сестра думаем, что у нас макияж поплыл или что-то в одежде оторвано, когда на нас обращают внимание. Отец нас всегда учил делать ставки на мозги, вот мы и забыли, что мы женщины. Я жила два года одна и не могу сказать, что я очень нуждалась в опеке мужчины, просто хотелось иногда обычного простого женского счастья и уверенности, что, если споткнешься, рядом будет тот, кто имеет сильное плечо. Сильнее, чем моё… Скорее я у порога осознания, что, как есть так и есть. Раз уж я такая сильная, то меня уравновешивают более слабые мужчины. Жизнь учит – становись слабее, учись принимать, но как???? |
| Евгений Иванович Хавренко 13-07-2009 14:40:52 |
Здравствуйте She! Вы очень много рассказали о себе очень важного материала. Я так понял, что вы хотите изменить качество своей жизни, любить и быть счастливой от того что любят тебя, иметь возможность выстроить здоровые и крепкие отношения с мужем.
Вы скорее всего правы в том, что багаж вашего детства влияет на то что происходит сейчас с вами но объяснять логично тут не получится. Попробуйте обратится к психотерапевту. Только в паре с ним, а не по интернету вы сможете проработать ваши вопросы. И это действительно возможно и именно до того уровня который вас устроит. Работа со специалистом поможет вам увидеть другой мир в котором будет больше свободы, радости и счастья. Желаю вам удачи!
|
| Алина Иосифовна Фирсель 15-07-2009 09:24:13 |
На вопрос, как становиться слабее, как принимать - нельзя ответить однозначно. Это вопрос, напрямую связанный с вашей личной историей, которой вы поделились. И правда, здесь много впросов, которые можно было бы решить с психологом. Ведь это вопросы вашей тревожности, вашего повышенного контроля, вашей способности (или особенности:)))все тянуть на себе, это вопросы ваших жизненных ценностей и приоритетов, наконец. Написать, что надо учиться принимать - это правильно, вот только сделать это сложнее, ведь это требует работы над собой и очень сильной и устойчивой мотивации к изменениям. Если у вас есть такая готовность - очень хорошо. Удачи вам.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
