У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Где жить?

С женой уже около 5 мес. живем отдельно я на квартире она у мамы. Она хочет все наладить, при условии что я вернусь к теще! Я же предлагаю ей пожить хотя бы 2-3 недели отдельно! Не соглашаеться находиться сто причин как плохо жить на квартире (у них частный дом). Говорит, что я не думаю о нашем ребенке 1 г. 11 мес., что ему будет плохо он не будет дышать свежим воздухом, кушать абрикоски и т.д. , а то что он будет с мамой и папой - это не считаеться? Вопрос если не ладиться жизнь в большой семье ( где мама, папа, бабушка и две сестрички и каждый лезет со своими подсказками) неужели пожить отдельно это ПЛОХО????
Спасибо за ответ.
Вопрос от: ; Возраст: 31


консультация психолога
Добрый день,serg!
Жить отдельно - это хорошо, при условии взаимопонимания, любви, доверия и желания строить "свое отдельное государство". Сто причин, которые мешают вам жить вместе - предлог отстоять свои границы. И у каждого он свой! Перестаньте манипулировать, а поговорите о чувствах и нужности друг другу. Не важно, где вы будете жить, главное - вместе пройти через все, слушая и доверяя друг другу. Самое ценное, что вы можете дать своему ребенку - это счастливых родителей!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Дать однозначный ответ сложно (плюсы и минусы есть в обоих случаях)- все зависит от того, какие взаимоотношения сложились между вами. Если отношения, основываются на взаимном уважении психологических и физических границ друг друга то, часто, молодой семье комфортнее жить с родителями.Но важно, чтобы это было ваше обоюдное решение. При выборе решения старайтесь во главу поставить интересы ребенка. Где ему будет лучше? Если вы остановитесь на проживании в семье жены, то оговорите границы, похоже, что именно там допущены нарушения. В случае необходимости, обращайтесь к семейному психотерапевту. Удачи!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Серж.
Мне трудно ответить на ваш вопрос. И не потому, что он - сложный. Нет. Вопрос - простой. На мой взгляд, лучше жить там, где вам (семье) - лучше. Как правило - отдельно.
Но здесь - другое.
Ваш вопрос - это маска проблемы. Вы и ваша жена (возможно с участием большой семьи) свели всю проблему к вопросу - где лучше жить и что кушать.
Почему-то ведь вам захотелось жить отдельно 5 месяцев назад? Ведь до этого вы жили вместе и как-то налаживали общий быт и отношения? Но произошло нечто такое, что вы, использовав все аргументы, решились на радикальное действие - живете отдельно на съемной квартире. И если игнорировать истинную причину - вряд ли получится договориться.
Что происходит с вами в доме родителей жены?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Сергей,свежий воздух везде вокруг нас,абрикоски в 1г.11 мес много не съешь,у вас с женой кроется абсолютно другая проблема,вы можете о ней написать?Может при написании истиной проблемы вы увидите и ответ на ее решение.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, serg
Истинная семья возможна тогда, когда двое могут договариваться друг с другом, идти на взаимные уступки, на компромиссы. Если же кто-то один становится «в позу», а другой в такую же позу, то это, скорее, детская позиция. Я не буду в твоей песочнице играть, давай только в моей и пр.
Пробуйте с женой общаться, находить компромиссы: на выходных мы у твоей мамы, в буднее время – на квартире и пр.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, serg!
Хорошо или плохо жить отдельно от большой семьи зависит от того, как чувствуют себя при этом члены малой семьи. Если Вам, жене, ребёнку комфортно жить отдельно, то о’кей. Если всё же комфортнее жить всем в большой семье, тоже - о’кей. В том случае, если одному комфортно, а другому - нет, стоит "сесть за стол переговоров".
Serg, Вы хотите жить вместе с женой и ребёнком. А ведь уже пять месяцев живёте отдельно от них. Это Ваш способ убедить жену жить отдельно (т.е. с Вами)? Жена согласится жить отдельно тогда, когда будет уверена, что с Вами и только с Вами ей будет ещё лучше, чем с Вами и её родителями. Найдите способ продемонстрировать ей свою заботу, опеку, любовь... Дайте ей почувствовать, что с Вами она как "за каменной стеной"... Откажитесь от манипулирования ("что будет лучше ребёнку"). А что будет лучше для Вас? Для жены? Ребёнок будет счастлив тогда, когда родители счастливы.
Хорошо или плохо - часто определяется не местом проживания, не условиями жизни, а эмоциями и чувствами, которые при этом испытывают люди.
Будьте счастливы :)

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
serg, можно понять вашу жену. Одной ростить ребёнка значительно труднее, чем в дружной компании, да ещё и возле своих родителей.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Проблем, на мой взгляд, несколько:
1) Сепарационный конфликт - жена не может психологически отделиться от родителей
2)Передел власти в семье и невозможность каждому из вас взять пальму первенства -как результат отдельное проживание - т.е. грубо говоря -"ничья". Но не уверена, что всем при этом хорошо, особенно ребенку.
3) "Непрозрачность" в отношениях - т.е. недоговаривание и необсуждение реальной проблемы, которая (соглашусь с коллегами)скрывается за отдельным проживанием.
Лучшее, что можно сделать - это встретиться друг с другом и с необходимостью обсудить всю ситуацию без недомолвок.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Уважаемый serg!
Насколько я понял из вашего рассказа, с тещей вы уже жили ранее, и с женой у вас что-то прогизошло, что привело к разъезду.
Можете, подробне прокомментировать, что было причиной разъезда?
и еще? Жили ли вы когда-нибудь с женой отдельно от всех, ранее?
С уважением!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Провокационная терапия
книгаПровокационная терапия теми: прийняття себе психика зависимости
Депп проти Херд (2023)
фільмДепп проти Херд (2023) теми: жертва насильство суспільство
Гитара (2008)
фільмГитара (2008) теми: психосоматика желания потребности
qr