Где жить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Где жить?
Елена Анатольевна Костенко 14-07-2009 10:57:00 |
Добрый день,serg!
Жить отдельно - это хорошо, при условии взаимопонимания, любви, доверия и желания строить "свое отдельное государство". Сто причин, которые мешают вам жить вместе - предлог отстоять свои границы. И у каждого он свой! Перестаньте манипулировать, а поговорите о чувствах и нужности друг другу. Не важно, где вы будете жить, главное - вместе пройти через все, слушая и доверяя друг другу. Самое ценное, что вы можете дать своему ребенку - это счастливых родителей! |
Ольга Викторовна Винда 14-07-2009 11:01:17 |
Здравствуйте!
Дать однозначный ответ сложно (плюсы и минусы есть в обоих случаях)- все зависит от того, какие взаимоотношения сложились между вами. Если отношения, основываются на взаимном уважении психологических и физических границ друг друга то, часто, молодой семье комфортнее жить с родителями.Но важно, чтобы это было ваше обоюдное решение. При выборе решения старайтесь во главу поставить интересы ребенка. Где ему будет лучше? Если вы остановитесь на проживании в семье жены, то оговорите границы, похоже, что именно там допущены нарушения. В случае необходимости, обращайтесь к семейному психотерапевту. Удачи! |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Владимир Витальевич Ланько 14-07-2009 11:11:54 |
Здравствуйте, Серж.
Мне трудно ответить на ваш вопрос. И не потому, что он - сложный. Нет. Вопрос - простой. На мой взгляд, лучше жить там, где вам (семье) - лучше. Как правило - отдельно. Но здесь - другое. Ваш вопрос - это маска проблемы. Вы и ваша жена (возможно с участием большой семьи) свели всю проблему к вопросу - где лучше жить и что кушать. Почему-то ведь вам захотелось жить отдельно 5 месяцев назад? Ведь до этого вы жили вместе и как-то налаживали общий быт и отношения? Но произошло нечто такое, что вы, использовав все аргументы, решились на радикальное действие - живете отдельно на съемной квартире. И если игнорировать истинную причину - вряд ли получится договориться. Что происходит с вами в доме родителей жены? |
Алена Михайловна Леванда 14-07-2009 11:18:35 |
|
Юлия Александровна Фалеева 14-07-2009 11:50:52 |
Здравствуйте, serg
Истинная семья возможна тогда, когда двое могут договариваться друг с другом, идти на взаимные уступки, на компромиссы. Если же кто-то один становится «в позу», а другой в такую же позу, то это, скорее, детская позиция. Я не буду в твоей песочнице играть, давай только в моей и пр. Пробуйте с женой общаться, находить компромиссы: на выходных мы у твоей мамы, в буднее время – на квартире и пр. |
Светлана Владимировна Лукова 14-07-2009 12:01:10 |
Здравствуйте, serg!
Хорошо или плохо жить отдельно от большой семьи зависит от того, как чувствуют себя при этом члены малой семьи. Если Вам, жене, ребёнку комфортно жить отдельно, то о’кей. Если всё же комфортнее жить всем в большой семье, тоже - о’кей. В том случае, если одному комфортно, а другому - нет, стоит "сесть за стол переговоров". Serg, Вы хотите жить вместе с женой и ребёнком. А ведь уже пять месяцев живёте отдельно от них. Это Ваш способ убедить жену жить отдельно (т.е. с Вами)? Жена согласится жить отдельно тогда, когда будет уверена, что с Вами и только с Вами ей будет ещё лучше, чем с Вами и её родителями. Найдите способ продемонстрировать ей свою заботу, опеку, любовь... Дайте ей почувствовать, что с Вами она как "за каменной стеной"... Откажитесь от манипулирования ("что будет лучше ребёнку"). А что будет лучше для Вас? Для жены? Ребёнок будет счастлив тогда, когда родители счастливы. Хорошо или плохо - часто определяется не местом проживания, не условиями жизни, а эмоциями и чувствами, которые при этом испытывают люди. Будьте счастливы :) |
Леся Николаевна Яковлева 14-07-2009 15:03:49 |
|
Алина Иосифовна Фирсель 15-07-2009 08:32:48 |
Проблем, на мой взгляд, несколько:
1) Сепарационный конфликт - жена не может психологически отделиться от родителей 2)Передел власти в семье и невозможность каждому из вас взять пальму первенства -как результат отдельное проживание - т.е. грубо говоря -"ничья". Но не уверена, что всем при этом хорошо, особенно ребенку. 3) "Непрозрачность" в отношениях - т.е. недоговаривание и необсуждение реальной проблемы, которая (соглашусь с коллегами)скрывается за отдельным проживанием. Лучшее, что можно сделать - это встретиться друг с другом и с необходимостью обсудить всю ситуацию без недомолвок. |
Игорь Александрович Арсеньев 15-07-2009 19:58:51 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
29-06-2009
как пережить расставание?!
25-06-2009
Как пережить расставание
22-06-2009
Не хочу жить!
19-06-2009
Как жить дальше?!
18-06-2009
Как пережить расставание с парнем
11-06-2009
Как выжить человеку с такой проблемой
26-05-2009
Как пережить расставание?
22-05-2009
повышенная потливость мешает жить
Провокационная терапия
теми: прийняття себе психика зависимости
Депп проти Херд (2023)
теми: жертва насильство суспільство
Гитара (2008)
теми: психосоматика желания потребности