Question

05-02-2017

Здравствуйте, у меня есть сын, 29 лет и мне кажется, что у него очень странное отношение к жизни, к окружающим и даже к самому себе. Он 10 лет учится в университете и заканчивать не спешит, живет у своей бабушки (моей мамы), на всём готовом, подрабатывает 10 часов в неделю в библиотеке, остальное время либо встречается с друзьями, либо играет в стрелялки. Не имеет никакой личной жизни, разочарован после двух неудачных романов ( последний был 4 года назад). Раньше был очень опрятным, следящим за собой молодым человеком, сейчас выглядит неопрятно, отрастил волосы - не заставить подстричься. Мало того, вычитал где-то, что волосы вредно мыть шампунем и теперь моет их только водой... Захотел получить водительские права, я оплатила полностью обучение и за 3 дня до практического экзамена поссорился с инструктором и бросил школу. У него на все своё мнение, какие-то странные аргументы и отрицание совершенно очевидных вещей. Этакий хиппующий философ и нигилист. Работать - только там, где интересно, жениться - никогда, дети - никогда. Его абсолютно не интересует, что о нем думают или говорят другие, но в то же время, в разговорах со мной или с моей мамой - безумно ранимый, часто слезы в глазах. Я помогаю, чем могу, но я не в состоянии его полностью содержать и ещё мне тяжело смотреть, как молодой, красивый парень встаёт в 3 часа дня, не работает в полную силу и тратит свои лучшие годы непонятно на что. Я сама по образованию социолог, занимаюсь персоналом и рабочими коллективами, теоретически понимаю, что это его жизнь и он должен сам решать, как ему жить. Но просто сердце кровью обливается, он ведь не счастлив и не скрывает этого. Думаю, причины такого поведения тянутся из детства, я развелась с его отцом, когда ему было 11 лет, отец с ним контакт не поддерживал, доходило до того, что они встречались где-то случайно и тот делал вид, что не видит сына и не здоровался с ним. Я могу ещё много писать, но думаю, что проблема понятна. Хочу уточнить, что я ни в коем случае никогда не пыталась воспитывать его ''по образу и подобию'', всегда видела в нем личность. У нас с ним дружеские отношения, я стараюсь принимать его таким, какой он есть. Я просто чувствую, что ему нужна помощь, а что делать - не знаю. Заранее благодарю за ответ. С уважением, Т. К.

Вопрос от: TaKos; Возраст: 52

понравился вопрос?

05-02-2017 13:16:28Дополнение от автора

Большое спасибо за быстрый ответ. Я предлагала неоднократно. В ответ был только смех: зачем, я сам себе психолог. Конечно, не хотелось бы обманным путём его заманивать, но я понимаю, что это необходимо. Но как я это могу сделать?

05-02-2017 14:30:52Дополнение от автора

Игорь Владимирович, огромное спасибо за консультацию, я поняла, как нужно с ним разговаривать. Моя вина в том, что с самого его рождения я старалась быть ему больше '' подружкой'', чем строгой матерью. Отношения строились полностью на доверии, т. к. сама я воспитывалась очень строго своими родителями. Наверное, слишком перестаралась с демократией... но он никогда не пользовался моим доверием, если были проблемы - честно рассказывал, и до сих пор рассказывает. Сегодня он будет у меня и я задам ему ваши вопросы. Ответы напишу обязательно.

05-02-2017 17:13:15Дополнение от автора

Когда человек счастлив, у него не стоят в глазах слезы во время разговоров о его будущем. Для меня важно, чтобы он мог сам зарабатывать себе на жизнь и не был одинок...

05-02-2017 21:44:50Дополнение от автора

Я спросила его, счастлив ли он. В ответ получила, что счастье это понятие философское. Доволен ли он своей жизнью? Не совсем, т.к. проблемы с дипломной работой, но в общем и целом, все хорошо.
Это выше моего понимания.

06-02-2017 12:48:46Дополнение от автора

Да, у меня огромное чувство вины перед сыном, и огромное чувство жалости к нему, в этом Вы правы. Может быть, и дает о себе знать мое советское воспитание, но мы уже 25 лет живем в Европейской стране, и я могу с уверенностью сказать, что здесь, в Германии, родители точно так же переживают за своих детей, причем любого возраста, и помогают им, чем могут. Кстати, вчера в разговоре с сыном я увидела заинтересованность в психологии, он даже дал понять, что хотел бы заняться ее изучением профессионально.

06-02-2017 13:13:56Дополнение от автора

Если я правильно Вас поняла, мне нужно принять его стиль жизни и не волноваться из-за того, что он уже год не может защитить дипломную работу (очень сложная тема и не хватает данных, но менять тему он не хочет, т.к. ему жалко своих трудов, теоретическая часть полностью готова), не волноваться, что он живет у моей матери (учителя советской закалки, которая постоянно долбит и его, и меня, что "все это ненормально и что его нужно показать психиатру"), но на свое жилье у него нет средств, а я не в состоянии платить еще и за его жилье. Он 7 лет жил один, только последний год живет с бабушкой, с этого все и началось. Моя мама педагог и с нами общается как со своими учениками. В том, что происходит с сыном - моя вина, я должна повлиять, я должна направить, я должна запретить и т.д. А то, что мне на минуточку, 52 года, об этом никто не помнит. И то, что я пашу на 2х работах, чтобы материально помогать - это нормально. Все пашут. Мне всегда казалось, что я сильный человек, но скорее всего, я настолько слаба, что не могу поставить на место ни мать, ни сына. Так что, Вы правы, терапия нужна мне.

06-02-2017 13:47:03Дополнение от автора

А еще я должна радоваться, что красивый парень, который раньше следил за собой и аккуратно одевался, теперь ходит с жирными патлами, потому что где то вычитал, что волосам не нужен шампунь или мыло, бреется раз в две недели, и, извините, воняет потом, потому что дезодорант , как выяснилось, тоже вреден. Про парфюм я уже молчу, т.к. "он не цветок, чтобы его нюхали".Но зато лучше всех все знает и во всем разбирается . Каждый пук обсуждается и аргументируется с научной точки зрения.
Знаете, если бы он родился в семье алкоголиков, я бы могла понять, откуда ноги растут, хотя, люди, выросшие в грязи и вони, взрослая, бегут от такой жизни. Как можно оставаться равнодушным, если сын на глазах превращается в неопрятного, плохо пахнущего мужчину? Это же деградация личности! Типа, полюбите нас черненькими, белелькими нас все полюбят. Это какой-то протест, а вот против чего? Против меня или бабушки? Нет, это началось года 3 назад, тогда он еще жил самостоятельно. Тут нужно глубже копать. Но мне не докапаться.

06-02-2017 14:04:47Дополнение от автора

Второй раз я вышла замуж через год после развода с его отцом. Мой сын очень хорошо принял второго мужа и первое время все было прекрасно, пока не муж не начал его воспитывать. Вернее, не воспитывать, а дрессировать. Начиная, с "оdень тапки" (я никогда не настаивала на тапках, он бегал босиком по дому и никогда не простужался)и заканчивая "посмотрите на этого Геркулеса" ( сын был очень худенький)- при гостях. Когда сыну было 16 лет, дошло до рукоприкладства из за не положенной на место отвертки. После этого общение у них было только через переводчика, т.е через меня. Как только сын поступил в университет, он переехал в студенческое общежитие. Тогда муж взялся за моё воспитание. Через 3 года я не выдержала и ушла. Сейчас уже 6 лет замужем за немцем, с сыном внешне у них нормальные отношения, но я чувствую, что мой сын ему не нравится, он считает его всезнайкой, демагогом и бездельником. Мне это безумно больно, но я понимаю, что отчасти муж прав.

08-02-2017 21:23:24Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ. Я принимаю его таким, какой он есть и обожаю его. Я никогда не пыталась его изменить, и не пытаюсь сейчас, спросит - говорю свое мнение, нужна помощь- помогаю. Вчера мы с ним провели несколько часов - у меня муж был 3 дня в больнице, так сын сам вызвался приехать и помочь мне. На прощание вдруг говорит: мам, я тебя очень люблю!".
Да, с бабушкой нашей очень непросто, я это знаю. Она у нас "железная леди". Сын мне как-то сказал: "это с тобой она делает, что хочет, а со мной не получится".
Мне и маму жалко, она ведь делает только добра, просто преподносит это как-то странно...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

08-01-2017 Отношения со взрослым сыном

23-12-2016 взаимоотношения с взрослым сыном

30-11-2016 Как избежать конфликтов между отчимом (38 лет) и сыном (11 лет) и что мне делать в таком случае?

14-11-2016 отношения с сыном

10-10-2016 Проблемы с сыном подростком

03-05-2016 Проблема с сыном

04-04-2016 отношения со взрослым сыном

27-02-2016 Как быть с сыном

17-12-2015 взаимоотношения с сыном

24-11-2015 проблемы с сыном жены

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 1 · 2017-02-05 12:35:49

Здравствуйте!
Вы чувствуете, что ему нужна помощь. Надо чтобы он тоже почувствовал, что ему нужна помощь Потом надо, чтобы он захотел получить помощь. Сложность может заключаться в том, что он сам может не знать чего он хочет. Предложите ему пообщаться с психологом. Что он на это Вам ответит?

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 2 · 2017-02-05 14:06:11

Я представляю, как Вы обеспокоены судьбой сына, Вам хочется видеть его успешным и счастливым. Также я могу представить, что в воспитании Вашего сына есть много пробелов и дефицита. Это прежде всего связано с отсутствием мужского наставничества и поддержки.
Ваш сын действительно может быть сейчас дезориентирован и не знает в каком направлении развиваться, или хотя бы двигаться. Он даже может не знать, чего он хочет. Ему нужны ориентиры, нужно, чтобы кто-то задал ему направление движения. Но и естественно, он эти ориентиры или направление должен принять как свои.
На счет его слов сам себе психолог. Сам себе психолог - это когда Ты успешный и счастливый, а если ты страдаешь, то психолог ты не очень. Это бравада, не желание получать помощь - абсолютно неадаптивное поведение.
Спросите у сына:
- Счастлив ли ты?
- Доволен ли ты своей жизнью?
Если ты хочешь улучшить свою жизнь, но не знаешь как, то есть люди (профессионалы), которые помогают с этим разобраться. Чтение книг по психологии или форумов в интернете не всегда могут помочь. Живое общение с психологом намного эффективнее.
Я предполагаю, что работа для психолога в данном случае есть. Это работа с адаптацией, это работа с детскими психотравмами, работа с обидами и т.д. и т.п. Она не быстрая. Но если он сделает первый шаг - захочет изменить свою жизнь к лучшему, тогда и работа с психологом пойдет на пользу. Будут вопросы постараюсь ответить.

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 3 · 2017-02-05 16:29:21

А что если ваш сын счастлив вот в такой жизни? Что тогда для вас?

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 4 · 2017-02-05 17:15:55

А что если слезы от того, что мать и бабушка не принимают выбор сына? Что думаете?

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 5 · 2017-02-05 17:46:59

"Для меня важно, чтобы он мог сам зарабатывать себе на жизнь и не был одинок..."
а если например выбор вашего сына не зарабатывать, жить на пожертвования и быть одиноким? Что тогда для вас?

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 6 · 2017-02-06 11:13:15

Ну вот видите... отстаньте от сына - он абсолютно взрослый человек, со своими приоритетами. А у вас - сплошные ожидания как мне кажется. Так как в моей практике это вижу достаточно часто - ведь все мы из СССР ).
Консультирование психолога на мой взгляд нужно именно вам - так как может быть у вас повышенный контроль, опека, и много всего вероятно еще есть - не буду гадать - это надо исследовать в работе с психологом. Но все это вероятно отбирает у вас море сил и энергии. И еще есть негативные моменты этого воздействия на сына.
Менять ли что то - решать вам.

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 7 · 2017-02-06 11:42:32

Вот вы же чувствуете все сама:
" теоретически понимаю, что это его жизнь и он должен сам решать, как ему жить. Но просто сердце кровью обливается, он ведь не счастлив и не скрывает этого. "
Может вы живете с чувством вины из за его отца? Это все надо исследовать и убирать все ваши негативные чувства, которые могут портить жизнь вашего сына и вашу

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 8 · 2017-02-06 12:51:44

Вот видите - именно вы обратитесь к психологу, поработайте со специалистом и ситуация в вашей жизни улучшится. Психолог - помогающая профессия, работа с психологом улучшает качество жизни клиентов

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 9 · 2017-02-06 13:21:03

Любой психолог скажет вам, что первая сепарация матери и ребенка - пуповину когда обрезают но образуется диада Мать-Дитя, ведь без матери (либо заменяющей особы) ребенок не выживет, затем 3 года, и затем 12-15 лет подросток сепарируется от матери. У вас в семье на мой взгляд этого не произошло - по многим причинам.
Подумайте о том, что ситуация может ухудшиться, в моей практике достаточно случаев подобных вашему.
И также подумайте зачем вашему сыну-дядьке уже, а не мальчику что то предпринимать?? У него все есть и очень удобно жить так.
Почитайте статьи про инфантильность, незрелость.
Вероятно в силу ваших психологических травм вы опекали сына всю его жизнь? Скажите вы были повторно замужем или всю свою жизнь "положили" на сына?
Если вы хотите изменить сына - прежде всего надо начинать с себя. Это также вам скажет любой психолог

Наталия Горская (Киев) · Answer 10 · 2017-02-07 17:40:05

TaKos, я согласна с тем, что «слезы в глазах» похоже на некий внутренний крик о помощи.
При этом, я бы предположила, что в его поведении (изменившемся в настоящее время) присутствует некий вызов. Возможно вам с бабушкой («ну, был я таким, каким вы хотели, и что, где результат, теперь буду противоположностью, посмотрим, что получится»), возможно «обществу», «девушкам», неким стереотипам, возможно, самому себе.
Ситуация не простая, и конечно же, на самом деле важно, чтобы именно ваш сын сам решил работать со специалистом, не «для Вас», не для того, чтобы от него отстали, а для самого себя, чтобы сделать свою жизнь такой, какой он хотел бы.
А то, что касается Вас лично, то не мой взгляд, важно, чтобы изменились и ваши взгляды на эту ситуацию и на самого сына.
Сложно по интернету искать такие глубокие ответы, но я бы предложила Вам некие направления для размышлений, а может и действий. Вам важно было бы увидеть и принять сына таким, какой он есть, «снять» с него все ожидания, «отдать» ему его ответственность за его собственную жизнь (в том числе и материальную), ну, и по возможности, дистанцировать бабушку с ее провокативными критическими замечаниями.

Наталия Горская (Киев) · Answer 11 · 2017-02-08 21:50:06

Раз Вы сами чувствуете, да и сын подтверждает, что бабушка сильно давит, то может есть смысл в этом направлении что-то изменить?
Но не в смысле «угодить бабушке», а наконец то перестать позволять ей делать то, что по мнению сына с Вами у нее получается, а с ним нет. «Жалеть» - странное понятие, если человек унижает других людей.
Важно верить в сына, поддерживать его, не стесняться перед мужем, что он «не такой», при этом НЕ содержать его, пока он пишет диплом, а доверить ему самому решить свои уже взрослые проблемы.
Ну и опять же, хорошо было бы все-таки пообщаться со специалистом (если не ему, то хотя бы Вам), ведь, были сложности в его жизни, раз так он сейчас протестует, да и с вашим чувством вины и жалости (к сыну, к маме) тоже важно поработать.
И еще очень хочется поддержать Вас, мой личный опыт отношений со взрослым сыном говорит о том, что изменить можно многое, несмотря на возраст и количество «ошибок».