У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Семейные отношения

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Семейные отношения
Здравствуйте!
Мы в браке уже 15 лет. И я все больше ловлю себя на мысли, что не хочу продолжать его. Мы с мужем совершенно перестали понимать друг друга. Когда я говорю о своих переживаниях, проблемах он не хочет даже вникать в них, говорит, что я себе создаю проблемы на ровном месте. Мы можем не разговаривать целый день, каждый занимаясь своими делами, о какого- то рода романтике речь вообще не идет. Я прочитала очень много литературы о семейных отношениях и поняла, что все решается, если разговаривать о своих проблемах, доверять друг другу, но перед собой я вижу стенку. У мужа все хорошо и нет никаких проблем.
Я не знаю как к нему достучаться.Может и правда дело во мне? И я сама все выдумала?
Вопрос от: ; Возраст: 38


психолог онлайн
Добрый день!
Словила себя на мысли, что в Вашем тексте 2 противоречивые тенденции. С одной стороны Вы хотите развестись, так как считаете, что муж не идет Вам на встречу, а с другой у Вас есть сомнения всё ли Вы понимаете в этом... То есть у Вас присутствуют колебания.
Дело всегда касается и мужчины и женщины. Вопрос в том, что Вам не комфортно и Вы хотите разобраться в этом.
Вы прочитали много книг, но на практике Вам не удается применить эти вещи. Тогда может лучше углубиться именно в практику. Походите к терапевту, разберитесь в себе и возможно со временем супруг будет готов посетить семейную консультацию.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте.
И правда, начните с себя. Похоже на то, что наступил тот момент, когда что то ушло из отношений. От этого дискомфорт. А новое еще не пришло. Да и не особо понятно, чего хочется. Хочется вам романтики или обсуждения каких то общих тем, а может объятий или прогулок, а может , а может.
Поймете чего хотите, там и способ как это получить найдется)))

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
15 лет в браке – это достаточно много как для того, чтобы узнать друг друга, так и для того, чтобы расслабиться и немного охладеть. Думаю, что Вы знаете, чтобы получать что-то важное для себя, нужно давать что-то важное и нужное для другого. Прочтите книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». В ней четко описаны «базовые потребности» в любви каждого человека. Определите то, что необходимо Вашему мужу и дайте ему это.
«Когда я говорю о своих переживаниях, проблемах он не хочет даже вникать в них, говорит, что я себе создаю проблемы на ровном месте» - говорите ли Вы с мужем о его проблемах? Интересуетесь ли его жизнью, тем, что с ним происходит? Знаете ли Вы о чем он думает и переживает? Даже самого сурового молчуна можно разговорить, если говорить о нем, о его потребностях, мыслях, чувствах. Если его хвалить и говорить теплые слова. Попробуйте!
Параллельно можете заняться собой. Смените имидж, если есть желание. Найдите себе увлечение или хобби. Развивайтесь. Тогда Вы с мужем будете обсуждать не только то, что Вас беспокоит, но и то, что Вас радует. Да и развивающийся человек всегда гораздо интересен в общении.
«Я прочитала очень много литературы о семейных отношениях и поняла, что все решается, если разговаривать о своих проблемах, доверять друг другу, но перед собой я вижу стенку» - вопрос в том, как об этом разговаривать. «Я не знаю как к нему достучаться» - когда сильно стучатся иногда хочется еще сильнее закрыть дверь. Чтобы не ворвались. Поэтому меняйте тактику.
Если сами не справитесь – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее наладите и улучшите Ваши отношения.


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr