Ссоры в семье.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ссоры в семье.
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 12-07-2017 21:48:57 |
|
| Елена Мисевская (Вінниця) 12-07-2017 22:31:30 |
Здравствуйте
по моему мнению не существует каких-то особенных методик кроме умение договариваться которые могут менять поведение других людей даже если это родители здесь я вижу только два варианта либо просто поговорить с ними и предложить какой-то компромисс чтоб было удобно всем на совместной жилплощади который скорее всего вами уже испытывался не раз и был провальным либо если для вас эти ссоры очень мучительны переехать и жить отдельно уже в вашем возрасте это вполне реально 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Соловьева (Днепр) 13-07-2017 00:25:06 |
2
Анастасия Луцик Как только Вы начинаете мирить или разборонять родителей, Вы становитесь буфером между ними, так сказать, кастылем для из супружеских отношений. Если эта роль Вас не пристает, отстранитесьот конфликта родителей. Он завязался не из-за Вас и не Вам его завершать. Из такой семейной ситуации Вы выносите опыт построения треугольных отношений, что может пагубно повлиять, в дальнейшем, на Ваши собственные любовные отношения. Мой совет, Родители построили отношения еще до Вашего появления на свет, их отношения - это их ответственность, сделать с ними что-либо Вы бессильны. Займитесь собственной жизнью, пока родители заняты выяснением отношений. Прогуляйтесь, позвоните подруге, послушайте музыку...
|
| 13-07-2017 14:52:08Дополнение от автора |
|
Меня зовут Екатерина. Спасибо за ответы. Переехать куда-либо у меня нет возможности. Но я и не хочу оставлять их наедине друг с другом, потому что ссоры возникают постоянно. Получается, я никак не могу им помочь? |
| Елена Мисевская (Вінниця) 13-07-2017 15:44:32 |
да
вы совершенно правы что никак не можете им помочь ни вы ни кто-то другой до тех пор пока кого-то из них перестанет устраивать такой формат общения и не возникнет желания именно у кого-то из них искать выход из сложившегося уже правила поведения вам кажется что родители очень страдают в таких отношениях да в их спорах конечно же есть какой-то мотив но ссоры это только способ розрядиться способ снять напряжение которое наростает в них вследствии их нерешенных конфликтов и пока родители их не решат ссоры будут продолжаться ведь именно ссоры и являются их спасением до того момента повторюсь пока кто-то из них не будет готов что-то менять по собственному желанию и к вашему сожалению вы не имеете к этому никакого отношения и тем более ни в коем случае не причастны к этому по тому что очень часто у детей возникает ощущение что что-то с ними не так в чем-то они выноваты как-будто из-за них родители ссорятся и возникает какая-то виновность следовательно появляется желание во что бы то не стало спасти родителей (это безсознательные мысли вы можете их не осознавать) по-этому стоит подумать над тем почему вы настолько включены в процессы что происходят между родителями что мешает вам отделяться эмоционально как будто вы ощущаете себя частью своих родителей что в вашем возрасте не есть нормой но это уже совсем другой вопрос с которым есть смысл работать со специалистом удачи вам Ответ отредактирован автором 13-07-2017 15:47:53
|
| 18-07-2017 08:17:20Дополнение от автора |
| Здравствуйте. Спасибо за ответ. Дело в том, что я инвалид второй группы, заболевание ДЦП. У меня нет полной самостоятельности, я не научилась ещё полностью себя обслуживать в быту. Также я могу вести активный образ жизни(гулять, ездить по городу и в институт) только при помощи мамы, иногда папы. Поэтому я и ощущаю тесную связь с ними. Ещё я вспомнила, что в детстве слышала от отца фразу, что он остаётся в нашей семье только из-за меня(я не единственный ребёнок, есть ещё старший брат, здоровый). Я теперь понимаю, что мучаюсь из-за мысли о том, что родители могли бы уже давно развестись и жить более спокойной жизнью, если бы я не мешала им это сделать. Я понимаю, что в какой-то степени это чувство вины ложно, но не могу от него полностью избавиться. Что мне с ним делать? |
| Елена Мисевская (Винница) 18-07-2017 12:25:45 |
Здравствуйте
теперь ваша позиция намного яснее после изложенной информации и можно попробовать предположить следующее для чего ваша мама выбрала ЕЩЕ не научить вас полностью себя обслуживать в быту по максимальной мере возможности? ведь вы уже взрослый человек для чего ей нужна ваша зависисмость? наверное она что-то ей дает что именно? можно предположить что ваша зависимость дает ей гарантию что папа не уйдет из семьи о чем он говорил и в этом она очень нуждается но не стоет спешить обвинять маму в безсердечности и эгоизме по тому что этот процесс проходит неосознанно и не каждая мама может разрешить себе признать что использует своего ребенка чтобы удержать мужа далее следуующий вопрос зачем вы выбираете до этих пор не учиться по максимуму ваших возможностей себя обслуживать в быту? для чего вам нужна такая зависемость от родителей? что она вам может давать? а она может давать во-первых мамину и папину любовь заботу ощущение безопасности и спокойствия за то что ни о чем печалиться особо не нужно не об уборке не о покупке продуктов не о поиске денег за что прожить и т д что вы НЕ получаете взамен в такой позиции? что могли бы иметь если бы обладали по максимуму всеми навыками которые вам могут быть доступны? вы могли бы зарабатывать самостоятельно деньги да да интернет сейчас дает колосальные возможности даже людям с особенными потребностями развиваться общаться дружить с парнями устраивать свою личную жизнь чувствовать себя уверенно быть самостоятельной но почему вы этого себе не позволяете? что будете чувствовать когда будете научены всему что в ваших силах и будете счастливы? вы будете испытывать мучительное чувство вины за то что лишили мать повода удержить мужа если он захочет уйти ведь повода оставаться уже не будет по-скольку живет он с мамой сейчас на чувстве вины и долга или же не уйти но уже строить отношения в совсем другом формате но это уже не ваша история ведь вы столько ей должны как вам кажется то есть другими словами вы находитесь в созависемых отношениях с вашей мамой она безсознательно делает все для того чтобы у вас не появилось желание стать независемой по тому что у нее есть из этого своя выгода а вы тоже безсознательно даете ей манипулировать вами по-скольку тоже имеете из этого выгоду плюс ваша мотивация принести себя в жертву усиливается на чувстве вины по-этому если у вас появится желание что-то изменить в подобных взаимоотношениях то предстоит очень большая и кропотливая работа над собой есть смысл поработать со специалистом и выяснить конкретно все мотивы ваших взаимоотношенияй ведь это только мои предположения надеюсь они вам помогут сориентироваться в каком напрвлении двигаться и нужно ли это делать
|
| Татьяна Соловьева (Днепр) 18-07-2017 15:43:15 |
Стоит помнить только одно, Вы не в силах управлять родителями. Они не разводятся не из-за Вас, а потому, что лишь оправдывают свое нежелание разводиться. Тот, кто хочет развестись, не смотрит ни на детей, ни на инвалидность члена семьи. А разводится. Они ссорятся, и Вы с этим ничего сделать не могли, не можете и в будущем не сможете. Мой совет тот же самый. Живите своей жизнью. В одной с ними квартире, будучи с ними в близких отношениях, но при этом, отдельной от них личностью.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-06-2017
Ложь в семье
31-03-2017
Отношение в семье
13-02-2017
Проблема в семье
08-02-2017
Конфликт в семье после инсульта матери
26-01-2017
Помогите разобраться в семье
25-01-2017
отношения в семье и с родителями
11-11-2016
отношения в семье
