Question

30-07-2009

Возникла ситуация, в которой мне сложно разобраться. Не так давно я познакомилась с молодым человеком. Довольно быстро симпатия переросла в любовь, из которой, в свою очередь, возникла уверенное желание строить дальше свою жизнь вместе.
Несмотря на то, что мы оба являемся финансово независимыми и довольно успешными, так сложилось, что мы оба до сих пор жили с родителями. Пока я одна, мне проще помогать родителям-пенсионерам, живя с ними. С ним живет оставшаяся одна мама и "очень младший" брат, которого еще нужно выучить. Все это не вызвало проблем: мы решили строить свою квартиру (что не представляется сложным) и временно снимать, чтобы иметь возможность жить вместе.
Но пока мы все организовываем, то проводим ночи друг у друга "когда никого нет".
И вот здесь возникает первая проблема: из-за этого я испытываю чувство вины, т.к. мне кажется, поступая так, мы некоторым образом обманываем "тех, кого нет".
О наших намерениях и планах всем известно. Все понимают, что интимные отношения между нами имеют место быть. Но я категорически против того, чтобы о том "где, когда и как", знал кто-то еще, кроме нас двоих.
Я не лгу, но и никогда не говорю о том, что вот этой ночью он остается со мной. При этом, я точно знаю, что таких моментов не возникло бы, если бы я жила отдельно от родителей. Но я все-таки считаю, что в ИХ доме я не могу себя так вести (хотя все равно веду и потому обманываю). Предварительно я заручилась его согласием на то, что совместные ночи в родительском доме я афишировать не буду.
Как-то ранним утром, когда я разговаривала по телефону именно с родителями, он обнаружил свое присутствие, чуть ли не в трубку сказав несколько фраз. На мое расстройство и рассерженность стал оправдываться тем, что не думал, что для меня это так важно, что хотел пошутить, что не понимает, из-за чего я собственно все так скрываю.
С отношением к ситуации родителей я разберусь сама. Здесь уже полностью моя ответственность.
Но то, что он сделал, я считаю своего рода предательством. Ведь до этого мы договорились. И его поведение рассматриваю, как попытку идти напролом.

Теперь я в расстерянности. Передо мной стоит два вопроса (не "или-или", а два).
1. Стоит ли мне изменить собственное мнение по вопросам интимных отношений? Может быть, в свои 28 лет я действительно слишком перегибаю палку?
2. Подобное поведение человека, с которым я планирую жить вместе долго и счастливо, мне кажется неуважением моих желаний. Или это слишком острая реакция на событие?

Вопрос от: VR; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-08-2009 12:36:48Дополнение от автора

Огромное спасибо всем психологам.
Вы помогли мне взглянуть на ситуацию иначе. Теперь многие вещи стали на свои места.
:)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 1 · 2009-07-30 13:11:44

Здравствуйте VR!По первому вопросу.Это Ваша позиция и если Вы её придерживаетесь, то остальные её должны уважать. Второй вопрос. Возможно не стоит слишком строго оценивать еденичный случай в поведении человека, с которым Вы планируете жить вместе долго и счастливо.Будьте снисходительны. Возможно его переполняли положительные эмоции и он просто захотел так проявить свою радость.
Счастливо!

Елизавета Исаева · Answer 2 · 2009-07-30 13:41:55

Мне кажется в ваших отношениях должно быть много напряжения из-за того, что Вы так винитесь и мучаетесь по поводу формы вашего взаимодействия в квартире родителей.
Мне кажется на 2 вопроса которые Вы задаете, ответ может быть только Ваш.
Другой человек, действительно не сразу может принять Ваши ценности и возможно ему не очень понятно, почему Вы все так жестко на эту тему организовываете.
Я думаю, что у него даже может появится ощущение, что Вы его стесняетесь или стыдитесь.
Возможно, если все так сложно и мучительно для Вас лично не стоит оставаться ночевать в доме Ваших родителей? Хотя возможно, это окажется еще более сложной ситуацией.
У Вас есть возможность романтических встречь на нейтральной территории?
Не придется испытывать чувство вины за "обман".

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-07-30 13:58:43

Владимир Витальевич Ланько 30-07-2009 13:58:43

Здравствуйте, VR
Вы чего-то стыдитесь?

👍 рекоммендовать:

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2009-07-30 15:59:15

ВР,вы взрослый человек,а для родителей хотите быть еще ребенком.Родители и так понимают ,что в вашем возрасте имеются отношения с мужчинами ,и это абсолютно нормально.Было бы ненормально,если это было наоборот.А вам надо для себя решить готовы ли вы доконца завершить стадию взросления или вы еще хотите побыть ребенком своих родителей.

Евгений Иоанно · Answer 5 · 2009-07-30 15:59:18

Здравствуйте, VR! Разберитесь с Вашим обостренным чувством вины, в дальнейшем это может осложнить Вашу жизнь. Касается не только сексуальной сферы. Обо всем остальном стоит проговорить и четко обозначить свою "территорию". Удачи.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 6 · 2009-07-31 04:01:30

Пока ты живешь в семейной системе родителей, ты ведешь себя по правилам родительской семьи. Это правильно и нормально. А твой парень ведет себя по правилам своей. И для него это нормально. Тут речь идет не о неуважении, а о разных семейных стереотипах. Более того, пока вы оба заботитесь о родителях, вы не сможете создать свою семью. Дело не в жилье, а в неготовности вырасти. Ты ведешь себя как подросток, потому что психологически, ты и есть подросток. А заниматься сексом как и, например, курить дети должны украдкой.Потому что они еще маленькие, им по возрасту не положено. Повзрослеете - поженитесь - не нужно будет прятаться.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2009-08-01 01:14:12

Здравствуйте, VR!
Думаю, что вы действительно перегибаете палку - слишком уж у вас сильное и не оправданное в этой ситуации чувство вины. И кто его вам внушил когда-то? И то, что до 28 лет вы живёте вместе с родителями и вероятно ещё не были замужем (если ошибаюсь - поправьте) говорит только о том, что у вас гиперболизированное чувство долга перед родителями, которое сильно мешает вашей личной жизни.

Далее, говорить ложь - это одно, а не говорить всей правды - другое. Это вы имеете полное право делать. Тем более, что квартира родителей - это ещё и ваша квартира - ведь вы в ней прописаны? Или вы сами лишаете себя всяческих прав? Или вас лишили этого другие люди?

А поведение вашего парня можно расценивать не как предательство, а просто как проявленное раздражение в виде шутки на такое неадекватное ваше поведение из-за обычных, в общем то, вещей. И я думаю, стоит это ему простить.
Любви, независимости от мнения окружающих и счастья!

Может быть я слишком остро реагирую?