Question

31-07-2017

Я запуталась, хочу розвязки ... Как заставить себя принять решение? Какое решение будет правильным всего? С мужем вместе 9 лет, есть сын 7 лет, сор, руготни, быта особо нет, контроля с его/моей стороны тоже, всё взаимно, есть конечно нюансы, минусы характера и т. д. но с этим жить можно). Но вот дело в том, что уже на протяжении долгих лет, ещё до того как я сошлась с мужем, у меня есть странные/не понятные/не объяснимые/хочу даже назвать любовью чувства (может вы сможете дать определение этим чувствам) к молодому человеку.С 5го класса я его знаю, жили на одной улице, была общая компания, ходили в одну школу, он на год старше, прям уж особой дружбы не было, больше общалась с девчонками/мальчиками но не с ним. О том что он мне нравился знали все, да и он тоже.Я понимала что ко мне чувств нет, а может и есть, не понятно, но больше себя убеждаю что нету. Когда уже стали старше, разъехались по университетам, понятное дело, смотря на бездействие со стороны мальчика, я начала засматриваться на других, у меня завязались отношения с моим теперешним мужем. На протяжении наших отношениях с мужем мне удавалось про этого парня забывать, я старалась, и сейчас стараюсь, всячески оградить себя от мыслей о нём. Сначала мы с мужем переехали в другой р-н жить, но всячески жизнь мне о нём напоминала, теперь я живу в другом городе, оградила себя от соц сетей где есть он, но и тут жизнь каким то образом умудряется сделать так чтоб я вспомнила о нём, и как только я о нём вспоминаю-это жесть! Внутри разрывает на маленькие кусочки, хочется реветь в подушку от того что просто нет возможности быть с человеком, просто поболтать, просто видеть его.Он женился пару лет назад, детей ещё нет.Так вот, с каждым годом, мне эти чувства всё больше и больше не дают покоя, из-за них я чувствую вину перед своим мужем, он много чего делает для меня, старается, но мне это не нужно. Я прошу его чтоб он и для себя жил, наслаждался жизнью, был свободным, но он не хочет. Ему 31, мне 25, он очень хороший, но явно не тот мужчина, а может и тот, но из-за другого я этого не понимаю. Пару раз я пыталась разорвать отношения с ним, разобраться в себе,но он меня не отпускал, давил на жалость, говорил что не переживёт этого, что без нас не сможет.Но меня тянет к другому и это не даёт мне покоя. Хочу разобраться что за чувства сидят внутри : любовь или что то не здоровое. Приму любую критику/высказывание/мнение/совет.

Вопрос от: Sonya; Возраст: 25

понравился вопрос?

01-08-2017 09:22:47Дополнение от автора

Александр Сагайдак попробую ответить на ваш вопрос... Мой муж у меня первый мужчина, и вы правы, за что-то я ж его полюбила раз создала семью. Но когда я размышляю об этом, то ловлю себя на мысли, что вместе мы больше из-за слабости разойтись, мы держимся за сына (зачем вот так расходится когда у нас растёт сын), держимся за прожитые годы (ведь 9 лет это достаточно много), моя семья останавливает меня когда набрасывается волной желание разойтись..., да и веской причины нет (ну и что, что не чувствую счастья рядом, не чувствую радости, удовольствия, восхищения, трепета...) всё ж нормально, живем,.. может это возраст мой? ... хочется гулять, эмоций, впечатлений, чтоб волной накрывало, а с мужем такого нет. Мы как будто прижились друг к другу, я чувствую его не как любимого а больше как близкого друга, брата что ли... Три года назад мы сильно поругались и я ушла (на 6 мес мы разошлись) через месяца три я познакомилась с парнем, он с таким характером, что знает что девушки любят слышать (я это изначально всё понимала), этот парень не для создания семьи со мной, да и он мне не для этого, нас всё устраивало, я не жалею, всё было чудесно, это как некий курорт, ушли в омут с головой... Это всё прошло, мы дружески разошлись, муж начал подкатывать, ухаживать, мы гуляли, строили планы, всё у нас наладилось но потом всё опять опустело... Ну не расходится же постоянно))) Так вот, парень с юности всё равно в голове, даже когда всё хорошо. Я вот смотрю на него и всё вижу, достоинства/недостатки и мне всё нравится,такой вот, какой есть. А мужа недостатки бесят, хочется его поменять, изменить, переделать я даже ловлю себя на мысли что хочу чтоб он был как парень с юности. п.с. Надеюсь мне удалось ответить на вопрос

01-08-2017 11:11:58Дополнение от автора

Вы правы, мне нужно чтоб первая любовь реализовалась в полной мере, чтоб она меня больше не беспокоила, и я как свободная могла наслаждается жизнью с мужем, а не делить себя внутри на две части. Как это сделать?

01-08-2017 12:19:16Дополнение от автора

Спасибо за ответ, вы правы, скорее всего это так, я это замечаю за собой и хочу от этого избавиться

01-08-2017 12:52:40Дополнение от автора

но немного внесу разъяснения к ..." парень с которым Вы гуляли в ссоре с мужем ("тот парень не для создания семьи со мной, да и он мне не для этого, нас всё устраивало, я не жалею, всё было чудесно"). В тот момент этот парень по характеру не настолько был зрелый чтоб вот так брать и создавать семью (мы одногодки), это чисто моё мнение, взгляд на то что я видела (по этому и пиши "со мной" не потому что в целом он такой, а потому что он не соответствовал моему образу, я не видела в нём того человека с которым я б хотела воспитывать своего сына ). Хотя пока мы были вместе он знал что у меня есть сын и он хотел с ним познакомится, с его стороны были разговоры об серьёзности наших отношениях. Но, скорее всего страх не принятия ребёнком нового мужчину + то что у меня был отчем (и там всё не совсем положительно было) + и так только с отношений вылезла, а тут опять в них влазить не хотелось. Меня устраивал этот период влюблённости (конфетно-букетный как еще говорят) и всё, а от "бытовухи" я устала

01-08-2017 13:05:50Дополнение от автора

Екатерина Шелест спасибо вам за совет, вы знаете, я аж прям загорелась, я как буд-то слегка взлетела)) Я так и сделаю, и очень надеюсь что это правда поможет и я наконец-то всё пойму и меня не будет это мучить.)

01-08-2017 13:13:50Дополнение от автора

Оксана Владимировна Палун посоветуйте, я живу в г. Бердянск и хотелось бы общаться с психологом но не знаю как выбрать специалиста, как было бы продуктивнее онлайн или всё таки в живую ... Спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 1 · 2017-08-01 00:12:32

Нет Соня, это не болезнь. На мой взгляд это признак того, что вы способны ЛЮБИТЬ, и у вас в юности случилась романтическая влюбленность. Она у всех случается. И телемпается за нами годами, пока не случится более зрелая, наполненная, нежная или трепетная любовь.
Скажите Соня, а вы давно влюблялись ?Не, я не про секс на стороне. Я про трепет души, очарованность. Так шоб внутри пело .
Ну или еще вариант, потребность любить можно попробовать удовлетворить в семье. Вот просто попробовать. За что-то же вы полюбили мужа, когда создавали семью ?

Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) · Answer 2 · 2017-08-01 10:19:59

Здравствуйте. Соня!
Я понимаю вас, по молодости была в похожей ситуации. Сейчас отчетливо понимаю, что тратила время на пустые надежды напрасно вместо того чтобы быстрее принять мужа и полюбить его не меньше, чем он меня. Почитайте книгу Искусство любить Фромм.
Это скорее всего от незавершенной ситуации кажется что могло быть по-другому и есть сожаление. Но давайте будем реалистичны. Любой человек имеет недостатки. И когда живешь рядом, их виднее. Это так кажется что они терпимы недостатки, а когда они будут под носом, то станут отвратительны. Рано или поздно они начнут раздражать, придет момент, после которого станет такая же задача: принять их. И тот, кто кажется идеалом оказавшись рядом станет тем, кем вы позволите ему быть. Представьте, что ваш тот парень станет таким же, как муж. Ведь наше поведение и установки притягивают "нужных" партнеров для того, чтобы пройти жизненный урок. Стоит ли менять шило на мыло? Или стоит разобраться почему я с этим мужем? Как мне его принять, полюбить? Но еще проблема в том что вы не отпускаете того парня, поэтому не можете принять мужа. Поэтому сначала надо начинать с отпускания.
Соня только вы сами должны взять ответственность за свои решения, но прежде чем решение принимать, нужно собрать больше информации, ведь сомнения от ее недостатка.

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 3 · 2017-08-01 10:51:11

Добрый день, Соня!
В ваших словах я почувствовала, какую тоску вы испытываете по теплому, захватывающему дух чувству,
когда не можешь дождаться встречи, трепетному волнению внутри при мыслях о любимом, эмоций до дрожь в теле. Состоянию, которое охватывает человека во время первой любви. Юношеская любовь она самая яркая и греет душу ещё долгие годы.
Ваша первая любовь так и не смогла в полной мере реализоваться. Возможно, именно поэтому вас так тянет к тому парню - так много хорошего, не случилось... А душа требует любви.
Конечно, это состояние нормально, есть потребность в эмоциях, впечатлениях, ярких переживаниях. Это не плохо, это естественно для живого человека. Я думаю, что объектом этих переживаний вполне может быть и муж. И для этого совсем не обязательно провоцировать конфликты и расставаться. Необходимо поэкспериментировать с дистанцией, позицией и ролями. Позволить себе (включить в себе) быть рядом с ним не просто женой, а влюбленной девушкой. Конечно, ваши отношения не будут всегда такими яркими, но они могут быть такими, как вам нужны в данный конкретный период.
А ваши отношения (внутренние) с тем молодым человеком нужно реализовать и тогда они смогут завершиться. Реализовать это значит дать выход своим чувствам и переживаем. Это можно сделать разными способами, в том числе и на бумаге. Просто эмоциональный градус незавершенных отношений (особенно, когда столько хорошего не случилось) выше градуса стабильных отношений.
Я верю, что у вас все получится

С уважением, Екатерина Шелест.

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 4 · 2017-08-01 11:26:12

Здравствуйте.
>>> Хочу разобраться что за чувства сидят внутри : любовь или что то не здоровое.
В гештальт-терапии есть такое понятие "незавершенный гештальт" - это когда какие-то отношения оборвались на незавершенной точке и тогда они манят, давят и гнетут. Зачастую, в таких ситуациях, психика рисует картинки "как могло бы быть" и непременно в положительном ключе(возможно Вы фантазировали о том, что было бы, если бы он предложил встречаться). Можно сказать, что Вы идеализируете того парня, возможно для Вас отношения с мужем это отдаление от него, т.е. физически Вы замужем, но морально свободны, как бы оставляя место для того, чтобы этот парень вошел в Вашу жизнь, но подумайте, разве не сделал бы он это, если бы хотел?!
>>>Я понимала что ко мне чувств нет, а может и есть, не понятно, но больше себя убеждаю что нету.
Может и убеждаете, что нету, но похоже верите в то, что есть. Но если бы были чувства разве он не предложил бы встречаться тогда?
>>>жизнь мне о нём напоминала
Ученые говорят, что человек из всей информации вокруг воспринимает только 20% избирая, важную для НЕГО информацию, а т.к. этот парень важен для Вас, то понятное дело, что он всячески присутствует в Вашей жизни, Вы видите его в других людях, событиях, местах. Но, я может Вас разочарую, это не мистика, это Ваш выбор - видеть того парня и страдать о нем.
Еще я заметила, что Вам нравятся парни, которым Вы не нужны: Ваша первая любовь("что он мне нравился знали все, да и он тоже.Я понимала что ко мне чувств нет"), парень с которым Вы гуляли в ссоре с мужем("тот парень не для создания семьи со мной, да и он мне не для этого, нас всё устраивало, я не жалею, всё было чудесно"), а вот муж... он Вас любит, он предсказуем, о нем не нужно страдать, с ним даже ссор нет, скучно....
Так может проблема не в парнях? Может есть что-то в Вас, что заставляет Вас трепетать от мужчин, которые холодны к Вам?
Я бы рекомендовала Вам обратиться на личные консультации к психологу, он поможет Вам разобраться что именно стоит за теми чувствами, которые не дают Вам просто жить и чувствовать любовь к тем, кто любит Вас, если Вы верите, что муж Вас любит.

Ответ отредактирован автором 01-08-2017 11:28:20

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 5 · 2017-08-01 12:47:48

Соня, для проживания непрожитого я знаю очень хороший способ (пользуюсь сама и рекомендую своим клиентам ) это писать дневник и письма тому, к кому относятся переживания. Я бы рекомендовала взять блокнот или тетрадь и по мере необходимости писать хотя бы по 2 ст. и посвящать этому не менее 30 мин. В безопасном месте, где вас никто не потревожит. Важно с собой договориться, что пишите вы все, как есть, и не стараетесь ничего приукрашать. Для этого вам нужно быть уверенной, что это никто не прочтет.
Ещё очень хороший инструмент - письма. Пишите письма этому молодому человеку, где поведайте ему все, что хочется сказать. Эти письма не обязательно отправлять, они нужны для того, чтоб ваш с ним внутренний диалог реализовался! В этих письмах расскажите ему о себе, своих чувства, сожалениях, задайте тревожащие вас вопросы...
Напишите письмо себе от него. Оно вас удивит, я уверяю вас.
Писать нужно на бумаге карандашом или ручкой.
Делать это лучше 2-3 раза в неделю на протяжении некоторое времени. Делайте это хотя бы 3-4 мес и вы почувствуете как поживаете целую жизнь.
Довертесь себе и психика сделает свое дело.

С уважением, Екатерина Шелест!

Ответ отредактирован автором 01-08-2017 12:53:57

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 6 · 2017-08-01 13:04:31

>>>от "бытовухи" я устала
Вы говорили об этом с мужем?
>>>>то что у меня был отчем (и там всё не совсем положительно было)
Это важно, ведь отец для девочки - первый мужчина, в контакте с которым она учится отношениям. То, какими были Ваши отношения с отцом и отчимом, очень важно, это нужно проговорить с человеком, который сможет Вас принять и поддержать, для Вас важно выпустить эмоции, которые долгие годы не давали расслабиться. Поэтому работа с психологом довольно сильно сможет облегчить и ускорить процесс Вашей работы над собой.

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 7 · 2017-08-01 13:16:46

Продуктивнее, конечно, в живую.
Онлайн хоть и видно друг-друга и слышно, но атмосфера доверительного контакта нарушается, как по мне. Поэтому, я бы порекомендовала поискать специалиста в Вашем городе, если не найдете, тогда можно и онлайн попробовать.

Может это психическое расстройство, болезнь?