Привычка критиковать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Привычка критиковать
| Ольга Викторовна Винда 01-08-2009 12:07:39 |
Елена, здравствуйте!
Давайте с вами порассуждаем... Что лежит в основе критики? Это желание сделать человека лучше, стремление к совершенству. Намерения хороши,а вот способ, увы. Вы и сами это осознали. Важно понимать, что вы живете в своем уникальном мире, где существуют свои, определенные правила, свое видение. Но мир другого человека также уникален! Выражая свое недовольство его поведением, вы нападаете на него. А агрессия, как мы знаем, вызывает ответную агрессию. Что же делать? 1. Научитесь принимать и уважать других людей, другие системы, модели. Будьте гибки в своем мышлении. Учитывайте все точки зрения. 2.Научитесь хвалить и одобрять. Ведь критиковаться, намного легче и проще, но это далеко не эффективный путь помочь человеку. Стремитесь замечать в людях хорошее, позитивное. Помните, что вы уникальны, но также уникальны и другие! Удачи! 
|
| Владлена Владимировна Дмитриева 01-08-2009 12:14:47 |
Здравствуйте, Елена!
Считается, что в других людях нас раздражает (мы критикуем) то, что нам не нравится в нас самих, о чем мы не хотим знать (а оно в нас есть), что мы сами от себя прячем. Попробуйте, как только чувствуете «зуд критики», мысленно поблагодарить того, кого собрались критиковать. За то, что он показал Вам, как Вы можете выглядеть, делать, говорить, если дадите волю тому, что Вы сдерживаете. Или, может быть, иногда так и выглядите – и как к этому относятся окружающие. Так же, как и Вы к критикуемому в данный момент. Есть и еще один момент в привычке критиковать. Мы можем таким способом разговаривать. Т.е, почему-то «не получается» открыто обратиться к человеку (самое обидное, что чаще так поступаем именно с близкими), спросить, рассказать, поговорить. А вот с критическим замечанием - пожалуйста. Вроде и «на путь истинный наставили», и «норму по общению» выполнили. Попробуйте посмотреть и с этой стороны. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Ивановна Неводничая 01-08-2009 13:13:26 |
Здравствуйте уважаемая Елена.
Это прекрастно,что Вы сомокритичны сами.Значит уже не превратитесь в ворчунью.Если умеете видеть себя со стороны.Критиковать же близких стоит грамотно,что бы у них возникло желание исправиться,а не возражать.Для этого делайте это по "закону гамбургера". 1Похвалить человека,зато хорошее что Вы знаете о нем. 2 Указать,что бы ему следовало добавить(именно,добавить а не переделать) в своем поведении. 3 Опять похвалить и подчеркнуть что Вы в него верите. Т.е на один минус,два плюса.И еще обяззательно,показывайте,что и Вы не безупречна и сами готовы,что исправить в себе.Пользуйтесь по чаще "я" сообщением,говорите о себе...Например: Я переживаю когда,то то и то Вы делаете не так,я волнуюсь,мне не добно. И избегайте "ты" сообщений,мол..ты какой,то не такой.Законов критики еще много.Почитайте книги о коммуникации.например Егидеса"лабиринты общения" Удачи Вам во всем!
|
| Александр Владимирович Степанов 01-08-2009 13:25:43 |
Уважаемая Елена! Ещё один аспект критики это обвинение. Критикуя, мы как правило, в чём то обвиняем. Обвинение других - для самого себя это возможность ничего не делать, то есть безответственность. Когда Вы примите то, что Ваша жизнь зависит только от Вас и начнёте заниматься своей жизнью сами, тогда необходимость и желание критиковать отпадут. Ницше как то сказал:"Создай себе судьбу, которую полюбишь".
В православной психотерапии - критика это признак гордыни. Человек, критикуя, ставит себя выше других. Он нарушает, таким образом, законы взаимоотношений. Люди от него отодвигаются. И человек становится одиноким. Видите, сколько аспектов критики существует? Хвалите, уважайте, поддерживайте людей,любите!
|
| Владимир Витальевич Ланько 01-08-2009 13:37:36 |
Здравствуйте, Елена.
Желание критиковать не возникает на пустом месте. Да и страдают от этого не только те, кого вы критикуете, но и вы сами. Но ваша критика - это может быть и отчаянный шаг в попытке обратить внимание окружающих на вас, на ваши переживания. И переживания эти могут касаться собственного несовершенства и желания исправить то, что вам не нравится. А может это и желание наказать за что-то. Не знаю... вы живете вместе с родителями или отдельно?
|
| 01-08-2009 14:34:26Дополнение от автора |
| Да, я живу с родителями. И у меня своя молодая семья - муж и дочка (пол года). В моей родительской семье все любят критиковать, особенно мой отец (у него каждое обращение ко мне - это критика, часто откровенно агрессивная). Мой муж же - молчун, говорит о том, что ему не нравится только в краинем случае, когда уж совсем допекли. В его родительской семье тоже очень любят его критиковать, даже для профилактики, даже при мне. При них я всегда защищаю мужа. А от себя вот не получается.Дело в том, что я воспринимаю его молчание, как нежелание что-то исправить (пусть как есть, так и будет), а иногда как нежелание за себя постоять. |
| Владимир Витальевич Ланько 01-08-2009 14:58:44 |
Елена,
На мой взгляд, критика - это симптом, отражающий разные аспекты как вашей жизни, так и ваших отношений. Безусловно, в ваших действиях есть отражение ваших родителей. Но, возможно, сейчас важнее вопрос - как строить вашу семью, как развивать отношения прежде всего с вашим мужем, как и какими быть в вашей семье. Как помочь мужу стать более активным и энергичным, защищающим и мужественным, а вам - более мягкой, принимающей и полагающейся на мужа. (это мое видение, у вас могут быть другие запросы) И, думаю, прежде всего надо рассмотреть вопрос самостоятельного проживания вашей семьи. Как минимум. Как об этом поговорить и как и что можно еще сделать в вашей ситуации - это может быть темой консультации - индивидуальной, а возможно - семейной - чтобы вы вместе с мужем искали ответы на вопросы.
|
| Ольга Викторовна Винда 01-08-2009 15:58:20 |
Елена, на мой взгляд, здесь более актуален не вопрос критики, а вопрос эффективной коммуникации, налаживание ее. Безусловно важно и нужно говорить о том, что вам не нравится, что вас волнует, но говорить об этом можно по-разному. Не стоит делать упор на том, что должен делать человек, как должен измениться, а говорить о своих чувствах, о переживаниях.
Когда мы критикуем, то это означает требование, чтобы человек был таким, как я хочу, обвинение, оценка. Говоря о своих чувствах можно сказать о своей проблеме без обвинения, что способствует конструктивному решению проблемы. Это так называемая техника "Я - высказывание", о ней уже писали. Сообщения от первого лица, содержащие оценку, но не осуждение, гораздо эффективней. Они позволяют вам честно констатировать, что вы чувствуете по данному поводу, причем таким образом, что близкие люди быстрее захотят вас слушать или даже послушаться.
|
| Евгений Иоанно 01-08-2009 21:11:25 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
