У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Помогите пожалуйста, как мне быть?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Помогите пожалуйста, как мне быть?
Здравствуйте! Встречался с девушкой 4 года. В отношениях бывало всякое, но если
и ругались, то в скором времени мирились. Но в последние пару месяцев отношения
заходили в тупик. Ей хотелось гулять весело проводить время (вместе со мной), а
на меня как то навалились проблемы и на работе, и в быту (работаю я один). Мне
все больше хотелось побыть наедине вместе с ней. Следует заметить что по натуре
я человек вспыльчивый, но отходчивый и в тоже время замкнутый (дурная привычка
решать проблемы самому, а в отношениях так невозможно). Все это приводило к
тому, что мелкие обиды накапливались и происходили взрывы. Мы понимали что нужно
что то менять, но разговор как то затягивался (то мои командировки, то она у
родителей была, то в доме у нас были друзья и все такое). И вот на прошлых
выходных мы остались вместе и я проснулся с мыслью что наконец то можно будет
что то сделать вместе, погулять и серьезно поговорить, направить наши отношения
в более комфортное русло для нас обоих, вывести их из тупика потому что просто
устали от скандалов этих и ссор. Но утром ей позвонила подруга и позвала на
шопинг. Я ждал ее часов 7 (за это время сам все сделал). И когда она позвонила,
то предложила погулять "опять" с друзьями. И меня как то это зацепило (Мол что
это все одному мне только надо) я ей ответил, что не против чтобы она погуляла и
пусть там и останется ночевать. Она сразу приехала и попыталась поговорить, но
меня уже понесло. И ей нет бы дать мне пол часа остыть, сразу начала разбор
полетов. Закончилось все тем, что я обронил "Езжай домой на 2-3 недели разберись
в себе", она взяла все собрала вещи и сказала что все кончено. Я бы конечно
остановил, но вовремя ссор люди часто говорят, то о чем жалеют потом. У меня
чувства к ней остались и я на самом деле не хотел чтобы так все сложилось. Через
пару дней, я попробовал навести мосты, но было уже поздно. Меня ждал стена (она
считает, что я ее выгнал и очень большая обида глушит ее из-за этого) На все мои
прости, я слышал "отпусти", "надо было тогда останавливать". В конце концов она обранила,
чтобы я дал ей время "месяц" и не беспокоил своими звонками и т.д. У меня
остались чувства к ней и я совсем другого хотел добиться, но боюсь я своими
руками все и разрушил. И самое обидное, что поговори чуть раньше и все могло бы
быть по другому. А теперь мало того, что я дал ей почувствовать себя не нужной,
так еще и от сор бытовых могла устать. Мне очень плохо и я не знаю к чему готовиться?!((
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
Саша, ваш конфликт имел накопительный эффект, это не за 1 день решалось. Поэтому, я предполагаю, что такой взрыв мог быть не в тот раз, так в следующий. В отношениях наступил кризис и действительно вашей девушке нужно время разобраться со своими чувствами, о чем она вас и попросила. На данный момент вы сделали, все, что можно. Дайте ей время,позже можно написать ей письмо и описать ваши чувства так, как вы описали их здесь. Но, повторюсь, не вся ситуация зависит сейчас от вас - время покажет, да и вам оно понадобится, чтобы осмыслить происходящее и, возможно, посмотреть на ситуацию под другим углом, возможно, переоценить что-то. Остановитесь в этой гонке и дайте себе отдых.

👍 рекоммендовать:

04-08-2009 10:52:53Дополнение от автора
Ув. Алина Иосифовна спасибо за ответ! Я просто не знаю стоит ли надеяться либо наоборот постараться придушить все свои чувства и отпустить. Понимаете у нее могут быть комплексы или принципы не знаю как точно назвать связные с детством (отец пил и было много чего плохого и мать выгонял и т.д.) А ведь ситуации хоть и похожие, но разные (еще раз повторюсь я не выгонял, хотя вряд ли ей это докажу). Я пробовал через подруг узнать ее что у нее в голове, но всем она говорит что все кончено, она не вернется! так зачем же было мне бросать "дай мне время", не получиться так, что ей нужно время чтобы убить остатки чувств ко мне окончательно? если так, то это просто жестоко!


психолог онлайн
Здравствуйте, Саша!
Согласна с коллегой, что страсти накалялись постепенно и взрыв все равно рано или поздно произошел бы.Ситуация произошла. Вы сделали все, что смогли. Если вам кажется мало, позвоните (напишите, пошлите цветы с вложенной открыткой)еще раз. Напишите о своих чувствах, о сожалении по поводу случившегося, о том, что уважаете ее решение, но будете ее ждать, что-то в этом роде (сердце подскажет), а потом дайте время...
Используйте время для осмысления. А здесь есть над чем поразмышлять и подумать. Вот вы, например, пишите, что хотите "направить отношения в более комфортное русло". Что вы под эти понимаете? Комфортное или конструктивное? Для меня это разные вещи... Тем более,что встречаетесь уже 4 года. Потренируйтесь в управлении над эмоциями... То что эмоции возникают разные, это нам не подвластно (думаю, у вас был повод сердиться в той ситуации,в этом смысле и девушке есть над чем поразмышлять), но выражение их зависит полностью от нас. Важно в напряженных ситуациях держать цель- ради чего. Мы ведь чаще всего не хотим посориться, просто выплеснуть негативные эмоции, а значит и слова надо подбирать те, которые человек сможет услышать... Очень важно в семейных ситуациях не допускать, накопления негативных эмоций, а проговаривание их, высказывание пожеланий, и видения на ту или иную ситуацию, ведь каждый видит "со своей колокольни". Желаю удачи!

👍 рекоммендовать:

04-08-2009 11:27:56Дополнение от автора
Ув. Ольга Викторовна спасибо за ответ! Надеюсь, вы, прочли и первое мое дополнение. "комфортное"-это значит, что в нем должно быть тепло и уютно обоим, чтоб было "мой дом - моя крепость"! А на счет "конструктивное" так жизнь сама по себе должна быть конструктивной иначе зачем жить!


консультация психолога
Привет Саша.
Трудно,в парочке строчек сообщения поместить всю теорию амортизации.И психологического айкидо.
Хотите вернуть,напишите письмо.
Где скажите,что уважаете ее решение желаете ей счастья,и напишите,о том,что Вы понимаете почему она Вас оставила,мол Вы мо многом неправы.
Т е пишите,то что она хочет услышать.
По дробнее срочно прочитайте у Литвака.
"Психологический вампиризм" Там,есть часть письма амортизационые.
Поверьте мне,работает но,если чество скажу что психологической грамотности в ваших отношениях очень мало.
Эта ситуация,по моему толкает Вас обучаться,обязательно посетите тренинги.
Удачи!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Добавлю,часто мы удерживаем партнера,только что бы сохранить свою самоценку.И не думаем,а насколько комфортно..или консруктивно,складывались отношения для него.По чаще бы вставать на место другого.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Саша! Я постараюсь не оценивать данную конкретню ситуацию, а просто предложу некоторые сведения. Вы наверное слышали о кризисах, и о кризисах во взаимоотношениях в частности. 4 года. Кто-то называет загадочным, кто-то магическим числом. Психологи подметили, что именно на 4-й год приходится очередной кризих во взаимоотношениях мужчины и женщины.Некоторые называют его "менопаузой любви"(некоторые люди начинают заблуждаться и думать, что прошла любовь и надо искать другого партнёра, т.е совершают ошибку!). Американские антропологи говорят, что этот кризис биологическое наследие зари человечества.Об этом можно почитать в книжках или найти в интернете. Кризисы есть у всех, но проходят их все по-разному.У кого-то они проходят незаметно, у кого-то заметно, но безболезненно, а у кого-то тяжело.Суть состоит в том, чтобы знать об этом и конструктивно их преодалевать. Кризис это преодаление.После кризиса человек становится другим и отношения становятся другими. И естественно это нужно знать двоим и преодалевать кризис сообща.
С коллегами согласен, что Вам Саша нужно научиться контролировать эмоции.Ещё добавлю следующее.Научитесь прощать, и себя в том числе. Удачи.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Саша.
Как-то вы по ходу высказались критично по многим ответам психологов. Я понимаю, что вы переживаете это расставание и ссору как очень важную и значительную часть ваших отношений - так оно и есть. Уверен - девушка тоже переживает. 4 года не могут оставить равнодушным человека.
Но вы описываете комплексы и детские проблемы девушки, рассуждаете о том, что и как может произойти с ней.
А что насчет вас? Что вам помешало самому остыть, поработать над своим отношением, пониманием, самооценкой? Ведь 4 года вам не мешали шопинги подруги? То есть - мешали, новы - мирились. А что же сейчас? Вы представили, что конкурируете с ее подругами и магазинами? Но это вы конкурируете, это ваше восприятие ситуации.
Вы же могли настоять и сказать - все, сегодня только вдвоем и пусть только кто-то попробует тебя у меня забрать!
А с другой стороны - если ей действительно что-то другое надо? Вот вы все чувствовали и понимали... но всегда находили что-то, чтобы защитить себя от ужаса правды.
Но могло ведь и по-другому все сложиться? И вы могли иначе поступить - но ведь сделали так, как получилось.
Так может уделить, наконец-то, какое-то время себе и разобраться в своих желаниях, предпочтениях, отношении?
Используйте этот месяц для того, чтобы научившись и разобравшись в себе либо восстановить отношения, либо поблагодарить девушку и идти дальше с новым опытом.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Уважаемый Саша! Девушка ЖДАЛА когда Вы её позовёте замуж. Не дождалась. Обиделась. Ушла. Всё. Хотите её вернуть - предложите ей руку и сердце (если готовы). Она может согласиться не сразу. Может не согласиться. Её право. Но прежними отношения никогда уже не будут.

👍 рекоммендовать:

04-08-2009 14:26:27Дополнение от автора
Спасибо уважаемые, что не оставили мой вопрос без внимания!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr