Помогите пожалуйста, как мне быть?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Помогите пожалуйста, как мне быть?
Алина Иосифовна Фирсель 04-08-2009 10:33:21 |
Саша, ваш конфликт имел накопительный эффект, это не за 1 день решалось. Поэтому, я предполагаю, что такой взрыв мог быть не в тот раз, так в следующий. В отношениях наступил кризис и действительно вашей девушке нужно время разобраться со своими чувствами, о чем она вас и попросила. На данный момент вы сделали, все, что можно. Дайте ей время,позже можно написать ей письмо и описать ваши чувства так, как вы описали их здесь. Но, повторюсь, не вся ситуация зависит сейчас от вас - время покажет, да и вам оно понадобится, чтобы осмыслить происходящее и, возможно, посмотреть на ситуацию под другим углом, возможно, переоценить что-то. Остановитесь в этой гонке и дайте себе отдых.
|
04-08-2009 10:52:53Дополнение от автора |
Ув. Алина Иосифовна спасибо за ответ! Я просто не знаю стоит ли надеяться либо наоборот постараться придушить все свои чувства и отпустить. Понимаете у нее могут быть комплексы или принципы не знаю как точно назвать связные с детством (отец пил и было много чего плохого и мать выгонял и т.д.) А ведь ситуации хоть и похожие, но разные (еще раз повторюсь я не выгонял, хотя вряд ли ей это докажу). Я пробовал через подруг узнать ее что у нее в голове, но всем она говорит что все кончено, она не вернется! так зачем же было мне бросать "дай мне время", не получиться так, что ей нужно время чтобы убить остатки чувств ко мне окончательно? если так, то это просто жестоко! |
Ольга Викторовна Винда 04-08-2009 10:56:02 |
Здравствуйте, Саша!
Согласна с коллегой, что страсти накалялись постепенно и взрыв все равно рано или поздно произошел бы.Ситуация произошла. Вы сделали все, что смогли. Если вам кажется мало, позвоните (напишите, пошлите цветы с вложенной открыткой)еще раз. Напишите о своих чувствах, о сожалении по поводу случившегося, о том, что уважаете ее решение, но будете ее ждать, что-то в этом роде (сердце подскажет), а потом дайте время... Используйте время для осмысления. А здесь есть над чем поразмышлять и подумать. Вот вы, например, пишите, что хотите "направить отношения в более комфортное русло". Что вы под эти понимаете? Комфортное или конструктивное? Для меня это разные вещи... Тем более,что встречаетесь уже 4 года. Потренируйтесь в управлении над эмоциями... То что эмоции возникают разные, это нам не подвластно (думаю, у вас был повод сердиться в той ситуации,в этом смысле и девушке есть над чем поразмышлять), но выражение их зависит полностью от нас. Важно в напряженных ситуациях держать цель- ради чего. Мы ведь чаще всего не хотим посориться, просто выплеснуть негативные эмоции, а значит и слова надо подбирать те, которые человек сможет услышать... Очень важно в семейных ситуациях не допускать, накопления негативных эмоций, а проговаривание их, высказывание пожеланий, и видения на ту или иную ситуацию, ведь каждый видит "со своей колокольни". Желаю удачи! |
04-08-2009 11:27:56Дополнение от автора |
Ув. Ольга Викторовна спасибо за ответ! Надеюсь, вы, прочли и первое мое дополнение. "комфортное"-это значит, что в нем должно быть тепло и уютно обоим, чтоб было "мой дом - моя крепость"! А на счет "конструктивное" так жизнь сама по себе должна быть конструктивной иначе зачем жить! |
Елена Ивановна Неводничая 04-08-2009 11:28:58 |
Привет Саша.
Трудно,в парочке строчек сообщения поместить всю теорию амортизации.И психологического айкидо. Хотите вернуть,напишите письмо. Где скажите,что уважаете ее решение желаете ей счастья,и напишите,о том,что Вы понимаете почему она Вас оставила,мол Вы мо многом неправы. Т е пишите,то что она хочет услышать. По дробнее срочно прочитайте у Литвака. "Психологический вампиризм" Там,есть часть письма амортизационые. Поверьте мне,работает но,если чество скажу что психологической грамотности в ваших отношениях очень мало. Эта ситуация,по моему толкает Вас обучаться,обязательно посетите тренинги. Удачи! |
Елена Ивановна Неводничая 04-08-2009 11:42:44 |
Добавлю,часто мы удерживаем партнера,только что бы сохранить свою самоценку.И не думаем,а насколько комфортно..или консруктивно,складывались отношения для него.По чаще бы вставать на место другого.
|
Игорь Владимирович Ульянич 04-08-2009 12:23:23 |
Здравствуйте Саша! Я постараюсь не оценивать данную конкретню ситуацию, а просто предложу некоторые сведения. Вы наверное слышали о кризисах, и о кризисах во взаимоотношениях в частности. 4 года. Кто-то называет загадочным, кто-то магическим числом. Психологи подметили, что именно на 4-й год приходится очередной кризих во взаимоотношениях мужчины и женщины.Некоторые называют его "менопаузой любви"(некоторые люди начинают заблуждаться и думать, что прошла любовь и надо искать другого партнёра, т.е совершают ошибку!). Американские антропологи говорят, что этот кризис биологическое наследие зари человечества.Об этом можно почитать в книжках или найти в интернете. Кризисы есть у всех, но проходят их все по-разному.У кого-то они проходят незаметно, у кого-то заметно, но безболезненно, а у кого-то тяжело.Суть состоит в том, чтобы знать об этом и конструктивно их преодалевать. Кризис это преодаление.После кризиса человек становится другим и отношения становятся другими. И естественно это нужно знать двоим и преодалевать кризис сообща.
С коллегами согласен, что Вам Саша нужно научиться контролировать эмоции.Ещё добавлю следующее.Научитесь прощать, и себя в том числе. Удачи. |
Владимир Витальевич Ланько 04-08-2009 12:55:31 |
Здравствуйте, Саша.
Как-то вы по ходу высказались критично по многим ответам психологов. Я понимаю, что вы переживаете это расставание и ссору как очень важную и значительную часть ваших отношений - так оно и есть. Уверен - девушка тоже переживает. 4 года не могут оставить равнодушным человека. Но вы описываете комплексы и детские проблемы девушки, рассуждаете о том, что и как может произойти с ней. А что насчет вас? Что вам помешало самому остыть, поработать над своим отношением, пониманием, самооценкой? Ведь 4 года вам не мешали шопинги подруги? То есть - мешали, новы - мирились. А что же сейчас? Вы представили, что конкурируете с ее подругами и магазинами? Но это вы конкурируете, это ваше восприятие ситуации. Вы же могли настоять и сказать - все, сегодня только вдвоем и пусть только кто-то попробует тебя у меня забрать! А с другой стороны - если ей действительно что-то другое надо? Вот вы все чувствовали и понимали... но всегда находили что-то, чтобы защитить себя от ужаса правды. Но могло ведь и по-другому все сложиться? И вы могли иначе поступить - но ведь сделали так, как получилось. Так может уделить, наконец-то, какое-то время себе и разобраться в своих желаниях, предпочтениях, отношении? Используйте этот месяц для того, чтобы научившись и разобравшись в себе либо восстановить отношения, либо поблагодарить девушку и идти дальше с новым опытом. |
Александр Владимирович Степанов 04-08-2009 13:20:27 |
Уважаемый Саша! Девушка ЖДАЛА когда Вы её позовёте замуж. Не дождалась. Обиделась. Ушла. Всё. Хотите её вернуть - предложите ей руку и сердце (если готовы). Она может согласиться не сразу. Может не согласиться. Её право. Но прежними отношения никогда уже не будут.
|
04-08-2009 14:26:27Дополнение от автора |
Спасибо уважаемые, что не оставили мой вопрос без внимания! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Звезда родилась / A Star Is Born (2018)
теми: зависимость співзалежність отношения
Сигнал і шум. Чому більшість прогнозів виявляються хибними
теми: вибір система идеализация
Эксперимент ( Das Experiment )
теми: тюрьма авторитет власть