Начала видеть во всех людях сволочей

У Психолога » Вопрос психологу » Начала видеть во всех людях сволочей
Здравствуйте, уважаемые психологи! Я пережила депрессию после которой изменилась. Я была человеком, который любил окружающих, сочувствовал им или радовался вместе. Но вот что случилось. У меня в универе была научный руководитель. Мы с ней хорошо нашли общий язык. После того, как я уже закончила учиться - продолжали общаться. Потом получилось, что в один год у нее умерла мама и ее бросил сын. Я ей помогала, как могла: приглашала к себе, ходила с ней туда, куда нравилось ей, помогала убирать в квартире, никогда не приходила к ней с пустыми руками, мы каждое утро и каждый вечер созванивались, поддерживали друг друга. Поскольку у меня в 19 лет умер папа, мне казалось, что я знаю как это больно пережить потерю близкого человека. А она же потеряла сразу двоих самых близких. Она сказала, что полюбила меня как родную дочь. И я в это верила, потому что меня было за что полюбить. Она готовила мне мою любимую еду, привозила мелкие подарки с поездок, когда мы спали вместе, держала меня за руку, молилась за меня в церквях. И я ее тоже любила, как маму. Моя мама знала о наших отношениях, и не была против. Мама тоже ее жалела и полюбила, за такое теплое отношение к ее ребенку.
У меня были хорошие знакомые ее возраста, с которыми я ее познакомила. Это такая творческая студия, которые собираются, читают свои стихи, поют. В этой студии люди разного возраста, но есть и ее возраста. И поскольку мне нравилось туда ходить, я познакомила с ними и ее. Ей понравилось. И получилось так, что как-то мы пришли, а там были все постарше. После окончания студии все хотели пойти в кафе, а мне не хотелось с ними идти. Ну не интересно мне были с теми, кому за 60. И я сказала ей на ушко, что не пойду, потому что мне не комфортно со старичками)))). Так она пошла и сказала всем то, что я сказала ей на ушко, потому что доверяла, как маме! Следовательно, эти люди на меня обиделись (но я то им ничего не говорила). Потом перестали приглашать меня на дни рождения. А моя мамочка ходила, ведь ее приглашали. Когда я приходила, мамочка от меня отворачивалась и даже не садилась рядом со мной. Потом я узнала, что она на меня наговорила там разного. То есть, она заочно меня из студии прогнала.
Наши отношения с мамочкой закончились. Теперь она любит поэтов из студии. Я ей говорила, что у меня депрессия из-за ее поступков. Но она ответила, что ничего плохого мне не сделала. Но ни разу не позвонила, не жалела, что сделала мне больно. Просто наигралась со мной и выбросила.
Вопрос задан: ; Возраст: 24

27-09-2017 10:36:53Дополнение к вопросу
Я обращалась к психологам. У меня не было сил одной выбраться с этой депрессии. Я три месяца плакала каждую ночь. Спрашивала себя почему? Почему она плюнула мне в душу в свои 65 лет, ведь видела как сильно я ее люблю? Почему все, что я для нее делала не имело для нее никакой цены и значения, как я сама? Зачем вообще прожить 65 лет, ели плюешь в душу тому, кто тебя любит? Почему эти студийцы значили для нее больше, чем я? Психологи помогли мне выйти с депрессии. Как оказалось я должна была больше любить себя, я должна не верить людям, с самого начала общения с кем-то понимать, что человек может плюнуть мне в душу и рассказывать ему о себе только то, что может знать каждый. Но вот теперь, если люди мне желаются, что их что-то болит, что им сложно или их кто-то обидел - я им не верю. Я думаю, что все сволочи, и если я им буду сочувствовать - она мне плюнут в душу. И когда мне будет больно - они мне не помогут.
Уважаемые психологи! Мне сложно. С одной стороны я до сих пор люблю свою преподавательницу. Ведь много хорошего между нами было. С другой понимаю, что с ее стороны любви ко мне не было, только манипуляция. Ведь иначе она бы не отвернулась от меня и не была бы безразличной и жестокой, когда у меня была депрессия (я ей писала о ней). Как дальше жить? Если со мной так поступила старшая женщина, которой я помогала пережить потерю двоих самых близких людей, которую любила, как своих родителей, чего ждать от других? Никого не любить? Никого не жалеть? Всеми манипулировать, прощупывая кто хороший и просто использовать? Вот это и есть мир взрослых? Вот так жить, чтоб не было больно и никто не мог плюнуть в душу и чтоб никогда не плакать?


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Ирина, позвольте задать Вам пару вопросов:
- А как Вам самой получать заботу и любовь?
- В Вашей жизни есть люди, которые Вас любят, заботятся?
- Как Вы живете, что любите, что нравится, чем увлекаетесь?
Спасибо.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ирина! Складывается впечатление, что вы еще не совсем повзрослели. Потому что вы не принимаете ситуаций, когда человек решает от вас отойти, закончить общение или общаться в новом качестве. Вы воспринимаете такие ситуации как предательство. Вы рассуждаете по-максималистски: либо сразу бросаться в близость и доверие либо не доверять вообще никому и не сближаться ни с кем! Это больше подростковая позиция нежели взрослая.
С такой позицией вы можете никого не любить а только манипулировать и жить без боли - но тогда вам придется жить самой без любви и близости.
Или можете постоянно находить женщин как ваша мама или ваш научный руководитель, сближаться с ними, после чего они вас обязательно "предадут" и отношения закончатся. Вы снова разочаруетесь и впадете в депрессию.
Или же вы можете повзрослеть и научиться кроме черного и белого видеть оттенки. И тогда в вашей жизни конечно же будет боль и разочарования, но будет кроме этого и любовь и близость! И совершенно другие отношения, которые будут подразумевать возможность отойти, взять паузу, отказаться от чего-то.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ирина, добрый день! В Вашем письме много боли. Сочувствую. такая боль не должна оставаться без внимания. Вы употребили термин "депрессия". были ли Вы на приеме у врача или это самодиагностика? Если были - необходимо обратиться повторно, описать свое состояние и выполнять рекомендации врача. Если это самодиагностика - лучше обратиться к врачу и поддержать свое состояние медикаментозно. Это не обязательно сильнодействующие вещества. Но! Ваше состояние однозначно требует психотерапевтической работы. Не хочу заочно ставить диагнозы - для это необходим очный контакт, но работать есть с чем: эмоциональная зависимость от мамы. Болезненное неприятие поведения других людей... Уже с первых сессий работы Вам станет однозначно лучше. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Я думаю тут надо долго разбираться. Я не поняла - "спали вместе" ? Она для вас была больше чем друг? Тоесть вам нравятся женщины, которе еще возрастом за 60? Наверное тут надо подумать почему вы ее выбрали и почему вы находитесь в окружении людей, которые намного старше вас (я про студию где вы познакомили ее с другими людьми за 60) ?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ирина!
Хочется сказать, что по сути, вся Ваша ситуация крутится вокруг одного очень важного момента, который был ненароком сказан Вами: "Она сказала, что полюбила меня как родную дочь. И я в это верила, потому что меня было за что полюбить." Сейчас поясню что имею ввиду: ваши отношения были построены на таких внегласных "условиях": "я вам верю, я вам отдаю свои ресурсы, силы, поддерживаю вас во всем, а вы мне, пожалуйста, за это подарите МОЮ значимость, мою ценность, дайте мне понять, что меня есть за что любить, потому что у меня внутри этой ценности нет".
Это все очень объяснимо, ведь в детстве такая ценность и значимость, которую должны передать и вложить в голову ребенку родители, вам не вложили (но, конечно, это делалось не специально). То есть поведение другого человека воспринимается критически значимым для вас, потому что именно от этого поведения зависит Ваша личная значимость. И казалось, что чем больше я буду делать , тем больше получу подтверждения, что меня действительно есть за что любить. И потом, когда произошла ситуация со студией - для вас это было очень больно, потому что таким образом пошатнулась ваша уверенность в том, что вас есть за что любить.
Люди действительно могут поступать по-разному, и "хорошо" это или "плохо" - это лишь субъективная окраска. То, как МЫ реагируем на это поведение - это уже результат нашего внутреннего отношения к себе, нашего ощущения своей значимости, наших установок и правил по поводу мира и людей вокруг.
Важно находить опору внутри самой себя, приобретать свою ценность внутри себя и создавать опору В СЕБЕ, а не во вне.
По поводу работы с психологами, в результате чего вы пришли к выводу, что "я должна не верить людям, с самого начала общения с кем-то понимать, что человек может плюнуть мне в душу" - предполагаю, это приобрело окраски в крайней степени. То есть, с одной крайности, например, "люди не могут поступать плохо" вас перебросило в другую "все сволочи. не должна верить людям". Важно отыскать ту середину, которая будет давать вам ресурс, а не убивать его в корне.
Есть, что еще сказать, но главная суть уже описана выше.
Думаю, Вы и сами понимаете, что дальнейшая ваша работа над собой должна происходить с психологами для продуктивного процесса изменений и необходимого вам результата.
Удачи Вам, Ирина!
С уважением, Юлия Мишакина.

комментарий
рекоммендовать:

27-09-2017 15:15:03Дополнение к вопросу
Уважаемые, Артем Хмелевский, Елена Босая, Оксана Васильевна Фортунатова! Спасибо ВАМ большое за ответы! Я вот чего не могу понять. С ваших ответов получается, что со мной не все в порядке. Но в какой именно момент я ошиблась? Не могу сказать, что делю людей на черное и белое. На самом деле редко кому доверяю. Когда умер папа было сложно пережить потерю. Но я не закрывалась в себе. И со временем смогла понять и принять то, что больше его не будет. Но любить я его буду всегда. И когда моя преподавательница плакала, что ей сложно пережить смерть ее мамы и расставание с сыном (он уехал за границу и сказал, что она плохая мать) я верила, что ей больно и сложно. Но я буду всегда благодарна тем людям, которые помогали мне пережить потерю отца. И я не понимаю почему, если я помогала ей - она от меня отвернулась? Что мешало общаться со мной и студийцами? Почему она причинила мне боль и когда я ей об этом сказала - не остановилась? Зачем говорила, что любит если я ей была ненужна? Что я сделала не так? Не надо было ее жалеть? Получается, что ей на самом деле не было сложно, раз она не оценила мое к ней отношение?
Раз этот человек смог с такой холоднокровной жестокостью отвернуться от меня, раз она могла быть счастливой зная, что я в депрессии из-за нее - так надо благодарить Бога, что открыл мне глаза! И просто принять то, что этот конкретный человек - сволочь! И таким может оказаться каждый! Ведь так? Каждый будет делать так, как лучше для него? За какими правилами люди делают те или иные поступки?




27-09-2017 15:23:20Дополнение к вопросу
Ірина Ігорівна Сняданко!
О Господи! Нет мне не нравятся женщины, ни до 60 ни за 60. Вообще никак!)))) Я ей как-то рассказывала, что в детстве моя мама, когда я боялась, ложилась спать около меня и держала меня за руку. И рассказывала, что только моя мама расчесывала мне волосы. Больше я это никому не доверяла. Вот она просилась расчесывать меня и спать со мной. Она говорила, что я даю ей то, чего ей всегда хотелось, но не было ни в отношениях с мамой, ни с сыном.




консультация психолога онлайн
Спасибо, что уточнили. Самое важное, что вы ее таки спасли ) Ей стало лучше. Тут конечно вы поработали бесплатным психологом. С этой женщиной много странного, например "бросил сын", это как можно бросить мать? Она ведет себя не совсем адекватно, а вы возможно, по своей молодости и из уважение, потому что она преподаватель, сильно ей поверили. Злость у вас пройдет со временем, но лучше конечно сходить к психологу, тут много незакрытых тем.

комментарий
рекоммендовать:

27-09-2017 15:43:17Дополнение к вопросу
Юлия Мишакина! Большое спасибо Вам за такой глубокий анализ меня! Получается, что я ее жалела, помогала потому что мне была нужна моя значимость. Может быть! Но если бы я не потеряла отца, я бы не знала как это сложно. Я думаю, что тогда я бы не старалась и не жалела бы ее так. Понимаете? Я как бы попала в ловушку.
Вы пишете: ,,И потом, когда произошла ситуация со студией - для вас это было очень больно, потому что таким образом пошатнулась ваша уверенность в том, что вас есть за что любить". Это где-то близко, но не совсем то. Я уверенна в том, что меня было за что любить и по этому не понимаю почему не любили. Почему я жалела человека, а она не остановилась перед тем, как плюнуть мне в душу. Я ей доверяла, а она пошла наговаривать на меня студийцам. А после того ждала, что я буду приглашать ее к себе на праздники, как раньше. Но я перестала это делать. Зачем, если завтра я ей стану ненужна и она от меня отвернется?
Понимаете, если бы я была неуверенна в том, что меня не было за что любить - я бы искала проблему в себе, может я что-то не так сделала. Но меня было за что любить. И она говорила, что любит. И отвернулась считая, что все сделала правильно.



27-09-2017 15:54:06Дополнение к вопросу
Ірина Ігорівна Сняданко! Сын сказал, что она плохая мать, потому что не купила ему квартиру. Я сама слышала как они в скайпе общались. Он ее обвинял, что ей в голове только театры, филармонии. Что она только по концертам шляется вместо того, чтобы накопить ему на квартиру. Но она говорила, что у нее самой никогда не было своего уголка. Она ухаживала за стареющей мамой, от которой и осталась квартира. Пусть он ухаживает за ней либо заработает себе на свою. Сын ее даже матами посылал. Но она все равно ему звонила, скучала за ним. Мне же не позвонила ни разу! На меня ей было пофик!
Кстати, это проблема с концертами у нее была еще с мамой. Она постоянно мне плакалась, что мама ее никуда не пускает, контролирует. Что она не вещь и хочет свободы.


консультация психолога онлайн
Понимаю о чем Вы, Ирина.
Давайте добавлю чуть детальнее: думаю, вы слышали про то, что у нас есть сознательная часть нас и бессознательная. Сознательная - это наши причинно-следственные связи, мысли кто кому что должен и не должен, размышления по поводу других людей и своих действий в том числе, оценка этого всего и т.д. А к бессознательной части относятся глубинные причины, глубинные установки, исходя из которых мы делаем все эти действия, исходя из которого вся эта сознательная часть формируется. И на то она и бессознательная, что мы о ней не знаем, не осознаем эти причины.
Так вот, на сознательном уровне: у вас и правда есть мысль о том, что Вас есть за что любить - за внимание, за поддержку, за сопереживание, то есть за конкретные ваши действия как минимум, возможно, за доброту и какие-то качества.
Но глубинное ощущение своей значимости - это тогда, когда нам не нужно подтверждений извне для того, чтобы ощущать себя ценной для себя. Когда нет такой глубокой потребности - тогда не перерастает "плохое" поведение окружающих в депрессивное состояние. Понимаете что имею ввиду?
Вы смотрите на свои внешние действия и по ним судите : "есть за что меня любить или нет". Своего рода процесс покупки -продажи (простите за пример): я вам действия (сопереживание, поддержка и т.д.) а вы мне, будьте добры, ваше внимание, любовь и т.д. Таким образом рождается: 1. зависимость от поведения окружающих и 2. ожидание определенных действий в ответ ("Почему я жалела человека, а она не остановилась перед тем, как плюнуть мне в душу. Я ей доверяла, а она пошла наговаривать на меня студийцам.").
Когда говорю про значимость себя - имею ввиду более глубокое ощущение того, что я достойна быть любимой и без внешних действий с моей стороны.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Возможно в том, что сын требовал от нее квартиру, есть что-то больше, может она как мать не дала ему того, что должна была дать. По тому как вы пишете о ней, она вела себя как ребенок, хотя вы думали, что она "мамочка". Представьте, что, то как она поступила с вами, она могла поступать с сыном - не обращала внимание на его чувства, думала только о себе. Сын злой на мать, вы злитесь на нее, она вызывает злость, значит ее мать на нее тоже часто злилась. Это то ментальное поле которое оно создает вокруг себя. Ее стиль жизни привел к тому, что в 65 лет она вцепилась в бывшую студентку, потому что вокруг больше никого не было. Это же очень странно, ни мужчины, ни подруг. Вообще старайтесь не связываться с больными тетками.

комментарий
рекоммендовать:

27-09-2017 16:33:09Дополнение к вопросу
Ірина Ігорівна Сняданко! Объясните мне пожалуйста, в чем Вы видите ее поведение, как ребенка? Может я действительно не вижу какой-то ее стороны, не понимаю.
Интересно то, что у сторонних людей она не вызывает злости. Она - бывшая профессиональная КВН-щица. И все ее студенты говорят, что она очень классная баба)))). Это правда. Ведь она меня учила и я знаю - ее пары, как на КВН-е. Весело, прикольно, студенты ее любят.
Да и по жизни она знает очень много анекдотов - по любому случаю у нее есть анекдот. Любую ситуацию она умеет высмеять и получается, что с ней весело. Я бы не сказала, что у нее нету подруг. Скорее их полно. Но с самыми близкими отношения рушатся. На одну из них одна обиделась, что та приглашала подруг в гости, а ее не приглашала. Только рассказывала, как они посидели. Сейчас она дружит со студийцами. И кстати, более всего с той, с которой общалась я. Чтоб нас рассорить, что ли?



27-09-2017 16:42:33Дополнение к вопросу
Юлия Мишакина! Понимаю что Вы имеете ввиду? Я не раз спрашивала себя почему дошла до депрессии и не могу с нее выбраться: потому что не достаточно люблю себя или слишком люблю и не умею прощать? Но о прощении меня никто и не просил.
И как же любить себя, чтоб не было депрессий? Как относиться к людям, чтоб не было покупки-продажи))) и не считать кого-то сволочью?))))
Спасибо, что помогаете разобраться в себе, не хныкать и жить лучше в будущем, оставив этот груз здесь!





консультация психолога онлайн
То что она все умеет высмеять, рассказать анекдот и т.д. Это может говорить о том, что она не хочет воспринимать что-то серьозно, хочет легкости как-то мне не очень импонируют люди которые умеют все обставить в шутку. Да она во всем ребенок, обиделась там на подругу, навешала на вас свои сопли-слезы, где вы тут видете взрослую женщину? Сплетничает, рассказывает секреты, нарушает все возможные границы в общении. То вы ей нужны, то она перехотела с вами общаться - это же детский сад. Она очень инфантильна. Если у нее авторитарная контролирующая мать, то это многое объясняет. Такое бывает, что человек умный и квнщик, но при этом инфантильный. Я понимаю, что вы выбрали ее, потому что она была для вас идеализирована, от такой женщины точно не ждешь подлости, а тут такое. Если с вами она несознательно отыграла сцену "ухода от своей авторитарной матери, от которой она так и не ушла" , то вы отыграли что-то свое - "кто-то, кто был для вас идеалом, предал вас, кинул", возможно эта сцена, что-то вам напоминает из прошлого. Но это я строю гипотезы )

комментарий
рекоммендовать:

27-09-2017 17:20:05Дополнение к вопросу
Ірина Ігорівна Сняданко! Интересно! Спасибо Вам за Вашу мудрость!
О том, что она умеет все перевести в шутку, потому что хочет легкости. Может быть из-за этого и были ее проблемы с мамой и сыном из-за ее походов на концерты. Вместо того, чтобы быть с ними, когда надо было - скорее всего она отворачивалась и шла на концерт. Сейчас, после смерти мамы и сына, она всем говорит, что у нее депрессия из-за которой она даже в доме не убирает. Но если ходит на концерты, так какая же у нее депрессия?
Да! Она действительна была для меня идеализирована. Всегда красиво одета, накрашена, в украшениях, с ровной спиной и высоко поднятой головой, всегда с улыбкой и анекдотом, и в окружении студентом, для которых она - очень классная баба. Она мудрая, умеет давать хорошие советы.
Сцена ухода от матери. Я думала, что я для нее - сцена того ребенка, который будет любить ее, а не квартиру, которую она не может ему дать. Но скорее Вы правы. Ведь на вопрос почему она от меня отвернулась, она ответила, что она мне не вещь, имеет право на свои решения. Но к чему это?
Меня не предавал никто, кто был идеалом. Но был случай еще в школе, когда моя подруга отвернулась от меня и начала дружить с другой подругой. Тогда я это не переживала больно, потому что идеалом она для меня не была. Подруга потом вернулась и просила прощения. Говорила, что сделала не правильно.



консультация психолога онлайн
Я рада, что немножко ситуация прояснилась. Надеюсь, что такое больше с вами не повторится. Мне даже кажется, что эта женщина тоже еще вернется в вашу жизнь.

комментарий
рекоммендовать:

27-09-2017 17:59:39Дополнение к вопросу
Немножко прояснилась. Благодаря Вам. Спасибо! Почему думаете, что она еще вернется? Я не буду ее возвращать. То мое отношения доверия к ней не вернуть.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Вернется, потому что от мамы она так и не ушла, думаю будет вам что-то объяснять, оправдываться. Но может моя гипотеза ошибочная )

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Хороший вопрос Вы задаете)) Как? Именно этот вопрос может продвинуть человека вперед. Все верно.
И при этом, если бы ответ на вопрос "как полюбить себя" заключался в пару предложений в переписке, не кажется ли Вам , что весь мир тогда ходил бы счастливый)) Но и не подумайте, что все сложно. На самом деле, любить Вам себя или не любить - это сугубо Ваш личный выбор).
Но любовь или нелюбовь к себе - это очень глобально. Важно как можно больше детализировать : какое ваше отношение к себе, что вы думаете по поводу себя, какие у вас есть убеждения относительно себя и мира вокруг, как вы реагируете на обстоятельства вокруг, как внутренний диалог возникает в голове, какие эмоции возникают, как в теле это все отражается, осознать откуда это все взялось, проработать травматический опыт детства, так как оттуда тянется очень много ненужных стратегий, которые утратили свою актуальность во взрослом возрасте и т.д.
Вариантов работы много, все зависит от конкретного человека и направления, в котором работает психолог.
Психотерапия в переписке, на мой взгляд, совсем не эффективный метод.
Ищите своего психолога и работайте с ним над собой.
Уверена, у вас все получится!
Удачи Вам!





комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Ирина, здравствуйте! На Ваш дополнительный вопрос ""С ваших ответов получается, что со мной не все в порядке. Но в какой именно момент я ошиблась?" хочу ответить следующее.
"Не все в порядке" - это о боли, которую Вы испытываете и решениях, которые Вы принимаете. В норме это должно быть помягче. Потому конечно необходима консультация специалиста.
"Я ошиблась" именно тот неверный вывод, который сделан Вами потому, что состояние слишком обострено. Ни о каких ошибках речи быть не может. Мы говорим о стрессе и его влиянии на мышление. Оно однозначно и это научно доказанный факт. При слишком неперевариваемом стрессе процессы мышления сдвигаются с привычных основ и человек как бы становится не самим собой: по другому видит, по другому реагирует, по другому делает выводы. Необходимо убрать последствия стресса. И потом переосмыслить произошедшее. Удачи!!



комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr