Question

26-10-2017

Здраствуйте!
Мне 24 года, недавно вышла замуж. До этого жили вместе 3 года. В последнее время наши с мужем отношения стали ухудшаться, причин этому найти не могу. Муж стал отдаляться, уезжает - отключает телефоны или не берет трубку, обещает быть в одно время дома, приходит намного позднее, запаролил телефон, и пароль, естественно не говорит. С телефоном везде - спит, есть, в душ, извините, даже в туалет ходит.Естественно, я подозреваю, что у него кто-то появился. Из-за таких моих мыслей и подобного поведения мужа стали ругаться практически каждый день, муж естественно все отрицает. До недавнего времени, хоть мы и ссорились иногда, всегда держал слово, был на связи и приходил в обещанное время. Сама по себе я человек эмоциональный и сентиментальный, эмоционально( без истерик, слез и прочего) реагирую на различные ситуации, могу заплакать во время просмотра мелодрамы или каких-то трогательных моментах. Но во время ссор как с катушек слетаю, практически всегда наш скандал заканчивается слезами, дикой истерикой с моей стороны, и собиранием вещей со стороны мужа, я прошу не уходить, рыдаю, хватаю его, встаю у двери, понимаю, что так нельзя, но ничего поделать с собой не могу. Во время ссоры на расстоянии ( к примеру, муж сказал, что не будет ночевать дома), со мной происходит тоже самое, только наедине, рыдаю, кричу, плачу и никак не могу остановиться очень долго (к причеру весь вечер-ночь).
После подобных ситуаций, порой не могу успокоиться даже когда наступило затишье, даже при помощи успокоительных( адаптол, валериана, новопассит (не все сразу)). Постоянно грустная и при воспоминании таких произошедших событий, слезы появляются на ровном месте. Не могу выбросить плохие мысли из головы, постоянно прокручиваю ситуацию, накручиваю себя, думаю об измене со стороны мужа, ревную и ничего не могу с собой поделать. Думаю даже на работе и никак не могу отвлечься.
Поговорить искренне и по душам у нас не выходит, муж обычно просит оставить его в покое, или же все заканчивается очередным скандалом.
Хочу добавить, что эмоционалньной во время конфликтов я была всегда ( при ссорах с мамой, предыдущими парнями), почти всегда я плакала, и потом еще долго не могла избавиться от этого угнетенного состояния, однако это выражалось не так ярко(без таких истерик) и болезненно для меня, как в последнее время.
Не знаю что делать, понимаю, что так отношения в семья я не улучшу, но ничего поделать с собой не могу..
Не могу понять почему муж стал таким чужим и жестоким ко мне.

Вопрос от: Василиса; Возраст: 24

понравился вопрос?

26-10-2017 15:19:00Дополнение от автора

Мне хотелось бы научиться контролировать свои эмоции и реагировать на произошедшее не столь драмматично, однако я поняла, что во время семейных конфликтов, я не могу ими управлять самостоятельно, просто срываюсь и не могу остановиться.
Главным приоритетом в жизни у меня всегда была семья. Я росла не в полной семье, отец нас с мамой бросил когда мне было 4, и до моих 14 лет она устраивала свою личную жизнь. Я поняла, что не хочу такого для своих будущих детей. Хочу полноценную любящую семью. Наверное, самым главным для меня является -иметь поддержку в лице мужа. И я очень боюсь остаться одной, без этой поддержки. Ведь муж - это можно сказать, что родной человек.
Я хочу сохранить семью и любовь мужа,не причиняя вред своему здоровью (после таких эмоций, потом чувствуешь себя не очень), не хочу во время скандала, оставлять его дома,только из жалости ко мне.
Честно говоря, мне больше не с кем посоветоваться в таком вопросе, некому открыться и искренне рассказать что на душе, хотелось бы услышать совет специалиста, как справляться со своими эмоциями. Возможно мне действительно нужна помощь

27-10-2017 11:15:07Дополнение от автора

Большое спасибо за Ваши ответы!
1. "При этом, если ему важны ваши отношения, то это можно увидеть по каким-то другим его поступкам. Вы их не описали, но возможно они есть?"
Хочу сказать, что узаконили мы наши отношения совершенно недавно, всего несколько месяцев назад. Да, инициатором этого скорее была я, т.к. мне надоело жить с человеком вместе, спать, есть и быть просто его "девушкой", и я решила поговорить с ним о том, что нужно как-то определяться, либо жениться, либо расставаться. Его выбор был в пользу первого) собственно так он мне и "сделал предложение")
Для меня, наверное как для каждой девушки, это таки весомый поступок. С другой стороны, я не понимаю, почему практически сразу после свадьбы он стал отдаляться от меня? Ведь кроме штампа в нашей жизни ничего не изменилось.

2. Чувствуете ли Вы, что он переживает по поводу ваших конфликтов – возможно, он говорит о своих переживаниях, или старается на каких-то этапах пойти навстречу? "
Мне кажется, он просто бежит от проблем. А возможно от моих эмоций, и в моменты когда он таки "убежал" или "спрятался" в ноутбуке, мне эмоционально только хуже. Я уже не знаю, какую таблетку мне выпить, чтобы успокоиться ( заняться чем-то другим и отвлечься -
не помогает)
Возможно внутри себя глубоко он и переживает, но я этого не чувствую

27-10-2017 11:42:21Дополнение от автора

Касательно вопроса:
Что было первично: ваши скандалы или отдаление мужа?

Повторюсь, что эмоциональной я была всегда, и я признаю, что иногда я провоцировала мужа на скандалы, но это было редко, и успокаивалась я быстрее.
Однако во время моих "срывов" эмоции были такие же, я просто рыдала, кричала, психовала и не могла остановиться, иногда это было из-за какого-то пустяка, иногда по делу. Это было нечастно, мы оба успокаивались, мирились и все было хорошо. Но и муж тогда себя вел иначе, я думаю именно поэтому раньше ссоры были реже.
К слову, сама по себе я человек очень замкнутый, я не могу "сходить и развеяться", "выпить и повеселиться с друзьями", "выплакаться подруге", мне это несвойственно, и даже если я куда-то выйду, я буду находиться в своем состоянии, без желания вообще общаться с кем-то. В такие моменты мне ничего не хочется, я просто сижу на кровати, замыкаюсь в себе и занимаюсь самобичеванием
Да, я знаю, что нельзя так реаигровать на конфликты, но если бы это так просто было сделать...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

22-09-2016 Такая сильная эмоциональность пройдет с возрастом??

17-07-2013 Эмоциональность, как от неё избавиться?

25-01-2013 Эмоциональность

21-11-2012 Безэмоциональность.

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 1 · 2017-10-26 14:55:24

Здравствуйте, Василиса!
В написанных словах чувствуется отчаяние...
Чего бы хотелось Вам?
Почему решили написать сюда именно сейчас?

Галина Аксентьевна Колинько (Скадовск) · Answer 2 · 2017-10-26 15:23:29

Ваш вопрос:"Почему муж стал таким чужим и жестоким ко мне?"
Это результат вашей излишней эмоциональности вызванной недоверием.
Все что происходит в вашей семье это результат того, что вы думаете о себе и во что вы верите.
Поменяете в голове мысли - измениться реальность. Помочь?

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 3 · 2017-10-26 16:29:43

Здравствуйте!
Девочки обычно копируют поведение своей мамы... Смею предположить, что ваша мама тоже очень эмоциональна и тоже не умеет разумно вести себя в стрессовых ситуациях. Ваша проблема в том, что вы просто не знаете, как же правильно "разруливать" подобные ситуации. Для этого нужны знания и навыки. Получить это вам поможет психолог. Обращайтесь и удачи вам!

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2017-10-26 17:45:02

Василиса, возможно, ваша излишняя эмоциональность и может помешать построению хороших отношений, но намного больше мешает их построению то, как ведет себя ваш муж.
Сложно представить себе счастливую семью, в которой муж отключает телефон, ставит на него пароль, не приходит домой в обещанное время, а то и не приходит ночевать вообще. Поэтому ваши эмоциональные реакции вполне объяснимы, ну а сила эмоций у каждого своя. Примириться с тем, что тебя игнорируют, не ценят, не любят – ну не знаю, может кто-то и может, но вряд ли.
Другое дело, что может так быть, что Вы «видите то, чего нет», хотя те факты, которые Вы приводите, достаточно конкретны.
Можно предположить, что таким своим поведением ваш муж стремится показать Вам, что он имеет право на личное пространство.
При этом, если ему важны ваши отношения, то это можно увидеть по каким-то другим его поступкам. Вы их не описали, но возможно они есть?
Чувствуете ли Вы, что он переживает по поводу ваших конфликтов – возможно, он говорит о своих переживаниях, или старается на каких-то этапах пойти навстречу?
Конечно, изменив свое поведение, Вы можете изменить и ваши взаимоотношения, но только в том случае, если поведение мужа является способом его защиты от вашей «эмоциональности». При этом важно помнить, что «изменить поведение» это не значит «глотать обиды» и делать вид, что все в порядке.
Хотя также важно и понимать, что если ваш муж просто исчерпал себя в этих отношениях, или если у него кто-то на самом деле есть, то Вы тут вряд ли сможете что-то изменить.

Елена Босая (Днепр) · Answer 5 · 2017-10-26 18:50:25

Здравствуйте, Василиса!
Ваш муж мог бы уйти, но терпит. Значит, шанс есть)
Конечно, в конфликте участвуют оба. Но мы с вами можем корректировать только ваш вклад.
Я вам точно не помогу с тем, чтобы научиться контролировать эмоции. Потому что на мой взгляд это не экологично по отношению к вам. Экологично будет разобраться, что вызывает у вас эти эмоции.
Я не очень поняла, что было первично: ваши скандалы или отдаление мужа?

Елена Босая (Днепр) · Answer 6 · 2017-10-27 20:33:37

Василиса, у меня есть гипотеза. То, что вы проделываете с мужем, похоже на психологическую игру.
Вы делаете это не специально, а подсознательно.
Цель игры - получить определенные эмоции.
Пока не произошло примирение, вы не можете ни на что отвлечься. Игра не доиграна, вас это выбивает из колеи.
Не ваша вина в том, что вы ведете себя так с мужем. Все это - результат определенных событий вашего детства.
Но ваша ответственность в том, чтобы это прекратить.
Как это прекратить? Личная терапия.

Излишняя эмоциональность