Question

04-12-2017

Здравствуйте!
Помогите найти способы разобраться в себе и принять решения для душевного спокойствия.

Дело в том, что несколько дней назад я одолжила знакомому деньги на билет, в результате не получила от него никакой обратной связи и сама чувствую себя идиоткой.

С этим человеком мы в течение полугода очень искренне беседовали, касаясь самых интимных и глубоких тем. Какое-то время я считала, что он мне лучший друг. Однажды мы встречались, гуляли, целовались. Даже казалось, что у нас любовь.

Ключевая трудность этих отношений в том,что я состою в браке. В отношениях с мужем у нас на время знакомства с этим человеком было непонимание, мы сильно отдались друг от друга, очень мало общались, имели много претензий... Собственно, общение с этим Знакомым начались именно с этого - завязался случайный разговор в Сети, мне хотелось высказаться о своих проблемах, и дошло до привязанности.

Со Знакомым мы встретились только раз, после чего стали общаться всё реже. По сути всё общение происходило в переписке. Если первое время (примерно 2 месяца) мы по несколько часов в день разговаривали про всё на свете, то в последние 4 месяца мы перекидываемся парой слов 2-3 раза в месяц. Иногда я скучаю по тем разговорам. Но строить с ним отношения я не хочу, не планировала. Он знал про это изначально, и сам же советовал не разрушать семью.

Я понимаю, что начинать эти отношения, то есть переходить за рамки просто знакомства или дружбы не нужно было. Понимаю что не нужно было начинать какие-либо личные отношения, пока не решу ситуацию в отношениях с мужем. Но началось всё спонтанно. И теперь вопрос - как закончить общение с этим знакомым навсегда? как простить себе этот проступок (встречу с ним, слова о любви)?

СЕЙЧАС К КЛЮЧЕВОМУ ВОПРОСУ
Дело в том, что я не понимаю, почему он обращается за деньгами ко мне. Я не знаю какая у него ситуация конкретно (детально не объяснял. и это не в первый раз), но кажется, что в любом случае его родные могли бы ему помочь. К тому же он зарабатывает больше меня, и не содержит семью, как я. И проблем с деньгами у него не должно было быть.

Чувствуется, будто он просто меня использует. Ещё суть в том, что он не говорит - одолжи деньги, а говорит - помоги. То есть возвращать не собирается. С одной стороны, не могу отказать ему, вроде друзья, и были чувства к нему. С другой - неприятно. Почему я должна решать его финансовые проблемы, которых у него не должно быть вообще?

Сейчас хочется прервать эти отношения навсегда, хоть и жаль их.

Вопрос от: Жанна; Возраст: 24

понравился вопрос?

04-12-2017 16:25:01Дополнение от автора

Ситуация неприятна до дрожи.
Кажется, что я могу настроиться на то, что просто игнорировать его (сообщения, звонки), или заблокировать все контакты (так моментами хочется) - это будет мой проигрыш. Хочу закончить отношения, но не знаю как.

Думаю, что нужен ещё последний разговор с ним. Хотя здесь есть нюанс. Когда мы долго не общаемся, я забываю его, забываю про те чувства. Даже появляется что-то близкое к ненависти или отвращению. Но не безразличие. А уважения нет, в частности за непонятные мне случаи его обращения ко мне за денежной помощью. А когда он снова заговаривает со мной, моё сердце тает, и я снова его люблю.

Что это за чувства, и как сделать последний шаг, как всё прервать?

Думаю, что важно и нужно закончить эти отношения. Хотя не на 100% уверенна. Иногда
(так было раньше, сейчас чаще нет, чем да) общение с ним придаёт мне уверенность в себе, любовь к себе, ценность, чувствую себя счастливой. Но строить с ним отношения не хочу и не могу, так как люблю и ценю мужа. А во вторых этот Знакомый не любит детей (он так говорил), а у меня есть дети, И не проявлял, не проявляет инициативы в отношениях.

Ещё считаю что это важно (прекратить общение со знакомым), чтобы строить хорошие доверительные отношения с мужем (он не знает про моё Знакомство и общение с этим человеком) Да, это непростительный проступок, но по словам мужа и по моим ощущениям, наши семейные отношения нам нужны.

Хотя я и понимаю, что жду связи с этим Знакомым. Муж не очень часто обращает на меня внимание (так длится с самого начала отношений, вышла замуж, потому что он и его семья, казалось, относились ко мне лучше, чем мои родные), шуточно подкалывает, а это бывает обидно, не всегда прислушивается к просьбам... Мне сложно понять, что мне нужно и что мне делать.

С чего я могу начать сама?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) · Answer 1 · 2017-12-04 17:38:32

Здравствуйте, Жанна
Хочу отзеркалить Вам то, что я увидела в Вашей картине мира: Вы были с детства одиноки и не чувствовали заботы, внимания, тепла ни от кого. Когда вышли замуж, получили чуть больше, чем было до этого. При общении с новым знакомым, Вы вдруг увидели еще больше теплоты и чувств. И поскольку Вы не знали в какой степени вообще можно получать счастье и какое оно, Вы "залипли" на первого попавшегося парня, давшего Вам ощущение (иллюзию) счастья. Мужчины неосознанно понимают Вашу "жертвенность" и неосознанно могут пользоваться ней.
Я предполагаю, что Вы понимаете, что дело не в деньгах, а в том, что Вы не можете ему отказать. Если Вы разорвете отношения с ним (при этом Вы будете долго и глубоко страдать), встретив другого чувственного мужчину Вы попадете в ту же ситуацию. Хорошо, если этот мужчина окажется порядочным. Чтобы решить эту проблему, Вам желательно проработать с психологом Вашу цельность: Вам нужно собрать себя как личность, как женщину; Вам нужно понять свою ценность. И только тогда Вы начнете различать намерения мужчин (и не только).
С вашим знакомым Вы можете разорвать отношения прямо сейчас, если только решите это сделать. Признайтесь себе в том, хотите ли. Представьте, что Вы отказываете ему в очередной "помощи". Как он себя, по Вашему, поведет?... Уйдет? Обидится? Чего Вы боитесь больше: того, что Вас используют или его ухода? Где тогда будете искать теплоту и внимание?
Если хотите качественных отношений с мужчиной, то вам нужно понимать, что отношений не есть что-то само собой разумеещееся. Их нужно строить и над любыми отношениями нужно работать всегда (как цветок, который растет только тогда, когда за ним ухаживают).
Но чтобы работать над отношениями, нужно понимать свой потенциал и свой внутренний ресурс (готовность). Вы вступили в брак только потому что к вам отнеслись лучше, чем в вашей родной семье. Т.е. вы бежали оттуда. Но ресурса на построение отношений у вас нет. Его нужно создавать. Ресурс - это ваша готовность любить другого человека, заботится о нем не только деньгами (это ведь прерогатива мужчины - тащить в дом мамонта).
Стройте свою цельность и ценность. Рождайте внутри себя любовь и мужчины будут к Вам идти не за деньгами, а за теплом.
Как это создать? Со специалистом, который поможет Вам проработать детские страхи, убеждения и недополученные чувства.
Начинайте с себя.
Нужна будет помощь, обращайтесь
С уважением, Лилия Литвиненко

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 2 · 2017-12-04 18:17:11

Здравствуйте. Я думаю, что нужно начинать разбираться со своими чувствами. Обратитесь за помощью к психологу, возможно, вам будет достаточно несколько консультаций, вы сможете понять, что "нужно и что мне делать".

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2017-12-04 21:32:48

Жанна, добрый вечер! Ваш текст просто пронизан чувством вины за то, что позволили себе нежные чувства в отношении другого мужчины, не мужа. Сочувствую. Это сложное переживание. И все же его можно прожить.
В то же время, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то Ваш «Знакомый» был для Вас своего рода психотерапевтом. Вы пишите, что «в течение полугода очень искренне беседовали, касаясь самых интимных и глубоких тем». В то время, когда с мужем «сильно отдалились друг от друга». «Знакомый» Вас поддерживал и понимал.
Но тут вмешался денежный вопрос. «Знакомый» стал просить денег. Неприятная, мягко сказать, ситуация, когда, вроде, нет возможности отказать.
Я не знаю, почему он просит у Вас денег. Опять же, если посмотреть с другой стороны, то, возможно, деньги, что Вы ему отдали - это плата за его «понимание и поддержку»?
А в отношении того «что мне нужно и что мне делать», то это вопрос к психотерапевту для длительной терапии. Обратитесь к специалисту.
Душевного спокойствия Вам!
С уважением, Елена Мороз.

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 4 · 2017-12-05 09:07:22

Здравствуйте, Жанна！
Согласна, с коллегой Лилией Викторовной. Она подробно и последовательно все изложила.
Хочу только добавить.

Сейчас ситуация выглядит так, словно вы платите деньгам за то, что этот Знакомый дает （давал）вам ощущение близости, внимания, своей важности, поддержки... и сказать ему “нет” равносильно отказу от возможности это получить. Получить то, в чем у вас большой дефицит, в чем вы так нуждаетесь...

В вашем посте много размышлений и осмыслений. Прослеживается, что решение для себя внутри вы уже приняли. Но как быть с потребностью в близости, чувствовать себя нужной, получать внимание, поддержку, заботу？Куда и к кому с ней обращаться.

Это вопросы для личной терапии. Психотерапия хорошее поле для исследования - поможет разобраться, найти ресурсы, огранизовать свою жизнь так, чтобы в ней было место для того, в чем вы нуждаетесь.

Деньги в долг спровоцировали бурный внутренний протест и непонимание себя