Алла Володимирівна 59 секунд тому: 
Как мне с этим жить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как мне с этим жить?
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 18-12-2017 09:06:46 |
Здравсивуйте！ Как много боли читается между строк... Боли маленькой девочки, которую ”бросил” отец не понятно почему, когда она в нем так нуждалась！... Причины его ухода маленькому ребенку были не понятны и иллюзия того, что я ”виновата”, дает ощущение, что от меня что-то зависило, но я этого не сделала. Как же она с этим справлялась тогда？Какие решения помогли ей справиться с тем чувством вины？Возможно, я должна помочь папе, чтобы быть ”хорошей” дочерью и чтобы папа любил и был рядом, чтобы у меня была семья？... Эта девочка выросла. Стала взрослой, у нее уже есть своя семья, свои дети... А детское решение не отпускает. Сейчас папа на самом деле нуждается в помощи, но он ее не хочет. Он уходит навсегда （игнорируя болезнь）... Что сейчас внутри？ Что чувствует эта маленькая девочка внутри, которая когда-то давно решила помочь папе, чтобы быть “хорошей” дочкой, иметь право на папину любовь？ Которой так хотелось, чтобы у нее была семья？Что она чувствует, когда папа не хочет этой помощи？ Может быть страх？ ... И чем сильнее страх, тем больше чувство вины и желание спасти. Помните, как в детстве-дает ощущение, что от вас что-то зависит？ А у папы есть свои причины так себя чувствовать в жизни. И и они в далеком Его детстве. И эти чувства больше к его маме. Как вы думаете, что в этой ситуации можете сделать вы？Что зависит от вас？ 
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 18-12-2017 09:26:50 |
1
Здравствуйте! Сочувствую вашей боли, вашим страданиям. Вы выступаете в роли Спасателя по отношению к отцу( наберите в Гугле треугольник Карпмана), то что вы избегаете признавать- это чувство бессилия. Ваш отец взрослый человек, он сам может принимать решения, делать выборы. Пока он сам не примет решение бросить пить, вы не сможете ему помочь. Если вы примите, что без его решения бросить пить, вы бессильны ему помочь, вам станет легче. Вы можете решать и воплощать задуманное в своей жизни, а в жизни отца- он хозяин и вы не можете изменить его жизнь, если он не хочет. А я чувствую себя виноватой.Но почему?- наверное потому, что вы считаете, что это ваша ответственность заставить его бросить пить, а это не ваша ответственность. Почему он может меня топтать,а я боюсь его оставить?- здесь вы уже попадаете в жертву, вы избегаете злиться на отца, обижаетесь, что отец не принимает ваше предложение. Отец не такой, каким вы хотите, чтобы он был. Да, вы правильно пишите, что нужно заниматься своей семьей, а отец слышал все ваши предложения и знает, что вы готовы помогать, если он решит бросить пить. Признайте свои ограничения рулить жизнью другого взрослого человека. Для того, чтобы поддержать себя в этот непростой для вас период, разобраться с проблемами созависимости, лучше всего обратиться к психологу.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская (Киев) 18-12-2017 12:24:03 |
1
Согласна с коллегами. Ваш отец – отдельный взрослый человек, который делал в своей жизни свои собственные взрослые Выборы. Он Выбрал уехать в другую страну, Выбрал не общаться с Вами, Выбрал создать там новую семью, Выбрал не сохранить и ее, Выбрал вернуться, Выбрал пить и не заботиться о своем здоровье. На все эти Выборы у него были свои причины. И никто не смог повлиять на его Выборы, - ни его мама (хотя, казалось бы, ну кто-кто, но родители то имеют влияние на детей), которая только и могла, что воспитывать его внучку, которую он оставил; ни его жена, ваша мама, которую он выбрал, и какое-то время ее мнение наверняка было значимым для него; ни вторая жена, которую он встретил в уже более осознанном возрасте. Разве могла с этим что-то сделать маленькая девочка? Взрослый понимает, что нет. Но внутри Вас, при общении с отцом, говорит скорее не взрослый, а та маленькая девочка, которая до сих пор считает, по своей детской искренней неопытности, что именно она может повлиять на его поведение. Скорее всего, именно та маленькая девочка внутри Вас боится его оставить. И возможно, Вам удастся при следующих встречах с отцом «включить» другое свое состояние, своего внутреннего взрослого, (который, конечно же присутствует все это время, это именно он рассуждает и понимает, что что-то тут «не увязывается»), который, понимает, что мало что может сделать для Другого человека, если тот Выбирает отказ от помощи. В свое время в моей личной жизни возник подобный вопрос о той Мере, в которой я буду помогать, но при этом учту и свои интересы, и своей собственной семьи. Мне тогда помогла фраза: «Все, что делается по милости – во благо. А все, что делается из жертвы – во вред и тому, кто делает, и тому, кому помогают». Я смогла этой фразой разделить сферы на то, что я готова делать, и то, что не хочу.
|
| 19-12-2017 13:36:09Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам, уважаемые специалисты за Ваши ответы! Каждый ответ для меня очень важен!!!! Для меня очень ценно быть понятой. И сейчас Ваши отклики и мудрые слова для меня как спасательный круг в этом омуте переживаний и страха. Потому , что на фоне этих переживаний у меня уже начало развиваться чувство полной покинутости всеми. Хотя лишь только отец отдаляется от меня:( От нервов, у меня возникли страхи оставаться одной дома, если никого нет меня начинало трусить, у меня появлялась паника и страх, жуткие чувства . Я даже с этой проблемой ходила к психотерапевту, мне стало чуть легче. Но вот после операции отец снова в запой и чувствую что меня накрывает по новой, и если я продолжу в том же духе то могу сама прото не выдержать(( Муж видит это и очень злится, хотя изначально он поддерживал отца,но после пары случаев и моих слез, он запретил мне так реагировать на действия отца. Но просто во всем этом у меня депрессия была изначально от того, что ушла любимая мама, не по своей воли, она была как солнышко светлая и чудесная женщина. А вот теперь отец себя убивает, САМ!! И бабушку мучает, свою же мать((Мне страшно, что если и их не будет, то у меня вообще никого не будет. Нет, у меня есть муж и мы планируем деток, очень хочу большую и дружную семью, в любви и в заботе. Но мысли о том, что уйдет отец и бабушка у меня вызывают панику, мне кажется, что у меня прям вот нет поддержки, и как будто все рушится, что я буду одна и никому не нужная( что мир отвернется от меня поэтому. но я не хочу быть , как отец и приносить боль тем, кто меня любит, это своему мужу и другим близким, которые не являются семьёй кровной,но любят меня и заботятся обо мне как о своей родной. Поэтому я обратилась сюда,чтобы Вы, как специалисты, люди которые понимают человека,как никто другой подсказали как мне справится с этими чувствами к отцу. И я очень благодарна Вам за Ваши ответы, за что услышали и поняли меня абсолютно верно🙏. После Ваших сообщений у меня такое чувство, как будто плечам стало легче, как будто что то упало с них...такая лёгкость. Но в то же время такое чувство, как будто я предательство совершила и эгостка(( но я не могу изменить отца и его отношение к его матери. Я бабушку очень люблю и всегда ее поддержу, если ей нужна будет эта помощь, но она сразу защищает отца и не даёт ни милицию вызвать, когда тот пьет и не смотрит за ней, ни ругать его( Я пробовала уже разные варианты, и словами добрыми и заботой, я звоню им каждый день иногда по несколько раз, лишь бы он не чувствовал себя одиноким, потому что часто он говорил что пьет потому что чувствует себя одиноким. Но все равно даже это не помогло. Я уже и материально пыталась , так сказать подкупить его трезвость, но опять же и это мертвый номер, и в гости зову и приезжаю. Ничего не действует. Мне тоже тяжело, но я же не пью, я ради своей семьи хочу быть ещё лучше, ещё сильнее, чтобы они мной годились. Наверное настоящая любовь к своим близким побуждает человека на то чтобы быть сильным и крепким, а не киснуть, тем более когда тебя поддерживают близкие в этом. Поэтому я обратилась к Вам чтобы не киснуть, а быть сильной ради тех, кто рядом со мной. Я ищу способы быть лучше. Я очень много пишу, но мне важно подделаться этим, чтобы Вы мне помогли ступить на правильную тропу мыслей. Вот Вы написали, что отец сам за себя должен нести ответственность и тут я задумалась, ведь это правда...ведь как я могу ему помочь, если он ого сам не хочет для себя? И ответ очевиден, что никак( Так же и с бабушкой. Я ее понимаю, что это ее ребенок и она его защищает, но защищает не в том, она защищает его пьянки. Вот если бы она его защищала от этих пьянок, а именно помогала мне "вразумить его" ,или забрать ее к себе. Но нет, она его прикрывает (( и ответ на это говорит тоже самое, что не хочет быть одна , если его не будет рядом. Хотя она и так одна, он пьет и не смотрит за ней. Но мне мама и муж показали какая настоящая любовь и забота, это тот мир в котором ты цветешь, как цветочек. А не погибаешь от своих же рук((. Я показывала этот мир папе, а он ему не нужен, ему нужна водка и друзья((( очень грустно осознавать все это, но мне есть для кого быть лучше и сильнее. Поэтому я тут!! Ещё раз благодарна Вам за Ваши ответы !! Всех Вам благ душевных и материальных! От всей души желаю изобилия во всем !!!! |
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 20-12-2017 16:32:47 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
