Ірина 27 хвилин тому: 
2 вопроса : отцы и дети ....
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
2 вопроса : отцы и дети ....
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 10-01-2018 12:50:59 |
|
| Елена Берегеч (Киев) 10-01-2018 12:57:54 |
Добрый день. Эта тема, вопрос очень большая. Вы упоминаете и про обман мужа, недоверие. О том, что муж пытается вынести выгоду во многих ситуациях... Но вы рядом с ним, то есть есть что то, что держит вас вместе? Обида на мужа, обида на отца, еще и мама, которой надо помогать. При таких количествах обид фантазирую, что уже тело реагирует соматикой. Что в первую очередь важнее решить: отгородиться от отца, помочь маме, что бы муж стал развиваться и защищать, или что бы вы чувствовали гармонию и мир, могли осуществлять желаемое (родить ребенка, не волноваться о будущем).
Вполне возможно, что ваш муж по своему видеть развитие ситуаций в общении с вашим отцом и будущим. Узнавали у него о цели общения с тестем? Постарайтесь найти опоры, может не на одного опереться, а на многих( на первое время). Последнее, что вы написали было о терпении, понимаю, все это тяжело, но было бы важно попробовать сейчас выдохнуть и поставить для себя приоритеты в этих ситуациях. И в первую очередь попытаться как то посмотреть на все это под другим углом, может со стороны( дать себе чуть отдохнуть, что бы собраться мыслями, восстановиться...) 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 10-01-2018 14:03:24Дополнение от автора |
| Оксана Владимировна, в том то и дело, отец уже не так влиятелен. Но это как бы легкий способ решить какой-то вопрос моему мужу по работе невзирая на мои с ним отношения. Если б отец работал не в этой сфере вообще, было б лучше . Мое отношение к мужу было б лучше , а когда он так ведет я перестаю его уважать . |
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 10-01-2018 14:13:54 |
|
| 10-01-2018 15:27:22Дополнение от автора |
|
Да, говорит , по работе решает дела. |
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 10-01-2018 15:40:31 |
Ну может и вправду решает, может быть так что он не уверен сможет ли справиться сам и наличие покровителя для него очень важно.
Я спросила Вас о возможной судьбе ваших отношений без влиятельного отца, потому что складывается ощущение что Ваш отец - важная составляющая в формировании вашего брака, к тому же, если Ваш отец такой, каким Вы его описываете(не хороший и опасный человек), то стоит ли Вашему мужу ссориться с тестем? Вполне возможно Вам хочется чтобы Ваш муж стал горой и защитил Вас от неприятностей связанных с отцом, но не сделает ли он этим хуже как минимум себе?! На счет второго ребенка, я бы рекомендовала вам сначала разобраться в своих отношениях: ожиданиях, обидах и уже тогда Вы точно сможете понять готовы Вы снова родить от этого человека или нет.
|
| Екатерина Сандуляк (Черновцы) 10-01-2018 18:23:44 |
Первое: не хочу что б мой муж общался с папой , хочу что б он как защитник наш сказал ему , что мы справимся и без него. Но он наивный думает мой отец ему как-то поможет. Ваш муж свободная и взрослая личность и сам вправе решать с кем ему общаться, если Вам не нравится, что муж не может Вас защитить и обойтись без помощи отца, то следует делать с этого выводы. И второе: хочу второго ребенка, но без финансов , без жилья, без достатка не могу этого сделать .... Что скажите, психологи? Вы пишите хочу это хочу то, а кто-то должен Ваше хочу реализовать. Что Вы готовы сделать в этой ситуации, кроме того чтоб повлиять на мужа чтоб он не общался с отцом, чтоб был защитником , чтоб обеспечил достаток и приобрел жилье?
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 10-01-2018 19:27:24 |
Mila, здравствуйте! В своём обращении-вопросе вы перечисляете события вашей жизни в хронологическом порядке, начиная с 21 года. Оперируете фактами, описывая отношения с мужем и родителями, ничего не говоря о своих чувствах и эмоциях. А ведь отношения с близкими людьми всегда наполнены чувствами и эмоциями. Причём спектр этих эмоций может варьироваться от нежности к злости и ненависти.
Что вы чувствовали, когда узнали, что муж обманул вас в начале отношений? Что чувствуете к отцу, когда он хочет отобрать квартиру? Что чувствуете по отношению к маме? Дальше я обращаю внимание, что у вы «нормально зарабатываете», растите дочь, помогаете маме. У вас есть жильё и машина. С материальной точки зрения сами себя вы вполне обеспечиваете. Но, похоже, ваша потребность в близости, любви и поддержке не удовлетворяется. И удовлетворить ее самостоятельно невозможно. Близость, любовь и поддержку можно получить только от другого человека. Муж и отец не дают вам этого. Или, возможно, дают, но в том виде, который вам не подходит. Оттого претензии к мужу и отцу, злость и раздражение. И такой вопрос: какой взгляд со стороны вы хотите получить? Зачем вам взгляд со стороны? С уважением, Елена Мороз.
|
| 10-01-2018 20:21:44Дополнение от автора |
|
Елена, спасибо. Про взгляд со стороны это я так выразилась. Я обеспечена жильем, дарственной, машиной. Не хочу ее продавать, но муж говорит , нужно продать и квартиру нам купить . От этого ссоры. Если ему нужно купить квартиру, чего я должна лишаться моего. Я вожу ребенка на кружки, забираю. Не хочу этого делать . Какой мне от этого толк? На отца конечно обида. Он и пример какой подает зятю. Обвиняет маму мою во всем, а сам просто струсил, когда у меня дочь родилась, струсил что сейчас его будут заставлять покупать нам жилье, ведь видно было и тогда что муж особо не потянет. Разве что однушку и в кредит с условием продажи машины. Ну это не дело, как по мне... От этого ссоры, мол нужно вместе работать и платить . Хотя мог бы сказать , твоя зарплата это твоя... Я росла в хороших условиях, курорты, магазины, рестораны. Может мне этого не хватает. Я хочу что б мой ребенок тоже так жил.... |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 10-01-2018 20:47:03 |
Mila, обид, похоже, правда много. Особенно на несправедливость. Ведь вот было все. «Я росла в хороших условиях, курорты, магазины, рестораны». И все это, очевидно, давал вам отец. Он обеспечивал хорошие условия, курорты, магазины, рестораны. А потом что-то изменилось. И отец уже не в состоянии обеспечивать прежнюю жизнь. И муж, похоже, тоже не может удовлетворить ваши запросы. Так бывает. Жизнь часто складывается не так, как нам бы хотелось.
Хочу обратить ваше внимание, что не смотря на то, что ваши мужчины сейчас (и мне кажется это временно) не могут обеспечить ту жизнь, которую вы хотите, вы сами хорошо зарабатываете и МОЖЕТЕ материально обеспечить и себя, и свою дочь. Да, возможно, не в тех объёмах и масштабах, которые обеспечивал отец, но все же МОЖЕТЕ. И вы самостоятельная, взрослая женщина. И можете сами выбирать и решать, как вам жить, с кем жить, каким образом жить. И... если будет желание, можете обратиться к психотерапевту и поработать с ожиданиями и обидами. Очная работа все же надежнее и безопаснее. Удачи вам! С уважением, Елена Мороз.
|
| 11-01-2018 11:19:27Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы, конечно для любой девушки важны отношения с отцом . Это как основа всех ее отношений с противоположным полом. Может пора и перестать себя чувствовать брошенной девочкой и стать взрослой женщиной. Муж манипулятор у меня, это сложно конечно. Выбивает из колеи. Все не успокоится что моя зарплата уходит на мои женские покупки( это ж и для него делается) , но хочет что б какую-то часть зарплаты я все же платила за чисто мужские вещи( оплата кварт. платы например). Ноя упираюсь как могу, иначе не выйдет из него мужчины . Вчера сказал если я скажу продать 2 машины( одна из них моя ) то так и сделаем... Манипуляции, я не буду продавать свою машину. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
