У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Серьезные отношения с редкими встречами

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Серьезные отношения с редкими встречами
Здравствуйте! Мне и моему парню по 25 лет. Мы вместе 3 месяца, познакомились в Интернете и сразу были настроены на серьезные отношения, т.е. с первого же свидания стали официально парой. У него своя компания, он очень амбициозный человек. Пожалуй, таких амбициозных парней я еще не видела. Первое время все было отлично, но в определенный момент деятельность на работе стала очень насыщенной, и несколько недель мы не виделись. Я очень переживала в этот период, думала, что что-то тут не так, но при встрече выяснилось, что он не виделся и со своей семьей (они для него очень важны), почти не ел и не спал, из офиса не выходил толком, только поспать. Так что с родственниками тоже разругался и искренне не понимал, почему все вокруг на него ополчились. Мы обсуждали этот вопрос. Он считает, что "нужно уметь ждать и понимать" это его слова. Я попыталась донести, что это так, но уделять внимание близким нужно, что мы слишком мало вместе, чтобы я вот так доверяла спустя 2-3 месяца отношений. Выяснилось, что и до этого его отношения распадались по подобным причинам, но он думает, что это отговорки и дело не в этом. Попробовала объяснить ему, что может это и было правдой. Скоро у него начнутся разъезды по разным городам, так что физически мы не сможем часто видеться. Когда он в другом городе, меня это не беспокоит, я готова ждать, но отсутствие встреч в то время, когда мы в одном, меня тогда очень расстроили. Добавлю, что часто мои разговоры он воспринимает как желание подавить его, как посягательства на его свободу, хотя это не так. Вроде сейчас мы поняли друг друга, но что это даст на практике я не знаю. Он хочет жениться, конечно, не прямо сейчас, в любом случае минимум год отношений должен пройти, но как мы его сможем прожить? Этот человек мне очень дорог, даже могу сказать, что люблю его, в остальном он замечательный, в попытках завести интрижку на стороне замечен не был, не хамил, не ревновал... Так что расставаться не хочу. Есть ли шанс у таких отношений? Что нам обоим следует сделать, чтобы пройти через это?
Вопрос от: ; Возраст: 25


консультация психолога
Здравствуйте, Ольга. Из вашего поста я увидела, что парень ваш живет, во многом, в мире идей. Есть реальный мир, где надо замечать другого, себя рядом с этим другим, просить, требовать, договариваться и т. д., а есть мир идей, где я все знаю про другого и, вообще про всех, и поэтому незачем рисковать приближаться, интересоваться, самому при этом раскрываться внутренне. В мире идей жить проще и формируется он в детстве, когда ребенка не очень замечают взрослые и не наделяют смыслом то, что с ним сейчас происходит( напр.:" сейчас тебе больно, или грустно, или радостно, или злостно), тогда человек во взрослой жизни умеет определять и называть свои состояния и чувства другому, если таких навыков нет- он уходит в мир идей. И второе, что заметила- все отношения строятся на договоренностях. Люди договариваются друг с другом, говоря о себе, о том, что важно получить от партнера. Телепатией мы, люди не обладаем, а вот речью да, поэтому нужно говорить друг другу все) Ваш парень говорит вам, что нужно уметь ждать и понимать. Нужно- слово раба. Хочу- слово свободного человека. "Хочу тебя понять, но пока не очень понимаю, объясни, пож., еще раз и поподробнее)" Все надо прояснять, так как близость- это ясность.Удачи !

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Ольга!

Полностью поддерживаю видение коллеги.
Добавлю самую малость!)))

Амбиции - это порок.
Это болезнь современного общества.
Марина Юрьевна метко заметила про "мир идей".
Эти понятия тесно взаимосвязаны.
Амбициозность - это поклонение успеху.
Поклонение успеху - прямой путь к страданию, боли и страху.

Вы можете согласиться с этим или не соглашаться, сути это не поменяет.
Это факты.
Амбициозность уместна в бизнесе и войне.
Как вы представляете себе амбициозного партнера в семейной и супружеской жизни, в воспитании детей?

Это вам вопрос для размышления на досуге?)))

Желаю Вам теплых и искренних отношений.
Суважнием, Ваш ментальный помощник!

👍 рекоммендовать:

02-02-2018 10:39:11Дополнение от автора

Спасибо за ответы!
Дополню, что в начале отношений партнер много говорил о том, что над ними надо работать, находить компромиссы; что он хочет в близком будущем построить семью, завести ребенка. До появления этих проблем и новых задач в бизнесе все было хорошо. Я даже удивлялась, насколько здраво мыслит человек.
То есть потребность в любви у него есть.
Я понимаю, о чем вы говорите, Вячеслав Анатольевич. Я имела опыт сожительства, так что знаю по себе - в таком положении мне не нужно постоянное присутствие партнера. Скорее, наоборот, дома я мало общаюсь с близкими, мне хочется тишины. Так что если бы мы жили вместе, то и этой проблемы бы не было, но опять вступать в гражданский брак я не хочу по ряду причин. А до свадьбы с этим человеком еще надо, как говорится, дожить.
Что касается воспитания потенциальных детей, то, надеюсь, в этом вопросе человек будет ответственнее. Надеюсь, есть разница для него между девушкой,с которой он знаком пару месяцев и женой с детьми. Но уточнить этот момент стоит, конечно, хотя на словах все может быть иначе.


психолог онлайн
Вы уловили о чем речь!
Вы сообразительная девушка!)))

Наша жизни всегда монета с двумя сторонами.
Без амбициозности и поклонения успеху в современном мире не проживешь, правда?
Важно видеть разницу между компромисом и договоренностью в бизнесе и в семье и отвести амбициозности соответствующее место.
Страшного ничего нет, просто понаблюдайте, умеет ли ваш партнер улавливать эту разницу, замечает ли он ее вообще, умеет ли переключаться с бизнеса на отношения с живым человеком.
Этим приемам необходимо учиться и развивать их.
Тогда развитие наше будет гармоничным.
Часто люди приносят работу домой и наоборот!)))

Желаю Вам удачи и наблюдательности.
С уважением, Ваш ментальный помощник.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Август
фільмАвгуст теми: кохання психосоматика семья
Пирсинг (2018)
фільмПирсинг (2018) теми: біль садизм мазохизм
qr