Валентина Василівна 9 хвилин тому: 
Проблема в сексе с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема в сексе с мужем
| Александр Владимирович Степанов 25-08-2009 12:30:21 |
|
| Алена Михайловна Леванда 25-08-2009 13:48:00 |
Зраствуйте Ириска,высказывание вашего мужа"не парь мне мозги"-это уже какой-то ответ,однако он не имеет никакого смысла.Конечно в вашей ситуации нужно искать выход,т.к это не есть отношения.Можно еще вызвать вашего мужа на разговор,чтобы он помог вам в вашем неудовлетворительном положении,если ответа и помощи нет,тогда надо обращатся к специалисту или находить выход из положения,который вам в этой ситуации более приемлем.Но ждать и надеяться ни на что не надо.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 25-08-2009 13:57:11 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 25-08-2009 16:32:29 |
Здравствуйте, Иришка,
Судя по фактам - не потерял. И тем более - абсолютно. Но что-то такое происходит, что секс стал совершенно иным. Даже не секс - человек изменился. Как, почему - это происходило рядом с вами. Судя по времени - это период беременности, родов и уход за новорожденным. Секс - отражение эмоционального состояния, эмоционального доверия и открытости в семье. Фигура, грудь - это все хорошо, но не они являются определяющими. Иначе вам бы давно удалось "соблазнить" своего мужа и побудить его проявить больше активности в сексе с вами. Но что-то сдерживает и вас и его. А что-то улетело далеко вперед - как фантазии, которые отрывают от реальности после просмотра порно. Доступность, легкость, невнимание к эмоциональному состоянию... да и просто - это не о муже и жене, у которых есть двое детей и которым очень трудно в нынешнее время и отношения развивать и работать и радоваться жизни. Трудно, но возможно. Что делать? 1. Разговор с мужем. Я-фразы. Желание помочь и понять его чувства и показать ваше желание наладить отношения. О порно, вашем отношении к порно. О доверии друг к другу и возможности получать удовольствие друг с другом. 2. Консультация для вас, либо вместе - если муж согласен пойти на семейную консультацию. 3. Терпение и принятие. Радоваться и любить такого мужа, какой есть сейчас, без упреков, частых уговоров, но поддерживая, разговаривая, проявляя внимание к его жизни и переживаниям.
|
| 25-08-2009 17:17:41Дополнение от автора |
|
Ответ Елене: Изменилось многое, но постепенно так,что я даже и не замечала проблемы),с начала мы с кухонного стола,балкона, стиральной машинки и т.д. перебрались только в постель..затем начался секс не тогда, когда есть желание, а тогда,когда есть время (у него),дети практически всегда у моей мамы за городом либо по 12 часов в день в частном садике,тут как бы не в них дело..,так что время у меня всегда для мужа было)Затем, разнообразие пострадало..Раньше и то,и это,и еще вот это, а теперь либо так,либо так...обычно только утром, ну на вых.бывает чаще.. Секс стал "механикой",не приносящей лично мне никакого сексуального удовольствия..но порно же ведь смотрит для чего-то, причем мы раз 5 раньше смотрели вместе,и я думала ему нравится мои игры, а он его прятать начал на своем лично себе купленном нотбуке, даже не знаю где он его смотреть может и возбуждаться... |
| 25-08-2009 17:23:40Дополнение от автора |
|
Ответ Владимиру:"Секс - отражение эмоционального состояния, эмоционального доверия и открытости в семье" - я вот поэтому и к психологам обратилась, а не к сексологам. Для меня не понятно как абсолютно здоровый мужчина в сексуальном плане,мог потерять интерес к сексу,как к процессу.. И еще вопрос,заменяя жену порно, не станет ли он вскоре реализовывать увиденное на практике, но не со мной? |
| 25-08-2009 18:01:19Дополнение от автора |
|
Ответ Александру: я всем Вам очень благодарна, но что делать, если сексологи направляют к психологам? Ответ. (25.08.2009) Здравствуйте, Ириска! Психологически сложная ситуация. Именно психологически. Попробуйте с психологом пообщаться. Возможно он подскажет, как найти разумные компромисы со стороны обоих партнеров. Но это даст шанс только тогда, если партнер сам захочет идти на встречу Вам и что-то менять. Если он ничего не хочет, то это означает подстраиваться только под него. Долго так Вы не выдержите. А Вы,психолог, пишете: Уважаемая iriska! Специалист по дисфункциям в связанными с сексом ( в том числе и с партнёром) называется сексолог. Он есть практически в каждой поликлинике. Обратитесь. Он обязательно поможет! |
| Елена Ивановна Неводничая 25-08-2009 18:45:28 |
|
| 25-08-2009 19:19:45Дополнение от автора |
|
Cпасибо, очень Вам благодарна. Подскажите, имеет ли значение идти к женщине-психологу или мужчине-психологу для разговора с мужем, он не особо охотно общается на тему отношений... |
| Владимир Витальевич Ланько 25-08-2009 19:23:08 |
Здравствуйте,
но ведь не потерял... изменилось отношение, изменился способ проявления эмоций, способ переживания чувств, секса. И изменился во время ваших отношений. То есть в то время, когда вы - вместе, когда вы - семья, муж и жена, родители ваших детей. Что-то важное и сложное происходит с вашим мужем. И с вашими отношениями. И я считаю, что вы правильно поступаете - ищите ответ на свои вопросы и хотите решить проблему! Я не думаю, что муж заменяет жену порно-фильмами. Скорее заменяет реальные эмоции и переживания фантазийными. О причинах ничего сказать не могу - информации не хватает. Может ли перейти к практике? Для этого надо понимать стратегию желаний вашего мужа - как обычно он реализует другие свои желания и фантазии. Но в чем вопрос? Вы будете ждать или хотите узнать сколько у вас есть времени на решение вопроса? Но ведь это не только ваш вопрос. Реально получается, что ни вы, ни муж сейчас не получаете тот секс и те эмоции, о которых мечтаете. И решать этот вопрос все же лучше вместе.
|
| Елена Ивановна Неводничая 25-08-2009 19:23:36 |
Ириска,важен не пол,психолога,а насколько у ВАС СЛОЖИТЬСЯ с ним контакт.Насколько,Вам подойдет,он как профессионал.Вот если бы вы шли к кардиологу,Вы бы на пол смотрели или на то,какой он специалист?
Обязательно,сходите,не откладывайте,поверьте все можно решить.А именно потому,что муж не говорит об отношениях,у Вас и возникли проблемы.Вы отдалились.
|
| Елена Шпундра 25-08-2009 22:01:36 |
|
| 26-08-2009 10:06:30Дополнение от автора |
|
Дело в том, что он уже конкретно чудит, у него такие вспышки агрессии появились, вчера кричал,что меня ненавидит, что детей ему рожать не просил и что я ему всю жизнь испортила...Теперь у меня шок..2 недели назад ужинали вдвоем на берегу Десны, а теперь мой брак рушится на глазах без никаких видимых причин..Проблемы в постели - теперь просто ничто,по сравнению с ситуацией дома.. А еще на работу гонит и это при 1,5 годовалом ребенке!! Я его что маме своей рожала что ли? У меня муж работает на нашего теперешнего премьер-министра и бывшего тоже - денег валом, мы их не считаем, а он - на работу и все.... Ладно, дорогой, только не рушь семью - я вот вчера устроилась, а взамен он дал слово, что обязательно пойдет со мной к психологу...я ж не могу одна стараться.. Думаю обратится к Екатерине Владимировне Истоминой (Киев),к сожалению в базе по Киеву выбор не велик..Если посоветуете кого получше, буду благодарна, хочу договориться на эти выходные... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
