У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблема в сексе с мужем

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблема в сексе с мужем
У нас проблема в сексе, мы женаты 5 лет, у нас 2 деток,старшему 4. Дело в том, что муж абсолютно потерял интерес к сексу.Он постоянно отказывает мне,а я начинаю сомневаться в своей сексуальности..я нашу дорогое белье,отличная фигура-ни 1 растяжки,я даже грудью не кормила-боялась испортить. Но на вопрос "Ты не хочешь меня"-он всегда отвечал:"Я не хочу СЕКСА".Мол ему столько не надо,у него нет таких потребностей,как у меня и т.д. вплоть до грубого "отстань". Но потом,я начала находить порно! Так значит потребность все-таки есть? Причем он его прятал на флешки и жесткие диски..я его смотрела,ну так мы занимаемся всем,что там (помимо нескольких участников). Он не хочет менять позы - "или так,или никак",он не раздевает меня,если я сама не разденусь и ему не важно был ли у меня оргазм-"твои проблемы".А когда я пристаю снова через время, говорит "у меня сегодня уже был секс,дай отдохнуть!"..И при этом у него всегда эрекция на меня, но он просто "не дает", при том, что все "делаю" Я! Конечно,я могу перестать вообще с ним спать, но пойдут измены..Любовника я не хочу..Говорить он не любит ни про секс,ни про отношения,тут ответ прост-"не парь мне мозги всякой.."
1)Что значит секс без прелюдий,иногда без поцелуев и желания доставить,а не получить удовольствие?
2) Как поменять его отношение к сексу,как к работе?
Ему тоже 24 и первые 2-3 года были нормальные..и потребность в порно не возникала и силы,а главное желание на "второй заход" находились..
3)Что делать с порно? Для меня, то что он на другую смотрит,возбуждается, а потом доводит себя до оргазма, представляя себя с ней равнозначно измене,тем более вместо секса со мной..
Вопрос от: ; Возраст: 24


консультация психолога
Уважаемая iriska! Специалист по дисфункциям в связанными с сексом ( в том числе и с партнёром) называется сексолог. Он есть практически в каждой поликлинике. Обратитесь. Он обязательно поможет!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Зраствуйте Ириска,высказывание вашего мужа"не парь мне мозги"-это уже какой-то ответ,однако он не имеет никакого смысла.Конечно в вашей ситуации нужно искать выход,т.к это не есть отношения.Можно еще вызвать вашего мужа на разговор,чтобы он помог вам в вашем неудовлетворительном положении,если ответа и помощи нет,тогда надо обращатся к специалисту или находить выход из положения,который вам в этой ситуации более приемлем.Но ждать и надеяться ни на что не надо.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
А что изменилось в вашей сексуальной жизни после 2-3-х нормальных лет, можете отследить момент, с которого все стало так как сейчас?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Иришка,
Судя по фактам - не потерял. И тем более - абсолютно.
Но что-то такое происходит, что секс стал совершенно иным.
Даже не секс - человек изменился. Как, почему - это происходило рядом с вами. Судя по времени - это период беременности, родов и уход за новорожденным.
Секс - отражение эмоционального состояния, эмоционального доверия и открытости в семье.
Фигура, грудь - это все хорошо, но не они являются определяющими. Иначе вам бы давно удалось "соблазнить" своего мужа и побудить его проявить больше активности в сексе с вами. Но что-то сдерживает и вас и его. А что-то улетело далеко вперед - как фантазии, которые отрывают от реальности после просмотра порно. Доступность, легкость, невнимание к эмоциональному состоянию... да и просто - это не о муже и жене, у которых есть двое детей и которым очень трудно в нынешнее время и отношения развивать и работать и радоваться жизни.
Трудно, но возможно.
Что делать?
1. Разговор с мужем. Я-фразы. Желание помочь и понять его чувства и показать ваше желание наладить отношения. О порно, вашем отношении к порно. О доверии друг к другу и возможности получать удовольствие друг с другом.
2. Консультация для вас, либо вместе - если муж согласен пойти на семейную консультацию.
3. Терпение и принятие. Радоваться и любить такого мужа, какой есть сейчас, без упреков, частых уговоров, но поддерживая, разговаривая, проявляя внимание к его жизни и переживаниям.

👍 рекоммендовать:

25-08-2009 17:17:41Дополнение от автора
Ответ Елене: Изменилось многое, но постепенно так,что я даже и не замечала проблемы),с начала мы с кухонного стола,балкона, стиральной машинки и т.д. перебрались только в постель..затем начался секс не тогда, когда есть желание, а тогда,когда есть время (у него),дети практически всегда у моей мамы за городом либо по 12 часов в день в частном садике,тут как бы не в них дело..,так что время у меня всегда для мужа было)Затем, разнообразие пострадало..Раньше и то,и это,и еще вот это, а теперь либо так,либо так...обычно только утром, ну на вых.бывает чаще..
Секс стал "механикой",не приносящей лично мне никакого сексуального удовольствия..но порно же ведь смотрит для чего-то, причем мы раз 5 раньше смотрели вместе,и я думала ему нравится мои игры, а он его прятать начал на своем лично себе купленном нотбуке, даже не знаю где он его смотреть может и возбуждаться...

25-08-2009 17:23:40Дополнение от автора
Ответ Владимиру:"Секс - отражение эмоционального состояния, эмоционального доверия и открытости в семье" - я вот поэтому и к психологам обратилась, а не к сексологам.
Для меня не понятно как абсолютно здоровый мужчина в сексуальном плане,мог потерять интерес к сексу,как к процессу..
И еще вопрос,заменяя жену порно, не станет ли он вскоре реализовывать увиденное на практике, но не со мной?

25-08-2009 18:01:19Дополнение от автора
Ответ Александру: я всем Вам очень благодарна, но что делать, если сексологи направляют к психологам?
Ответ. (25.08.2009)
Здравствуйте, Ириска!
Психологически сложная ситуация. Именно психологически. Попробуйте с психологом пообщаться. Возможно он подскажет, как найти разумные компромисы со стороны обоих партнеров. Но это даст шанс только тогда, если партнер сам захочет идти на встречу Вам и что-то менять. Если он ничего не хочет, то это означает подстраиваться только под него. Долго так Вы не выдержите.

А Вы,психолог, пишете:
Уважаемая iriska! Специалист по дисфункциям в связанными с сексом ( в том числе и с партнёром) называется сексолог. Он есть практически в каждой поликлинике. Обратитесь. Он обязательно поможет!


консультация психолога
Ириска,да просто,выберете по этим ответам,психолога,который Вам понравился позвоните и приходите на консультацию.Поймите,здесь возникает,ну очень много уточняющих вопросов.И лежат,они в сфере Ваших взаимоотношений,а сексуальные проблемы это следствие.
Срочно,приходите к психологу.

👍 рекоммендовать:

25-08-2009 19:19:45Дополнение от автора
Cпасибо, очень Вам благодарна.
Подскажите, имеет ли значение идти к женщине-психологу или мужчине-психологу для разговора с мужем, он не особо охотно общается на тему отношений...


психолог онлайн
Здравствуйте,
но ведь не потерял...
изменилось отношение, изменился способ проявления эмоций, способ переживания чувств, секса.
И изменился во время ваших отношений. То есть в то время, когда вы - вместе, когда вы - семья, муж и жена, родители ваших детей.
Что-то важное и сложное происходит с вашим мужем. И с вашими отношениями. И я считаю, что вы правильно поступаете - ищите ответ на свои вопросы и хотите решить проблему!
Я не думаю, что муж заменяет жену порно-фильмами. Скорее заменяет реальные эмоции и переживания фантазийными. О причинах ничего сказать не могу - информации не хватает.
Может ли перейти к практике? Для этого надо понимать стратегию желаний вашего мужа - как обычно он реализует другие свои желания и фантазии. Но в чем вопрос? Вы будете ждать или хотите узнать сколько у вас есть времени на решение вопроса?
Но ведь это не только ваш вопрос. Реально получается, что ни вы, ни муж сейчас не получаете тот секс и те эмоции, о которых мечтаете. И решать этот вопрос все же лучше вместе.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Ириска,важен не пол,психолога,а насколько у ВАС СЛОЖИТЬСЯ с ним контакт.Насколько,Вам подойдет,он как профессионал.Вот если бы вы шли к кардиологу,Вы бы на пол смотрели или на то,какой он специалист?
Обязательно,сходите,не откладывайте,поверьте все можно решить.А именно потому,что муж не говорит об отношениях,у Вас и возникли проблемы.Вы отдалились.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Действительно, лучше сходить на совместную консультацию, тк в том что касается 2-х человек можно разобраться, только услышав обе стороны.
А вы пробовали уже говорить о походе к психологу с мужем?

👍 рекоммендовать:

26-08-2009 10:06:30Дополнение от автора
Дело в том, что он уже конкретно чудит, у него такие вспышки агрессии появились, вчера кричал,что меня ненавидит, что детей ему рожать не просил и что я ему всю жизнь испортила...Теперь у меня шок..2 недели назад ужинали вдвоем на берегу Десны, а теперь мой брак рушится на глазах без никаких видимых причин..Проблемы в постели - теперь просто ничто,по сравнению с ситуацией дома..
А еще на работу гонит и это при 1,5 годовалом ребенке!! Я его что маме своей рожала что ли? У меня муж работает на нашего теперешнего премьер-министра и бывшего тоже - денег валом, мы их не считаем, а он - на работу и все....
Ладно, дорогой, только не рушь семью - я вот вчера устроилась, а взамен он дал слово, что обязательно пойдет со мной к психологу...я ж не могу одна стараться..
Думаю обратится к Екатерине Владимировне Истоминой (Киев),к сожалению в базе по Киеву выбор не велик..Если посоветуете кого получше, буду благодарна, хочу договориться на эти выходные...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
Гра в бісер
книгаГра в бісер теми: сенс життя ценностные ориентиры выбор
qr