Question

10-03-2018

Здравствуйте. Ссоры с мужем у нас не частые, но очень неприятные. И во время ссор он говорит мне очень обидные вещи, я же не знаю, как вести себя. Уже после примирения как бы всё забывается, но я-то помню. Я ему говорила не раз, что не терплю подобного обращения. Но на деле, оказывается, терплю. Я в декрете с маленьким ребёнком. Сегодняшняя ситуация: накануне мы все легли в полтретьего ночи. Ребёнок долго не мог заснуть, а потом ещё муж целый час не ложился. Утром в 9 утра ребёнок просыпается. Я прошу мужа посидеть с ним и дать мне поспать (он соглашается на такое мероприятие только 1 раз в неделю в выходной). Он говорит, что у него в два часа важный разговор по работе, и что ему нужно поспать. Тут, возможно, и я виновата, я возмутилась. И он начал говорить, что я вконец обленилась, что он со мной по хорошему, а мне плевать, что я сейчас с вертухи получу (он не бьёт, но эти угрозы пугают). Мне обидно, я говорю ему об этом. Но как правильно реагировать? Даже если я и виновата, но когда я не выспалась вообще (ребёнок просыпается несколько раз за ночь), я не могу предугадать его реакцию и думать, что какое-то моё слово его взбесит. К слову, в любых конфликтах он позволяет такие речи. Грозился ещё забрать у меня компьютер, потому что по его словам я много сижу в фейсбуке и не играю с ребёнком. С ребёнком я целыми днями и да, иногда сижу в фейсбуке. Мне обидна ещё двойственность всех этих ситуаций. Потому что в обычной жизни у него ко мне минимум требований - квартиру убирает уборщица, готовлю я когда успеваю. И он говорит, что всё нормально. А в ссоре сегодня оказалось, что я вконец обленилась. Главный вопрос: как отстоять себя?

Вопрос от: Аня; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-03-2018 14:24:20Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, спасибо за ответ. Действительно, я начала обижаться на него с позиции ребёнка и мне хотелось, чтобы он просто посочувствовал мне, а он начал ругаться. Но как вести себя, если конфликт уже случился? Если я ему позволяю так себя вести, то ничего не измениться. А я, выходит, должна на цыпочках вокруг него ходить, чтобы не дай бог не задеть его вспыльчивую нервную систему. Разве такой пример я должна приводить ребёнку?

Оксана Андрианова, спасибо за ответ. Получается, если я его принимаю таким какой он есть, то я должна принимать его способ вести себя в конфликтах (оскорбления)? Однажды в ссоре он повыбрасывал с балкона мою обувь. Это тоже нужно принимать?
---

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

11-03-2018 16:30:25Дополнение от автора

Павел Леонидович, вот я и хочу научиться себя защищать. Я не понимаю, почему я скатываюсь в позицию ребёнка в ссорах. Вне ссор я спокойно объясняю мужу, что нужно как-то конструктивнее решать конфликты, что мне очень обидно, когда он меня ругает и обзывает. А в итоге получается всё то же самое. Видимо, я неуютно чувствую себя в зависимом положении (декрет, он обеспечивает семью).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

09-03-2018 Обидно, что муж не заступился

21-12-2017 Как отвадить от семьи соседку с размытыми личными границами?

29-05-2017 Жена игнорирует мужа

19-04-2017 Как себя вести,когда на тебя морально давят?

22-03-2017 Как успокоить совесть? Как смириться со сложившейся ситуацией?

14-12-2016 Свекровь-манипулятор

19-08-2016 Муж выгоняет из дома

14-10-2015 Как вести себя с сыном когда он обманывает?

24-06-2015 Уходить ли из семьи, если не нужен жене, но хочу быть с ребенком?

22-12-2014 как себя вести,когда парень психуєт оставляет тебя одну в магазине?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-03-10 11:42:27

Добрый день! Вы в отношениях с мужем попадаете в позицию ребенка: он Взрослый, а Вы ребенок, у которого можно забрать компьютер??? "я сейчас с вертухи получу"... и т.д. Так разговаривают ооочень строгие и недовольные родители со своим ребенком ( и это тоже не очень хорошо). Вы Взрослая женщина, мать малыша и Вам действительно надо высыпаться. Во-первых, попробуйте наладить свой режим дня, не ложиться в 3 часа ночи, завтра поспать сколько захотите Вам не удастся, ребенок не спит - один из родителей с ребенком, второй - отдыхает. Во-вторых, не провоцируйте мужа и не позволяйте ему вести себя с Вами, как с ребенком. Уважайте себя, Ваши отношения. У Вас растет ребенок, который будет учиться у своих родителей выстраивать отношения в своей взрослой жизни. Какую модель взаимоотношений Вы ему предлагаете? С мужем договаривайтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Уважайте его отдых и сон, ему, действительно, надо на работу и он должен выспаться. У Вас есть помощь по дому, поэтому Вы можете построить свой режим дня так, чтобы высыпаться и уделять достаточно времени себе и ребенку! Получился ответ, будто бы только Вы делаете что-то не так. Я на Вашей стороне. Муж ведет себя некрасиво. Но повлиять на него прямо не удастся. Если Вы измените свое поведение, будете вести себя по Взрослому, изменится и муж. Удачи Вам! Берегите себя, свои отношения и семью!
---
Подробнее: Как вести себя, когда муж говорит гадости https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28431 "

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 2 · 2018-03-10 12:30:02

Здравствуйте, Аня.
Вам сейчас не просто, и по-человечески понятны Ваши переживания. С появлением ребенка, меняется обычный образ жизни. И здесь, конечно, возможны конфликты.
Можно зациклиться на обидах, обвинениях, на терпении. А можно посмотреть на ситуацию со стороны.
Тут, хорошо бы быть честной по отношению к самой себе! Может оказаться, что и в Вас есть какие-то слабости, в которых так не хочется признаваться самой себе....
А еще было бы замечательно попытаться стать на место мужа. Каково ему? Что он может чувствовать? Вот, например, конкретно в с ситуации описанной, когда ребёнок не спал до трёх часов ночи.
Попробовать поразмышлять над тем, что даёт Вам возможность с мужем примиряться после ссор? Что лежит в основе примирения?
И что Вам важно в отношениях? "Отстоять себя" или Ваши отношения.
Ведь, отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.
Для человеческих отношений важно осознание того факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь.
Всего Вам доброго, Аня.

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 3 · 2018-03-10 14:58:05

Здравствуйте Аня!
Прислушайтесь и решите для себя, какое обращение к Вам допустимо, а какое - нет, с какими недостатками Вы готовы мириться и принимать их, а какие - нет. Муж оскорбляет Вас и совершает по отношению к Вам психологическое насилие в виде грубого обращения и угроз. Самый раз, когда Вы не в ссоре, поговорить с ним об этом и возможно обратиться вместе с ним к психологу.
С уважением, Резник Галина!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2018-03-11 15:41:26

Здравствуйте, Аня!
Очевидно, что у Вас много страха и Вы не умеете себя защищать. Когда начнёте учиться этому?
И ещё налицо залипание на позиции ребёнка - у Вас с мужем отношения на уровне: Ребёнок-Родитель, в которых он, разумеется, Родитель - иногда строгий и угрожающий, иногда и наказующий. Вы же - просящий о снисхождении и помиловании Ребёнок.
В супружеских отношениях это нездоровая модель, несмотря на распространённость.
Отношения на уровне Взрослый-Взрослый - именно они подходят для полноценного брака. Что мешает Вам занимать с мужем позицию Взрослого?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2018-03-11 17:39:02

Но Вам, Аня, что-то мешает себя защищать... с этим можно разобраться, но только при личном контакте - на очной терапии или по скайпу. Возможности переписки, к сожалению, ограничены.
Предположу, что Вам не совсем удалось сепарироваться от своих родителей - в этом причина. Да и отношения с ними, уверен, неоднозначные...
Но с этим необходимо разбираться на терапии.

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 6 · 2018-03-11 17:47:21

Добрый день, Аня.
Как Вам быть, когда в ссоре выбросили Вашу обувь я не знаю.
"Принимать" каждый понимает по-своему. У Вас это: "Должна на цыпочках вокруг него ходить, чтобы не дай бог не задеть его вспыльчивую нервную систему". Это Ваша стратегия. Только укрепляет ли она Ваши отношения с мужем.
А "принимать" носит более глубокий характер и имеет много оттенков, чем кажется на первый взгляд.
Попробуйте вспомнить те состояния, когда в Ваших отношениях с мужем было больше радости. Это могут быть какие-то совместные поездки, какой-то приятные впечатления..... И попробуйте с этого места посмотреть на происходящее. Есть вероятность, что градус конфликтности снизиться. Возможно Вам и совет ничей не нужен будет.
Всего хорошего, Аня.