Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 28 хвилин тому: «Ви дуже багато написали, з чого слідує висновок, що під керівництвом психолога потрібно змінювати світогляд - ставлення до себе, людей та світу. Процес цей досить тривалий. І розп»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 53 хвилини тому: «Прочитав, что Вы написали, я поняла, что нужна помощь в восстановлении общения и близости с мужем. Проблема ваших отношений заключается в неумении эффективно общаться не переходя »
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 1 година тому: «На жаль, закоханість не гарантує щастя: вона буває нерозділеною, хворобливою, токсичною. І досить складно розлюбити людину за власним бажанням. Кохання часто залишається надовго »
Питання від: Аня Вік: 29

Как вести себя, когда муж говорит гадости

Здравствуйте. Ссоры с мужем у нас не частые, но очень неприятные. И во время ссор он говорит мне очень обидные вещи, я же не знаю, как вести себя. Уже после примирения как бы всё забывается, но я-то помню. Я ему говорила не раз, что не терплю подобного обращения. Но на деле, оказывается, терплю. Я в декрете с маленьким ребёнком. Сегодняшняя ситуация: накануне мы все легли в полтретьего ночи. Ребёнок долго не мог заснуть, а потом ещё муж целый час не ложился. Утром в 9 утра ребёнок просыпается. Я прошу мужа посидеть с ним и дать мне поспать (он соглашается на такое мероприятие только 1 раз в неделю в выходной). Он говорит, что у него в два часа важный разговор по работе, и что ему нужно поспать. Тут, возможно, и я виновата, я возмутилась. И он начал говорить, что я вконец обленилась, что он со мной по хорошему, а мне плевать, что я сейчас с вертухи получу (он не бьёт, но эти угрозы пугают). Мне обидно, я говорю ему об этом. Но как правильно реагировать? Даже если я и виновата, но когда я не выспалась вообще (ребёнок просыпается несколько раз за ночь), я не могу предугадать его реакцию и думать, что какое-то моё слово его взбесит. К слову, в любых конфликтах он позволяет такие речи. Грозился ещё забрать у меня компьютер, потому что по его словам я много сижу в фейсбуке и не играю с ребёнком. С ребёнком я целыми днями и да, иногда сижу в фейсбуке. Мне обидна ещё двойственность всех этих ситуаций. Потому что в обычной жизни у него ко мне минимум требований - квартиру убирает уборщица, готовлю я когда успеваю. И он говорит, что всё нормально. А в ссоре сегодня оказалось, что я вконец обленилась. Главный вопрос: как отстоять себя?
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день! Вы в отношениях с мужем попадаете в позицию ребенка: он Взрослый, а Вы ребенок, у которого можно забрать компьютер??? "я сейчас с вертухи получу"... и т.д. Так разговаривают ооочень строгие и недовольные родители со своим ребенком ( и это тоже не очень хорошо). Вы Взрослая женщина, мать малыша и Вам действительно надо высыпаться. Во-первых, попробуйте наладить свой режим дня, не ложиться в 3 часа ночи, завтра поспать сколько захотите Вам не удастся, ребенок не спит - один из родителей с ребенком, второй - отдыхает. Во-вторых, не провоцируйте мужа и не позволяйте ему вести себя с Вами, как с ребенком. Уважайте себя, Ваши отношения. У Вас растет ребенок, который будет учиться у своих родителей выстраивать отношения в своей взрослой жизни. Какую модель взаимоотношений Вы ему предлагаете? С мужем договаривайтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Уважайте его отдых и сон, ему, действительно, надо на работу и он должен выспаться. У Вас есть помощь по дому, поэтому Вы можете построить свой режим дня так, чтобы высыпаться и уделять достаточно времени себе и ребенку! Получился ответ, будто бы только Вы делаете что-то не так. Я на Вашей стороне. Муж ведет себя некрасиво. Но повлиять на него прямо не удастся. Если Вы измените свое поведение, будете вести себя по Взрослому, изменится и муж. Удачи Вам! Берегите себя, свои отношения и семью!
---
Подробнее: Как вести себя, когда муж говорит гадости https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28431 "
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Аня.
Вам сейчас не просто, и по-человечески понятны Ваши переживания. С появлением ребенка, меняется обычный образ жизни. И здесь, конечно, возможны конфликты.
Можно зациклиться на обидах, обвинениях, на терпении. А можно посмотреть на ситуацию со стороны.
Тут, хорошо бы быть честной по отношению к самой себе! Может оказаться, что и в Вас есть какие-то слабости, в которых так не хочется признаваться самой себе....
А еще было бы замечательно попытаться стать на место мужа. Каково ему? Что он может чувствовать? Вот, например, конкретно в с ситуации описанной, когда ребёнок не спал до трёх часов ночи.
Попробовать поразмышлять над тем, что даёт Вам возможность с мужем примиряться после ссор? Что лежит в основе примирения?
И что Вам важно в отношениях? "Отстоять себя" или Ваши отношения.
Ведь, отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.
Для человеческих отношений важно осознание того факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь.
Всего Вам доброго, Аня.
Доповнення від автора питання ·
Татьяна Дмитриевна, спасибо за ответ. Действительно, я начала обижаться на него с позиции ребёнка и мне хотелось, чтобы он просто посочувствовал мне, а он начал ругаться. Но как вести себя, если конфликт уже случился? Если я ему позволяю так себя вести, то ничего не измениться. А я, выходит, должна на цыпочках вокруг него ходить, чтобы не дай бог не задеть его вспыльчивую нервную систему. Разве такой пример я должна приводить ребёнку?

Оксана Андрианова, спасибо за ответ. Получается, если я его принимаю таким какой он есть, то я должна принимать его способ вести себя в конфликтах (оскорбления)? Однажды в ссоре он повыбрасывал с балкона мою обувь. Это тоже нужно принимать?
---
Здравствуйте Аня!
Прислушайтесь и решите для себя, какое обращение к Вам допустимо, а какое - нет, с какими недостатками Вы готовы мириться и принимать их, а какие - нет. Муж оскорбляет Вас и совершает по отношению к Вам психологическое насилие в виде грубого обращения и угроз. Самый раз, когда Вы не в ссоре, поговорить с ним об этом и возможно обратиться вместе с ним к психологу.
С уважением, Резник Галина!
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Аня!
Очевидно, что у Вас много страха и Вы не умеете себя защищать. Когда начнёте учиться этому?
И ещё налицо залипание на позиции ребёнка - у Вас с мужем отношения на уровне: Ребёнок-Родитель, в которых он, разумеется, Родитель - иногда строгий и угрожающий, иногда и наказующий. Вы же - просящий о снисхождении и помиловании Ребёнок.
В супружеских отношениях это нездоровая модель, несмотря на распространённость.
Отношения на уровне Взрослый-Взрослый - именно они подходят для полноценного брака. Что мешает Вам занимать с мужем позицию Взрослого?
Доповнення від автора питання ·
Павел Леонидович, вот я и хочу научиться себя защищать. Я не понимаю, почему я скатываюсь в позицию ребёнка в ссорах. Вне ссор я спокойно объясняю мужу, что нужно как-то конструктивнее решать конфликты, что мне очень обидно, когда он меня ругает и обзывает. А в итоге получается всё то же самое. Видимо, я неуютно чувствую себя в зависимом положении (декрет, он обеспечивает семью).
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Но Вам, Аня, что-то мешает себя защищать... с этим можно разобраться, но только при личном контакте - на очной терапии или по скайпу. Возможности переписки, к сожалению, ограничены.
Предположу, что Вам не совсем удалось сепарироваться от своих родителей - в этом причина. Да и отношения с ними, уверен, неоднозначные...
Но с этим необходимо разбираться на терапии.
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Добрый день, Аня.
Как Вам быть, когда в ссоре выбросили Вашу обувь я не знаю.
"Принимать" каждый понимает по-своему. У Вас это: "Должна на цыпочках вокруг него ходить, чтобы не дай бог не задеть его вспыльчивую нервную систему". Это Ваша стратегия. Только укрепляет ли она Ваши отношения с мужем.
А "принимать" носит более глубокий характер и имеет много оттенков, чем кажется на первый взгляд.
Попробуйте вспомнить те состояния, когда в Ваших отношениях с мужем было больше радости. Это могут быть какие-то совместные поездки, какой-то приятные впечатления..... И попробуйте с этого места посмотреть на происходящее. Есть вероятность, что градус конфликтности снизиться. Возможно Вам и совет ничей не нужен будет.
Всего хорошего, Аня.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання