” нас проблемы в отношени€х или они у мен€ в голове??

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ” нас проблемы в отношени€х или они у мен€ в голове??
ћен€ зовут ёл€, мне 26 лет. ћ„ 35. ¬ отношени€х полтора года. ƒолго добивалс€ мен€. по началу € держалась довольно холодно с ним, несколько отстранено. Ќо со временем отта€ла. ќн очень хороший человек, ответственный и € пон€ла что люблю его. ¬первые за свою жизнь в этом уверена.
ѕроблемы такие:
1) ќн более опытный в отношени€х и до мен€ у него было достаточно разных историй. ќн о них особо не распростран€етс€, но говорил что и сам любил и что его любили. Ёто не дает мне поко€. ¬се кажетс€ что нежные слова, которые он говорит мне, он уже 100 раз говорил другим и что дл€ него это ничего не стоит. „то если мы расстанемс€, он однажды спокойно скажет \"ну не получилось..\", как говорит про бывших..
и € чувствую как постепенно уходит трепет, встречи не несут той эмоциональной встр€ски что раньше.
2) ћне кажетс€ что наши отношени€ временные, встречаемс€ потому что ему так удобно.
–аньше € ждала что он позовет замуж. ќн говорил что хочет семью и детей. Ќо раз не зовет, значит € не устраиваю. «а 1,5 года же можно пон€ть хочешь ты быть с человеком или нет...
недавно сказал что на его дав€т - родственники спрашивают когда уже семьей обзаведешьс€...
Ќо он все равно никаких шагов не предпринимает. (’от€ конечно не хочетс€ замуж потому что \"родители его \"заставл€ют\"\")
Ќе знаю, может это все надуманные проблемы. ¬ечно придумываю плохую концовку истории и все обдумываю и обсасываю...
„то есть на деле:
1. ћы видимс€ только 1, реже 2 раза в неделю. “олько на ночь. »ногда ходим в кино, но после - сразу в кровать.
2. –азговоров мало. ѕро отношени€ говорим редко.
3. «вонит только когда собираетс€ приехать
4. ќн не знакомил мен€ с родственниками и не горит желанием познакомитьс€ с моими.
Ќормально ли это?

» еще, после того как у мен€ по€вились мысли что мы можем расстатьс€, € перестала мечтать. ќ нем. ќ нас. —троить планы. я с ним стала более открытой и, неожиданно дл€ себ€, грубой.

ѕодскажите, зр€ ли € мучаюсь всеми этими мысл€ми? „то делать? и какие найти слова чтоб объ€снитьс€ с ним?...
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1


консультаци€ психолога онлайн

ƒобрый день! „то ¬ас не устраивает на сегодн€ в ¬аших отношени€х? ¬ы хотели бы чаще встречатьс€? ¬ы хотели бы лучше узнать друг друга, не только кино и постель? ¬озможно, ¬ы мало знаете друг о друге, нет общих интересов, увлечений. ј зачем переживать за будущее, которое еще не наступило?  ак ¬ам могут помочь ¬аши переживани€? ѕоговорите с молодым человеком, может внесите коррективы в ¬аш график общени€.

комментарий
рекоммендовать:

16-04-2018 16:06:59ƒополнение к вопросу

ћне кажетс€ что наши отношени€ временные. Ќе устраивает что замуж не зовет. Ќе могу прин€ть что у него было прошлое и он кого то любил до мен€.



консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!

¬ первую очередь, это, действительно, ¬аши неудовлетворЄнности и напр€жение.

ќчевидно, что у ¬ас был план. ¬ хорошем смысле этого слова. Ѕыл некий сценарий, что если всЄ хорошо, то на прот€жении 1,5года можно пон€ть подходит тебе человек и позвать замуж, создать семью или нет. » сейчас этот план не сработал, скорее вышло Ђили нетї и от того наступило разочарование, сомнени€, неудовлетворЄнность. Ќевозможность это состо€ние как-то выразить и во что-то конструктивное трансформировать порождает агрессию, злость, раздражение.

»стори€ про Ђ...не могу прин€ть, что у него было прошлое и он кого то любил до мен€Еї это вообще чисто ¬аше и, веро€тнее всего, это кака€-то недопрожита€ детска€ истори€ и неконструктивна€ жажда обладать единолично. ¬ы очень ревнива€? ≈сли это состо€ние мешает, с этим можно работать отдельно, однако, насколько € пон€ла, больше дискомфорта, всЄ же, от несбывшихс€ надежд.

Ќа мой взгл€д, не зр€ ¬ы переживаете, всЄ, что описано по пунктам ЂЕ„то есть на деле:Еї выгл€дит не слишком перспективно и не выгл€дит как намеренье/потребность со стороны мужчины создавать семью. ’от€, при этом, конечно, не отмен€т того, что он может быть ЂЕочень хороший человекЕї. Ќо, ведь, и не за всех хороших, думаю, ¬ы бы намеревались выходить замуж? :) ¬ажно в т.ч., чтобы у обоих партнЄров совпадали цели.

„то делать? «ан€ть свою позицию и проживать свою жизнь. ≈сли, грубо говор€, это Ђонї, то всЄ будет, если Ђне онї, то Ђотвалитс€ї. ≈сли есть желание проработать это детальней, обращайтесь на консультацию, буду рада ¬ам помочь!)


комментарий
рекоммендовать:

16-04-2018 19:53:21ƒополнение к вопросу

«дравствуйте! 1,5 года, даже больше мы встречаемс€, но мысли про то что он спит со мной и не зовет замуж были давно, может уже даже год... все жду.
≈го прошлое не могу прин€ть наверное потому что сама полюбила впервые и мне не пон€тно как можно расстатьс€ с любимым и потом говорить спокойно "ну не получилось.." и раз он расставалс€ с ними, то значит ли что нибудь его слова про любовь ко мне.
ƒа, на деле не все радужно. я пытаюсь себ€ утешить тем что может так и должно быть? что все так и встречаютс€?Ќе знаю..



консультаци€ психолога онлайн
ёл€,

—кажу ¬ам правду. ¬ наше врем€, секс Ц это вообще не повод дл€ замужества. Ёто когда-то, пусть и не так давно, если уж сделали дело, будьте любезны, женитесь. Ќынче, ради секса никто (или уж очень мало кто) женитс€.   этому можно относитьс€ как угодно, но это факт.

ѕерва€ любовь/влюблЄнность вообще редко заканчиваетс€ свадьбой и на всю жизнь. ћожете проверить это самосто€тельно: опросите 10-50-100 (сколько сможете) семей на предмет того, перва€ ли это влюблЄнность у них? ¬еро€тно, ¬ы удивитесь, что такое бывает, но крайне редко. ¬аш ли это редкий случай? Ц это большой вопрос.

ѕон€тие Ђлюбовьї у всех тоже довольно разное. ќсобенно когда речь идЄт ещЄ и о каком-то партнЄрстве, планах на жизнь и т.п.

≈сли уж хотите себ€ утешить, то лучше утешайте тем, что ¬ам всего лишь 26 (!), ¬ы молоды, привлекательны, наверн€ка, амбициозны и всЄ самое лучшее и интересное у ¬ас впереди!)
ѕотому, что нет, не все так встречаютс€ и так должно быть только у тех, кто такой формат выбирает. »менно поэтому € и говорю о том, что дл€ ¬ас важно зан€ть именно свою позицию, а не как удобно, как все, как родственники скажут, как должно быть и т.п., а с-в-о-ю. ’от€, конечно, это всего лишь моЄ мнение и рекомендаци€, а финальное решение как проживать ¬ашу жизнь Ц выбор ¬аш)

„его хотите ¬ы?) » нужна ли ¬ам в этом помощь?)


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! уже факт того что ¬џ задаете эти вопросы психологам свидетельствует о том, что что то-не то. “о есть что-то ¬ас не устраивает. ѕро что это? ѕодумайте, ведь это ¬аши отношени€. √рубость и резкость с ¬ашей стороны по отношению к парню - это тоже знак. «наете, о чем говор€т эти эмоции и чувства женщины? Ќу и наконец спросите себ€: как качественно развились и углубились эти отношени€ за 1, 5 года? ”тешать себ€ проще, чем признавать горькую правду. ј правда в том, что эти отношени€ ¬ас не устраивают, поэтому либо работайте нд отношени€ми либо стройте другие. ќбращайтесь на личную консультацию.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ёл€, добрый день!  асательно проблем в отношени€х: "проблемы" возникают, когда представление об отношени€х не совпадают с реальностью; что дл€ одного проблема, то дл€ другого естетственно. “ак что если вы чувствуете, что "что-то не так", что есть проблемы - значит, они действительно есть (дл€ вас). ¬озможно, у вашего ћ„ совершенно другое представление о том, какими должны быть комфортные отношени€. ≈сли его все устраивает, то дл€ него и проблем нет. Ќо это не делает ваши переживани€ менее реальными и значимыми. –азговор с партнером, искренний и открытый - вот что поможет про€снить происход€щее в отношени€х. –азговор будет более продуктивным, если выстроена внутренн€€ позици€. “о есть если вы дл€ себ€ решили, чего хотите - в жизни, в отношени€х, в отношени€х с этим человеком. » искать компромиссы. ћожет оказатьс€, что видение ваше и партнера вообще не совпадают - но даже тут можно поискать общее решение. »ли прин€ть решение разойтись разойтись. Ќо в любом случае, повторюсь, надо понимать себ€ - и уже отталкива€сь от этого понимани€, выстраивать беседу с другим.
ј вот что касаетс€ вашего чувства "Ќе могу прин€ть что у него было прошлое и он кого то любил до мен€". Ќасколько это непри€тие "грызет" вас или как-то иначе мешает вам жить? Ќекоторые переживани€, начина€сь с одной точки, с одной какой-то ситуации или воспоминани€, обрастают, как снежный ком, подробност€ми и оттенками, посто€нно крут€тс€ в мысл€х, накладывают отпечатки на другие эмоции. Ќе всегда так происходит, конечно. Ќо если это ваш случай, то тут поможет психотерапи€ - глубинна€ и, скорее всего, не кратковременна€ (хот€ у каждого свой темп). “ут уж вам решать, стоит ли исследовать это в терапии, или в данный момент состредоточитьс€ на вопросах отношений, или попробовать разобратьс€ и с одним и с другим. ”спехов вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер, ёли€.
ќчень похоже, что ¬ы живете с идеальной картинкой отношений. » если картинка не совпадает с реальностью, то это вызывает сильную тревогу. Ётим можно объ€снить ¬аши переживани€ о других девушках, о том, что ¬ам кажетс€, что это несерьезно дл€ ћ„. ≈сли не зовет замуж, то это не об€зательно значит, что ¬ы не устраиваете. ћожет дл€ ћ„ еще не пришло врем€. » чего ¬ы именно ставите срок 1,5 года?
≈сли ¬ас не устраивает встречатьс€ два раза в неделю, то предложите встречу сами. „то мешает иногда про€вл€ть инициативу? ћожно откровенно поговорить об этом, о ваших желани€х. Ѕез разговора ¬аш молодой человек может думать, что ¬ас все устраивает.
— ув., јлександра √анкевич.


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr