У нас проблемы в отношениях или они у меня в голове??
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
У нас проблемы в отношениях или они у меня в голове??
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 16-04-2018 15:57:08 |
Добрый день! Что Вас не устраивает на сегодня в Ваших отношениях? Вы хотели бы чаще встречаться? Вы хотели бы лучше узнать друг друга, не только кино и постель? Возможно, Вы мало знаете друг о друге, нет общих интересов, увлечений. А зачем переживать за будущее, которое еще не наступило? Как Вам могут помочь Ваши переживания? Поговорите с молодым человеком, может внесите коррективы в Ваш график общения. 
|
| 16-04-2018 16:06:59Дополнение от автора |
|
Мне кажется что наши отношения временные. Не устраивает что замуж не зовет. Не могу принять что у него было прошлое и он кого то любил до меня. |
| Ева Вжечинская (Киев) 16-04-2018 17:43:30 |
1
Добрый день! В первую очередь, это, действительно, Ваши неудовлетворённости и напряжение. Очевидно, что у Вас был план. В хорошем смысле этого слова. Был некий сценарий, что если всё хорошо, то на протяжении 1,5года можно понять подходит тебе человек и позвать замуж, создать семью или нет. И сейчас этот план не сработал, скорее вышло «или нет» и от того наступило разочарование, сомнения, неудовлетворённость. Невозможность это состояние как-то выразить и во что-то конструктивное трансформировать порождает агрессию, злость, раздражение. История про «...не могу принять, что у него было прошлое и он кого то любил до меня…» это вообще чисто Ваше и, вероятнее всего, это какая-то недопрожитая детская история и неконструктивная жажда обладать единолично. Вы очень ревнивая? Если это состояние мешает, с этим можно работать отдельно, однако, насколько я поняла, больше дискомфорта, всё же, от несбывшихся надежд. На мой взгляд, не зря Вы переживаете, всё, что описано по пунктам «…Что есть на деле:…» выглядит не слишком перспективно и не выглядит как намеренье/потребность со стороны мужчины создавать семью. Хотя, при этом, конечно, не отменят того, что он может быть «…очень хороший человек…». Но, ведь, и не за всех хороших, думаю, Вы бы намеревались выходить замуж? :) Важно в т.ч., чтобы у обоих партнёров совпадали цели. Что делать? Занять свою позицию и проживать свою жизнь. Если, грубо говоря, это «он», то всё будет, если «не он», то «отвалится». Если есть желание проработать это детальней, обращайтесь на консультацию, буду рада Вам помочь!)
|
| 16-04-2018 19:53:21Дополнение от автора |
|
Здравствуйте! 1,5 года, даже больше мы встречаемся, но мысли про то что он спит со мной и не зовет замуж были давно, может уже даже год... все жду. Его прошлое не могу принять наверное потому что сама полюбила впервые и мне не понятно как можно расстаться с любимым и потом говорить спокойно "ну не получилось.." и раз он расставался с ними, то значит ли что нибудь его слова про любовь ко мне. Да, на деле не все радужно. Я пытаюсь себя утешить тем что может так и должно быть? что все так и встречаются?Не знаю.. |
| Ева Вжечинская (Киев) 16-04-2018 20:41:32 |
Юля,
Скажу Вам правду. В наше время, секс – это вообще не повод для замужества. Это когда-то, пусть и не так давно, если уж сделали дело, будьте любезны, женитесь. Нынче, ради секса никто (или уж очень мало кто) женится. К этому можно относиться как угодно, но это факт. Первая любовь/влюблённость вообще редко заканчивается свадьбой и на всю жизнь. Можете проверить это самостоятельно: опросите 10-50-100 (сколько сможете) семей на предмет того, первая ли это влюблённость у них? Вероятно, Вы удивитесь, что такое бывает, но крайне редко. Ваш ли это редкий случай? – это большой вопрос. Понятие «любовь» у всех тоже довольно разное. Особенно когда речь идёт ещё и о каком-то партнёрстве, планах на жизнь и т.п. Если уж хотите себя утешить, то лучше утешайте тем, что Вам всего лишь 26 (!), Вы молоды, привлекательны, наверняка, амбициозны и всё самое лучшее и интересное у Вас впереди!) Потому, что нет, не все так встречаются и так должно быть только у тех, кто такой формат выбирает. Именно поэтому я и говорю о том, что для Вас важно занять именно свою позицию, а не как удобно, как все, как родственники скажут, как должно быть и т.п., а с-в-о-ю. Хотя, конечно, это всего лишь моё мнение и рекомендация, а финальное решение как проживать Вашу жизнь – выбор Ваш) Чего хотите Вы?) И нужна ли Вам в этом помощь?)
|
| Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) 17-04-2018 08:48:36 |
Здравствуйте! уже факт того что ВЫ задаете эти вопросы психологам свидетельствует о том, что что то-не то. То есть что-то Вас не устраивает. Про что это? Подумайте, ведь это Ваши отношения. Грубость и резкость с Вашей стороны по отношению к парню - это тоже знак. Знаете, о чем говорят эти эмоции и чувства женщины? Ну и наконец спросите себя: как качественно развились и углубились эти отношения за 1, 5 года? Утешать себя проще, чем признавать горькую правду. А правда в том, что эти отношения Вас не устраивают, поэтому либо работайте нд отношениями либо стройте другие. Обращайтесь на личную консультацию.
|
| Иванна Николаевна Яковенко (Киев) 17-04-2018 13:38:57 |
Юля, добрый день! Касательно проблем в отношениях: "проблемы" возникают, когда представление об отношениях не совпадают с реальностью; что для одного проблема, то для другого естетственно. Так что если вы чувствуете, что "что-то не так", что есть проблемы - значит, они действительно есть (для вас). Возможно, у вашего МЧ совершенно другое представление о том, какими должны быть комфортные отношения. Если его все устраивает, то для него и проблем нет. Но это не делает ваши переживания менее реальными и значимыми. Разговор с партнером, искренний и открытый - вот что поможет прояснить происходящее в отношениях. Разговор будет более продуктивным, если выстроена внутренняя позиция. То есть если вы для себя решили, чего хотите - в жизни, в отношениях, в отношениях с этим человеком. И искать компромиссы. Может оказаться, что видение ваше и партнера вообще не совпадают - но даже тут можно поискать общее решение. Или принять решение разойтись разойтись. Но в любом случае, повторюсь, надо понимать себя - и уже отталкиваясь от этого понимания, выстраивать беседу с другим.
А вот что касается вашего чувства "Не могу принять что у него было прошлое и он кого то любил до меня". Насколько это неприятие "грызет" вас или как-то иначе мешает вам жить? Некоторые переживания, начинаясь с одной точки, с одной какой-то ситуации или воспоминания, обрастают, как снежный ком, подробностями и оттенками, постоянно крутятся в мыслях, накладывают отпечатки на другие эмоции. Не всегда так происходит, конечно. Но если это ваш случай, то тут поможет психотерапия - глубинная и, скорее всего, не кратковременная (хотя у каждого свой темп). Тут уж вам решать, стоит ли исследовать это в терапии, или в данный момент состредоточиться на вопросах отношений, или попробовать разобраться и с одним и с другим. Успехов вам!
|
| Александра Викторовна Ганкевич (Киев) 17-04-2018 23:19:25 |
Добрый вечер, Юлия.
Очень похоже, что Вы живете с идеальной картинкой отношений. И если картинка не совпадает с реальностью, то это вызывает сильную тревогу. Этим можно объяснить Ваши переживания о других девушках, о том, что Вам кажется, что это несерьезно для МЧ. Если не зовет замуж, то это не обязательно значит, что Вы не устраиваете. Может для МЧ еще не пришло время. И чего Вы именно ставите срок 1,5 года? Если Вас не устраивает встречаться два раза в неделю, то предложите встречу сами. Что мешает иногда проявлять инициативу? Можно откровенно поговорить об этом, о ваших желаниях. Без разговора Ваш молодой человек может думать, что Вас все устраивает. С ув., Александра Ганкевич.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
