Question

11-07-2018

Здравствуйте. Замужем седьмой год. Муж постоянно в командировках, за год мы видемся трижды по две недели, остальное время он работает, а я воспитываю нашу общую дочь.
Всё время находясь в браке ловила себя на мысли что не люблю мужа, и не ухожу потому что мне комфортно. Обеспечивает финансово, и по сути ничего не требует взамен.
Недавно встретила человека с которым хорошо душой, мне с ним легко, кажется он читает мои мысли, мне не было так хорошо никогда в моей жизни, и он ведёт себя так что я понимаю что наши чувства взаимны. Знает что я замужем, хочет чтобы развелась и была с ним, прекрасно ладит с моей дочкой. (Муж не интересуется ней вообще)
Передо мной стал выбор.
Я не боюсь потерять комфорт, и я хочу любить и быть любимой чего с мужем я не знала. В то же время чувствую себя виноватой перед мужем. Иногда мне кажется что на мне *розовые очки* и я делаю ошибку, немножко страшно остаться совсем одной с маленьким ребенком на руках... Помогите мне пожалуйста

Вопрос от: Андреевна; Возраст: 28

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

11-07-2018 15:47:01Дополнение от автора

Виктория Железова
Благодарю вас за ваш ответ.
Действительно сложно справится с мыслью что ушла от одного к другому. Но очень хочется быть счастливой, а не плыть по течению. Ещё эти мысли "что скажут люди" "а вдруг это иллюзия" "назад пути не будет" и многие другие. Сложно что-то менять, но при этом очень хочется. В любом случае спасибо вам большое

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

11-07-2018 18:17:17Дополнение от автора

Валентина Михайловна
Вы правы, я замужем за банкоматом. Именно это я и пыталась сказать.
Но я не знаю что он думает по поводу наших отношений. Я не знаю чего он ждёт от нашего брака. По моему его всё устраивает, по этому есть чувство вины что я его бросаю.
Устала быть замужем только за штампом в паспорте

11-07-2018 20:51:10Дополнение от автора

Виктория Константиновна
Уже разговаривала с ним. Его ответ по сути дал толчок оглянуться вокруг.
"Я пойму если ты найдёшь себе кого-то, с таким как я жить сложно"
Это был ответ мужа на то что мне тяжело быть замужем только за штампом в паспорте, и нужно что-то менять.
Я имела ввиду его присутствие дома, участие в жизни ребенка.
Его ответ как бы дал "зелёный свет"
Хотя теперь я не уверена был ли он искренен.
Но опять же. Жить ради чего то без любви и близкого контакта сложно. Нет ни ласки, ни внимания, ни секса в конце концов.

11-07-2018 20:57:10Дополнение от автора

Анна Андреевна, именно то что с разводом исчезнет стабильность останавливало меня несколько лет. Именно по этому я не ушла раньше.
Я не могу быть уверена в человеке который появился в моей жизни, возможно он исчезнет быстрее чем я получу развод, возможно мы вместе встретим старость.
Не важно будет ли он, важно что уже не будет мужа.
Стоит ли рискнуть быть счастливой? Или всё же лучше стабильный комфорт в котором я живу долгое время?
Это и есть вопрос с которым я пришла сюда.

11-07-2018 21:08:51Дополнение от автора

Да я привыкла к постоянному доходу, раз в четыре месяца я плачу за это сексом и борщом. Я знаю что сложно будет финансово, тем более впереди ещё год в декрете.
Но ведь не в деньгах счастье.
Мысли:
"Бросить бы всё, ничего прорвёмся, я не глупая и работы не боюсь, ни я первая ни я последняя"
На ряду с этими другие:
"А вдруг это иллюзия, может не стоит разваливать то что уже выстроили. Да, нет эмоций, но они и в новых отношениях не вечны, сними "розовые очки" оглянись вокруг, неужели тебе так плохо живётся, есть те кому хуже"

12-07-2018 02:09:12Дополнение от автора

Спасибо огромное всем кто откликнулся на мою проблему. Мне есть над чем подумать ещё.

14-12-2022 12:08:13Дополнение от автора

А я таки развелась с ним. И это было самое правильное решение в моей жизни. Мы не несём ответственности за поступки и выбор других людей, и не должны.
Никакое финансовое благополучие не сделало меня счастливой. А теперь я понимаю, что и благополучия то не было. Глупый брак, зря потраченное время. И только один огромный плюс от этого брака, это моя прекрасная дочь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

09-07-2018 Начало семейной жизни и ссоры

05-07-2018 Пчему муж любит больше ребенка от первого брака чем нашего общего?

04-07-2018 Новая работа

30-06-2018 У мужа полное безразличие ко мне, что делать мне?

30-06-2018 Допустимо ли матери ходить в нижнем белье перед взрослым сыном?

18-06-2018 Жена постоянно унижает

11-06-2018 Семья с мужем или деньги с мамой?

14-05-2018 Муж не заступается

13-05-2018 Устала от друзей мужа

29-03-2018 отношение с сыном и его семьей

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 1 · 2018-07-11 15:01:50

Здравствуйте, Андреевна!)
Что-то мне подсказывает,что Вы знаете ответ уже сами..
Риск остаться одной будет всегда и уверенности в завтрашнем дне у нас не будет никогда!
Тут уже смотрите лично по себе! Какого Вы характера? Что Вам больше импонирует: жизнь с нелюбимым но в стабильности или возможность быть во взаимной любви?
Не уходите с мыслью " от одного мужчины к другому", будьте с идеей того, что Вы созданы быть счастливой и хотите этому следовать и тогда Вы точно выберете верное для себя решение!
Удачи, а если захотите глубже проработать себя,то обращайтесь!.
Всегда Ваша,
Виктория Железова.

Ответ отредактирован автором 11-07-2018 15:08:39

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 2 · 2018-07-11 15:56:13

Вот и решите какая Вы...если Вы готовы рисковать ради своего счастья-то ВПЕРЕД...
А уверенности в будущем не было и не будет никогда на самом деле...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2018-07-11 17:57:59

Уходите не к мужчине, а от мужа. В ту жизнь, которую вам хочется, навстречу своим желаниям и тому, что вы не получаете в браке. По сути, с тем кол-вом общения, которое есть у вас с мужем, то по моему мнению, это не муж-любимый мужчина, с которым вы делите жизнь, а банкомат, который обеспечивает комфортный уровень жизни. Но долго ли вы сможете так жить?
По поводу чувства вины перед мужем, то в чем вы виноваты перед ним? Он выбрал когда-то работу, на ней "женат", и его все устраивает. Но устраивает ли это вас? Похоже, что уже нет.

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 4 · 2018-07-11 19:46:46

"Я не знаю чего он ждёт от нашего брака. По моему его всё устраивает, по этому есть чувство вины что я его бросаю."
-это не должно быть в приоритете для Вас. Думайте о своем комфорте в первую очередь!
Но может сперва стоит поговорить с мужем? Возможно он даже не подозревает о том, что Вас не устраивает Ваш брак??? Скажите честно,что Вы готовы приложить усилия , и если не готов он(и назовите что конкретно ), то Вы уйдете и пусть он принимает решение,готов ли он менять что-то для сохранности Вашего брака... И если нет,тогда никакой вины с Вашей стороны быть не может-Вы же были честны с ним и предоставили ему выбор!
Понимаете о чем я?..

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 5 · 2018-07-11 19:49:29

Здравствуйте! Мы часто склонны не ценить то, что имеем в браке и гнаться за тем, чего у нас никогда не было. Но то, что кажется таким привлекательным и манящим, когда все спокойно и базовые потребности удовлетворены, быстро теряет свою притягательность в ситуации встречи с реальностью ( развод, стресс, страдания ребенка, отсутствие денег и сразу возникшая холодность любовника - это реальные риски, их необходимо учитывать). Если действительно хотите расстаться с мужем - начинайте уже сейчас думать об достаточном уровне дохода и месте проживания, чтобы не остаться одной с ребенком и без поддержки. А время все расставит по местам, не спешите уходить к мужчине, которого Вы не знаете достаточно хорошо.

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2018-07-11 22:07:10

Ваши такие естественные потребности в любви, тепле, участии, интересе – не удовлетворены в семье. Они требуют удовлетворения, и это нормально. Важно не «увидеть мираж» и не пойти за ним, а если и уходить, то понимать «куда» - это не про будущее, которого никто не знает, а про настоящее: насколько Вам на самом деле хорошо с этим вторым?
А второй момент – если вспомнить то время, когда начинались отношения с мужем – все было так же как сейчас? Или было то, чего сейчас не хватает?
Каким ваш муж был в начале ваших отношений?
Как так произошло, что стал много времени проводить в командировках (или так было и раньше)?
Часто мужчина настолько хочет быть «настоящим добытчиком», что жертвует своей ролью семьянина, стараясь для жены заработать. И этот «перекос» очень часто спровоцирован именно женщиной, которой «все мало».
Я не говорю, что это про Вас, просто за то, что происходит в семье, всегда несут ответственность оба.
Хотели бы Вы изменить что-то в ваших отношениях именно с мужем?
Возможно, пришло время поговорить о том, что между вами происходит, узнать, что он думает о ваших отношениях, хочет ли что-то изменить?
Ведь если вы с ним оба этого захотите, то это тоже может стать вариантом изменения вашей жизни в сторону счастья.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 7 · 2018-07-11 22:26:44

Большинству людей для счастья необходимо не только любовь и близкие отношения, которые приносят радость, но и материальное благополучие, особенно когда есть дети. Важно не исключать ни то, ни другое из своей жизни. Можно попробовать рискнуть и быть счастливой, но при этом все хорошо обдумать, спланировать и создать свое счастье. Не бежать к случайному мужчине, лишь бы от мужа. А осознанно подойти к вопросу изменения своей жизни в лучшую сторону. Таким образом можно риски свести к минимуму и создать ту жизнь, которую Вы хотите. Стоит вначале разобраться в своих истинных желаниях и потребностях, убедиться в чувствах и надёжности партнёра, прежде чем принимать серьезные решения. Похоже, сейчас у Вас кризис, пришло время перемен. Это лучшее время, чтобы обратиться к психологу. Заочно сложно детально разобраться в ситуации и помочь Вам принять подходящее решение, в котором Вы будете уверены.

Сохранить брак или быть счастливой

Поради відвідувачів