У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не понимаю, что надо подруге и мне. Намешали личное и профессиональное

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Не понимаю, что надо подруге и мне. Намешали личное и профессиональное
Здравствуйте. Столкнулась с проблемой. 6 лет назад открыла агентство праздников. Год назад решила нанять помощницу. Допустила ошибку: сдружились. Она была очень заинтересована, даже шла речь о нашем партнерстве, она предлагала кучу планов. Сразу после отпуска этим летом она сообщила о своей беременности, на тот момент уже было 22 недели (до отпуска она скрывала). Я поздравила, но внутри испытала гнев: могла бы сообщить и до отпуска, чтобы я за месяц имела возможность спокойно подыскать ей замену. Я не вижу возможной работу и беременность в нашей сфере, она аниматор. На мой вопрос о планах ответила, что планирует работать до 8 месяца, потом на 2 месяца уйти в отпуск, потом снова выйти (не спросив меня! Работает она неофициально). Что не планирует носиться с ребенком. Т.к. график несколько часов в день, мама будет няньчить в это время. Конечно, меня это не устроило (боюсь ее пропусков из-за грудничка), и я предложила ей уйти на год, на что получила краткий ответ ОК, ХОРОШО. Во мне все это время боролись строгий РАБОТОДАТЕЛЬ и близкая ПОДРУГА, я сказала ей, что принимаю на работу на этот год другую девочку.. И ее отношение изменилось. Я пригласила подругу в гости перед работой, мы отлично провели время, но темы работы она избегала, прямо-таки ЗАБЕЙ, ВСЁ РАВНО, НЕ ДУМАЙ (о моих страхах, надеждах на новый рабочий год). Мне это было странно, т.к. еще недавно она была со мной за одно. Потом я вышла на работу, ушла в дела и решила: не буду навязываться (ей неприятны вопросы о самочувствии), если захочет общения - напишет сама. Тем более, из ее рассказов, у нее разногласия с мужем частые, она вообще не понимает, что делает с ним рядом. Я решила не лезть к ней в душу. И заодно проверить, нужно ли ей вообще это общение. И... Прошло почти 3 недели с начала моей работы, мы не общаемся! Хотя раньше минимум пару раз в неделю обменивались дружескими сообщениями. Она часто спрашивала, как проходят мероприятия, а теперь вообще интереса ноль. Как будто ей неприятна эта тема. Причем я вижу, что она через день заходит ко мне на страницу вконтакте. Также заходит в группу моего агентства. Она не раз говорила, что я близкий ей человек и ей со мной комфортно. И мне непонятно. Для чего заходить на страницу, если нет времени/желания общаться? Может, я обидела ее своим отказом в работе, ведь она не планировала сидеть в декрете? А теперь назло не пишет? Но.... Она же должна это понимать: решилась на ребенка, значит, неизбежно сидеть в декрете, кроме нее и мужа никто за ребенка не отвечает. Вопрос, собственно, стоит в том, что я не могу понять ее чувства. Как будто она и хочет, и не хочет общения, и мне от этого тяжело, на меня это давит, как будто я виновата. Мне стоит что-нибудь предпринять? Или просто пустить все на самотек и отказаться от дружбы? Оговорюсь, мне хочется общения с ней. Мне она интересна, как человек, но чувствую, что она говорит одно (ты мне близка), а думает другое (ты сволочь, не приняла меня беременную)...
Вопрос от: ; Возраст: 31


психолог онлайн
Ольга, добрый вечер.
Представьте себя на месте беременной подруги-помощницы, у которой сначала искренне поинтересовались планами, а потом их проигнорировали и сделали по-своему. Как бы Вы себя чувствовали?
Вам ли решать сидеть или не сидеть ей в декрете? Ведь это только её и её мужа ответственность, и варианты бывают разные. Вы объяснили своё решение отказаться от ее услуг из роли работодателя? Или это Ваше эмоциональное решение из роли подруги, которую подвели, несмотря на то, что она хотела свести до минимума "неудобства" для совместной работы, ограничившись всего двумя месяцами декрета.
Вы имеете право гневаться, что она Вас не предупредила, но беременность и зарождающаяся жизнь - это так хрупко, что инстинктивно хочется сохранить, уберечь новую жизнь от огласки, лишнего внимания и влияния.
Если эта девушка дорога и интересна Вам как подруга, то никогда не поздно признать свои ошибки и попросить прощения.

Ответ отредактирован автором 16-09-2018 19:05:03


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ольга, добрый вечер! Вы хотите общаться с подругой, общайтесь, но не требуйте от неё больше, чем она может дать. Возможно, она в понятие близкий человек вкладывает совсем иное значение, нежели Вы. Как работодатель Вы поступили честно и гуманно. Вы можете прямо у неё спросить, почему она не интересуется делами агентства, почему не звонит и т. Д. Зачем строит догадки, и причин может быть множество.

👍 рекоммендовать:

16-09-2018 19:31:49Дополнение от автора
"Если эта девушка дорога и интересна Вам как подруга, то никогда не поздно признать свои ошибки и попросить прощения."

Спасибо за рекомендации, но я ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЮ, за что я должна просить прощения? И в чем должна признать свою ошибку? У меня бизнес, за который я плачу налоги. И невыход сотрудницы с грудничком означает финансовую потерю, риск. Я лишь желаю обезопасить свой бизнес и себя от отмен мероприятий. У меня есть ребенок, и я прекрасно помню, что сегодня здоров - завтра утром 39. Этого нельзя угадать. А мать в любом случае рванет к ребенку. За что извиняться?


психолог онлайн
"Я лишь желаю обезопасить свой бизнес и себя от отмен мероприятий. У меня есть ребенок, и я прекрасно помню, что сегодня здоров - завтра утром 39. Этого нельзя угадать. А мать в любом случае рванет к ребенку" - это Вы знаете, а она ещё нет. Вы ей это объяснили? И если Вы решили обезопасить себя и свой бизнес, на что не просто имеете право, а обязаны это сделать, зачем тогда спрашивали у нее про планы? Ведь все равно решили бы по-своему. Это был жест чего? Вы сейчас мне ответили из роли руководителя, а про планы у нее из какой роли спрашивали? И да, как поступить с помощницей, знаете только Вы, т.к. это Ваш бизнес. Но еще раз: будь Вы на месте БЕРЕМЕННОЙ подруги, Вам бы понравилось как с Вами поступили? Снимите с себя роль работодателя на время, побудьте на "другой стороне", чтобы быть объективной.
"я не могу понять ее чувства. Как будто она и хочет, и не хочет общения, и мне от этого тяжело, на меня это давит, как будто я виновата." - за что Вы чувствуете вину?

"И в чем должна признать свою ошибку?" - хотя бы в том, что как руководитель "Допустила ошибку: сдружились". Нарушили границы личного и профессионального. Вы - руководитель, на Вас ответственность за соблюдение корректных границ.

Ответ отредактирован автором 16-09-2018 22:03:09


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ольга, думаю, что в ваших отношениях были некоторые недоговоренные моменты (в смысле « не все говорилось вслух»), просто сейчас все обострилось из-за текущего положения дел.
На мой взгляд, тут вопрос «границ», которые Вы, как мне кажется, понимаете более четко, а подруга смешивает все в одну кучу.
Хотя, может с ее стороны тоже больше деловые отношения, потому, что друзья узнают о беременности обычно раньше, чем в 22 недели. А она сознательно скрыла это и по сути, поставила Вас «перед фактом», не особо заботясь об интересах бизнеса и ваших переживаниях по этому поводу.
Соглашусь с Вами, Вы несете ответственность за бизнес, и не можете полагаться на «вдруг», которые так часто бывают с малышами.
Возможно, именно это важно донести до вашей подруги. Чтобы снова отделить работу от дружбы. Ну, если Вы еще хотите этой "дружбы".

👍 рекоммендовать:

16-09-2018 22:45:54Дополнение от автора
"Вы ей это объяснили? И если Вы решили обезопасить себя и свой бизнес, на что не просто имеете право, а обязаны это сделать, зачем тогда спрашивали у нее про планы? Ведь все равно решили бы по-своему. Это был жест чего? Вы сейчас мне ответили из роли руководителя, а про планы у нее из какой роли спрашивали? И да, как поступить с помощницей, знаете только Вы, т.к. это Ваш бизнес. Но еще раз: будь Вы на месте БЕРЕМЕННОЙ подруги, Вам бы понравилось как с Вами поступили?"
---

Да, я объяснила ей, что в случае болезни ребенка заменить ее мне некем. Я расставила все по полочкам и возражений с ее стороны не последовало.
Про планы спрашивала, т.к. не знала, на сколько она хочет уйти. Если бы она сказала "в ближайшие 3 года меня не жди", я бы порадовалась этому ответу и отпустила бы ее, пожелав удачи. Я не знала, что она не хочет сидеть с ребенком до 3 лет.
На месте беременной подруги мне было бы неприятно, но я переступила бы через это, т.к. понимаю адекватно, что мой ребенок кроме меня, мужа и бабушек никому не нужен, это моя радость и моя проблема, никто не обязан под меня подстраиваться. И тем более у меня не хватило бы наглости надеяться на снисхождение подруги, к которой мелкий бизнес. Как-то так.


психолог онлайн
Здравствуйте. Вот и помощнице Вашей, скорее всего, стало неприятно, а может даже обидно. Наверное, у неё были другие ожидания. Ситуации бывают разные и люди все разные, не все готовы взять и переступить. Возможно, она надеялась, что дружба с Вами поможет остаться поработать на более длительный срок, чем тот, который Вы определили. Но это всего лишь мои догадки. Лучше встретиться и открыто всё проговорить, чтобы не осталось никаких недомолвок, которые могут угнетать.
Вы обошли вниманием мой вопрос "за что Вы чувствуете вину?" - мне интересно почему? Вы её чувствуете как свою (ошибка как руководителя в нарушении границ личного и профессионального - см.выше) или это похоже на то, что Вас хотят сделать виноватой?

Ответ отредактирован автором 18-09-2018 14:40:11


👍 рекоммендовать:

19-09-2018 08:57:59Дополнение от автора
Спасибо большое за ответы.

"Вы обошли вниманием мой вопрос "за что Вы чувствуете вину?" - мне интересно почему?"

За то, что не оправдала ожиданий человека. За то, что для нее из "самого адекватного человека в окружении" наверняка превратилась в "тварь, которая не вошла в положение". Вечно хочу для всех быть хорошей (но моя созависимость - другой вопрос))


психолог онлайн
"тварь, которая не вошла в положение" - чьи это слова в Вашей голове, чей голос, чьё суждение?
Чьим ожиданиям Вам приходилось соответствовать, отказываясь от себя? Кто не принимал Вас, слышащую и доверяющую себе, делающую то, что хотелось?
Похоже, что Ваш вторичный (неосвоенный) процесс - научиться быть "плохой" для других и "хорошей" для себя и ПРИНЯТЬ В СЕБЕ эту условно "плохую" часть, которая знает, где проходят её границы, умеет их твердо, спокойно обозначать, говорить "нет" без чувства вины, оставаясь верной и преданной себе.
Если не получится самостоятельно в полной мере освоить и принять эту часть (ее качество энергии, состояние), буду рада помочь.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Ангел - А
фільмАнгел - А теми: кохання психотерапія утрата
qr