У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы в отношениях или это все?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблемы в отношениях или это все?
Ощущение, что я стою перед стеной и не могу найти дверь.
Это мой второй брак! Первый распался от неопытности, неумении слышать друг друга, пустилось все на самотек, и изжили себя.
Через несколько месяцев, я встретила своего нынешнего мужа, то ли от возникшей страсти, то ли от страхов внутренних (осталась одна, с ребенком на руках) я бросилась в омут с головой. Понятное дело, начало отношений, все пытаются казаться лучше. Первые года отношений прощупать партнера качественно не вышло - его работа в другом городе. Хотя, признаюсь честно, звоночки были.
На данный момент, года полтора мы уже живем полноценно на одной территории. Основные претензии, из-за которых, разногласия в семье: он ветреный и безответственный, 7 пятниц на неделю, человек настроения. Часто наши разговоры переходили в его психи, никогда не знаешь, когда и на что он среагирует, даже самые, вроде бы, невинные темы могут вызвать вспышку. Почти каждую ссору он уходит (разрывает отношения). Никто никуда не идет по итогу, то ли попугать, то ли не знаю. Это вселило в меня неуверенность в нем. Неуверенность еще и от того, что он не работает. Первое время, хоть и не стабильно, но зарплату приносил, потом увольнение, 6 месяцев ждал предложений по работе, потом придумал чем заниматься, начал, забросил, перегорел, занялся другим (разовый проект).
Сейчас опять ждет, так как разные обстоятельства, которые он создает себе сам, не позволяют ему работать.
Не держит слово! Все будет хорошо, нужно немного потерпеть, я все понимаю и т.д. Далее рассказ о далеко идущих планах и перспективах, на деле пшик. Верю, надеюсь. А потом слушаю, что он решил держать язык за зубами, потому что то, что он говорит, потом используют против него.
В ссорах он переходит грани - хамит, грубит. Первое время извинялся, сейчас говорит, что я спровоцировала - не веди себя так, чтобы я так говорил/вел себя. После ссор есть 2 варианта исхода: 1. Быстренько обижается, пару дней ходит молчит, а потом как ни в чем не бывало. 2. К вечеру уже все ок у него. Часто чувствую себя собачкой, которой то расслабляют поводок, то натягивают. Выжата морально! Физически здоровье дало сбой - лечусь.
Я потеряла веру в него, потеряла веру в нас! Устала! С появлением его в моей жизни, стало сложнее. В финансовом плане тяну сейчас его, моего ребенка и его от первого брака.
О себе: мнительная, не умею отстаивать границы, откажу себе, отдам близкому, иногда воспринимаю на свой счет безобидные вещи. Стремлюсь обговорить, найти решениекомпромисс. Я жертва?
Вопрос от: ; Возраст: 30


психолог онлайн
Добрый день.Что еще Вас беспокоит кроме вопроса "жертва ли Вы"? и что Вам даст ответ на этот вопрос? Что для Вас быть жертвой? И чего вы хотите в вопросе взаимоотношений с партнером?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Женя,здравствуйте.
Вопрос в первую очередь не в "нем",а в Вас.
Я настоятельно рекомендую выделить время и возможности и пообщаться первично с психологом, чтобы привести в норму Ваши личностные потребности и мотивы.
Если возникают такие вопросы к своему мужчине,то Вы точно не отстаиваете свои собственные границы..
Пишите, я смогу Вам помочь!

👍 рекоммендовать:

08-10-2018 17:08:11Дополнение от автора
Ирина Андреевна, скажем так, жертва ли я, не главный вопрос... Хотя, с другой стороны, если я в этом режиме, то проблема во мне, и пока я не уберу его, жить лучше не стану. Грабли мое все!

Я бы хотела помощи разобраться! Может у меня какие-то завышенные требования? Может я действительно провокатор? Потому что на данный момент каждый уверен в своей правоте, а я провожу внутренний анализ, сомневаюсь, грызу потом себя:"это наверное я виновата."
Сказать честно, я не могу на данный момент ответить на вопрос "чего хочу от этих отношений." Я не уверена, что хочу их...

Для меня быть жертвой, это быть в том и там, что категорически не устраивает, но при этом ничего не менять... Потому я и применила этот термин на себя.


психолог онлайн
Вот именно для появления уверенности Вам и необходимо поработать с собой.
Например,скажите пожалуйста,что еще кроме самоанализа Вы делаете,чтобы откорректировать свои проблемные вопросы?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер, Женя! Вы строите созависимые отношения ( на этом сайте я опубликовала статью на эту тему, почитайте). Какие отношения были между Вашими родителями? Вы. действительно, бываете в роли жертвы, Но Вы также можете играть роль преследователя, когда предъявляете претензии к мужу, обвиняете и т.д. Также роль спасателя Вам не чужда - тянете на себе дом, детей и т.д. Из треугольника Карпмана вырваться сложно. Вы вроде бы понимаете, что причиняете себе боль и вред, не уверенны, что отношения Вам эти нужны, но продолжаете в них оставаться... "мнительная, не умею отстаивать границы, откажу себе, отдам близкому, иногда воспринимаю на свой счет безобидные вещи. Стремлюсь обговорить, найти решениекомпромисс," Вы назвали часть качеств, которые присущи людям, которые строят нездоровые отношения. Даже если Вы разорвете эти отношения, высокая вероятность, что последующие Вы будете точно также. Причина в негативном прошлом опыте, скорее всего Вы унаследовали ту модель деструктивных отношений, которые демонстрировали родители?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер, безусловно Вы-жертва, но спасти ситуацию никогда не поздно, главное Ваша готовность и стремление получить новые знания, которые позволят больше не ошибаться во взаимоотношениях с мужчинами. В нынешней ситуации ВЫ счастливы быть не сможете- это аксиома, а жертвовать собой ради чего???

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте! Вы не только склонны к поведению "жертвы", но и находитесь на крючке у искусного манипулятора. Если Вы хотите сохранить себя и ещё способны и к критическому мышлению - это хороший знак. Самостоятельно бывает сложно выйти из эмоциональной зависимости, обращайтесь за помощью к психологу.

👍 рекоммендовать:

09-10-2018 17:17:33Дополнение от автора
Виктория Константиновна, ищу, читаю и смотрю разную тематическую информацию, пришла на этот форум.
В отношении мужа, стараюсь меньше "лить воды", четко и ясно озвучивать свои мысли и потребности не подбирая слов, боясь зацепить и обидеть.
Помимо критики себя, мужа, обстоятельств, стараюсь работать в направлении "все в моих руках." Но вот хочу ли спасать отношения, ответа у меня на данный момент нет. Много обид, накопившегося напряжения, вопросов и непоняток.
Это все пока капля в море. Сложно. Но я четко понимаю, что так дальше не хочу. Хочу лучше, больше, качественней... Может это все звучит абстрактно, не знаю как еще выразить.

Татьяна Дмитриевна, спасибо за статью, очень доступно и понятно... Вынуждена со многим согласиться по себе. И спасаю всех не умея говорить нет, даже, когда понимаю, что мне это не надо. И жертва, как в том рассказе о собаке, которой больно на столько, чтобы скулить, но не на столько, чтобы слезть с гвоздя и поменять место. И преследователь, хожу, и пытаюсь поговорить, решить, найти компромисс и т.д. И даже тогда, когда человек не хочет, не готов, не может, я стараюсь настоять, ибо мне кажется, если не решить, то все пропало. Из лучших же побуждений.
Все зависит от ситуации.
Родители? Хочу сказать, что я их очень люблю и благодарна им за многое, они у меня замечательные. Но, если коротко, то бабушка моя жила с агрессивным пьяницей, мама моя жила аналогично и я это видела. Долго я жила с бабушкой, которая меня подавляла, и сейчас у нас с ней отношения ровные, ближе к "никакие." Мама, папа работали и жили в городе. Теперь у меня "аллергия" на пьяных/выпивших, на контроль и критику.

Дмитрий Александрович, я не хочу жертвовать, но не могу избавиться от чувства вины, от чувства, что предам, если уйду, от чувства "мы же семья. я должна и т.д." Вот мозгами понимаю как должно быть, а мысли и образ жизни, исходя из них, другие.
Желания получать знания, менять жизнь, отношение ко всему очень большое! Только не знаю как и с чего правильно начать...

Анна Андреевна, знаете, со временем начала замечать, что как будто себя потеряла... При разговорах подбираю слова, чтоб не обидеть и не задеть, закрывала глаза (не простила, сидит внутри) на неуважительное отношение ко мне и моему ребенку, хамство, оскорбления, бездействие... Даже разговоры про то, что он не работает выворачиваются так, что это как будто я должна чувствовать неловкость, что задела эту тему, и что мне не нравится, а не ему, который по сути создал такую ситуацию и бездействует.
Моя вина тоже есть, возможно и обижаюсь больше на себя, что позволила себе быть безвольной, не отстаивая свои границы...
Однозначно хочу поработать над собой, но удастся (и надо ли мне это) спасти отношения - не знаю.


психолог онлайн
"Это все пока капля в море. Сложно. Но я четко понимаю, что так дальше не хочу. Хочу лучше, больше, качественней... Может это все звучит абстрактно, не знаю как еще выразить."- это прямой запрос на консультацию с психологом. Почему не хотите встретиться лично?
"Однозначно хочу поработать над собой, но удастся (и надо ли мне это) спасти отношения - не знаю."- не попробуете-не узнаете.и работа со специалистом будет не в разрезе "спасти отношения",а в разрезе "спасти себя",а другими словами-наладить свою жизнь и свои потребности и почувствовать наконец-то себя женщиной и Счастливой женщиной!
+...если бы Вы вовсе не верили в психологическую помощь,Вы бы не писали сюда..Не правда ли?..

Ответ отредактирован автором 09-10-2018 18:11:29


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день, благодарю за ответ, доверьтесь сердцем, а не умом специалисту с которым хотите работать, затягивать процесс-путь в угол, найдите силы сказать стоп и открыть новую страницу книги, сами ,без поводыря Вы можете набраться лишних беспокойств. Сейчас в интернете масса глупых выскочек с пропагандой бредовых идей, которым пичкают людей разные так называемые психотерапевты и психологи, они уводят людей от здоровых отношений-язык у них подвешен, а суть несут полную чушь, люди не могут отличить истину от лжи, поэтому мне жаль таких людей, которые потом будут искать помощь у другого специалиста

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Трещины, (Cracks) 2009.
фільмТрещины, (Cracks) 2009. теми: заздрість нарцисизм гомосексуальность
Прибытие
фільмПрибытие теми: горе утрата смысл жизни
Провокационная терапия
книгаПровокационная терапия теми: прийняття себе психика зависимости
qr