Question

16-10-2018

Здравствуйте! Прошу помочь мне разобраться в следующей ситуации.
Дело в том, что не могу сама справиться с этим наваждением.
Испытываю колоссальную ревность, которая порой застилает глаза, портит здоровье, жизнь и вообще приводит в уныние. От природы я не особенно сильный человек, мне нужна опора, чаще не уверена в себе. Моей доченьке - 4 с половиной, в этом детском мире я растворяюсь полностью, мне кажется, это единственное, что мне удается в жизни - любить и воспитывать малыша. Муж у меня специфический: грубый, мелочный манипулятор-эгоист, способный изощренно поддеть и эмоционально тебя раздавить, даже сильного человека, а не то что такого ранимого, как я. Развестись я не могу: ипотека, да и для мамы это будет большим ударом. Так вот, ближе к делу. Несмотря на то, что доча видит, что он часто провоцирует ссоры (а я задыхаюсь рядом с ним, мне хочется бежать на край света от него и НИКОГДА НЕ ВИДЕТЬ БОЛЬШЕ... Доченька, я вижу, очень его любит, т.к. он очень заводной, активный, шумный, человек-праздник с великолепным здоровьем, приличным чувством юмора, звонким смехом и привлекательной внешностью. Себя он очень любит и может выступать то в роли малыша, то в роли Джеймса Бонда. В ней все больше я вижу его черты, у них очень много общего. У меня постоянный страх, что я для нее потеряю смысл. Что она будет обожать, любить его, а меня, клушу, обвинять и считать за странную маму (а я именно становлюсь такой, т.к. плачу каждый день, нет во мне уверенности и радости, и жизни). Я ее ревную ужасно, его ненавижу до дрожи, не помогает никакой внутренний голос, что девочке нужен папа, что пусть она будет счастливее. Просто хочется, чтобы он испарился, потому что он не дает мне реализоваться, унижает меня в быту, наедине может обложить матом с психу, видите ли, он очень вспыльчивый и темпераментный, а не такая, как я, серая мышь. И так далее и тому подобное. Защитить меня некому, только мама пожилая. Сама я дура, ни в словесных баталиях не могу себя защитить, ни тем более. Мне хочется только сохранить наш мир с доченькой, наш уют. И теплится во мне эгоистичная мечта, что наши теплые отношения с ней мы сможем взрастить и пронести через всю жизнь, хочется стать для нее другом и образцовой мамой. Чтобы она мной восхищалась, хотела бы быть похожей на меня, конечно же уважала меня, а я ей была помощником. Но пока, эта всепоглощающая, убивающая все во мне лавина ревности, уныние, страх панический, что она его полюбит больше чем меня, лишает меня разума и мешает мне трезво и разумно жить, воспитывать, существовать. Прошу вас помогите, уважаемы профессионалы.

Вопрос от: Мама; Возраст: 34

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

16-10-2018 16:57:50Дополнение от автора

Игорь Владимирович, хотелось бы получить элементарный алгоритм действий при приступах ревности...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 1 · 2018-10-16 16:35:40

Здравствуйте!
Какого рода помощи Вы просите у психологов?
Чем, по Вашему мнению они могут Вам помочь?
Ситуация для меня, как специалиста, представляет интерес.
Вам необходимо понимать, что данная ситуация не имеет простых решений, но они есть. Считаю, что в Вашем случае нужна психотерапия, направленная на изменение не только эмоциональных состояний (хотя заявлено только о ревности), но и на коррекцию личности в целом. Счастливо.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2018-10-16 17:13:23

Самое лучшее, что вы можете сделать - это поработать с психологом о том, что с вами происходит, о ваших взаимоотношениях с мужем, заняться вашей самооценкой и страхами.
Ваше эмоциональное состояние, взаимоотношения с мужем достаточно сильно влияют на ребенка. И чем старше ваша дочь будет становиться, тем больше она будет впитывать вашу модель семьи.

цитата:

Чтобы она мной восхищалась, хотела бы быть похожей на меня, конечно же уважала меня, а я ей была помощником

Вы для дочери пример какой должна быть женщина, ваши отношения с мужем - пример того, что такое норма отношений в семье и какие они должны быть. Что сейчас видит дочь? Точно ли вы хотите, чтобы она стала такой как вы?

Кроме того, чтобы было уважительное отношение в семье, ребенок должен видеть, как уважительно, с теплом и нежностью папа с мамой относятся друг к другу. Видит ли это ваша дочь? Из вашего рассказа боюсь, что нет.

Поэтому алгоритма, что делать нет. Зато есть много вопросов, которые требуют проработки со специалистом, личных встреч.

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 3 · 2018-10-16 17:30:14

В том то и дело, что "элементарный алгоритм действий при приступах ревности" Вам не помогает и об этом Вы сами написали "не помогает никакой внутренний голос..".
В Вашем случае очень много проблем и внутренних конфликтов. Не Важно какой муж и дочь. Важно какая ВЫ. Ваша ревность-это только вершина айсберга. Нужна комплексная долгая и кропотливая работа. Если не делать этой работы, то это будут те же грабли только с разными интерпретациями.

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 4 · 2018-10-16 18:51:04

Здравствуйте! Сейчас у вашей дочери как раз тот период, что она больше восхищается отцом и чтобы ей передалась здоровая модель отношений, она должна видеть, что уже отца есть женщина - это вы. Но судя из того, что вы описали - это невозможно в теперешних отношениях. Ваша ревность - это следствие вашего вороха проблем в отношениях с мужем.
Поддержу коллег - обратитесь к специалисту за длительной работой.

Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2018-10-16 20:35:56

Здравствуйте!
Вы пишите, что хотели разобраться с причинами вашей ревности. Но ревность в данном случае, является лишь производной от реальных проблем с вашим самоощущением, самооценкой. В вашей жизни вы стараетесь опереться не на себя, а на другого человека и в данном случае на вашу 4-х летнюю дочку.
Как вы думаете, что может чувствовать ребенок, на которого возложена миссия помочь взрослому чувствовать себя образцовым родителем, который растворяется в дочке. Любое желание дочки поиграть с отцом, в будущем поиграть с друзьями или встречаться с молодым человеком, может вызвать у девочки острое чувство вины. «Как так я оставила свою идеальную маму, и захотела радости вдали от нее». Таким отношением вы привязываете к себе дочь, не даете ей пространства стать самостоятельной, делаете ее зависимой от вашего желания, настроения. Вам неприятно видеть, что ребенок играет с отцом, вам неприятно видеть, что ребенок похож на отца, вы теряете себя, когда видите, что ребенок любит еще кого-то…
Именно поэтому мои коллеги в один голос утверждают, что вам нужна психотерапия, чтобы осознать свою силу, приобрести внутренний стержень, найти опору в себе и найти смелость защищать себя.
Именно такая работа над собой даст вам смелость задуматься над вопросом: « может ли человек, уважающий себя, позволять унижать себя другим людям?».
Именно такая работа с терапевтом даст возможность понять, что гармоничные отношения строятся на поддержке друг друга, но при этом не отрекаясь от своей индивидуальности, это отношения, которые стимулируют самопознание и развитие другого.

Татьяна Александровна Бородавко (Харьков) · Answer 6 · 2018-10-16 23:32:52

Я читала Ваш вопрос и думала, не о Вас, не о Вашем муже, не о Вашей маме, а о Вашем ребенке. Ревность -это, по сути, паразитизм, присвоение и лишение ресурсов того, кто кажется, столь любим тобой. То, что Вы испытываете к дочке - не любовь. Это эксплуатация, использование, наслаждение ребенком, как едой. Посмотрите на это честно и трезво. Она будет счастливой женщиной с такой всепоглощающей "любовью"-ревностью мамы и маминым отношением к папе? Нет. Ребенок состоит из 2 половинок - мамы и папы. А если одна половинка обижает вторую, а вторая ненавидит первую, то у ребенка формируются разнообразные психические проблемы, и чем выше накал страстей, тем проблемы больше. Вам нужна очная помощь. И срочно.

Ревную доченьку к мужу