У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Желанная импотенцияснижение либидо

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Сексуальность » Желанная импотенцияснижение либидо
Добрый день.
Есть пара вопросов.
1) Насколько часто встречаются случаи когда мужчина раздражен из-за своей постоянной неудовлетворенности, ситуации когда вынужден постоянно просить секса или онанировать, не опытен в виду малого кол. партнерш, не уверен в себе и не может довести жену до оргазма - желает стать импотентом если в анамнезе частое самоудовлетворение и отсутствие секса с женой по причине ее интимной холодности(вернее она может давать, но сама не хочет, что ощущается...).

2) Насколько такая психологическая, а так же от части физиологическая импотенция повлияет на характер и повседневное поведение, выработку тестостерона т.е. знаю что при пониженном тестостероне мужчины становятся спокойными, суицидальными...

Прошу не отсылать из-за недостаточности указанной информации и не рекомендовать срочно обратится к специалисту, а лучше порекомендовать литературу или практики сохранения темперамента,черт активного поведения при импотенции.
Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса.
Не хочетcя начинать коллекционировать бабочек :)
Вопрос от: ; Возраст: 32

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
Здравствуйте.
"Прошу не отсылать из-за недостаточности указанной информации и не рекомендовать срочно обратится к специалисту, а лучше порекомендовать литературу или практики сохранения темперамента,черт активного поведения при импотенции.
Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса."
---то есть вы думаете, что психологи здесь, это специалисты в области, как заставить функционировать организм, невзирая на психологическую подоплеку ваших симптомов, нажать на нужный "рычаг" или "кнопочку"? То есть есть какой-то такой секретный рецепт, который вам поможет справиться со своими проблемами враз, не прилагая усилий, не вкладываясь ни временем ни финансово?
Насчет практик, если таковые имеются, то можно же в гугле поискать.
А вот насчет, как улучшить вашу жизнь, в том числе и сексуальную, это необходима работа, и иногда не очень приятная, длительная и затратная. Это исследование вашей жизни, ваших отношений, в том числе и с родителями. Исследование причин ваших травм, которое поможет понять их истоки, и одновременно поможет осознать и изменить вашу жизнь. Без вашего участия это невозможно.
Срочно не надо бежать, но предлагаю подумать и понять, что легких путей не бывает, таких как вы хотите. "Короткого пути к счастью не бывает"(с)

👍 рекоммендовать:

29-10-2018 15:04:50Дополнение от автора
Спасибо за ответ.
Но прочитавши много букв, понял только одно - Вы считаете что Ваши услуги чрезмерно дороги и без преувеличения все здесь нищеброды не имеющие возможность Вам заплатить за прием, вот и сидят в виртуальном мире "онлайн консультаций", а так же накрепление о сложном пути должно стимулировать... Эх, спасибо.
Видимо не зря доминирующее число самоактуализированных людей не посещают специалистов "Глубинной психологии"


психолог онлайн
"Вы считаете что Ваши услуги чрезмерно дороги и без преувеличения все здесь нищеброды не имеющие возможность Вам заплатить за прием, вот и сидят в виртуальном мире "онлайн консультаций""
---нет, я имела в виду то, что написала, не больше, не меньше.А то, как вы прочитали, это ваша интерпретация. И сидят в виртуальном пространстве не только по причинам указанным вами, но и да, не верят в процесс, и ждут результата без собственного участия и вклада, боятся. Кто-то ищет и находит приемлемый для себя вариант, либо ответ. Кто-то решается и находит своего психолога.
А еще, к сожалению, не принято в нашем обществе обращаться к психологу. Надеются, что сами справятся. И много разных причин тому.
Психологи, психотерапевты это не экстрасенсы, которые по одному взгляду на ваше письмо могут дать вам ответ или рекомендацию. Причина-то внутри вас и вы только можете понять, что с вами, потому и универсального ответа нет в каждом индивидуальном случае. Психолог это попутчик, помощник в этом пути.
Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:25:31

Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:26:24


👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

29-10-2018 15:40:39Дополнение от автора
Вот уже лучше. Хорошо.
Но если прочитать мое первое сообщение, я не просил помочь или разобраться, а задал вполне обозримые вопросы. Возможно так будет легче.
1) Бывали ли лично в Вашей практике такие случаи не здорового мужского желания. Возможно Вам известна стандартизированное название данных отклонений или любая другая информация для выше помянутого Вами "поиск google"
2) Насколько из практики или специализированной литературе Вам известны случаи взаимосвязи данного отклонения с изменением социального поведения.

Хочу отметить что ни кого обижать не хотел и старался соблюдать толерантность, но и доминирующего воздействия отвечающего не видящего дальше своего носа(штампуемых ответов по механизму привычки оперировать ищущим "помощь", поиск "внутренней жерновы" ....) я не ожидал, особенно учитывая что соблюдал определенную нумерацию вопросов в которых по неволе приходится переходить на уточнения понимая что перечитывать литературу сидящие тут профессионалы ради ответа не будут.


психолог онлайн
Я ответила, как посчитала нужным, и это мое право здесь. Вы же сами писали - "Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса." Вот я и отвечала на эту часть вашего вопроса. Изменить что-то, не понимая причин, невозможно. Может другие специалисты вам ответят "по-существу". Вы же вправе не принимать мой ответ на веру и к использованию. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:50:24


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня.
1) Мне такие не встречались. Были клиенты мужчины с проблемами из-за несовпадения потребности в сексе с женой, когда мужу хотелось секса чаще, чем жене. Их состояние было удручённое и подавленное. Решения иногда были неожиданными для них самих. У некоторых жизнь менялась кардинально.
2) Наверное, как к этому будет относиться сам мужчина и удастся ли ему договориться с самим собой, т.е. со своим телом. Подозреваю, что в длительной перспективе отмахнуться от настоятельной потребности тела не получится, т.к. сексуальная энергия будет искать выход - это же энергия и ей необходимо быть в движении. Способ перенаправить эту энергию на реализацию в социуме, в творчество, искусство называется сублимацией. И да, темперамент нам дан от рождения, и если характер мы можем менять, то темперамент с его типом нервной системы остается неизменен.

👍 рекоммендовать:

29-10-2018 16:34:23Дополнение от автора
Спасибо за Ваш ответ.
Все понял.
Единственно относительно темперамента могу сказать лично о себе что в студенческие годы был флегматиком и закончил с красным дипломом, сейчас как думаю заметно я холерик...


психолог онлайн
"Единственно относительно темперамента могу сказать лично о себе что в студенческие годы был флегматиком и закончил с красным дипломом, сейчас как думаю заметно я холерик..."

Я тоже могу сказать о себе, что в юности была больше сангвиником, а сейчас более флегматична (хоть в чистом виде темперамент редко бывает проявлен, это больше из внутренних ощущений, более менее подходящих под описание типов). Но это мои проявления в поведении, а не про то, как на самом деле задумано природой. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что на поведение очень сильно влияет степень травматизации и, соответственно, уровень напряжения/тревоги/подавленности в следствие травм, а также степень обусловленности нашего"я" родителями, их отношением к нам, их внутренним состоянием, реакциями, паттернами поведения. Пока мы живём в поле родителей и инерционно несколько лет без них, мы себя не знаем.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
1) часто, даже очень, и мужчины , и женщины. Неудовлетворенная потребность, конечно ж раздражает. А как же может быть иначе. Ещё и если хронически...
2) вполне возможны гормональные дисбалансы, не только тестостерона, вплоть до норадрелина и тироксина. Аденома предстательной железы тоже в прогнозе. Так в организме устроено- ненужная неиспользуемая функция и органы за неё отвечающие уничтожаются, чтоб энергию на них не тратить и не кормить напрасно. Вот как, например, мышцы атрофируются, если не двигаться.
3) Шнарх «страсть и супружество» хоть название звучит попсово, но это самое лучшее из сексологии что я когда либо читала, а я гурман в этом смысле. Там Вам и упражнения и объяснения...
Кстати, заметила, что в переписке с коллегами Вы довольно агрессивны, отсюда предположу, что вот так Вы и будете реагировать в окружающем мире в состоянии сексуальной фрустрации. Это ж индивидуально- один затихнет, другой взбунтуется. И бывают люди, которые сублимируют, достигая большого успеха, но этому нужно учиться.
Ну вопросов осталось, конечно, множество. Но вроде как не спрашивать лишнего, да?)

👍 рекоммендовать:

30-10-2018 09:14:01Дополнение от автора
Ответы очень даже мне приемлемые и интересные - спасибо.
Агрессивность поведения - осознаю(очем указал в своем ответе "Хочу отметить что ни кого обижать не хотел и старался соблюдать толерантность", стараюсь балансировать и прислушиваться когда нет внутреннего противоречия (которое я осознанно не сдерживаю)...
Спрашивать конечно можно если в этом есть целесообразность.


психолог онлайн
Вопрос такой: почему такая высокая цена решения проблемы? Ведь есть женщины с высоким либидо?
Про агрессию это не был упрёк, а отметила я это как часть предположения о том, каким ваше поведение будет в связи с сексуальной фрустрационный, поскольку Вы задали такой вопрос

👍 рекоммендовать:

30-10-2018 11:40:30Дополнение от автора
Женщины есть, есть за деньги(не проститутки, а есть и другие которые хотят и дополнительный стимул ... в общем с более низким моральным порогом...), есть любовницы и просто новая семья после развода(что для меня не совсем приемлемо т.к. я все домой, все ребенку).
Но есть некоторые факторы:
1) Собственная неуверенность в интимных вопросах которая приведет к поиску молодых и неопытных или соответствующих неуверенности проблемам. - в анамнезе первая партнерша - жена, после это в период отсутствия длительного времени секса дома вялые попытки за деньги получить расслабление (доля эгоизма) и в общем ни одну из партнерш ни когда не доводил до оргазма что подкрепляет собственную веру в мужскую неспособность.
2) уже есть аденома на которую указали год назад, не большая но все же - что не добавляет уверенности в продолжительности желания на уровне "на сейчас"
3) уже имеется отказ от онанизма(отказ от ежедневной... то беременность и отсутствие 2 года, то обида и отсутствие нормальной близости) который привел не известному до сели механизму естественного торможения выработки сперматозоидов и ослаблению влечения + на почве переживаний к тому что меньше хочется, аппарат перестает работать, наверное не фоне переживаний нет привычного влечения и уже один раз не поднялся из-за того что жена "дает", а не "хочет"...
4) Имею опыт понижения фармакологией, знаю чувство апатии, полностью сниженного как свободного так и в сыворотке тестостерона - по анализу крови... но и чувство гипертонуса и постоянного желания, слишком много времени занимает... не устраивает.

В общем-то на фоне того что можно еще выше поднять самооценку стероидами(и работой в спорт зале) и не дополнить их курсом восстанавливающих потенцию препаратов, + уже сейчас есть психологическая импотенция и незнание что делать и как начать когда жена "не отказывает" которое дополняется стремлением идеализировать процесс и доставить жене удовольствие(а она в этот момент просто "дает"), внутренние возрастные изменения и не за горами обычное физиологическое снижение не вижу смысла бороться с проблемой и проще принять то чего желал, сублимировать.
Как-то так.

Вообще цена высокая или нет - я не знаю, волнует лишь как не стать овощем и как без секса быть внимательным к жене и оставаться семьей,а не стать сожителями которые растят ребенка - он то все тоже чувствует, складывает свою картину мира, семьи, отношений...

30-10-2018 14:55:46Дополнение от автора
Еще пару дополнений:
1) Я могу заплатить за консультацию и даже честно говоря удивлен что цены на сайте указаны вполне приемлемые( извините за сравнение но если я готов потратить на игрушку в постель 5-...к грн, то заплатить за терапию...), но не уверен нужна ли она мне или нужна она жене, готовы ли мы...
Же жаль заплатить, совсем, не хочется объяснений жене, поднимания опять этой проблемы(за последний раз уже 2 раза изливал ей свои пожелания... и она как бы не против, с пониманием... готова "давать"), обсуждений...
2) Так как в прошлый ответ написал что жену не доводил до оргазма то недавно обрадовал ее что сейчас для меня это важно и хотел бы "обучиться" с ее помощью... но все равно она может "дать", а как хотеть просто не понимает...
В тоже время любое обучение связано с нервным напряжением, которое в постели не дает расслабиться и проще перестать чем продолжать :)
3) Жена сейчас в роли мамы для ребенка, а не жены. Если идти по пути "решать" проблемы то должны хотеть и понимать что это проблема оба. Жена понимает, но ей легче замалчивать,.. в общем что в голове другого человека, хоть и близкого говорить не считаю правильным.
4) Я как стал поднимать и задумываться над этой проблематикой из-за нарастающей холодности к жене. Отчасти в связи с тем что стал читать литературу где указывалось что "секс это косточка отношений" - но это все приносит больше боли чем позитива, следовательно легче не сдаться, а провести работу над собой направленную на не реализацию некой надуманной и идеализированной мной(что косвенно угнетает т.к. реалии и выдуманный мир разнятся) страсти, а адаптации к реалиям ...

В общем я не поплакаться сюда написал и вероятнее даже не выговориться(хотя конечно объясняя другим, проговаривая ...), а найти способ и научиться - сублимировать, выйти из роли жертвы и зависимости от сексуальной энергии, спокойно принять как возрастные так и собственные желания, управлять в той или иной мере потребностями.
Я на достаточно хорошем уровне всегда работал над собой, мне более доступна и ввиду позитивного опыта приемлема - самостоятельная работа.


психолог онлайн
Мне как-то грустно было читать Ваши ответы... Молодой мужчина, в расцвете сил, а как-то рано себя списали. С Ваших слов я поняла, что у Вас с женой много недопонимания и у жены проблема с ощущением, слышанием внутри себя желания или его отсутствием ("все равно она может "дать", а как хотеть просто не понимает...). Я правильно понимаю, что у жены проблемы с возбуждением и сексуальным желанием? Или это такая хитраяманипуляция? Так всегда было или началось после каких-то событий в вашей совместной жизни? Вы пишете о холодности в отношениях, замалчиваниях со стороны жены - у вас много нерешённых конфликтов и обид скопилось друг на друга и они связаны не только с сексом? Или все только на почве секса?

Правильно ли я услышала, что Вы чувствуете себя виноватым и "каким-то не таким" из-за того, что не можете удовлетворить женщин? Тогда мы имеем дело с нарушением границ: Вы не можете быть ответственным за то, что ощущает другой человек, за те процессы, которые происходят в его теле, за чувствительность его тела, за его осведомлённость в том, что доставляет ему удовольствие и за его способность донести это партнёру. Вы не обязаны угадывать или "читать мысли". Это ответственность женщины: осознавать своё тело, поддерживать его в хорошей физической форме, быть с ним в контакте, знать свои эрогенные зоны, подсказать мужчине, что и как доставляет ей удовольствие.

Могу ошибаться, это только моя гипотеза, которая требует тщательной проверки. На мой взгляд, имеет место психологическая кастрация со стороны жены, которая имеет физическое воплощение в виде аденомы. В связи с чем вопрос: какими были Ваши отношения с мамой в детстве? Какой была Ваша мама? Жена поведением, отношением к Вам подкрепляет паттерн отношений с мамой?

👍 рекоммендовать:

31-10-2018 04:30:54Дополнение от автора
Молодым себя не считаю уже давно, давно волнуют вопросы обеспеченности семьи в случае если меня не станет.
С женой недопонимание вроде только в отношении секса.
Брак и отношения строили сразу не на страсти, а на доверительных и понимающих друг друга отношениях, как сейчас понимаю во многом кроме секса о котром и сейчас-то поговорить сложно.
Она всегда была менее темпераментна чем я, и "глаза видели что брали"... но наверное всему приходит какой-то логический итог. Я устал от онанизма и хочется чего-то того что я идеализировал себе - чистого, желанного... У меня то и каких либо сексуальных "извращенных фантазий" - нет, наверное кроме одной и то которая построена на не "извращении", а стремлении к собственной опытности + понимать и видеть раскрепощенную и женщину, ее желание на все в минуты удовольствия(но реализовывать именно в той форме которая есть у меня в голове - я бы не хотел). Уже наверное нет или не было фантазий кроме нормального, регулярного секса, нет и не было желаний плетей, анала или чего либо еще что косвенно указывает на то что я не ищу в постели что-то такое чего мне не хватает в жизни, запретного.
Я и в реальной жизни легко могу наорать на всех(на работе, дома, на родственников как со своей так и ее стороны) и высказать свою позицию.
По ее словам она не может достичь и раньше не могла, партнеров якобы тоже было не много и с ними было не лучше. Яко бы не мастурбировала и вероятно нет самопознания.
Вы правильно понимаете что я беру ответственность, я мужчина и считаю что мы должны брать ответственность за многое, так и постель не исключение, ведь женщин воспитывают с детства по другому. (На все проблемы и косяки которые допускает женщина очень часто можно услышать "она же девочка" или помочь потому что она красивая или Вы часто сами этого не осознаете но даже в очереди или на улице не считаете мужчину за ровню и можете без зазрения совести обступить и влезть вперед. В этом всем очень многие мужчины в позиции жертвы и сильными мы чувствуем себя лишь решая проблемы и принося материальные блага, я не один такой.
Относительно читать ее мысли, учиться это тоже психологически тяжело в постели, ведь нужно просить говорить и самому слышать что так или по другому, а этот процесс не поддерживает мужское возбуждение-то, без которого процесс не возможен и мужчина естественно себя чувствует не так как хотел бы))) + Сейчас я нахожусь в том состоянии что недавно стал искренне хотеть научиться понимать ее, подготавливать ее... Но даже само начало процесса без теперь уже желаемого мной подготовительного этапа, ласк, в спешке сводящее непосредственно к коитусу начинает меня огорчать и ... - я идеализировал сам процесс и получить хоть и не полное расслабление могу привычным для себя способом, а от секса хочу большего чем просто разрядки.( хочу обмена энергией\эмоциями, чувство желания, чувство что приношу удовольствие)

Из данной ситуации я полагаю можно выйти при помощи медикаментозного повышения либидо у меня до состояния хочу всегда и готов даже когда отвлекаюсь - но такое состояние вероятнее принесет больше боли и травм чем опыта и решения проблемы.

В последнее время осознал что часто перестал сам принимать решения - стал проявлять инициативу спрашивать у жены больше по пустякам по типу сходить или нет, купить или нет... куда поехать на выходные - сейчас это успешно устраняю :) - но при этом все что касается техники и мужских вопросов быта всегда решал сам.

С родителями пока жил как же говорилось выше был флегматом, сейчас холерик.
Мама по знаку весы и не тоталитарная но через убеждения и поддержку старалась воспитывать. Отец есть, родители живут вместе но близости у них нет давно, с детства спал с ими в одной комнате.
Т.к. от мамы знаю и очень ощущаю женские уловки, любые похвалы и прочее внутренне расцениваю с подтекстом и потому на сладкозвучных сирен(женщин) меня не тянет, жена в данном вопросе не такая хитрая - выбирал подсознательно наверное что бы не искать как это делал на первых этапах двойного подтекста, блондинистость не интересовала ни когда в отношениях и рассмотрел такую персону могу только как сексуального партнера, а не партнера для общения.
В семье я зарабатываю деньги, я все покупаю что не связано с питанием(хотя и сюда свой нос всовываю). Я как единственный работающий могу позволить себе фыркнуть но при этом ни когда не попрекал деньгами и без каких либо гремас покупаю и даю деньги на все что нужно(но и жена не просит, чаще я проявляю инициативу в спонсировании), сам настаиваю на саморазвитии жены но не выходе ее на постоянную работу.
В общем-то отношения между моими родителями и моей женой не близкие и были очень даже натянутые...

Из отягощающих и приводящий к ситуации на сейчас, моя черта характера не проявлять эмоций, молчать - но если и говорю то в основном откровенно или вообще не говорю... Жена к этому привыкла и сама теперь уже наверное не проявляет вдруг резко понадобившихся мне эмоций :)


психолог онлайн
Так много всего в Вас, будто бы слишком много для одного, и прямо красной линией эта большая потребность давать, выделять, разделить. И, правда, так жаль, что некуда... и что с этим в терапию не идёте. Думается мне, что пойдёте и уже скоро

👍 рекоммендовать:

31-10-2018 08:22:08Дополнение от автора
Жаль что меня жаль и грустно... Что бы не вызывать такие чувства мужчины часто и молчат.
Спасибо за внимание и поддержку.
Постараюсь еще внимательнее перечитать и вдуматься в слова и словосочетания.
Желание давать отчасти является компенсаторным что бы почувствовать себя нужным, полезным, мужчиной(если уж в постели не получается)...
Хотелось бы и Вас отблагодарить :) но кроме как пополнить номер телефона больше мыслей пока нет(а в соцсетях я не нахожусь что бы как тут указано рекламировать)


психолог онлайн
Ну не Вас жаль вообще то, а что ситуация такова, об этом больше грусть, что ресурс большой не реализуется, что энергии масса но без движения. Ну и что Вы благородный, осознанный, грамотный, чувствительный и места этому нет... Вот такие проекции...
Пусть бы Вы нашли способ, очень желаю. Счёт пополнять не надо, Вы уже отблагодарили, когда сказали «спасибо»))

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"хочу обмена энергией\эмоциями, чувство желания, чувство что приношу удовольствие)" - давайте пофантазируем, закрыв глаза и сделав несколько глубоких вдохов и выдохов. Отбросьте, а лучше
осознавайте какие доводы ума будут препятствовать разворачиванию фантазии в воображении. Представьте, что всё уже произошло так как Вы хотели, и чувственно, эмоционально, телесно погрузитесь в эту картинку. Вы живёте и получаете то, что хотели, уже около года. Разрешите себе получать -эмоции, энергию, обмен, Вас любят и хотят, Вы получаете и доставляете удовольствие. Вчувствуйтесь, присмотритесь. Вы счастливы. Вы имеете право на счастье просто так, без заслуживания его, без сверх-усилий, просто потому что ВЫ ЕСТЬ. Что способствовало тому, что Вы живёте полнее и счастливее? Что изменилось в Вашей жизни? Что Вы предприняли, сделали? Постарайтесь не головой искать ответы, а спросить и довериться тому, что придет. Как Вы себя ощущаете в новой реальности? Что о себе думаете? Что оттуда сказали бы себе в "здесь и сейчас"?

"Жаль что меня жаль и грустно... Что бы не вызывать такие чувства мужчины часто и молчат." - снова факт нарушения границ. Вы не несёте ответственность за чужие чувства и поэтому не стоит закрываться, молчать. Это ответственность и выбор только другого человека как реагировать. И если кому-то жаль, грустно, страшно, обидно, тревожно или ещё как-то "нехорошо", то это не считается "плохо" и Вы не становитесь "плохим" от того, что кому-то стало грустно. Разлепите в себе эту связку. Абсолютно ВСЕ чувства одинаково важны, нужны, ХОРОШИ, должны признаваться и проживаться. Это и есть жизнь - в проживании всего спектра чувств и эмоций, а не только избирательно "хороших". Что Вы сами чувствуете в связи со своей ситуацией? Признайте свои чувства и тогда что-то изменится. Если Вы будете молчать, то как другие поймут, что они сделали что-то не так. Молчание только усугубляет ситуацию, "замораживает" чувства, эмоции и энергия в отношениях перестает свободно течь, останавливается. Чувства становятся вытесненными и блокируют движение пары. Вы метафорически становитесь людьми с большими гирями на ногах.

Были ли Ваши эмоции и чувства приняты в детстве родителями? Или Вас останавливали, "затыкали" те сильные, неприятные чувства, которые родители не могли контейнеровать? Не продолжаете ли Вы делать сейчас то же самое по отношению к себе и другим?

"Я и в реальной жизни легко могу наорать на всех(на работе, дома, на родственников как со своей так и ее стороны) и высказать свою позицию." - чаще всего люди орут, когда думают, что их не слышат и существует бессознательная установка, что меня услышат только когда начну орать. Это тоже из детства, когда были не приняты или проигнорированы и нашли такой способ заявить о себе, чтобы с Вами считались?
Лучше всего люди слышат позицию других, когда её говорят спокойно. Когда орут, то хочется защититься - орать в ответ или уйти.

"Отец есть, родители живут вместе но близости у них нет давно" - а у Вас с женой не начало того же сценария? Хотите прожить как родители, повторить их судьбу?



👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Фестиваль Ріфкіна
фільмФестиваль Ріфкіна теми: сенс життя отношения одиночество
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности

Рекомендуємо

Притяженья больше нет…а ведь мечтали, что на всю жизнь! Притяженья больше нет…а ведь мечтали, что на всю жизнь!

Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствован

Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать? Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать?

Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу в процессе семейной жизни. Как вернуть сексуальное желание к мужу?

«Я люблю своего партнера, но не хочу секса с ним». Куда ушло влечение? «Я люблю своего партнера, но не хочу секса с ним». Куда ушло влечение?

Одно из частых обращений супружеских пар на консультацию - недостаточное или отсутствие сексуального влечения к своему партнеру. Желание может угасать у обоих одновременно или интерес пропадает только у одного партнера.

qr