Желанная импотенция\снижение либидо

Question

Добрый день.
Есть пара вопросов.
1) Насколько часто встречаются случаи когда мужчина раздражен из-за своей постоянной неудовлетворенности, ситуации когда вынужден постоянно просить секса или онанировать, не опытен в виду малого кол. партнерш, не уверен в себе и не может довести жену до оргазма - желает стать импотентом если в анамнезе частое самоудовлетворение и отсутствие секса с женой по причине ее интимной холодности(вернее она может давать, но сама не хочет, что ощущается...).

2) Насколько такая психологическая, а так же от части физиологическая импотенция повлияет на характер и повседневное поведение, выработку тестостерона т.е. знаю что при пониженном тестостероне мужчины становятся спокойными, суицидальными...

Прошу не отсылать из-за недостаточности указанной информации и не рекомендовать срочно обратится к специалисту, а лучше порекомендовать литературу или практики сохранения темперамента,черт активного поведения при импотенции.
Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса.
Не хочетcя начинать коллекционировать бабочек :)

Яна Музик · Answer

Здравствуйте.
"Прошу не отсылать из-за недостаточности указанной информации и не рекомендовать срочно обратится к специалисту, а лучше порекомендовать литературу или практики сохранения темперамента,черт активного поведения при импотенции.
Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса."
---то есть вы думаете, что психологи здесь, это специалисты в области, как заставить функционировать организм, невзирая на психологическую подоплеку ваших симптомов, нажать на нужный "рычаг" или "кнопочку"? То есть есть какой-то такой секретный рецепт, который вам поможет справиться со своими проблемами враз, не прилагая усилий, не вкладываясь ни временем ни финансово?
Насчет практик, если таковые имеются, то можно же в гугле поискать. 
А вот насчет, как улучшить вашу жизнь, в том числе и сексуальную, это необходима работа, и иногда не очень приятная, длительная и затратная. Это исследование вашей жизни, ваших отношений, в том числе и с родителями. Исследование причин ваших травм, которое поможет понять их истоки, и одновременно поможет осознать и изменить вашу жизнь. Без вашего участия это невозможно. 
Срочно не надо бежать, но предлагаю подумать и понять, что легких путей не бывает, таких как вы хотите. "Короткого пути к счастью не бывает"(с)

Яна Музик · Answer

"Вы считаете что Ваши услуги чрезмерно дороги и без преувеличения все здесь нищеброды не имеющие возможность Вам заплатить за прием, вот и сидят в виртуальном мире "онлайн консультаций""
---нет, я имела в виду то, что написала, не больше, не меньше.А то, как вы прочитали, это ваша интерпретация. И сидят в виртуальном пространстве не только по причинам указанным вами, но и да, не верят в процесс, и ждут результата без собственного участия и вклада, боятся. Кто-то ищет и находит приемлемый для себя вариант, либо ответ. Кто-то решается и находит своего психолога. 
А еще, к сожалению, не принято  в нашем обществе обращаться к психологу. Надеются, что сами справятся. И много разных причин тому.
Психологи, психотерапевты это не экстрасенсы, которые по одному взгляду на ваше письмо могут дать вам ответ или рекомендацию. Причина-то внутри вас и вы только можете понять, что с вами, потому и универсального ответа нет в каждом индивидуальном случае. Психолог это попутчик, помощник в этом пути.
Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:25:31Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:26:24

Яна Музик · Answer

Я ответила, как посчитала нужным, и это мое право здесь.  Вы же сами писали - "Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса." Вот я и отвечала на эту часть вашего вопроса. Изменить что-то, не понимая причин, невозможно.  Может другие специалисты вам ответят "по-существу". Вы же вправе не принимать мой ответ на веру и к использованию.  Удачи вам!Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:50:24

Татьяна Юхно · Answer

Доброго дня.
1) Мне такие не встречались. Были клиенты мужчины с проблемами из-за несовпадения потребности в сексе с женой, когда мужу хотелось секса чаще, чем жене. Их состояние было удручённое и подавленное. Решения иногда были неожиданными для них самих. У некоторых жизнь менялась кардинально.
2) Наверное, как к этому будет относиться сам мужчина и удастся ли ему договориться с самим собой, т.е. со своим телом. Подозреваю, что в длительной перспективе отмахнуться от настоятельной потребности тела не получится, т.к. сексуальная энергия будет искать выход - это же энергия и ей необходимо быть в движении. Способ перенаправить эту энергию на реализацию в социуме, в творчество, искусство называется сублимацией. И да, темперамент нам дан от рождения, и если характер мы можем менять, то темперамент с его типом нервной системы остается неизменен.

Татьяна Юхно · Answer

"Единственно относительно темперамента могу сказать лично о себе что в студенческие годы был флегматиком и закончил с красным дипломом, сейчас как думаю заметно я холерик..."

Я тоже могу сказать о себе, что в юности была больше сангвиником, а сейчас более флегматична (хоть в чистом виде темперамент редко бывает проявлен, это больше из внутренних ощущений, более менее подходящих под описание типов). Но это мои проявления в поведении, а не про то, как на самом деле задумано природой. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что на поведение очень сильно влияет степень травматизации и, соответственно, уровень напряжения/тревоги/подавленности в следствие травм, а также степень обусловленности нашего"я" родителями, их отношением к нам, их внутренним состоянием, реакциями, паттернами поведения. Пока мы живём в поле родителей и инерционно несколько лет без них, мы себя не знаем.

Алена Бондаренко · Answer

Здравствуйте!
1) часто, даже очень, и мужчины , и женщины. Неудовлетворенная потребность, конечно ж раздражает. А как же может быть иначе. Ещё и если хронически...
2) вполне возможны гормональные дисбалансы, не только тестостерона, вплоть до норадрелина и тироксина. Аденома предстательной железы тоже в прогнозе. Так в организме устроено- ненужная неиспользуемая функция и органы за неё отвечающие уничтожаются, чтоб энергию на них не тратить и не кормить напрасно. Вот как, например, мышцы атрофируются, если не двигаться.
3) Шнарх «страсть и супружество»  хоть название звучит попсово, но это самое лучшее из сексологии что я когда либо читала, а я гурман в этом смысле. Там Вам и упражнения и объяснения...
Кстати, заметила, что в переписке с коллегами Вы довольно агрессивны, отсюда предположу, что вот так Вы и будете реагировать в окружающем мире в состоянии сексуальной фрустрации. Это ж индивидуально- один затихнет, другой взбунтуется. И бывают люди, которые сублимируют, достигая большого успеха, но этому нужно учиться.
Ну вопросов осталось, конечно, множество. Но вроде как не спрашивать лишнего, да?)

Алена Бондаренко · Answer

Вопрос такой: почему такая высокая цена решения проблемы? Ведь есть женщины с высоким либидо?
Про агрессию это не был упрёк, а отметила я это как часть предположения о том, каким ваше поведение будет в связи с сексуальной фрустрационный, поскольку Вы задали такой вопрос

Татьяна Юхно · Answer

Мне как-то грустно было читать Ваши ответы... Молодой мужчина, в расцвете сил, а как-то рано себя списали. С Ваших слов я поняла, что у Вас с женой много недопонимания и у жены проблема с ощущением, слышанием внутри себя желания  или его отсутствием ("все равно она может "дать", а как хотеть просто не понимает...). Я правильно понимаю, что у жены проблемы с возбуждением и сексуальным желанием? Или это такая хитраяманипуляция? Так всегда было или началось после каких-то событий в вашей совместной жизни? Вы пишете о холодности в отношениях, замалчиваниях со стороны жены - у вас много нерешённых конфликтов и обид скопилось друг на друга и они связаны не только с сексом? Или все только на почве секса? 

Правильно ли я услышала, что Вы чувствуете себя виноватым и "каким-то не таким" из-за того, что не можете удовлетворить женщин? Тогда мы имеем дело с нарушением границ: Вы не можете быть ответственным за то, что ощущает другой человек, за те процессы, которые происходят в его теле, за чувствительность его тела, за его осведомлённость в том, что доставляет ему удовольствие и за его способность донести это партнёру. Вы не обязаны угадывать или "читать мысли". Это ответственность женщины: осознавать своё тело, поддерживать его в хорошей физической форме, быть с ним в контакте, знать свои эрогенные зоны, подсказать мужчине, что и как доставляет ей удовольствие.

Могу ошибаться, это только моя гипотеза, которая требует тщательной проверки. На мой взгляд, имеет место психологическая кастрация со стороны жены, которая имеет физическое воплощение в виде аденомы. В связи с чем вопрос: какими были Ваши отношения с мамой в детстве? Какой была Ваша мама? Жена поведением, отношением к Вам подкрепляет паттерн отношений с мамой?

Алена Бондаренко · Answer

Так много всего в Вас, будто бы слишком много для одного, и прямо красной линией эта большая потребность давать, выделять, разделить. И, правда, так жаль, что некуда... и что с этим в терапию не идёте. Думается мне, что пойдёте и уже скоро

Алена Бондаренко · Answer

Ну не Вас жаль вообще то,  а что ситуация такова, об этом больше грусть, что ресурс большой не реализуется, что энергии масса но без движения. Ну и что Вы благородный, осознанный, грамотный, чувствительный и места этому нет... Вот такие проекции...
Пусть бы Вы нашли способ, очень желаю. Счёт пополнять не надо, Вы уже отблагодарили, когда сказали «спасибо»))

Татьяна Юхно · Answer

"хочу обмена энергией\эмоциями, чувство желания, чувство что приношу удовольствие)" - давайте пофантазируем, закрыв глаза и сделав несколько глубоких вдохов  и выдохов. Отбросьте, а лучше 
 осознавайте какие доводы ума будут препятствовать разворачиванию фантазии в воображении. Представьте, что всё уже произошло так как Вы хотели, и чувственно, эмоционально, телесно погрузитесь в эту картинку. Вы живёте и получаете то, что хотели, уже около года. Разрешите себе получать -эмоции, энергию, обмен, Вас любят и хотят, Вы получаете и доставляете удовольствие. Вчувствуйтесь, присмотритесь. Вы счастливы. Вы имеете право  на счастье просто  так, без заслуживания  его, без сверх-усилий, просто потому что ВЫ ЕСТЬ. Что способствовало тому, что Вы живёте полнее и счастливее? Что изменилось в Вашей жизни? Что Вы предприняли, сделали? Постарайтесь не головой искать ответы, а спросить и довериться тому, что придет. Как Вы себя ощущаете в новой реальности? Что о себе думаете? Что оттуда сказали бы себе в "здесь и сейчас"?

"Жаль что меня жаль и грустно... Что бы не вызывать такие чувства мужчины часто и молчат." - снова факт нарушения границ. Вы не несёте ответственность за чужие чувства и поэтому не стоит закрываться, молчать. Это ответственность и выбор только другого человека как реагировать. И если кому-то жаль, грустно, страшно, обидно, тревожно или ещё как-то "нехорошо", то это не считается "плохо" и Вы не становитесь "плохим" от того, что кому-то стало грустно. Разлепите в себе эту связку. Абсолютно ВСЕ чувства одинаково важны, нужны, ХОРОШИ, должны признаваться и проживаться. Это и есть жизнь - в проживании всего спектра чувств и эмоций, а не только избирательно "хороших". Что Вы сами чувствуете в связи со своей ситуацией? Признайте свои чувства и тогда что-то изменится. Если Вы будете молчать, то как другие поймут, что они сделали что-то не так. Молчание только усугубляет ситуацию, "замораживает" чувства, эмоции и энергия в отношениях перестает свободно течь, останавливается. Чувства становятся вытесненными и блокируют движение пары. Вы метафорически становитесь людьми с большими гирями на ногах.

Были ли Ваши эмоции и чувства приняты в детстве родителями? Или Вас останавливали, "затыкали" те сильные, неприятные чувства, которые родители не могли контейнеровать? Не продолжаете ли Вы делать сейчас то же самое по отношению к себе и другим?

"Я и в реальной жизни легко могу наорать на всех(на работе, дома, на родственников как со своей так и ее стороны) и высказать свою позицию." - чаще всего люди орут, когда думают, что их не слышат и существует бессознательная установка, что меня услышат только когда начну орать. Это тоже из детства, когда были не приняты или проигнорированы и нашли такой способ заявить о себе, чтобы с Вами считались?
Лучше всего люди слышат позицию других, когда её говорят спокойно. Когда орут, то хочется защититься - орать в ответ или уйти.

"Отец есть, родители живут вместе но близости у них нет давно" - а у Вас с женой не начало того же сценария? Хотите прожить как родители, повторить их судьбу?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Желанная импотенция\снижение либидо

Ответы психологов