отсутствие полового влечения у супруги (часть 3)
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отсутствие полового влечения у супруги (часть 3)
| Леся Николаевна Яковлева 17-09-2009 17:47:50 |
Ярослав, а вы пробовали вместе с супругой поделиться сексуальными фантазиями? Может она более и не хочет секса? Она ходила к гинекологу?
|
| 17-09-2009 17:56:26Дополнение от автора |
|
Так в том и дело, что не хочет, ни в какой форме, даже просто чтобы сделать мне приятно. Секс был только в тех случаях, когда у нее появлялось желание к этому. В начале наших отношений мы занимались разными видами секса, потом ее стал раздражать анальный секс, позже как-то само собой исчез оральный, теперь нет никакого. Особых сексуальных фантазий у нас обоих нет, я предлагал ей, что если она хочет чего-то необычного, кроме дополнения другими людьми, я с удовольствием ее поддержу. Просмотр эротики и тем более порно ее, к сожалению, раздражает. |
| 17-09-2009 17:58:50Дополнение от автора |
| Насчет видов секса добавлю, что при занятиях любым сексом она всегда испытывала оргазмы и по своему характеру она не тот человек, который будет симулировать. |
| 17-09-2009 18:03:06Дополнение от автора |
| по поводу гинеколога - летом ездили в санаторий Моршин, там проводили полное обследование, в том числе и у гинеколога, ничего нового он не обнаружил (у нее перевязаны трубы, так как из-за проблем с сердцем ей очень опасно рожать). |
| Ольга Викторовна Винда 17-09-2009 18:31:08 |
Здравствуйте, Ярослав!
Думаю, что дело не в отсутствии полового влечения. Сбой в сексуальной сфере лишь следствие неблагополучия в семейной жизни. Обратитесь к семейному психотерапевту. Думаю, у вас конфликт "власти". Как супруга описывает свою семейную жизнь? Как я поняла, в вашей семье за все отвечаете Вы, и справляетесь Вы опять же лучше во всех сферах. Остается лишь одна сфера, где она может "лидировать" (понятно, что речь идет о бессознательном уровне). Желательно, чтобы у Вашей супруги появилось занятие по душе, чтобы она смогла реализовывать себя, а также обязанности, за которые отвечала только она и где она была бы компетентна. Всего Вам самого доброго!
|
| Евгений Иоанно 17-09-2009 19:10:55 |
|
| Леся Николаевна Яковлева 17-09-2009 19:24:08 |
Ярослав, может трещину дали всё-таки отношения.И отказ от секса это её сигнал, чтобы вы насторожились.
Советую вам сходить к семеному психотерапевту.
|
| Юлия Валерьевна Коверзнева 17-09-2009 20:35:58 |
Здравствуйте! Меня удивило и насторожило то, что Вас волнует, судя по Вашим письмам, только сексуальное общение с Вашей супругой. В остальном, как Вы думаете, все хорошо? Или - это хорошо с Вашей точки зрения? Вы пытались ПОГОВОРИТЬ с супругой и ВЫЯСНИТЬ, что ее беспокоит? Если Вас, действительно, волнует то, что происходит с Вашей супругой, а не только вопросы сексуального удовлетворения, попробуйте это прояснить, хотя бы для себя!
|
| Леся Николаевна Яковлева 17-09-2009 21:03:29 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 17-09-2009 23:33:04 |
ЗДравствуйте, Ярослав,
Присоединяюсь к мнению Ольги Викторовны. Действительно, по вашгему рассказу есть только две сферы, в которых ваша супруга сама принимает решения: 1. компьютерные игры 2. секс Судя по тому, что она играет - какие-то желания у нее есть. Это могут быть и желания управлять своей жизнью, своими возможностями и ресурсами, конкурировать с другими участниками, побеждать и проигрывать, начинать игру и заканчивать игру. В сексе - сейчас только желание отказать... И вы себя сейчас чувствуете, возможно, так же как и она сама - в тупике, никудышним и не знающим что делать - несостоятельным, некомпетентным. Вероятно, вы умеете не только играть в игры и считать деньги, но понимаете что такое распределение обязанностей, работа над проектом, над несколькими проектами, распределение ресурсов и так далее. Могли бы вы вместе с супругой или вначале самостоятельно запустить такой ваш проект "семья" исходя из того, что уже знает и умеет каждый из вас троих?
|
| Павел Леонидович Басанский 18-09-2009 03:50:10 |
Здравствуйте, Ярослав!
Скорее всего, у вашей жены и вправду тоска за родными местами, городом, культурой. Такое бывает. Видимо, не смогла она принять наши реалии - ей там лучше, а здесь она себя чувствует не в своей тарелке. Так что, стоит или 1) её отпустить домой или 2) ехать туда же вместе (теряя хорошую работу тут, рискуя там и пр.). Выбор за вами: что для вас важнее? Удачи!
|
| 18-09-2009 12:52:56Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за ответы! Насчет семейного психолога могу сказать, что идея его посетить родилась очень давно, но, как говорил выше, супруга наотрез отказывается обращаться за помощью к спецалистам в этой сфере. По поводу отказа от секса (как понимаю, Леся Николаевна имела ввиду сознательное ограничение), доверительных бесед с супругой и выяснения, что именно ее беспокоит - если на время забыть о сексуальной составляющей взаимоотношений, то у нас практически все замечательно - когда вместе смотрим ТВ, то лежим в обнимку, поглаживая друг друга по неинтимным частям тела, когда гуляем или просто куда-то идем как-то подсознательно держим друг друга за руки, часто устраиваем "посиделки" на кухне, во время которых доверительно общаемся, болтаем. Не думаю, что отказ от секса - сознательный шаг, чтобы я о чем-то задумался. Основное, что ее гложет - тоска по родному городу, отсутствие друзей тут (почему-то супруга не хочет общаться с теми людьми, с кем я общался до знакомства с ней, обезличено). Последнее время к этому добавились и обиды за мои придирки - сам замечаю над собой, что я стал сильнее реагировать на, вообщем-то, незначительные провокации с ее стороны, в основном связанные с ее желанием пустить реальность на самотек и проводить все свободное время в игре и в общении через Интернет, особенно с неизвестными мне людьми, открыто заигрывающих с ней (без взаимности). Получается замкнутый круг какой-то - я обижаюсь на недостаток внимания ко мне при повышенном внимании к другим людям - происходит ссора - она ищет отдушину в общении с другими людьми... Возможно, что вы правы насчет подсознательного желания чем-то управлять, но мое предложение приобрести косметический салон или другое небольшое предприятие в сфере услуг, которое она бы возглавила, но для чего надо было бы пройти хотя бы минимальные курсы обучения по оказываемым будущим предприятием услугам + курс бухучета (без этих знаний, как мне кажется, предприятие заранее обречено на провал) было встречено без энтузиазма. Т.е. вначале идея понравилась, но когда дело дошло до организационных вопросов, все как-то незаметно сошло на нет, хотя до переезда в Киев супруга была очень энергичным человеком. Насчет здоровья (ощущение себя не совсем здоровой женщиной) - в принципе, сам себе именно этим я и объясняю ее желание виртуально общаться с другими мужчинами, привлекать их внимание к себе, поэтому никогда не делал попыток пресечь это общение (за исключением мужчин, с которой у нее были реальные отношения). Лично мне кажется, что супруга просто сдалась и потеряла интерес к реальности, отсутствие секса просто стало критической точкой, и до этого я пытался как-то вернуть ее к нормальной жизни, но все время надеялся, что это временно, она привыкнет к новому городу и жизнь наладится сама собой. После упомянутого выше скандала, когда я предложил ей уехать, ко всему прочему добавился страх, что наши отношения носят временный характер - хоть я и постоянно извиняюсь за сказанные в злости слова, этот страх никуда не девается и как он него избавиться я не знаю - официальный брак тут врядли поможет - супруга уже дважды была в браке и штамп в паспорте никогда не был для нее удерживающим фактором. Со своей стороны тоже не думаю, что когда отношения постоянно висят на волоске штамп сможет их спасти. Я постоянно думаю над тем, чтобы действительно все бросить и переехать жить в Россию, ведь, по большому счету, отношения важнее благополучия, но, во-первых, попытка вернуть отношения в прежнее русло поездой в ее родной город ни к чему ( в плане секса) не привела (хотя она действительно была там намного веселее и когда мы обсуждаем с ней теоритическую возможность переезда ее глаза прямо светятся от счастья и надежды), а, во-вторых, там мои проф. навыки и знания будут абсолюно не нужны и в условиях кризиса я смогу рассчитывать на место разве что в Мак Дональдсе, соответственно врядли смогу обеспечивать семью хотя бы минимальным образом. В итоге душевные проблемы просто сменятся на бытовые и сомневаюсь, что отношения от этого станут лучше. Есть ли третий вариант - убедить супругу в том, что Киев хоть и сильно уступает в красоте ее городу, хоть и является носителем другой культуры, но тоже является достойным местом для проживания, в который можно влиться и в котором тоже можно стать "своим"? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
