Question

24-07-2015

Здравствуйте. Долго ищу ответ на этот вопрос. У нас семья 2-е детей (дочь 5 лет, сын почти 4 года), мне 33 года, жене 29. Искал ответы долго, разговаривали много. Чаще всего приходило к тому, что жена говорила, мол мне просто не хочется. Я наткнулся на статью о фригидности и понял, что моя жена подпадает под определение. Прочитав её, я очень расстроился и не знаю, что теперь делать. Вот статья:
Почти полное безразличие к сексуальным контактам, тем не менее, может сочетаться с желанием понравиться мужчинам, пофлиртовать с ними. Выйдя замуж, фригидные женщины нередко бывают хорошими и заботливыми женами, любящими матерями и даже испытывают удовлетворение от близости с мужем, правда, больше психологическое от осознания своей незаменимости для любимого и того счастья, которое приносит ему близость. Ласки, поцелуи, объятья у них сопровождаются слабой секрецией влагалища. Некоторые женщины не отдают себе отчета в том, что они неправильно относятся к своим сексуальным проблемам, либо подсознательно не хотят об этом знать. Определенную роль в этом играют также другие причины, в частности страх и стыд, которые не только наносят ущерб сексуальности, но и не позволяют говорить на эти темы.
Вот всё в точности так. До свадьбы и до рождения детей было как-то по веселее в плане секса. Сейчас уже года 3 только по моей инициативе. Делаю всё что могу, пытаюсь заинтересовать и тщетно. Возникло чувство, что я ей не интересен как секс-партнёр и к тому же вообще ни кто не интересен по её словам. А вот денег принести, ремонт в квартире сделать, помыть посуду, уборки, бельё, это для неё всё должно быть с моей стороны как помощь и есть, постоянно помогаю не спрашивая, беру и делаю. Не знаю что делать, хочется семью сохранить, разводиться не выход как и любовница (хотя про любовницу задумываюсь). Я здоровый мужчина, без вредных привычек, спортом занимаюсь, всегда ей помогаю в быту, с детьми. Последний раз секс был 1,5 месяца назад и то по моей инициативе, что уже надоело. Я вижу нормальные отношения, это не менее 2 раз в неделю. Ей же должно когда-то захотеться самой же? Руки опускаются, ничего не хочу, стресс какой-то наваливает, что не правильно живу, не своей жизнью, это гнетёт, несчастен в браке…. Чувствую скоро сорвусь во все тяжкие, на грани просто…. Часто пролетают мысли, развестись и начать жизнь заново, найти подходящую по всем параметрам жену. Но дети! Сам вырос в разведённой семье, скажу не сахар…

Вопрос от: Salivan; Возраст: 33

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

24-07-2015 11:36:18Дополнение от автора

Параметры не при чём. Это обструктивное выражение с моей стороны. Отсутствует один параметр, желание секса с её стороны. Разговаривали неоднократно, я это описывал. Руки опускаются не от того чтобы делать что-то именно в направлении отношений, а вообще на всё, работа, быт, спорт... Я и так делаю, пишу сюда ищу ответы. Простите мы 7 лет встречались и 6 в браке. Какие параметры? Это если бы пол года в браке то ещё понятно, а так....

24-07-2015 11:42:24Дополнение от автора

Я вообще-то пытаюсь всё время улучшить отношения, всё для этого делаю. Ей это нравится, она в восторге, но проблема не уходит.... Сейчас не разговариваем...мне обидно что я пытаюсь разобраться в проблеме, она нет...бьюсь лбом об стену, результата нет.. А вообще у нас отношения хорошие, мало ссор, а если есть, то не серьёзные. Друг-друга называем ласково, котик, зая... душевно. Но в плане близости какае-то непоняка... И как начинаю говорить об этом.... только слышу - ну а что я сделаю? Мне не хочется. Ещё и злится что затрагиваю эту тему.

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

24-07-2015 12:00:27Дополнение от автора

Она в браке со мной занимается сексом, но только по моей инициатеиве и делаю всё чтоб она получала от этого удовольствие, т.е. слаживается впечатление, что мне только это нужно. Я по этому и спрашиваю, что делать? другое, что переформулировать на что, что решить задачу. То что нужно, то понятно, а вот что нужно, не понятно :).

25-07-2015 09:24:08Дополнение от автора

Здравствуйте. Вчера состоялся у нас с женой разговор. Пришли к тому, что она после секса не чувствует положительных эмоций, будто бы сделала что-то не правильное, плохое. Потом оказалось, что ещё на 3м году встречаний, у нас была ссора и она в отместку переспала со знакомым парнем, после чего ей стало противно и она приехав домой сидела в ванной и пыталась от него отмыться. Говорит что это до сих пор вспоминает с тяжесть и что из-за этого и такой эмоциональный фон после секса, но мол я не виноват в этом, что это все последствия того времени. Наверное ей нужно пройти курс психо-чего-то там. Пришли к тому, что нужно ей от этого избавляться как можно скорее иначе не быть семье, она согласилась. Со своей стороны, я теперь не хочу к ней дотрагиваться, так как она потом ощущает не приятное эмоциональное состояние, что якобы происходит из-за нашей близости.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

12-11-2014 Постоянно хочется секса(

29-07-2014 Муж смотрит порно

28-11-2013 Навязчивая мастурбация как селедствие неутстроенной личной жизхни

12-11-2013 Муж перестал получать оргазмы, как раньше

04-06-2013 Как предложить жене страпон?

07-05-2013 Люблю, но не получаю удовольствия от секса

24-04-2013 Нет удовольствия от секса(

21-04-2013 Фетиш.

19-02-2013 Муж просит от меня то, чего я не могу дать

03-02-2013 семья и свинг

Нина Владимировна Троненко (Киев) · Answer 1 · 2015-07-24 11:29:43

Здравствуйте, Salivan.
Руки Ваши опускаются в этой ситуации не от того, что Вы сделали все, что возможно, а оттого, что в Вашей голове есть неправильная установка на возможность найти "подходящую по всем параметрам жену". Но жена - это не набор подходящих параметров. Это живой человек со своими достоинствами, особенностями, это - Личность, так же, как и Вы, которая тоже живет, чувствует, радуется и страдает. И делает это, так же как и Вы, по-своему, потому что она - это Она.
Похоже, для Вас и для Вашей жены стало привычным использовать "параметры" друг друга: в быту, в постели, в других сферах жизни.
Попробуйте не пытаться влиять на отдельные "параметры" Вашей жены, а посмотреть на сложившуюся ситуацию с точки зрения Ваших с ней человеческих, брачных отношений. Что Вы еще можете сделать, чтобы улучшить их. Спросите жену, что она об этом думает. И :) поднимите Ваши руки - действуйте.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Нина Владимировна Троненко (Киев) · Answer 2 · 2015-07-24 11:53:04

Я писала о том, что все, что Вы делали до сих пор, привело к тому, что ситуация сложилась именно так, а не иначе. Т.е., чтобы ее изменить, нужно делать что-то другое.
И, чтобы помочь Вам, обратила Ваше внимание на то, что в качестве своей проблемы Вы называете нежелание жены заниматься сексом в браке с Вами. Ваша проблема нуждается в переформулировании, для того чтобы стать решаемой задачей.

Нина Владимировна Троненко (Киев) · Answer 3 · 2015-07-24 13:23:19

"Что делать?" - это вопрос о чем? Что делать Вам, чтобы жене тоже хотелось заниматься с Вами сексом? Или что сделать с женой, чтобы ей хотелось заниматься с Вами сексом? Или что делать, чтобы смириться с тем, что инициировать секс в Вашем браке - ваша задача?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 4 · 2015-07-24 13:41:31

Здравствуйте,Salivan!
Секс отражает то, что происходит в отношениях, это продолжение отношений.
В ваших отношениях то,что очень важно для одного, другой игнорирует, это не становится общей задачей, скорее и в отношении жены что-то происходит также.Ещё интересно как у вас с агрессией- можете ли говорить нет, делать что-то, если жена не согласна .
Вообще, проблема с которой вы обращаетесь, не решается в виртуальном пространстве.Лучше обратится к психологу очно, если жена согласится,то на супружескую терапию.

Ответ отредактирован автором 24-07-2015 13:45:23

Евгений Геннадиевич Кузьменко (Харьков) · Answer 5 · 2015-07-25 03:30:44

Здравствуйте! Женщину нужно возбуждать и соблазнять. И слова здесь вряд ли помогут. Поскольку за сексуальность в нас отвечает животная часть(а животные разговаривают только в сказках).
Пока вы будете уговаривать её на секс с вами, ситуация вряд ли изменится.
То, что вы многое для неё делаете, ничего не решает. Да, она будет ценить вас как человека. Но как мужчина вы в этом теряетесь.
"Любовница - не вариант". Почему вы так думаете? У вас есть сексуальные потребности и вам как-то нужно их удовлетворять. Заодно и выяснится, действительно ли ваша жена фригидна, как вы говорите. Или всё же что-то нужно менять в своём поведении с женщинами.
Рекомендовал бы почитать вам литературу по соблазнению, пикапу. Также можно поработать с психотерапевтом, который занимается вопросами сексуальности.

Ответ отредактирован автором 25-07-2015 03:32:17

Алена Бондаренко (Киев) · Answer 6 · 2015-07-25 09:46:43

К психотерапевту-сексологу нужно. Срочно. Вдвоем. Слишком много всего, сейчас вот прорываться начало. Но прогноз благоприятный, т.к. искренность появляется. 8-10 консультаций

Жена не хочет секса. Что делать?