Question

19-11-2018

Моему сыну 8. Есть 2 вопроса, с которыми не могу разобраться самостоятельно, т.к. не понимаю почему ребенок так себя ведет.

1. Ложь, которая ведет уже к катастрофическим последствиям. В семье принято, что если родители дают обещание, то всегда выполняют, если сказали - сделали. Т.е. ложь не практикуется и не поощряется. Сын же врет по любому даже самому маленькому вопросу, который вызывает дискомфорт. Про то, что поучил уроки, что почистил зубы, что не смотрел мультики и т.д. Из глобального - целый месяц прогуливал спортивную секцию, врал что ходит, а вместо этого играл на продленке с друзьями. В итоге не допущен к экзамену на спортивной секции. Каждый раз обещает, что не будет больше так себя вести и буквально в тот же день опять продолжает. Пробовали и говорить, объяснять к чему ведет его ложь и наказывать, но все безрезультатно.

2. Когда сильно виноват тут же старается сделать из себя жертву. Т.е. любая критика, любое замечание, наказание и т.д. воспринимается не с точки - да, понял, исправлюсь/сделаю/больше так не повториться, а наоборот - впадает в истерику с криками - я дебил, я тупой, я никчемный и т.д. При том использует слова, которые никогда родители к нему не применяли в принципе, от которых нам дискомфортно. И чем больше виноват, тем больше такое публичное самобичевание. Не могу понять - это манипуляция, чтоб избежать наказания? Или это все-таки какие-то психологические проблемы, низкая самооценка и т.д.?

Вопрос от: Elena; Возраст: 33

понравился вопрос?

19-11-2018 10:19:18Дополнение от автора

Спасибо за ответ. А это не может быть просто очередным кризисом взросления, как кризис 3х лет, подростковый период? Может стоит подождать и это временно?

19-11-2018 10:59:08Дополнение от автора

Евгений, спасибо. Секцию я привела как пример того, к чему приводит его вранье. Это не наша инициатива и далеко не первая секция, куда он ходил. Везде инициатором выступал он сам. Вначале - шахматы, которые разонравились, когда перестал побеждать. Потом теннис, тоже бросил. Потом умолял записать на каратэ и обещал, что бросать не будет, что ему очень хочется и нравится. Согласились, взяв обещание, что проходит хотя бы год . Сразу перед экзаменом на первый пояс стал проситься чтоб отписали, что ему не нравится и т.д. было понятно, что просто боится не справиться, потому договорились, что отпишем после экзамена, если захочет. В итоге стал ходить дальше сам. Каждый раз очень радовался победам, когда были неудачи мы подбадривали и мотивировали продолжать. А этом году пару раз поймали на прогулах, поговорили. Но в последний месяц оказалось, что прогулял весь месяц и сам не ожидал, что не допустят к экзамену. Из-за чего сам сильно расстроился. Просто соблазн поиграть с друзьями на телефоне гораздо больше осознания последствий того, что делает. И помочь могли бы родители, если бы вранье не было бы таким тотальным. Вначале верили на слово, сейчас доходит до того, что можно вообще ничего не спрашивать, все равно соврет, т.е. для правдивого ответа на "Помыл ли руки перед едой" надо проверять руки, на вопрос собрал ли учебники в школу - заглядывать в портфель и т.д., т.е. буквально ходить по пятам, что очень изматывает и нет объективных причин казалось бы отвечать неправду. Если скажет нет, то просто скажут таки это сделать и все.

19-11-2018 12:04:42Дополнение от автора

Валентина, я бы сказала, что страх такой есть, но скорее ему хочется быть первым и не прикладывать к этому никаких усилий. При малейшем сопротивлении или неудаче сразу хочет все бросить, либо просто лень что-то делать. И у меня, и у мужа есть хобби и они связаны с созданием чего-то своими руками, а не соревновательными моментами. Кроме того, сын - склонен к полноте и мы всячески поддерживаем его в желании заниматься спортом еще и по этой причине. Я не сказала бы, что мы строгие и давящие родители. Мне кажется, что у нас, наоборот, слишком мягкие методы воспитания. Мне всегда жалко наказывать своего ребенка, хочется его пожалеть, даже если понимаю, что он неправ. Всегда пытаюсь как-то провести диалог, чтоб объяснить, что мы его любим и наказание не потому что он плохой, а потому что он сделал плохо. Может, наоборот, нужны более жесткие рамки и сын недостаточно ответственный, отсюда и ложь? Т.е. лень что-то делать, я совру, вдруг "прокатит", а если нет, то никаких серьезных последствий за это и не будет?

19-11-2018 12:12:24Дополнение от автора

Евгений, у нас нет такой установки - любить за что-то. Но есть элементарные вещи для безопасности, здоровья и развития ребенка. Ребенок, хочет того или нет, должен ходить в школу, должен соблюдать элементарные правила личной гигиены и не бегать перед машинами на красный. Я стараюсь выбирать золотую середину в воспитании, но она почему-то не действует. Выбрать ежовые рукавицы и контролировать каждый шаг, приказывать и заставлять не считаю нормальным. Ничего не контролировать, дать абсолютную свободу и безответственность считаю тоже пагубным. Потому как ребенок выберет сидение перед телевизором, поедание конфет и не хождение в школу. На то и нужны родители, чтоб этого не случилось

19-11-2018 12:36:28Дополнение от автора

Валентина, спасибо за ответ. Если бы проблема была настолько глобальной, что не позволяла бы справляться с ребенком, так бы и сделала. На данном этапе просто есть сложности, которые хотелось бы как-то сгладить. Поэтому возникло желание посоветоваться как действовать родителям в случае такого поведения ребенка.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2018-11-19 10:10:23

Елена, вам нужно обратиться на очную консультацию с ребенком к
детскому психологу. Детский психолого проводит и с родителями беседу, и потом есть промежуточные встречи, где обсуждается, как проходит терапия с ребенком, и что делать.
Чтобы понять, почему так ребенок ведет, нужно только общаться с ним, потому что любые предположения это будет гадание.
Причины могут быть в низкой самооценке, возможно излишняя строгость по отношению с ребенком, повышенные требования, мало внимания.
Но это лишь предположения, поэтому выбирайте специалиста и изучайте проблему вместе с ним

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 2 · 2018-11-19 10:20:12

Здравствуйте, Елена!
1. Очень часто, наши родители не спрашивают нас: «Что ты хочешь съесть на завтрак или обед? Какую одежду тебе выбрать?» Что приготовили, то мы и едим. Ключевые слова в таких семьях - «надо» и «правильно». А когда ребенок из такой семьи вырастает, то задает себе вопрос: чего же я реально хочу? И понимает, что не знает ответа – он привыкает жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это огромная проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется. «Аксиома» о том, что родители лучше детей знают, что им надо - порочна! Дети, которых родители по своему усмотрению отдают в различные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят, они не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны хотя бы два часа в день быть предоставлены самим себе, чтобы научиться самих себя занимать и подумать о том, чего они хотят. Мы уверены: если у ребенка обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них! Если вы отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно, не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени и денег, это ваша проблема.
2. Истерики иногда случаются без серьезных причин, на ровном месте. Ребенок в какой-то момент осознает, что мир ему не принадлежит. Те дети, которые в силу разных обстоятельств не прошли через это и «застряли», тяжело переживают свои неудачи, нереализованные желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расшатывается. А родители, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что, пока он не успокоится, разговора дальше не будет. Спокойно скажите ему: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь, но давай ты успокоишься, и мы поговорим». И выйдите, потому что ребенку для истерики нужна публика. Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственные связи, а дальше, если он нарушит ваши договоренности, то несет за это наказание, но без криков и скандалов. А когда вы хотите наказать ребенка, не надо делать «страшное лицо». Надо широко улыбаясь, обнять его и сказать: «Я тебя люблю, вообще ничего личного, но мы договаривались, поэтому сейчас поступаю именно так». А пассаж «да, понял, исправлюсь/сделаю/больше так не повториться» напоминает армейское – «упал - отжался!». Удачи.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2018-11-19 10:23:55

цитата:

А это не может быть просто очередным кризисом взросления, как кризис 3х лет, подростковый период? Может стоит подождать и это временно?

Даже в кризис нужно понимать его природу, как себя вести, чтобы максимально безболезненно его прожить как ребенку, так и родителям.
Но вряд ли это кризис.
Вранье на каждом шагу в мелочах больше похоже на то, что в отношениях есть слабое место, как например, излишняя строгость и требовательность. И порой это самому заметить, а уж тем более исправить, сложно.
Детский психолог вас направит, укажет на причины, и поможет наладить взаимоотношения с сыном

Ответ отредактирован автором 19-11-2018 10:25:46

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 4 · 2018-11-19 11:40:11

Научитесь любить своего ребенка просто так, без всяких условий. Просто за то, что они у вас есть. Ваш ребенок – не вы. Он другой. Он – другая Вселенная, другое сознание – и это прекрасно. Любите его, помогайте ему стать личностью. "Я же хочу, как лучше…." А вы спросите себя, ведут ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив? Действительно ли посещение секции, чистка зубов, собирание портфеля, исполнительность и послушание сделают его счастливым? А самое главное – может ли вообще быть счастлив ребенок, когда родители тревожны?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2018-11-19 11:45:22

Елена, я правильно поняла, у сына страх проигрывать, не быть первым?
В вашей семье есть установка про необходимость, если занимаешься чем-то, доводить это до максимальных результатов, побеждать? Занимаетесь ли вы или муж чем-то для души, без того, чтобы соревноваться с кем-то, постоянно делать акцент на совершенствование и победу?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2018-11-19 12:17:32

Елена, возможен вариант и излишней мягкости, тут можно только гадать. Поэтому повторюсь - только очная работа с ребенком и вами даст вам достоверную информацию и варианты, как вести себя и выстраивать общение с сыном.
Удачи, все получится!

Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) · Answer 7 · 2018-11-19 16:37:37

Здравствуйте Елена!
Вы пишите, что сын обманывает, лениться, не сдерживает обещания и т.д. Такое поведение ребенка должно насторожить родителей. Ваш сын пытается своим поведением донести до вас, что что-то в отношениях у вас с ним не складывается. От чего-то он страдает. И дело взрослых понять и воспринять такое поведение, как призыв о помощи. Вы многое делаете для своего ребенка, но тем не менее ситуация не меняется. И в этом случае помощь, как вам, так и ребенку, может оказать психолог/психотерапевт. Вы пишите, что «проблема была настолько глобальной», а зачем ждать, когда она перерастет в критическую.
И вторая часть вашего вопроса говорит о низкой самооценки вашего ребенка. А это может приводит к тому, что ребенок может стремиться не добиваться успеха, а любым путем ищет способ избежать неудачу. Так пропуск, а затем недопущение на экзамен на секции – это может быть неуверенность в своих силах и как следствие – сын ушел от необходимости подвергаться оценке своих возможностей. Но хочу подчеркнуть, что делает это он бессознательно, а не целенаправленно.
Вот тут и необходима работа с психологом, чтобы для очень ранимых детей найти такие слова, которые поднимут самооценку ребенка и откроют ему понимание, что привычные механизмы защиты в данном случае ухудшают его положение.

Как добиться правды и избавиться от манипуляций ребенка ?