Ірина 11 хвилин тому: 
Смысл
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Смысл
| Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепр) 08-12-2018 21:13:53 |
1
Не стоит занимать инфантильную позицию, что «все лучшее ждёт и само придёт», лучше занимать активную - «иду, найду, возьму, смогу, и все сложности прогребу»! А главное прийти к себе самому, вот это роскошь! 
|
| 08-12-2018 21:24:03Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Ожидаю чего нибудь большего кроме подобных клише "нужно идти к своей цели, ничего само не придет". Я осознаю это. Я знаю, что если ничего не делать - ничего не получить. Но я не вижу смысла в этом. Я осознаю, что жизнь, о которой я задумываюсь, была бы здоровской, насыщенной и т.д. Но зачем мне это? Чтобы не прожечь все и в 40 лет не покончить с собой от осознания, что жизнь ничего не стоит? Пф.. |
| 08-12-2018 21:30:41Дополнение от автора |
| Я не покончила бы с собой. Я уже пыталась. И почему до сих пор жива? Как то я лежала в постели, выпив весь пузырек снотворного. Лежала и думала. Не страшно, могу умереть прямо сейчас. Но если смысл в этом? Даже в суициде смысла нет. С этой мыслью пошла в туалет, чтобы избавиться от содержимого желудка. Легла в постель, подумала: часть лекарства уже успела всосаться в кишечнике, наверно. Интересно, проснусь я утром? |
| Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепр) 08-12-2018 21:33:43 |
|
| Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепр) 08-12-2018 21:42:06 |
|
| Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепр) 08-12-2018 21:53:17 |
Ваша Душа, знает на все ответ! Но что-то, возможно страхи блокируют к ней доступ... Выстроенные защиты мешают диалогу с ней, и приводят к апатии и бесцельности... Либо пытайтесь сами найти доступ к ней, или обращайтесь ко взрослым (родителям, родным) или к специалистам, так как, реальная помощь не втиснется в формат переписки...
ПС. иногда людям кажется, что рядом никого нет, кто готов быть «рядом», но часто это не так... особенно если родители живы...
|
| 08-12-2018 22:11:12Дополнение от автора |
| Ладно. Окей. Философский вопрос. Наверно нужно больше информации, чтобы что-то понять. И так. Я родилась. Мои родители ссорились, но меня любили. Потом развелись. Мы с матерью переехали. Когда мне было около 11 она начала налаживать свою личную жизнь, пила, не появлялась до поздна дома. Из-за этого у меня были истерики. Мне нужно было внимание матери, она занималась личной жизнью. Родила сестру. В тот период я видела много чего не особо приятного. Мать пыталась покончить с собой три раза у меня на глазах. Я рассказываю это, потому что проблемы нынешние могут быть ведь заложены с детства. Я была не общительный, у меня была одна подруга. В 15 лет мать начала проявлять внимание ко мне, требовать от меня любви. Но у меня ее не было как и сейчас. Она нужна была мне раньше, а в 15 лет уже нет. В данный момент она человек, который не определился в жизни, пьет, начинает читать жизненные морали по пьяненький ну и прочее в общем. Жалкое существование. В 15 лет встретила молодого человека, полюбили друг друга. Он открыл мне глаза на мир, я перестала быть наивной девочкой, которая думала, что если я буду делать все правильно, буду добра, то и мир будет ко мне относиться так же. В общем любили друг друга очень сильно. После года отношений он умер в больнице, держа меня за руку. Лето провела в пьянках, пыталась найти утешение в других парнях, девушках. Никто не знал о моих отношениях с ним. Поэтому ни с кем не могла поговорить об этом. Матери не говорила, потому что она человек очень эмоциональный и на все реагирует слишком, потом бы ещё вспоминать мне начала. Перешла в (не из-за случившегося, просто обстоятельства). Через полгода начала встречаться с одноклассником. Начала встречаться, чтобы утешить себя, от скуки, плыла по течению. Человек он не плохой. В начале отношений был романтиком. Потом я сама разрушила эту романтику, она меня раздражала. Стали просто встречаться у него дома, потом вообще предложила свободные отношения. Сейчас понимаю, что глупо, но тогда я была глупым подростком со своим кризисом. В конце 10 класса узнала, что больна наследственной болезнью, поражает нервную систему, органы движения. Вообще она проявляется в среднем в лет 30, но мне повезло. Сейчас она находиться в стадии "есть в наличии, напоминает о себе приступами разного характера, но пока не мешает нормально функционировать". В тот момент меня это расстроило, когда я узнала. С парнем мы так и не стали морально и эмоционально близки, поэтому я решала проблему опять сама. Пошла на вечеринку бухать. А, ещё. Алкоголь меня не расслабляет, наркотики, сигареты тоже. Поэтому в этот раз я и не пила. Просто сидела, смотрела на людей. Там я познакомилась с молодым человеком, который пришел туда чтобы тоже залить свои проблемы. В общем в последствии мы начали общаться. Он признался мне в любви. Но я отказывала ему. Во первых была в отношениях, во вторых он напоминал мне мою первую любовь и я считала, что если буду встречаться с ним, это будет моральная измена моей первой любви. Со временем я поняла что это глупо. Вот... У этого парня появились проблемы с наркотиками, его отец отправил его на лечение где в последствии обнаружили, что его моральное состояние связано с неизлечимой болезнью, которая в скором времени сведёт его с ума. Он был обеспеченным человеком и его отец договорился об эвтаназии за границей. Он так захотел. Я понимала его выбор. Он вернулся и месяц мы провели вместе. Это было прекрасное время. Я его очень любила. Потом он умер. Теперь уже были люди, которые меня поддерживали. Но по сути опять я справилась самостоятельно. Поступила в университет. Глупо разошлась с парнем, с которым начала встречаться тогда ещё в школе (все это время мы состояли в каком-то роде отношениях). И это начало меня мучать. И до сих пор мучает. Осознала что вела себя глупо, что делала ему больно, хотя он тоже не был идеален. И вот. Учусь в университете. Есть пару человек, которые готовы меня поддержать, которыми я дорожу. Есть вещи, которые меня интересуют, но нет ни одной, которая увлекает. Я знаю стиль жизни, который был бы для меня самым подходящим. Я знаю что нужно делать, чтобы достичь этого. Я знаю, что если возмусь, обязательно достигну результатов. Но. Зачем? Просто зачем? Я описала все это, потому что психологи ведь базируются на том, что было с человеком в прошлом. Я понимаю суть вещей, но ничего из этого не привлекает меня на столько, чтобы я начала этим жить. Я второй день лежу в постели и понимаю, что по сути, я даже нормально в депрессию не могу впасть. Нет апатии. Я не жалею себя, не отказываюсь от пищи, общаюсь. Но желания к чему либо нет. Ибо для чего все это мне. Ничего не нужно. |
| 08-12-2018 22:16:56Дополнение от автора |
| Моя болезнь, мои умершие молодые люди меня не мучают. Я это приняла. Поэтому моя нынешняя проблема точно не в этом. |
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 08-12-2018 23:25:13 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-11-2018
Не вижу ни в чем смысла
09-10-2018
смысла в жизни нет
18-09-2018
Потерян смысл жизни, один страх
12-09-2018
В чем смысл жизни?
30-06-2018
Я запуталась в себе, не вижу смысла в жизни.
01-06-2018
В чем смысл?
08-04-2018
Я не могу найти смысл жизни. Предназначение
14-03-2018
Есть ли смысл сохранять семью?
10-02-2018
Девушка в депрессии и не видит смысла жизни
