Павел Леонидович 14 хвилин тому: 
Как сохранить семью?Или может не стоит?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как сохранить семью?Или может не стоит?
| Леся Николаевна Яковлева 23-09-2009 21:38:14 |
Ruta, вы сами должны выбирать, что лучше для вас и вашего ребёнка.
К мужу у вас я заметила привязанностьи привычку, но не более. И очень дико провоцировать ситуацию в семье, когда жена обязана отдать ребёнка родителям, чтобы кормить мужа и ребёнка. А не общаться с вашими родителями - неприлично. Хотя бы из-за того, что они вам дали жизнь. 
|
| Алексей Павлович Марченко 23-09-2009 23:06:57 |
Уважаемая Ruta, если этот рассказ вся Ваша семейная жизнь, все Ваши чувства и вся любовь, то могу подсказать – не стоит так продолжать! Знайте просто, что психологи не дают подсказок сохранить или не сохранить, стоит или не стоит. Все ЗДРАВОмыслящие понимают, что самое ценное это семья, но семья внутри которой здоровые отношения. Психологическая работа будет направлена на осознание Вами своих чувств, осознать свои силы (узнать, что они вообще есть чувства и личные силы) и действовать согласно первым двум. Посмотрите куда в Вашей семье уходят Ваши силы? А куда бы Вы хотели их направить? У Вас есть ребенок, есть личная радостная жизнь, не забывайте про себя! Радости Вам и вашей семье!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Иосифовна Фирсель 23-09-2009 23:23:50 |
Знаете, складывается впечатление, что вы уже какое-то решение приняли и здесь ищете подтверждение для этого решения. Поверьте: ни один профессионал, уважающий себя, не подскажет вам однозначно, как поступить - жить или не жить вместе, никто не знает ваших потребностей лучше вас.Но, похоже, что в этих отншепниях вы себя вообще потеряли и не очень замечаете свои потребности - зато хорошо знаете потребности всех вокруг - мужа, ребенка, своих родителей. А что с вами, когда вы так себя не замечаете? Похоже, что вам просто стоит лучше прислушиваться к себе - тогда легче будет понять, можете ли вы оставаться в такой ситуации, переносима ли она для вас или все же лучшей заботой о себе будет разрыв таких отношений.
|
| Александр Сергеевич Горобец 24-09-2009 00:32:17 |
Здравствуйте, Ruta.
Задавая этот вопрос, легко попасть в тупик, так как вроде поднимается вопрос выбора между семейной ценностью любой ценой и некоторой гармонией отношений, которая кажется наиболее важным моментом в том, что называется семьей. Тогда выбор действительно трудный. Мне ваша ситуация не совсем понятна, хотя очевидно муж ведет себя вызывающе и вас хотелось бы поддержать и помочь принять решение. Я предлагаю направить ваши усилия на то, чтобы не форсировать какое-то решение, а для начала исследовать что у вас происходит в семье. Постарайтесь сходить с мужем к семейному психологу, с целью разобраться, что у вас происходит в семье. Когда вы услышите друг друга, возможно отпадет потребность во внешней помощи.
|
| Олег Станиславович Бобровский 24-09-2009 01:26:43 |
Здравствуйте, Рута!
Похоже, ситуация у Вас непростая. В таких ситуациях самое быстрое решение, на мой взгляд, - не самое лучшее. Если Ваш муж до сих пор о Вас не ушел, то значит для него эти отношения чем-то ценны, как вы думаете? Чем? Хотелось бы еще обратить внимание на то, что отношения между мужем и Вами - это одно, а между ним и Вашими родителями - это совсем другое. То есть, есть Ваши внутренние взаимоотношения, а есть - к ним прилагающиеся, как-то: отношения его и Ваши с Вашими и его родителями, соответственно. Хорошо бы эти вещи разделять, и не "валить", что называется, "в одну кучу" :). Я не склонен однозначно интерпретировать раздражительность мужа и его, согласен, странное поведение, по поводу обеспечения финансами, однозначно, а именно - что он Вас не любит. Если бы всё так было, наверное, Вы бы уже давно разошлись. Гипотез на этот счет можно строить много, и здесь я солидарен с моим коллегой по поводу того, что если отношения зашли в такой тупик, то лучший из него выход (на мой взгляд) - обратиться к семейному психотерапевту, который ведет прием с ко-терапевтом противоположного пола, т.е. к паре. Таким образом, будет соблюден паритет - Ваша пара и терапевтическая пара. В противоположном случае, существует риск, что только один из супругов будет поддержан. Бывают, конечно, хорошие профессионалы, которые удерживают нейтралитет, но на мой взгляд, если есть альтернатива - с парой, то лучше - с парой. По своему опыту могу сказать, что семейная психотерапия по такому типу - пара-пара мои семейные отношения точно сильно продвинула в понимании того что происходит, из-за чего, и чего мы хотим с женой от наших взаимоотношений. Удачи Вам! З.Ы. То, что нужно долго и бережно строить может быть разрушено быстро и без особых усилий...
|
| Елена Викторовна Козачук 24-09-2009 09:48:46 |
Здравствуйте!
Из Вашего письма я поняла, что Вы очень дорожите отношениями с мужем и разрушение их, это самое последнее действие, которое хотелось бы предпринимать. Что бы хотелось изменить в этих отношениях, но не только в поведении и отношении мужа к Вам, но и в себе? Какие именно Ваши действия или не действия привели к такой сложившейся ситуации на сегодняшний день? Про себя всегда отвечать трудней всего, и всегда проще убежать от этих ответов, развестись, разъехаться, но это всегда только внешнее решение проблемы. Не решив ситуацию внутри себя сложней всего ее обойти в будущем, с новыми людьми, в возможных новых отношениях с другим мужчиной. Если есть желание сохранить семью, то, возможно, стоит обратится к специалистам, но не за советом как поступить, а за помощью разобраться в себе в том, что мешает жить по другому. Если по настоящему хотите, всегда получится. Удачи.
|
| Павел Леонидович Басанский 26-09-2009 04:24:36 |
Здравствуйте, Рута!
Отношения мужа с вашими родителями - это одно, а ваши с ним отношения - это совсем другое и их не стоит смешивать. Вам с ним жить, а не вашим родителям - так что есть смысл быть более зрелой и самостоятельной и не зависеть от мнения родителей (многие семьи распадаются именно из-за этого). Может быть стоит поговорить с мужем, что именно его не устраивает в вас и вашем поведении. Может он поэтому и отстранился от вас (да и любовницу потому нашёл)? Если муж пойдёт на такой откровенный разговор, а не отмахнётся от вас стандартными фразами - у вас есть шанс наладить отношения и вернуть мужа в семью. Но это в случае, что и он сам этого хочет: в глубине души любит вас, любит вашего ребёнка... Но это вопрос! Если внимания он не уделяет ни вам, ни ребёнку - значит и не любит, т.к. любовь - это в первую очередь забота и внимание, а не красивые слова(вы можете почитать о любви и о семье на моём сайте: 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; или 2) вводите в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт). Так что внимательно всё проанализируйте ещё раз, попробуйте поговорить по душам с мужем, а затем уже и принимайте решение. Если убедитесь, что бороться не за что - тогда смело можете разводиться - не потеряете ни вы, ни ваш ребёнок. Любви и счастья!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
