Question

28-09-2009

Знакомы с мужем 8 лет. В официальном браке 4 года. Ребенку полгода. Многие тактические вопросы всегда решала я сама: найти домработницу, участок для строительства, строителей, и т.д. До рождения ребенка в маленькой квартире и при домработнице было более-менее легко. При переезде в построенный дом, невозможности содержать домработницу и уходе за ребенком стало тяжело все тянуть на себе. Посуда на мне, уборка на мне, ребенок на мне и моих родственниках. Муж ребенку уделяет 10-15 мин ежедневно, до первого плача. Утверждает, что я мать, поэтому должна ухаживать за ребенком. А он устает на работе. Пока была в декрете, говорил, что для этого декрет и создан, чтобы ухаживать за ребенком, а он работает, поэтому не должен ухаживать. И что не я первая рожаю в этом мире. Типа, чего же я хотела? Когда вышла на полдня по финансовым соображениям(ребенку было 2 мес), говорил, что для этого и работаю полдня, чтобы остальное время уделять ребенку, а он устает. Когда начала работать весь день (ребенку было 4 мес),, начал утверждать, что я - мать, поэтому должна ухаживать за ребенком. А он - устает. Работа у него в офисе, аналитическая. При такой загрузке, естественно, не до секса. Когда предлагаю. разделить заботы, чтобы быть менее усталой и заняться с ним сексом, он предпочитает остаться без секса. (На стороне никого нет - на работу и с работы вместе). После родов утверждал, что ему не было меня жаль в муках, готовил еду через нехочу в первые дни после выписки (я не могла отойти от ребенка), утверждает, что ребенок растет эгоистом, чьи капризы я выполняю (на плач беру на руки, играю). Дважды оставляла на него ребенка на 1 час, возвращалась - ребенок в слезах. Памперс менял раз 5. Где какие вещи в доме лежат - утверждает, что не знает. Комаров вечером не убивает - утверждает, что плохо видит (машину водит). Я без сил убиваю этих комаров ради ребенка(живем возле леса, их много). Однажды не убила комаров - весь ребенок был искусан. На маршрутке ездить не хочет, говорит, что там ездят грязные рабочие. Пока работала полдня, заставлял забирать от метро на машине. Ездила каждый день 35 км за ним (1 час, который можно было отдохнуть). Правда, ездит за продуктами и по выходным по ремонту немного помогает моим родственникам. Что это: лень, эгоизм, сформировавшееся понимание женщины-лошади, ревность к ребенку, что-то другое? Как это изменить? сама выдохнусь. и сочувствия не хватает. Как личность он интересен для меня - одного фин. уровня и образования, разводиться не хотелось бы.

Вопрос от: borabora; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-09-2009 11:32:12Дополнение от автора

Да, ребенок был обоюдным решением. мы шли к этому 4 года, а потом ждали около года. К сожалению, мировой кризис просчитать не смогли даже великие экономисты, мы тоже делали прогноз доходов, к сожалению, падение гривны на 60% и падение спроса на услуги привели к падению общего дохода семьи в долларовом эквиваленте в 3 (!) раза. Не выйти на работу - значит, продать дом, причем продать дом в нижней экономической точке страны, и остаться ни с чем. Т.е., оставить ребенка ни с чем. Фумигаторы ЗАПРЕЩЕНЫ при грудных детях, москитные сетки - решение, но в долгосрочной перспективе, в краткосрочной - затраты, приводящие к продаже дома. Наличие посудомоечной посуды экономит время не сильно, знают все, кто ими пользовался: чистка еды з посуды, загрузка-разгрузка и т.д.Остутствие уборки - бомба замедленного действия для дыхательных путей ребенка. ребенку нужна мать - отлично. а кто сказал, что быт должна тянуть на себе эта же мать? Сексом заниматься не хочется, слишком большая усталость. Да, согласия нет, поэтому и поднят вопрос. А что такое любовь вообще? Действие после многих лет совместной жизни, а не эмоции после нескольких дней знакомства. На чем держиться брак? боюсь, нужно копаться на встречах. обиды, наверное, да. тем более, мои доходы превышали его в 2-3 раза до родов. т.е., такая себе кормилица+лошадь в быту. над сохраанением брака я готова работать (поэтому я здесь), а он - не знаю.
Анна Мих., Вашу точку зрения я разделяю, но вот в том и загвоздка - его все устраивает! даже обкусанный комарами ребенок! и брошенное ним всколь "су-ий ребенок", который, проснувший, не дал ему оргазм получить - тоже устраивает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Людмила Владимировна Ускова · Answer 1 · 2009-09-28 02:30:53

borabora, скажите, пожалуйста, рождение ребёнка было вашим обоюдным решением? Складывается такое впечатление, что он оказался заложником ваших с мужем выяснений, "кто в семье хозяин", то есть, кто какие обязательства должен выполнять.
Ребёнку первые три года необходима в больше степени только мама, а отец важен уже после этого возраста. ПЕРВЫЕ ТРИ ГОДА. Оставлять его в 2 месяца - это травма для младенца.
Конечно, мне можно возразить, что материальное положение было таково, что нужно было зарабатывать деньги. Но в этом случае следовало бы до беременности просчитать, справитесь ли вы с материальными трудностями после рождения или нет.
Претензии к Вашему мужу в отношении неубитых комаров выглядят непонятно - уже давно существуют фумигаторы, которые оберегают людей от посягательств этих насекомых. Для мытья посуды можно использовать посудомоечную машину, так же, как для стирки - стиральную. А уборку можно вообще не делать, если уж хочется заняться сексом. В чём проблема? В бытовых вопросах? Или в ваших отношениях? Насколько между вами существует согласие? Любите ли вы друг друга? Или вас просто устраивает этот брак в силу одинакового статусного положения?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2009-09-28 09:38:20

Вот что точно бросается в глаза: и муж и вы, посредством ребенка, выясняете отношения друг с другом и в данном случае, тема «ребенок» – это некий громоотвод, который просто оттягивает энергию и агрессию, существующую между супругами. Поэтому основной вопрос, который я задала бы, если вы пришли на консультацию вдвоем:
"что вы хотите доказать друг другу, при помощи ребенка"? Похоже, что ребенок просто индикатор ваших непроработанных обид и взаимных претензий. И отношения нужно выяснить сначала вам друг с другом.
Чего хотите друг от друга, как собираетесь делить дальнейших быт, какие между вами не выполняются договоренности, какие новые договоренности можно было бы заключить, и, наконец, главное - на чем держится ваш брак и что его укрепляет, что получаете друг от друга, готовы ли работать над тем, чтобы сохранить то ценное, что еще есть и т.д

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 3 · 2009-09-28 09:39:45

Здравствуйте, borabora.
Из Вашего письма видно, что супруг не совсем отстранился от быта: ездит в магазин за продуктами, помогает с ремонтом, а также работает, что уже хорошо.
Вы же изначально: "многие тактические вопросы всегда решала я сама: найти домработницу, участок для строительства, строителей, и т.д.", т.е. муж знал и привык, что это нормально, а может и привыкать не надо было, т.к. возможно в его родительской семье всегда всё решала его мать. И жену он себе выбрал такую же, то есть Вас.
И в данном случае, Вы почувствовали, что дальше так не возможно и такое положение вещей ведёт к разрушению семьи. Т.е. Вы с супругом пришли к новому витку развития отношений. Старый виток: маленькая квартира, домработница, ребёнок, Ваша и его работа, быт. А новый виток: загородный дом, 1 машина на семью, Ваша и его работа, ребёнок, ремонт, отсутствие секса, быт.
И так как Вашего супруга всё устраивает, а Вас нет, то первое слово за Вами. И конечно если Вы ему "выльете на голову" всё Ваше накопившееся недовольство Вы вдвоём в этом "захлебнётесь". Поэтому стоит начать с более актуального вопроса для Вас. Что это секс, ребёнок, быт?
Определяйтесь и говорите супругу о том какими Вы хотите видеть Ваши отношения и что хорошего эти изменения привнесут в Вашу семью и в Ваши отношения.
Если самой тактику поведения выбрать будет сложно обращайтесь.
Удачи Вам.

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2009-09-28 10:03:42

Борабора,привлеките внимание мужа,как женщина.Поменяйте свой внешний вид-прическу,цвет помады,лак.Каждое утро принимайте психологический завтрак перед зеркалом-какая вы красивая,обаятельная и привлекательная.Побольше общайтесь втроем.Попробуйте изменять ситуацию в лучшую для вас сторону,перекладывайте решение проблем на мужа,но ненавязчиво.Пример:"Милый как ты считаешь?","Какой ты у меня молодец","Ты генератор идей,как нам повезло,что ты есть".

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 5 · 2009-09-28 15:34:15

Вы пишите, что ребёнок был обоюдным решением. А оговаривали ли Вы на кого какие обязательства будут возложены при рождении ребёнка. Похоже, что нет. Тогда самое время это оговорить. Однако прежде чем разговаривать с супругом Вам было бы полезно пообщаться лично с психологом, что бы снять накопившуюся злость и агрессию.

Так же прослеживается раздражение и злость мужа на то, что Вы часть внимания, которое раньше доставалось ему, теперь отдаёте ребёнку. А если у Вас ещё и сын, тогда он подсознательно может видеть в нём соперника.

И ещё такой вопрос: а хотел ли супруг загородный дом. Или так как его не напрягали строительством, то он отнёсся к этому как к Вашему развлечению. А теперь когда переезд и жизнь в доме соотносится с трудностями это его напрягает и соответственно раздражает.

Вы спрашиваете: "А что такое любовь вообще? Действие после многих лет совместной жизни, а не эмоции после нескольких дней знакомства. На чем держится брак?" У каждого свое понимание супружеского благополучия и трёх китов на, которых держится семья. Какие Ваши три кита? И какие они у Вашего супруга?

Людмила Владимировна Ускова · Answer 6 · 2009-09-28 18:12:54

Борабора, во-первых, есть Раптор для детей от 0 и старше, во-вторых есть Сано, используемый для младенцев, в-третьих, помогает лавандовое эфирное масло, кедровое, цитрусовое, "жужжание стрекозы" и т.д., в-четвёртых, нужно выбирать: , либо ребёнок будет искусанным, либо применять любое средство, либо пенять на мужа, что он не убил комаров.
Мировой кризис не настолько силён, чтобы люди остались без куска хлеба, просто нет сверхсверхприбылей, но и в таких условиях вполне можно жить. Правда, придётся себе отказывать в золотых украшениях, вещах от кутюр, второ1-третьей машины на семью и т.п.
"Остутствие уборки - бомба замедленного действия для дыхательных путей ребенка" - возможно Вы восприняли, что я имею в виду не вытирать пыть на протяжении месяца? Если уборка делается один раз в неделю, кажется, этого должно быть достаточно?
Можно ещё долго комментировать каждую фразу, но зачем, если Вы для себя уже определили, что Вы "кормилица+лошадь" и с достоинством тянете на себе это звание, чтобы всех вокруг упрекать. Перестаньте ею быть, вернее, перестаньте себя ею считать. Может это приведёт к каким-то изменениям?!

Татьяна Белоусова · Answer 7 · 2009-09-28 21:48:28

Добрый день, borabora!
Похоже, что обоюдные обиды и усталость мешают вам не только быть вместе, но и получать удовольствие от материнства и отцовства.
Ваши отношения пропитаны взаимным раздражением. Конечно, для совместной жизни это не особенно приятно. Зато это хороший "симптом" для работы с психологом: если есть раздражение, значит, в ваших отношениях есть энергия. Когда вы проясните обиды и сделаете свои отношения более ясными, то ваши отношения изменятся.
Поговорите с мужем и обратитесь на консультацию к семейному психологу.

Семейные расхождения во взглядах