Question

10-03-2019

С женой уже 5 лет в браке. Есть ребенок.

В конфликте участвую я, жена, свекровь (живем отдельно). Свекрови не понравился поступок жены и, несмотря на обещания не вмешиваться, она позвонила жене и высказала свое мнение в крайне негативной и оскорбительной манере, причем некоторые вещи она безосновательно говорила от моего имени. В итоге:

1. Жена отказывается общаться со свекровью и думает о разводе, поскольку подобный конфликт далеко не первый. Считает, что я не могу ее защитить. Я стараюсь ее оградить, но, поскольку пытаюсь еще сохранить отношения с матерью (уже не знаю правильно это или нет), выходит, наверно, неубедительно.

2. Свекровь отказывается общаться с женой, говорит, что я свой выбор сделал, и ушла в оппозицию, но хочет видеть внука, что на данном этапе невозможно из-за негативного настроя жены (было замечено небрежное отношение к внуку в том телефонном звонке). При попытке объяснить ситуацию, заявляет, что она для меня умерла и говорит, чтобы я больше не звонил. Во всех конфликтах манипулирует своей финпомощью, и считает, что это дает право вмешиваться.

Вопросы:

1. Как я должен себя вести, чтобы жена видела, что я ее защищаю? Как оградить ее от этого всего?

2. Как разговаривать с матерью? Как установить границы? Как игнорировать манипуляции? Должен ли я компенсировать/вернуть что-либо матери из ее помощи, чтобы минимизировать манипуляции?

PS. Семья для меня на первом месте, но отношения с матерью не хотелось бы терять, если это возможно.

Вопрос от: nik177; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

10-03-2019 12:49:41Дополнение от автора

Спасибо большое за советы. Буду думать...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

09-03-2019 Устала понимать мужа

05-03-2019 Жених не хочет видеть мужа подруги на свадьбе

05-03-2019 Проблемы с мужем

04-03-2019 Муж флиртует с коллегой

02-03-2019 Как справится со своими слезами

01-03-2019 Почему муж флиртует с другими?

26-02-2019 Стоит ли обсуждать с сыном, что собирайтесь завести ещё одного ребёнка?

25-02-2019 обоюдоскотские отношения с отцом

23-02-2019 бабушка с внуком не могут найти общий язык

22-02-2019 Симпатия длиною в год,будучи замужем

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2019-03-10 01:34:18

цитата:

1. Как я должен себя вести, чтобы жена видела, что я ее защищаю? Как оградить ее от этого всего?

Доброй ночи. Как Вам себя вести, чтобы жена чувствовала себя защищенной, зависит от того, в чем такая защита проявляется для Вашей жены. Для каждого человека защита может заключаться в абсолютно разных вещах. Только она сама может Вам сказать, как это будет ценно для нее.
Чтобы оградить жену от подобных ситуаций в принципе, перестаньте посвящать маму в Ваши внутрисемейные дела. Есть ваша семья - только Ваша, Вашей жены и Вашего ребенка. И отдельно есть родительская семья. Чтобы не нарушались семейные границы, важно решать вопросы, касающиеся каждой из семей, только внутри нее самой. Если Ваша мама интересуется - ее право. А как глубоко ее допускать в Ваши внутрисемейные ситуации, уже Ваш выбор.

цитата:

2. Как разговаривать с матерью? Как установить границы? Как игнорироватьманипуляции? Должен ли я компенсировать/вернуть что-либо матери из ее помощи, чтобы минимизироватьманипуляции?

Скажите, Вы чувствуете, что что-то «должны» матери?
Если Вы собираетесь выставлять новые границы в отношениях, стоит прояснять с ней, какую помощь она Вам оказывает и что ожидает за это. При этом Вам тоже важно проговаривать, чем Вы можете ей ответить, а что для Вас не подходит.
Мама - не чужой Вам человек и никогда не станет таким. Но осознанно или нет, ее вмешательство разрушает Вашу семью. Скорее всего ей чего-то не хватает в своей жизни, поэтому она пытается найти это в Вашей. Если она постоянно манипулирует, то обид не избежать. Не обязательно с ней разрушать отношения, но их четкие границы выставить важно.
Если у Вас есть возможность, я бы рекомендовала Вам поработать с этой ситуацией с психотерапевтом. Вообще, тема границ довольно серьезная и нанесли Вы привыкли «вестись» наманипуляции, то заметить их изнутри бывает довольно трудно. Не то, что отвечать на них.
Если захотите найти решение - обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2019-03-10 02:23:55

цитата:

1. Как я должен себя вести, чтобы жена видела, что я ее защищаю? Как оградить ее от этого всего?

Дело тут не в "видела", а в чувствовала. Видимость это всегда видимость. А что стоит за ней? Правильно, ничего - фикция одна, которую раскусят рано или поздно. А вот чтобы жена почувствовала, нужно реально её оградить от агрессивных нападок матери. А это возможно лишь выстроив границы допустимого-недопустимого между нею и всей Вашей семьёй целиком. Когда звонить, когда приходить, за сколько предупреждать, как допустимо разговаривать, а как нет: оскорбления, угрозы, принуждение, высмеивание недопустимы. При нарушении правил - санкции: отказ от общения с ней, нет её общению с ребёнком и т.п.

цитата:

2. Как разговаривать с матерью? Как установить границы? Как игнорироватьманипуляции? Должен ли я компенсировать/вернуть что-либо матери из ее помощи, чтобы минимизироватьманипуляции?

Спокойно и уважительно, но не заискивая и не упрашивая: со взрослой позиции. Как взрослый со взрослым. Если не получается - проблема решается с психологом очно. Деньги вернуть разумеется можете, но с другой стороны - это ведь её добровольная помощь и она не оговаривалась компенсациями и вашими обязательствами!?
А вот чтобы не поддаваться наманипуляции, одного совета недостаточно - нужна работа с психологом так же. А для начала можете почитать и попрактиковать "Психологическое айкидо" Литвака.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2019-03-10 07:28:43

Доброе утро! "1. Как я должен себя вести, чтобы жена видела, что я ее защищаю? Как оградить ее от этого всего?" Вы живете отдельно - общайтесь с мамой на здоровье, возите к ней внука, общайтесь со своей семьей, но оградите от этого общения жену. Не позволяйте своей матери комментировать Ваши действия, оценивать жену ни при Вас ни при ребенке. "2. Как разговаривать с матерью? Как установить границы? Как игнорироватьманипуляции? Должен ли я компенсировать/вернуть что-либо матери из ее помощи, чтобы минимизироватьманипуляции?" С мамой с любовью и нежностью, но четко обозначить ей свои решения и правила, предупредить, что при нарушении их, Вам придется депортировать маму со своей территории со штрафными санкциями. Удачи Вам!
Подробнее: https://upsihologa.com.ua/ask/ Вопросы психологам онлайн

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2019-03-10 08:21:49

Семья это отдельное государство со своей территорией и границами, правилами въезда и прибывания там. Поэтому Вы вправе без объяснения причин разрешать или запрещать маме быть на Вашей территории. В случае "ее нападения" защищайтесь всеми возможными способами, с оружием и войсками. Надеюсь, эта метафора внесет ясность и немного юмора, поможет Вам быть решительнее и смелее. Удачи Вам!

Aлександр Яцюк (Киев) · Answer 5 · 2019-03-10 09:23:40

Здравствуйте nik177!
Вы не описываете само начало конфликта и что вызвало такую бурную реакцию матери. Не на пустом же месте всё началось был какой поступок и вы его не называете. Иногда в начале конфликта кроется и его разрешение.Конечно оскорбления это не взрослые отношения. Переходя на личность и оскорбляя её конфликт не решить. На первом этапе надо избрать уважительную позицию к обоим конфликтующим сторонам. Мама я вас очень уважаю и люблю и обязательно послушаю твоего совета и подумаю что с ним делать,но это моя жизнь и мои решения и я несу за все ответственность.
Если вы простите денег у матери и она вас все ещё считает ещё маленьким ребенком не способным заработать себе на жизнь. И не видит самостоятельной личности в вас и считает вправе раздавать советы.
Ваша мама просто хочет внимание по отношению к себе и таким не ординарным способом привлекает его . Раздает советы , даёт деньги , совершает звонки и оскорбляет. Посмотрите на это с другой стороны и дайте по возможности ей больше внимания , конечно не в ущерб отношений своей семьи.Скорее всего она не хочет вас отпустить отдать кому то , например вашей жене. Это видно с её слов "ты свой выбор сделан" " я для тебя умерла" Если есть возможность лучше отдать деньги но скорее всего она их возьмёт , будет потерян инструмент манипуляции и высказанна обида на вас. Всем действительно не угодишь нужно делать выбор.
Конфликт конечно решаемый но не одном аспекте здесь надо работать в нескольких направлениях и с психологом.
Главная задача сохранить семью и отношения с матерью , все это возможно.
В одном ответе всего не расскроешь это только малая часть.

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 6 · 2019-03-10 09:27:21

Читаючи Вашу історію хочеться говорити приблизно такий текст "Мам, я тебе люблю і поважаю, мені важливо не псувати з тобою стосунки, але в моєму житті є ще моя сім'я, яка для мене не менш важлива, тому прошу тебе не дзвонити до дружини і не повчати її, не вмішуватись в наші справи, ми дорослі люди і самі розберемось, а якщо буде потрібна твоя допомога, то я про це скажу." А на рахунок дружини...то важливо поцікавитись що для неї захист і підтримка, так само можете з нею поговорити про свої почуття, про те, що любите і цінуєте, про те, що хочете її захистити і підтримати, про те, що не дуже знаєте як це зробити і просите, щоб вона Вам підказала. Прислухайтесь до себе, говоріть про свої переживання, цікавтеся в дружини, як вона хоче, в якій формі, бо ніхто крім неї не знає, як їй буде краще. Так само можете говорити і про свої потреби)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 7 · 2019-03-10 12:59:47

Хочется Вас поддержать, находится рядом с манипулятором сложно, а Вы еще и среди двух огней - мамы и жены.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 8 · 2019-03-10 13:59:06

Добрый день

цитата:

1. Как я должен себя вести, чтобы жена видела, что я ее защищаю? Как оградить ее от этого всего?

Спросите вашу жену об этом. Пусть она ответит, какие ваши действия помогут ей почувствовать себя защищенной.

цитата:

Как разговаривать с матерью?

С матерью разговаривайте спокойно и уважительно, но не посвящая ее в ваши семейные дела

цитата:

Как установить границы?

Чтобы ответить на вопрос как установить границы, вначале нужно понимать, какие именно границы вы хотите установить, как вы себе видите эти границы

цитата:

Как игнорироватьманипуляции?

Чтобы ответить на этот вопрос, надо понимать в чем именно состоитманипуляция, на каких ваших чувствах играет ваша мать, исследовать это со всех сторон. Манипуляции перестают действовать, когда, тот кем пытаются манипулировать полностью осознает этот процесс.

цитата:

Должен ли я компенсировать/вернуть что-либо матери из ее помощи, чтобы минимизироватьманипуляции?

Это ваше дело возвращать деньги или нет, вы можете поступить так как вам удобнее. Деньги давались добровольно и на сколько я понимаю никаких условий озвучено не было.

Помогите, пожалуйста, сохранить семью