Как перестать думать о нем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как перестать думать о нем
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 22-04-2019 21:10:03 |
|
| 22-04-2019 21:33:24Дополнение от автора |
| Расстались, потому что не захотели разрушать свои семьи. С мужем отношения хорошие. Но в последнее время мы мало общаемся, мало проводим времени вместе. И совсем разные по характеру. Муж импульсивный. Может вспылить, сказать обидное слова и даже потом не попросить прощения. И потом общаться дальше, как-будто ничего не произошло. А я очень эмоциональный и чувствительный человек. Меня это ранит. Особенно после расставания с тем мужчиной. Он по характеру совсем другой. Постоянно сравниваю, хотя отношения с ним давно закончились. От этого грустно и чувства не проходят. |
| Татьяна Юхно (Киев) 22-04-2019 23:08:36 |
Здравствуйте. Период грусти после расставания длится у всех по-разному, в зависимости от длительности отношений и насколько человек позволяет себе проживать эту грусть, а не убегает от неё, переключаясь и отвлекаясь на что-то вовне. Пока будет "Стараюсь с головой уйти в работу, семью, ищу новые занятия.", а не в грусть, то так и будет продолжаться, душа будет тяготиться от непроживаемой, накопленной Вами грусти и других чувств, связанных с расставанием. Я помогаю в корректном проживании чувств и эмоций в контакте с телом и дыханием. Возможно, одной встречи будет достаточно.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 23-04-2019 02:36:51 |
1
Здравствуйте, Nati! Бесконечно может продолжаться. Потому как Вы же отказались от удовлетворения своих потребностей в общении, нежности и тепле - а сами потребности, при этом, никуда не делись. Муж же всего этого Вам дать не может. Где будете брать? цитата:
С мужем отношения хорошие. Но в последнее время мы мало общаемся, мало проводим времени вместе. И совсем разные по характеру. Муж импульсивный. Может вспылить, сказать обидное слова и даже потом не попросить прощения.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 23-04-2019 09:24:07 |
1
Вы похоже тоскуете не за мужчиной, а за тем, что получали от него то, чего нет в семье. Возможно есть смысл менять отношения с мужем, иначе страдания по отношениям могут быть долго. И если не за этим, так потом за другим, или просто будут неудовлетворенные потребности и будет тоскливо в браке. А что хорошего в муже и ваших отношениях? Какой вы себя чувствуете рядом с ним? А то написали отношения хорошие и при этом описание мужа достаточно негативное
|
| 23-04-2019 09:31:47Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо за ответ! Честно говоря, я даже удивлена таким ответом. Обычно мужчины осуждают женскую измену. Скорее не я отказалась, а мужчина, с которым были отношения. У него та же проблема с женой. Сам говорил, что давно не получал от нее такого количества эмоций, нежности, тепла, как со мной. Называл меня островком счастья. Но, видимо, решил наладить отношения в своей семье и не захотел разрушать мою. Раньше муж мне все это давал (общение, нежность, тепло). Сейчас много времени и сил отдает работе. Мы уже несколько раз говорили об этом, пытались что-то изменить. |
| 23-04-2019 09:41:21Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна, муж полностью обеспечивает семью. За ним, как за каменной стеной. Бывает тяжело в общении с ним, потому что, как писала выше, мы совсем разные. Часто непонимание и обиды из-за того, что каждый все понимает по-своему. |
| Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) 23-04-2019 10:18:55 |
Похоже, что это влюбленность, гормоны. Попустит максимум через 3-4 года. Все зависит еще от вас. У вас есть потребности, которые нужно удовлетворять в семье. Чем быстрее вы их начнете удовлетворять, тем быстрее оставит вас влюбленность. А как это сделать - запрос для индивидуальной или парной консультации. Нерешаемых ситуаций не бывает, как показывает мой опыт. Иногда наш партнер способен гораздо больше. чем мы можем предположить. Но вот как это получить? Над этим и нужно работать, а не искать опять приключений на стороне чтобы потом страдать. "Раньше муж мне все это давал (общение, нежность, тепло). Сейчас много времени и сил отдает работе. Мы уже несколько раз говорили об этом, пытались что-то изменить." - если давал, это означает что способен, несколько раз не получалось - значит что-то было неправильно в этих попытках. если хотят оба исправить, это получится рано или поздно.
Ответ отредактирован автором 23-04-2019 10:22:12
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 23-04-2019 10:31:45 |
Спрошу по другому. Какой женщиной вы чувствуете себя рядом с мужем?
За каменной стеной это как? Обычно из-за этой каменной стены хочется со временем сбежать, потому что она начинает давить, закрывать от жизни и от чувств. цитата:
мы совсем разные И что есть общего? Что привлекло в нем? цитата:
Часто непонимание и обиды из-за того, что каждый все понимает по-своему. Как проходит ваше общение в течении дня? В конце рабочего дня (вечером?) Как вы проводите выходные?
|
| 23-04-2019 13:18:03Дополнение от автора |
|
Разные потому что муж екстраверт, а я интроверт. Муж обладает лидерскими качествами, общительный, уверенный в себе. Быстро "вспыхивают" и быстро успокаивается. Я более спокойная. Хотя и легко схожусь с людьми, но я более закрытый человек. Часто замыкаюсь в себе, иногда прячу свои чувства и эмоции. Не со всеми раскрываюсь. Замечаю, что меня легко ранить, особенно в последнее время. В муже, наверное, привлекли те качества, которых у меня нет. В будни вечером с мужем общаемся мало и то на бытовые проблемы больше. Или он проводит время с компьютером.В выходные стараемся проводить время вместе. |
| 23-04-2019 13:24:09Дополнение от автора |
| Чаще, наверное, обижаюсь я из-за резкости мужа. Хочется, чтобы он был спокойнее и помягче со мной. Я не люблю повышенных тонов, расстраиваюсь из-за этого. Иногда он извиняется первым, иногда я. Он более спокойно относится к обидам, быстро забывает. А у меня остается неприятный осадок. И он имеет свойство накапливаться. И даже когда он проявляет ласку и нежность, это стоит между нами. |
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 23-04-2019 15:06:45 |
|
| Татьяна Юхно (Киев) 23-04-2019 15:25:24 |
Исходя из описания отношений с мужем, я Вам рекомендую обратиться к психологу и при его поддержке прожить и грусть расставания, и обиды на мужа, которые превращаются в "неприятный осадок", который помимо того, что "имеет свойство накапливаться. И даже когда он проявляет ласку и нежность, это стоит между нами.", т.е. мешает принять ласку и нежность мужа, но ещё может привести к психосоматике. Также в клиент-терапевтических отношениях Вы сможете научиться обозначать свои границы в отношениях с мужем и защищать себя, говорить о своих потребностях и желаниях, о том, что для Вас неприемлемо и недопустимо и какие действия с Вашей стороны могут последовать, если муж не услышит, проигнорирует.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 24-04-2019 01:29:28 |
Дело в том, Nati, что меня сюда не мужчины командировали для представления профсоюза всех мужчин)), а я сам пришёл как психолог. А уважающий себя психолог старается никого не осуждать - так как разные бывают обстоятельства и причины того или иного поступка мужчины или женщины - без разницы. Как человек - измену не поддерживаю, но могу понять её причины. Если измена по причине похотливости-развратности, например, или легкомысленности, или ещё почему не очень хорошему, то не буду даже общаться с таким клиентом - без разницы, мужчина он или женщина. Если же причина уважительная - как в Вашем случае, то могу понять. Хотя и оправдывать самого поступка не буду. Могли ведь просто развестись и спите кто с кем пожелает - а здесь ложь и нечестная игра в разведчиков.
цитата:
Скорее не я отказалась, а мужчина, с которым были отношения. У него та же проблема с женой. Сам говорил, что давно не получал от нее такого количества эмоций, нежности, тепла, как со мной. Называл меня островком счастья. Но, видимо, решил наладить отношения в своей семье и не захотел разрушать мою.
|
| 24-04-2019 08:55:15Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, я ни в коем случае не оправдываю свой поступок, но все-таки хотела кое-что уточнить. Мы ни разу не спали с этим мужчиной. Писала об этом в самом начале. Было общение, были объятия. Все. И изначально, еще до отношений, мне нравилось с ним общаться, было много общих тем и интересов. Мы очень похожи по характеру. Это, наверное, и привлекло больше всего. Он тоже мне об этом говорил. По поводу того, готова ли я была разрушить свою семью? Нет. Поэтому и расстались. Чем дальше развивались отношения, тем больше влюблялись друг в друга, появилась привязанность. Все было взаимно. Мы откровенно говорили об этом друг с другом. Я понимала, что для мужчины в отношениях одну из главных ролей играет секс ( да и сам он говорил об этом). Я побоялась переступить эту черту. Иначе бы никогда себе этого не простила. Но, с другой стороны, не хотела терять этого общения. Этот человек стал мне близок и дорог. Предлагала остаться друзьями. Хотя сейчас понимаю, что это было глупо и невозможно. Расставание - самый правильный выход. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 24-04-2019 14:15:26 |
Я не имел в виду Вас, когда писал. Просто высказывал свою позицию.
Где же теперь будете получать тепло и внимание, понимание и чувство общности?! С мужем всего это ведь или нет вообще, или есть, но в ОЧЕНЬ недостаточной степени. Не отрицайте - это факт. Вы сами об этом писали. Готовы жить как в блокадном Ленинграде на пайке хлеба в 250 гр. в сутки?! Или даже меньше.
|
| 25-04-2019 16:32:21Дополнение от автора |
|
Где буду получать? Точно не на стороне. Ни к чему, кроме душевных терзаний и страданий это не приводит. Не готова и не буду ("жить, как на пайке хлеба в 250 г в сутки"). Приложу все усилия (вместе с мужем), чтобы все это получать в семье. Ведь раньше так и было - и доверие, и общение, и тепло, и внимание. Да и сейчас есть, но только не в том количестве, которое мне нужно. Мужа тоже могу понять - у него серьезная руководящая должность, очень устает на работе в последнее время. Но мы уже договорились эти выходные провести вместе. Иногда думаю, что, может, я не совсем нормальный человек, потому, что мне всего этого (внимания, тепла и т.д.) нужно в десятикратном размере. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 27-04-2019 03:10:44 |
цитата:
Где буду получать? Точно не на стороне. Ни к чему, кроме душевных терзаний и страданий это не приводит. цитата:
Ведь раньше так и было - и доверие, и общение, и тепло, и внимание. Да и сейчас есть, но только не в том количестве, которое мне нужно... Иногда думаю, что, может, я не совсем нормальный человек, потому, что мне всего этого (внимания, тепла и т.д.) нужно в десятикратном размере. Ответ отредактирован автором 27-04-2019 03:12:26
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
