Как вернуть мужа в семью?

У Психолога » Вопрос психологу » Разрыв отношений, развод » Как вернуть мужа в семью?
Мы с мужем в браке 1,5 года. Есть ребенок 9 месяцев...последние месяцы стало очень тяжело. Мы все время ссорились,были скандалы. Инициатором была всегда я. В декрете у меня как будто мозг поплыл. Я искала к чему бы прицепиться, находила и колупала мужу мозг...все мне не так и все не то было...Мы мирились....С полтора месяца назад сильно поссорились, он ушел к отцу жить. Я приехала е нему, он был в плохом моральном состоянии. Не хотел возвращаться но помирились, с условием что больше такого не повториться...В итоге прошло полтора месяца,опять скандал...Я о обиделась что за весь отпуск мы с дочей его не видим. Он все время то маме помогает то папе,я одна с ребенком...У его родителей строится дом 2 этажа, он все время чем-то полы то стены то проводку то забор делать...Я сильнл вспылила,сказала что его родители если на шею...Очень крупно поругались, наговорили гадостей. Он ушел к отцу. Это было 10 дней назад. Спустя неделю он приехал погулять с дочкой, меня ненавидел,дико злой был,я думала испепелит...Говорить не хотел,сказал что не любит,хочет развод, ничего не склеить,что все,конец...Я попросила его подумать хорошо. Он согласился. На следующий день опять приехал, уже другое общение было. Адекватно,нормально разговаривали, вместе в дочкой прошлись. Об этой ситуации не говорили. О разводе он тоже молчит..но какие то вещи все равно забрал..Вчера обещал что приедет и не приехал. Вечером я не выдержала и написала что очень скучаю по нему,что люблю и желаю счастья и потому с огромной болью отпускаю...ну это если вкратце. Не ответил.Спросила есть ли у него кто то,сказал нет и не надо ему...Я так жалею уже что тогда так завелась...Как вернуть мужа в семью? Я смотрю на это как на кризис который надо пережить. А он устал от руганки, скандалов, сказал что моя фраза про родителей все ко мне убила у него...Что мне делать? На сообщения мои он не отвечал,игнор...Я вижу все свои ошибки и так зочу исправить, говорила ему об этом...а он уже не верит
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Анна, вы пишите про ошибки со своей стороны и что придирались ко всему, но при этом про то, что муж с родителями дом строит, а вы одна с дочкой. Это достаточно серьезный момент - про то, как вы договариваетесь с мужем, как делите обязанности, какие претензии у вас к нему, чувствуете ли любовь и поддержку мужа, или как вы вообще себя чувствуете сейчас, как было до рождения дочери?
Отношения и проблемы в них это всегда работа двоих людей. Не бывает так, что один 100% прав, а второй 100% виноват. Что-то вы не так делали, что-то муж. Не стОит брать вину на себя.
Дома с маленьким ребенком тяжело, это сложный период в семье. И усилия нужны не только ваши, но и муж должен стараться в отношениях с вами, с ребенком. Не только все сводится к зарабатыванию денег, а дальше ты, дорогая, все сама.

Было бы хорошо пойти на семейную терапию, если будет согласен муж. Или хотя бы вам обратиться к психологу, если вместе муж не согласен. Ведь есть причины, почему вы скандалите и не довольны, есть причины, почему это приводит именно к придиркам и скандалам, а не спокойным разговорам о том, что вы чувствуете из-за определенной ситуации. Слышит ли вас муж, ваши слова или он отстранился от вас с ребенком?
Много вопросов, которые нужно прояснять, не в режиме переписки.

Говорили ли с мужем о том, что готовы работать над собой, над отношениями, чтобы проговорить претензии друг к другу и искать компромиссы вдвоем?
Если муж не будет идти на контакт, то договориться о чем-то и изменить отношения одна вы не сможете. Его усилия и желания так же важны, как и ваши.
В любом случае, психолог для вас был бы поддержкой сейчас, чтобы разобраться со своими переживаниями, чувствами, понять, что происходит и решить как дальше быть

комментарий
рекоммендовать:

06-05-2019 15:36:32Дополнение к вопросу
Я говорила про психолога несколько дней назад,он и слушать не захотел. Я говорила что хочу все исправить, что не тот это случай когда надо рушить семью, уйти всегла успеется. Сейчас мне кажется он меня не слышит и не хочет. С ребенком 2 раза виделся за 10 дней,просит присылать побольше ее фото...перевел деньги для нее.


консультация психолога онлайн
Сочувствую, что муж так реагирует. Насколько эта реакция - не слышать вас и замыкаться в себе, типична для мужа?
Обратитесь тогда сами к психологу. Поддержка вам была бы нужна.

комментарий
рекоммендовать:

06-05-2019 16:48:42Дополнение к вопросу
Не типична...сам по себе он имеет такой недостаток-он мало говорит что у него на душе...Я просто не знаю есть ли вообще шанс восстановить семью...Я смотрю как на кризис на это все. Для меня бытовые ссоры явно не повод для развода. В отличие от алкоголизма, измен,рукоприкладства и т.п...


консультация психолога онлайн
цитата:

Для меня бытовые ссоры явно не повод для развода.

Для вашего мужа, похоже, это не так.
Но вот вы говорите, что для вас не повод для развода, а кризис. Но если не будут решены вопросы важные для вас или нет, то кризис не пройдет и скандалы будут или дальше. Либо будете терпеть, а потом взорветесь и наговорите неприятностей
цитата:

Я просто не знаю есть ли вообще шанс восстановить семью...

На сайте на этот вопрос вам вряд ли дадут ответ. Это только муж знает, насколько он хочет и готов менять отношения.





комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Анна. А как Вы видите ситуацию - можете с уверенностью сказать, что муж сепарировался (отделился) от родительской семьи, стал самостоятельным мужчиной и готов отдавать своё внимание, любовь, заботу, силы своей теперешней семье - Вам и дочке? Умеете ли Вы не терпеть долго то, что Вам не нравится, а потом взрываться, а сразу, как только почувствовали, что что-то не так, спокойно говорить мужу о том, что Вам не нравится и чего бы Вы хотели, т.е. открыто заявлять о своих потребностях, желаниях, о том, что Вам подходит и не подходит, комфортно и некомфортно, приемлемо и неприемлемо?

"Мы все время ссорились,были скандалы. Инициатором была всегда я. В декрете у меня как будто мозг поплыл. Я искала к чему бы прицепиться, находила и колупала мужу мозг...все мне не так и все не то было..." - где Вы наблюдали, откуда перенесли такую модель отношений?

Ответ отредактирован автором 06-05-2019 22:57:14


комментарий
рекоммендовать:

07-05-2019 06:31:46Дополнение к вопросу
Муж вырос на кавказе,военная семья. Потому впитал в себя те установки Дагестана, по поводу семьи. Он отделился от них,но всегда будет так что если им что то надо он понесется сломя голову...
Насчет меня.. Я выросла в странной семье, мы жили впятером в трешке и это был ужас. Бабушка с дедушкой все время ругалась. Отец с бабушкой. Со мной отец не общался почти,любовью ко мне не пылал, в итоге сейчас уже больше 10 лет как не разговариваем. У меня не было перед глазами примера крепкого и хорошего брака,я просто не знаю как его строить..


консультация психолога онлайн
И насколько установки мужа вас устраивают и вы готовы принимать их? Без ущерба для своей нервной системы

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
"моя фраза про родителей все ко мне убила у него...", тогда становится понятным, что родители, семья, в которой он вырос, представляют для мужа высокую ценность, нечто очень важное, сакральное, на что нельзя посягать, оскорблять, обесценивать, проявлять любое неуважительное отношение. Сможете ли Вы с уважением посмотреть на родителей мужа, принять их ценность и важность в жизни мужа и уже в жизни Вашей большой семьи, поскольку они - дедушка и бабушка Вашего ребёнка? Сможете ли искренне попросить у них и у мужа прощения?
Становится понятным из Вашей личной истории откуда произрастают причины Вашего поведения. У Вас не было другого, здорового образца. Наше бессознательное всё упрощает и уже в детстве Вы впитали установку "семья=постоянная ругань, ссоры" и потом только такая модель воспроизводится автоматически, неосознанно: "в моей семье было так, значит так правильно, мне это привычно и знакомо", по-другому Вы пока не умеете и не знаете как. Если захотите изменить этот паттерн поведения в семье, выработать новый, то нужно идти в терапию и прилагать усилия. Если этого не сделать, то Вы в любых последующих отношениях будете воспроизводить бессознательно впитанный родительский сценарий.
Муж может сам вернуться, когда заметит в Вас перемены.
Жить всё время на вулкане очень изнурительно, т.к. это стресс, травматизация, истощение сил, ресурсов организма и затем психосоматика.

Ответ отредактирован автором 07-05-2019 14:41:18


комментарий
рекоммендовать:

07-05-2019 20:46:17Дополнение к вопросу
Я уважаю его семью и ничего плохого о них не думаю...просто меня на эмоциях очень сильно занесло, я в запале сказала обидные вещи...и уже просила у него прощения за это..
Я не знаю как себя вести чтобы он захотел к нам вернуться. Я улыбаюсь ему, мы общаемся, об этой теме не говорим. Он приезжает после работы к ребенку, я готовлю ему. Вижу что его это тоже "грузит" все.. Но как он может увидеть что я меняюсь и перемены в моем поведении если не живет с нами? Каждый раз он по чуть забирает вещи-то лекарство, то футболку,то кроссовки. Это убивает меня каждый день. Я боюсь спрашивать у него что же он решил, почему не подает заявление. В пятницу я просила его подумать еще раз,он сказал что подумает но уже сегодня вторник а все на том же месте...

07-05-2019 20:59:36Дополнение к вопросу
Я уже думаю переехать в другой город (жила там раньше и хотела обратно вернуться), сдать свою квартиру и на годик-другой уехать...Пока малышке в садик не надо будет идти т.к прописка у нее здесь...или получать уже временную регистрацию там. Но в этом городе у меня только грустные тяжелые воспоминания, очень много боли.


консультация психолога онлайн
Вы можете мягко, по-женски, без обвинений, претензий и упрёков поговорить с мужем по душам, рассказать о своей боли? Если Вы мужу улыбаетесь, то он может думает, что Вы и не переживаете вовсе? Будьте в контакте со всеми своими чувствами, не прикрывайте их разными масками, будьте собой настоящей, выражайте то, что на душе, что чувствуете внутри. Даже 2-3 встречи с психологом, корректное и экологичное проживание эмоций помогут изменить и Ваше состояние, и отношение к ситуации, и, возможно, сама ситуация увидится под другим углом и придёт понимание её гармоничного разрешения. Готова Вам помочь в индивидуальной работе.

комментарий
рекоммендовать:

08-05-2019 06:20:24Дополнение к вопросу
Я боюсь что он опять начнет злится потому и улыбаюсь и не поднимаю эту тему. Давить боюсь. А то точно уйдет...Чувство одно-мне очень больно от того что я сама разрушила семью,постоянно плачу

08-05-2019 07:33:08Дополнение к вопросу
Меня убивает мысль что я сама,своими руками все разрушила. Никому не нужными скандалами,упреками,обвинениями убила все хорошее у него ко мне. А он меня очень любил...


консультация психолога онлайн
Знание, ощущение, что вы сейчас игнорируете все, что вам не нравится в отношениях с мужем, в частности в ситуации с родителями и тем, как он проводит время с вами и с ними, лишь бы он вернулся. Но если игнорировать проблемы, свои чувства, то ничего не изменится. Если вы боитесь что-то спросить и сказать, а то вдруг он разозлится, то как дальше вместе жить? Будете молчать и терпеть? Это просто буде негативно отражаться на здоровье и вашем эмоциональном состоянии. А значит и на ребенке.

комментарий
рекоммендовать:

08-05-2019 08:46:10Дополнение к вопросу
Я только сейчас вижу как я сильно цеплялась к мелочам...Онтитак все время с нами был, работа-дом. Говорил что хочет этот дом быстрее достроить а все майские с нами быть...А я его не слышала.
Боюсь эту тему поднимать,потому что в пятницу он очень разозлился, еле себя в руках держал,явно не хотел это обсуждать,хотя на тот момент прошла уже неделя.. Да и с какой фразы этот разговор начать, чтобы не вызвать негатив? Как его строить и что сказать? Уже так многое говорила...Я давить на него тоже не хочу.. Сегодня ночью я почти не спала,написала ему что люблю его. Прочитал и не ответил.
Ребенок итак переживает. Она очень за ним скучает, когда он уходит плачет, руки к нему тянет,на дверь смотрит...Он тоже это все видит

08-05-2019 08:49:51Дополнение к вопросу
Я не могу понять его,что у него в голове...Почему он тогда не придет и не скажет что решил вот так и так и пойти подать заявление чтобы поставить точку? Он приезжает и я вижу что он переживает,до потолка не прыгает от радости...Но по чуть чуть забирает вещи,не носит кольцо, сутками сидит в соцсетях.
Вчера мне надо было по делам уйти, попросила его накануне посидеть с дочей. Так он 2 раза тогда и раз вчера спросил куда я ходила, потому что я накрасилась,красиво оделась и причесалась.

08-05-2019 09:11:21Дополнение к вопросу
Он говорил в пятницу, когда злится,что все хорошее что было у него ко мне я взяла и уничтожила, все чувства,все эмоции,всю любовь. Что этого больше нет, ничего не склеить. И так как раньше уже не будет,ничего не восстановить.


консультация психолога онлайн
Ваш муж не склонен кманипуляциям и тому, чтобы делать вас виноватой?

Я очень понимаю ваши чувства - страх, что уйдет любимый. Но хочу обратить ваше внимание, что вы достаточно уже сделали. Вы извинились, признали ошибки и предлагаете по другому. Если ваш муж демонстративно потихоньку забирает вещи, говорит о разводе и ничего не делает, обвиняет вас постоянно, то мне это больше проманипуляции. Хотел бы - подал бы на развод, не хотел бы, сказал, что дай время остыть и обдумать, но пока поживу отдельно.
Что касается ребенка, то в первую очередь он чувствует ваше состояние. Поэтому успокоиться вам надо

комментарий
рекоммендовать:

08-05-2019 11:44:49Дополнение к вопросу
Я бы не сказала что он манипулятор. Он всегда первый приходил мириться, не хотел никогда раздавать скандал до последнего...С пятницы мы об этом вообще не говорили больше. С тех пор он успокоился, общается сдержанно, что то рассказывает,не обвиняет меня и молчит о разводе...
В субботу по моему я написала ему что "очень его люблю. Прости что не смогла сделать счастливым. Натворила много ошибок которые слишком поздно осознала. Что желаю ему счастья и потому с огромной болью его отпускаю...Но все равно это время будет самым лучшим и самым светлым потому что нас было трое.." . Прочитал и не ответил.
Потом спросила еще есть ли кто у него,ответил что нет и не надо ему это..
Вчера сказал чтобы я улыбнулась, потому что мне идет улыбка. Я спросила а сам чего не улыбается. Плечами жмет.
Я не знаю как себя вести с ним...Как? С точки зрения психологии даже? Конечно не в слезах его встречать...
А какой может быть смысл в этихманипуляциях,если это они?

08-05-2019 11:59:09Дополнение к вопросу
Сегодня он опять приедет. Я не знаю уже как себя вести. Как ни в чем ни бывало? Или завести тяжелый разговор? Или просто быть собой и ходить с кислым лицом?... Я уде думала свекрови позвонить,может она с ним поговорит...олинтращ с бывшей девушкой она его мирила ,когда он хотел уйти. Но там даже детей не было,а у нас такая крошка 9 месяцев всего...


совет психолога
консультация психолога онлайн
Анна, не все люди способны прощать. Возможно, Ваш муж из таких людей. И тогда, что бы Вы ни делали, как бы ни "танцевали" вокруг него, это будет иметь только обратный эффект - он будет злиться и раздражаться. А может ему нужно время, чтобы его боль прошла, душевная рана затянулась. Вы имеете право знать, что он решил, и поэтому имеете право прояснять, задавать вопросы, спокойно, без давления и без страха внутри. Если он ничего пока не решил, спросите сколько ему времени понадобится. И отпустите ситуацию, живите своей жизнью.

Вы допускаете очень грубую ошибку: "Прости что не смогла сделать счастливым." - единственный человек, которого Вы можете сделать счастливым - это Вы сама. Вы не отвечаете за счастье мужа, как и за другие его чувства и эмоции. Он сам решает как ему реагировать на ту или иную ситуацию. Кто-то прощает, кто-то обижается, злится, идёт в манипуляции и обвинения, мстит или наказывает. Мне кажется, что муж Вас "воспитывает" и наказывает. Но так поступают по отношению к детям, а Вы-то взрослая (или нет?). Взрослые люди сохраняют чувство собственного достоинства, признают ошибки, просят прощения, делают выводы, осознают что чувствуют и умеют выразить свои чувства в связи с произошедшим партнёру в спокойном разговоре. Они не находятся в позиции "ниже", даже если ошиблись, они остаются на равных.
А муж счастлив, когда его женщина рядом счастливая, когда умеет сделать себя счастливой своими или его руками. Переключите поток своего внимания с мужа на себя. Позаботьтесь в первую очередь о себе, о ребёнке, цените и дорожите собой, ведите себя достойно, без раболепия перед мужем. Сила действия равна противодействию: чем больше Вы будете его догонять и удерживать, тем больше он будет хотеть уйти. Вы сделали достаточно на данном этапе, признав свои ошибки, выразив сожаление о своих действиях, попросив прощения. Теперь можно сменить тактику. Это Вы - женщина, заслуживающая внимания и бережного отношения. И Вы - живой человек, имеющий право на ошибки. Мы все ошибаемся, делаем выводы как поступать не стоит и идём дальше.

Ещё одна ошибка - думать, что всё можно решить разговорами. Вы игнорируете свои чувства, не проживаете их, тем самым создаёте как энергетический затор в движении энергии внутри Вас и в вашей паре. Задача до того, как муж придёт - пойти в проживание всего, что на душе. Может поплакать, может позлиться, может погрустить или попечалиться. Пусть на душе станет легче, Ваше состояние изменится, тогда и разговор может быть уже не тяжёлым. Если понадобится поддержка в проживании чувств, помощь в их проживании, пишите в личку.

Ответ отредактирован автором 08-05-2019 12:14:54


комментарий
рекоммендовать:

08-05-2019 12:14:21Дополнение к вопросу
Беда в том что он прощал слишком много и слишком долго... даже не знаю как его спросить. Фраза "ну что ты решил?" звучит как то наивно и глупо.

08-05-2019 12:31:25Дополнение к вопросу
Я не понимаю просто почему он тогда все вещи не вывезет?почему прямо не скажет все? Возможно ли что он передумает?


совет психолога
консультация психолога онлайн
Ответы на эти вопросы знает только Ваш муж. Перечитайте мой предыдущий ответ Вам, я внесла в него изменения, и просто сделайте то, что там написано - переключите внимание из головы с её умными мыслями, вопросами, желанием понять, себя обезопасить, контролировать действия мужа на душу и чувства, и побудьте в контакте со своими чувствами. И что-то точно тогда изменится.

комментарий
рекоммендовать:

08-05-2019 12:56:05Дополнение к вопросу
Я прочитала, спасибо. Я постоянно плачу, утром просыпаюсь уже в слезах,во сне плачу. Стала очень много курить.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Что вас делать и как вести себя?
Принять тот факт, что все ошибаются, что вы уже сделали все, что от вас зависит, чтобы решить этот вопрос, и прекратить заглядывать мужу в глаза с мольбой простить. В любых отношениях всегда двое участвуют, и оба виноваты в конфликтах. Ваш муж занял позицию детскую - обиделся, а принять решение и поговорить гордость не позволяет. Так очень удобно - теперь вы в чувстве сильнейшей вины и готовы на все, что угодно, лишь бы остался и простил. Но так отношения не строятся.
"Извини, что не сделала тебя счастливым".
У вас цель осчастливить мужа?

Как вам говорить с мужем и как вести себя?
Скажите о том, что любите, хотите строить отношения по другому. Но тяжело жить в неопределенности и состоянии надежды и страха, поэтому просить его озвучить решение свое.
А вести себя спокойно, как взрослый человек, который принимает любой исход ситуации.
Если мужу нужно время обдумать, то постарайтесь оговорить какие-то сроки, чтобы не растянулась эта ситуация на неопределенное время и вы не изматывали себя переживаниями


И не вмешивайте свекровь. вы взрослые люди, должны сами учиться разговаривать и договариваться. Что значит мама вернула его в прежних отношениях. Вы ж вроде хотели, чтобы муж не бегал постоянно к родителям. А тут сами уже собрались просить о помощи в том, в чем должны разобраться вдвоем.



комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
"Я постоянно плачу, утром просыпаюсь уже в слезах,во сне плачу. Стала очень много курить." - это похоже на застревание в чувствах, а не на корректное и экологичное их проживание. Значит, правильному проживанию чувств тоже нужно учиться.

комментарий
рекоммендовать:

08-05-2019 20:49:21Дополнение к вопросу
Он так и не приехал сегодня... Говорил вчера что приедет. А я ему пишу в пол 6 мол "нам тебя ждать?". Он говорит что он еще на работе. Я спрашиваю "ты приедешь?". Он говорит что смотря во сколько освободится. Я захожу во Вконтакте а он там. Круглосуточно там, до 2-3 часов ночи может там сидеть. Хотя ему к 7 на работу. Что там можно делат-загадка для меня. При том что он работает руками, физическая работа. Мне говорит что работает а сам в соцсети сидит...Говорит что никого нет, а я уже начинаю думать что врет...Дочь за 11 дней видел 4 раза. Я так разозлилась за это.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Он так и не приехал, а Вы так и не услышали и не сделали, что Вам говорили и рекомендовали. Может муж Вам отражает, зеркалит Ваше отношение к самой себе? Если Вы сами себе безразличны, то и он к Вам безразличен. Если человека нет для самого себя, если он сам для себя "ноль", то его нет ни для кого и ничего для него тоже нет, т.к. не для кого. Прекратите следить за мужем, начните следить за собой.

комментарий
рекоммендовать:

08-05-2019 21:51:38Дополнение к вопросу
Есть еще один момент который меня беспокоит..у нас с родными есть общая группа в вацапе,про малышку. Я скидываю туда фото и видео дочери. Обычно была какая то реакция от родных, а последние дни нет. Если кто то и отвечает то только моя мама. Думаю может муж сказал им что мы уже все,разводимся...или сказал что я про родителей что то плохое говорила и мне объявили бойкот...Тогда это уже финиш без вариантов...

09-05-2019 07:28:27Дополнение к вопросу
Я так виновата и таких дров наломала...разрушила и потеряла свою семью. Как жить с таким грузом и чувством вины..


совет психолога
консультация психолога онлайн
Я так понимаю бесполезно что-то писать. Вы ничего не воспринимаете

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн как вернуть мужа в семью?
ответ онлайн как вернуть мужа в семью
ответ онлайн Как вернуть мужа в семью?
qr