Как вернуть мужа в семью?
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-05-2019 14:45:21 |
Анна, вы пишите про ошибки со своей стороны и что придирались ко всему, но при этом про то, что муж с родителями дом строит, а вы одна с дочкой. Это достаточно серьезный момент - про то, как вы договариваетесь с мужем, как делите обязанности, какие претензии у вас к нему, чувствуете ли любовь и поддержку мужа, или как вы вообще себя чувствуете сейчас, как было до рождения дочери?
Отношения и проблемы в них это всегда работа двоих людей. Не бывает так, что один 100% прав, а второй 100% виноват. Что-то вы не так делали, что-то муж. Не стОит брать вину на себя. Дома с маленьким ребенком тяжело, это сложный период в семье. И усилия нужны не только ваши, но и муж должен стараться в отношениях с вами, с ребенком. Не только все сводится к зарабатыванию денег, а дальше ты, дорогая, все сама. Было бы хорошо пойти на семейную терапию, если будет согласен муж. Или хотя бы вам обратиться к психологу, если вместе муж не согласен. Ведь есть причины, почему вы скандалите и не довольны, есть причины, почему это приводит именно к придиркам и скандалам, а не спокойным разговорам о том, что вы чувствуете из-за определенной ситуации. Слышит ли вас муж, ваши слова или он отстранился от вас с ребенком? Много вопросов, которые нужно прояснять, не в режиме переписки. Говорили ли с мужем о том, что готовы работать над собой, над отношениями, чтобы проговорить претензии друг к другу и искать компромиссы вдвоем? Если муж не будет идти на контакт, то договориться о чем-то и изменить отношения одна вы не сможете. Его усилия и желания так же важны, как и ваши. В любом случае, психолог для вас был бы поддержкой сейчас, чтобы разобраться со своими переживаниями, чувствами, понять, что происходит и решить как дальше быть 
|
| 06-05-2019 15:36:32Дополнение от автора |
| Я говорила про психолога несколько дней назад,он и слушать не захотел. Я говорила что хочу все исправить, что не тот это случай когда надо рушить семью, уйти всегла успеется. Сейчас мне кажется он меня не слышит и не хочет. С ребенком 2 раза виделся за 10 дней,просит присылать побольше ее фото...перевел деньги для нее. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-05-2019 16:25:22 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення
| 06-05-2019 16:48:42Дополнение от автора |
| Не типична...сам по себе он имеет такой недостаток-он мало говорит что у него на душе...Я просто не знаю есть ли вообще шанс восстановить семью...Я смотрю как на кризис на это все. Для меня бытовые ссоры явно не повод для развода. В отличие от алкоголизма, измен,рукоприкладства и т.п... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-05-2019 17:00:42 |
цитата:
Для меня бытовые ссоры явно не повод для развода. Но вот вы говорите, что для вас не повод для развода, а кризис. Но если не будут решены вопросы важные для вас или нет, то кризис не пройдет и скандалы будут или дальше. Либо будете терпеть, а потом взорветесь и наговорите неприятностей цитата:
Я просто не знаю есть ли вообще шанс восстановить семью...
|
| Татьяна Юхно (Киев) 06-05-2019 22:53:36 |
Здравствуйте, Анна. А как Вы видите ситуацию - можете с уверенностью сказать, что муж сепарировался (отделился) от родительской семьи, стал самостоятельным мужчиной и готов отдавать своё внимание, любовь, заботу, силы своей теперешней семье - Вам и дочке? Умеете ли Вы не терпеть долго то, что Вам не нравится, а потом взрываться, а сразу, как только почувствовали, что что-то не так, спокойно говорить мужу о том, что Вам не нравится и чего бы Вы хотели, т.е. открыто заявлять о своих потребностях, желаниях, о том, что Вам подходит и не подходит, комфортно и некомфортно, приемлемо и неприемлемо?
"Мы все время ссорились,были скандалы. Инициатором была всегда я. В декрете у меня как будто мозг поплыл. Я искала к чему бы прицепиться, находила и колупала мужу мозг...все мне не так и все не то было..." - где Вы наблюдали, откуда перенесли такую модель отношений? Ответ отредактирован автором 06-05-2019 22:57:14
|
| 07-05-2019 06:31:46Дополнение от автора |
|
Муж вырос на кавказе,военная семья. Потому впитал в себя те установки Дагестана, по поводу семьи. Он отделился от них,но всегда будет так что если им что то надо он понесется сломя голову... Насчет меня.. Я выросла в странной семье, мы жили впятером в трешке и это был ужас. Бабушка с дедушкой все время ругалась. Отец с бабушкой. Со мной отец не общался почти,любовью ко мне не пылал, в итоге сейчас уже больше 10 лет как не разговариваем. У меня не было перед глазами примера крепкого и хорошего брака,я просто не знаю как его строить.. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-05-2019 07:04:13 |
1
И насколько установки мужа вас устраивают и вы готовы принимать их? Без ущерба для своей нервной системы
|
| Татьяна Юхно (Киев) 07-05-2019 14:37:14 |
"моя фраза про родителей все ко мне убила у него...", тогда становится понятным, что родители, семья, в которой он вырос, представляют для мужа высокую ценность, нечто очень важное, сакральное, на что нельзя посягать, оскорблять, обесценивать, проявлять любое неуважительное отношение. Сможете ли Вы с уважением посмотреть на родителей мужа, принять их ценность и важность в жизни мужа и уже в жизни Вашей большой семьи, поскольку они - дедушка и бабушка Вашего ребёнка? Сможете ли искренне попросить у них и у мужа прощения?
Становится понятным из Вашей личной истории откуда произрастают причины Вашего поведения. У Вас не было другого, здорового образца. Наше бессознательное всё упрощает и уже в детстве Вы впитали установку "семья=постоянная ругань, ссоры" и потом только такая модель воспроизводится автоматически, неосознанно: "в моей семье было так, значит так правильно, мне это привычно и знакомо", по-другому Вы пока не умеете и не знаете как. Если захотите изменить этот паттерн поведения в семье, выработать новый, то нужно идти в терапию и прилагать усилия. Если этого не сделать, то Вы в любых последующих отношениях будете воспроизводить бессознательно впитанный родительский сценарий. Муж может сам вернуться, когда заметит в Вас перемены. Жить всё время на вулкане очень изнурительно, т.к. это стресс, травматизация, истощение сил, ресурсов организма и затем психосоматика. Ответ отредактирован автором 07-05-2019 14:41:18
|
| 07-05-2019 20:46:17Дополнение от автора |
|
Я уважаю его семью и ничего плохого о них не думаю...просто меня на эмоциях очень сильно занесло, я в запале сказала обидные вещи...и уже просила у него прощения за это.. Я не знаю как себя вести чтобы он захотел к нам вернуться. Я улыбаюсь ему, мы общаемся, об этой теме не говорим. Он приезжает после работы к ребенку, я готовлю ему. Вижу что его это тоже "грузит" все.. Но как он может увидеть что я меняюсь и перемены в моем поведении если не живет с нами? Каждый раз он по чуть забирает вещи-то лекарство, то футболку,то кроссовки. Это убивает меня каждый день. Я боюсь спрашивать у него что же он решил, почему не подает заявление. В пятницу я просила его подумать еще раз,он сказал что подумает но уже сегодня вторник а все на том же месте... |
| 07-05-2019 20:59:36Дополнение от автора |
| Я уже думаю переехать в другой город (жила там раньше и хотела обратно вернуться), сдать свою квартиру и на годик-другой уехать...Пока малышке в садик не надо будет идти т.к прописка у нее здесь...или получать уже временную регистрацию там. Но в этом городе у меня только грустные тяжелые воспоминания, очень много боли. |
| Татьяна Юхно (Киев) 07-05-2019 23:31:25 |
Вы можете мягко, по-женски, без обвинений, претензий и упрёков поговорить с мужем по душам, рассказать о своей боли? Если Вы мужу улыбаетесь, то он может думает, что Вы и не переживаете вовсе? Будьте в контакте со всеми своими чувствами, не прикрывайте их разными масками, будьте собой настоящей, выражайте то, что на душе, что чувствуете внутри. Даже 2-3 встречи с психологом, корректное и экологичное проживание эмоций помогут изменить и Ваше состояние, и отношение к ситуации, и, возможно, сама ситуация увидится под другим углом и придёт понимание её гармоничного разрешения. Готова Вам помочь в индивидуальной работе.
|
| 08-05-2019 06:20:24Дополнение от автора |
| Я боюсь что он опять начнет злится потому и улыбаюсь и не поднимаю эту тему. Давить боюсь. А то точно уйдет...Чувство одно-мне очень больно от того что я сама разрушила семью,постоянно плачу |
| 08-05-2019 07:33:08Дополнение от автора |
| Меня убивает мысль что я сама,своими руками все разрушила. Никому не нужными скандалами,упреками,обвинениями убила все хорошее у него ко мне. А он меня очень любил... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-05-2019 08:19:44 |
Знание, ощущение, что вы сейчас игнорируете все, что вам не нравится в отношениях с мужем, в частности в ситуации с родителями и тем, как он проводит время с вами и с ними, лишь бы он вернулся. Но если игнорировать проблемы, свои чувства, то ничего не изменится. Если вы боитесь что-то спросить и сказать, а то вдруг он разозлится, то как дальше вместе жить? Будете молчать и терпеть? Это просто буде негативно отражаться на здоровье и вашем эмоциональном состоянии. А значит и на ребенке.
|
| 08-05-2019 08:46:10Дополнение от автора |
|
Я только сейчас вижу как я сильно цеплялась к мелочам...Онтитак все время с нами был, работа-дом. Говорил что хочет этот дом быстрее достроить а все майские с нами быть...А я его не слышала. Боюсь эту тему поднимать,потому что в пятницу он очень разозлился, еле себя в руках держал,явно не хотел это обсуждать,хотя на тот момент прошла уже неделя.. Да и с какой фразы этот разговор начать, чтобы не вызвать негатив? Как его строить и что сказать? Уже так многое говорила...Я давить на него тоже не хочу.. Сегодня ночью я почти не спала,написала ему что люблю его. Прочитал и не ответил. Ребенок итак переживает. Она очень за ним скучает, когда он уходит плачет, руки к нему тянет,на дверь смотрит...Он тоже это все видит |
| 08-05-2019 08:49:51Дополнение от автора |
|
Я не могу понять его,что у него в голове...Почему он тогда не придет и не скажет что решил вот так и так и пойти подать заявление чтобы поставить точку? Он приезжает и я вижу что он переживает,до потолка не прыгает от радости...Но по чуть чуть забирает вещи,не носит кольцо, сутками сидит в соцсетях. Вчера мне надо было по делам уйти, попросила его накануне посидеть с дочей. Так он 2 раза тогда и раз вчера спросил куда я ходила, потому что я накрасилась,красиво оделась и причесалась. |
| 08-05-2019 09:11:21Дополнение от автора |
| Он говорил в пятницу, когда злится,что все хорошее что было у него ко мне я взяла и уничтожила, все чувства,все эмоции,всю любовь. Что этого больше нет, ничего не склеить. И так как раньше уже не будет,ничего не восстановить. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-05-2019 11:25:36 |
Ваш муж не склонен кманипуляциям и тому, чтобы делать вас виноватой?
Я очень понимаю ваши чувства - страх, что уйдет любимый. Но хочу обратить ваше внимание, что вы достаточно уже сделали. Вы извинились, признали ошибки и предлагаете по другому. Если ваш муж демонстративно потихоньку забирает вещи, говорит о разводе и ничего не делает, обвиняет вас постоянно, то мне это больше проманипуляции. Хотел бы - подал бы на развод, не хотел бы, сказал, что дай время остыть и обдумать, но пока поживу отдельно. Что касается ребенка, то в первую очередь он чувствует ваше состояние. Поэтому успокоиться вам надо
|
| 08-05-2019 11:44:49Дополнение от автора |
|
Я бы не сказала что он манипулятор. Он всегда первый приходил мириться, не хотел никогда раздавать скандал до последнего...С пятницы мы об этом вообще не говорили больше. С тех пор он успокоился, общается сдержанно, что то рассказывает,не обвиняет меня и молчит о разводе... В субботу по моему я написала ему что "очень его люблю. Прости что не смогла сделать счастливым. Натворила много ошибок которые слишком поздно осознала. Что желаю ему счастья и потому с огромной болью его отпускаю...Но все равно это время будет самым лучшим и самым светлым потому что нас было трое.." . Прочитал и не ответил. Потом спросила еще есть ли кто у него,ответил что нет и не надо ему это.. Вчера сказал чтобы я улыбнулась, потому что мне идет улыбка. Я спросила а сам чего не улыбается. Плечами жмет. Я не знаю как себя вести с ним...Как? С точки зрения психологии даже? Конечно не в слезах его встречать... А какой может быть смысл в этихманипуляциях,если это они? |
| 08-05-2019 11:59:09Дополнение от автора |
| Сегодня он опять приедет. Я не знаю уже как себя вести. Как ни в чем ни бывало? Или завести тяжелый разговор? Или просто быть собой и ходить с кислым лицом?... Я уде думала свекрови позвонить,может она с ним поговорит...олинтращ с бывшей девушкой она его мирила ,когда он хотел уйти. Но там даже детей не было,а у нас такая крошка 9 месяцев всего... |
| Татьяна Юхно (Киев) 08-05-2019 12:08:35 |
Анна, не все люди способны прощать. Возможно, Ваш муж из таких людей. И тогда, что бы Вы ни делали, как бы ни "танцевали" вокруг него, это будет иметь только обратный эффект - он будет злиться и раздражаться. А может ему нужно время, чтобы его боль прошла, душевная рана затянулась. Вы имеете право знать, что он решил, и поэтому имеете право прояснять, задавать вопросы, спокойно, без давления и без страха внутри. Если он ничего пока не решил, спросите сколько ему времени понадобится. И отпустите ситуацию, живите своей жизнью.
Вы допускаете очень грубую ошибку: "Прости что не смогла сделать счастливым." - единственный человек, которого Вы можете сделать счастливым - это Вы сама. Вы не отвечаете за счастье мужа, как и за другие его чувства и эмоции. Он сам решает как ему реагировать на ту или иную ситуацию. Кто-то прощает, кто-то обижается, злится, идёт в манипуляции и обвинения, мстит или наказывает. Мне кажется, что муж Вас "воспитывает" и наказывает. Но так поступают по отношению к детям, а Вы-то взрослая (или нет?). Взрослые люди сохраняют чувство собственного достоинства, признают ошибки, просят прощения, делают выводы, осознают что чувствуют и умеют выразить свои чувства в связи с произошедшим партнёру в спокойном разговоре. Они не находятся в позиции "ниже", даже если ошиблись, они остаются на равных. А муж счастлив, когда его женщина рядом счастливая, когда умеет сделать себя счастливой своими или его руками. Переключите поток своего внимания с мужа на себя. Позаботьтесь в первую очередь о себе, о ребёнке, цените и дорожите собой, ведите себя достойно, без раболепия перед мужем. Сила действия равна противодействию: чем больше Вы будете его догонять и удерживать, тем больше он будет хотеть уйти. Вы сделали достаточно на данном этапе, признав свои ошибки, выразив сожаление о своих действиях, попросив прощения. Теперь можно сменить тактику. Это Вы - женщина, заслуживающая внимания и бережного отношения. И Вы - живой человек, имеющий право на ошибки. Мы все ошибаемся, делаем выводы как поступать не стоит и идём дальше. Ещё одна ошибка - думать, что всё можно решить разговорами. Вы игнорируете свои чувства, не проживаете их, тем самым создаёте как энергетический затор в движении энергии внутри Вас и в вашей паре. Задача до того, как муж придёт - пойти в проживание всего, что на душе. Может поплакать, может позлиться, может погрустить или попечалиться. Пусть на душе станет легче, Ваше состояние изменится, тогда и разговор может быть уже не тяжёлым. Если понадобится поддержка в проживании чувств, помощь в их проживании, пишите в личку. Ответ отредактирован автором 08-05-2019 12:14:54
|
| 08-05-2019 12:14:21Дополнение от автора |
| Беда в том что он прощал слишком много и слишком долго... даже не знаю как его спросить. Фраза "ну что ты решил?" звучит как то наивно и глупо. |
| 08-05-2019 12:31:25Дополнение от автора |
| Я не понимаю просто почему он тогда все вещи не вывезет?почему прямо не скажет все? Возможно ли что он передумает? |
| Татьяна Юхно (Киев) 08-05-2019 12:43:44 |
Ответы на эти вопросы знает только Ваш муж. Перечитайте мой предыдущий ответ Вам, я внесла в него изменения, и просто сделайте то, что там написано - переключите внимание из головы с её умными мыслями, вопросами, желанием понять, себя обезопасить, контролировать действия мужа на душу и чувства, и побудьте в контакте со своими чувствами. И что-то точно тогда изменится.
|
| 08-05-2019 12:56:05Дополнение от автора |
| Я прочитала, спасибо. Я постоянно плачу, утром просыпаюсь уже в слезах,во сне плачу. Стала очень много курить. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-05-2019 13:17:08 |
1
Что вас делать и как вести себя? Принять тот факт, что все ошибаются, что вы уже сделали все, что от вас зависит, чтобы решить этот вопрос, и прекратить заглядывать мужу в глаза с мольбой простить. В любых отношениях всегда двое участвуют, и оба виноваты в конфликтах. Ваш муж занял позицию детскую - обиделся, а принять решение и поговорить гордость не позволяет. Так очень удобно - теперь вы в чувстве сильнейшей вины и готовы на все, что угодно, лишь бы остался и простил. Но так отношения не строятся. "Извини, что не сделала тебя счастливым". У вас цель осчастливить мужа? Как вам говорить с мужем и как вести себя? Скажите о том, что любите, хотите строить отношения по другому. Но тяжело жить в неопределенности и состоянии надежды и страха, поэтому просить его озвучить решение свое. А вести себя спокойно, как взрослый человек, который принимает любой исход ситуации. Если мужу нужно время обдумать, то постарайтесь оговорить какие-то сроки, чтобы не растянулась эта ситуация на неопределенное время и вы не изматывали себя переживаниями И не вмешивайте свекровь. вы взрослые люди, должны сами учиться разговаривать и договариваться. Что значит мама вернула его в прежних отношениях. Вы ж вроде хотели, чтобы муж не бегал постоянно к родителям. А тут сами уже собрались просить о помощи в том, в чем должны разобраться вдвоем.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 08-05-2019 13:23:09 |
|
| 08-05-2019 20:49:21Дополнение от автора |
| Он так и не приехал сегодня... Говорил вчера что приедет. А я ему пишу в пол 6 мол "нам тебя ждать?". Он говорит что он еще на работе. Я спрашиваю "ты приедешь?". Он говорит что смотря во сколько освободится. Я захожу во Вконтакте а он там. Круглосуточно там, до 2-3 часов ночи может там сидеть. Хотя ему к 7 на работу. Что там можно делат-загадка для меня. При том что он работает руками, физическая работа. Мне говорит что работает а сам в соцсети сидит...Говорит что никого нет, а я уже начинаю думать что врет...Дочь за 11 дней видел 4 раза. Я так разозлилась за это. |
| Татьяна Юхно (Киев) 08-05-2019 21:50:04 |
Он так и не приехал, а Вы так и не услышали и не сделали, что Вам говорили и рекомендовали. Может муж Вам отражает, зеркалит Ваше отношение к самой себе? Если Вы сами себе безразличны, то и он к Вам безразличен. Если человека нет для самого себя, если он сам для себя "ноль", то его нет ни для кого и ничего для него тоже нет, т.к. не для кого. Прекратите следить за мужем, начните следить за собой.
|
| 08-05-2019 21:51:38Дополнение от автора |
| Есть еще один момент который меня беспокоит..у нас с родными есть общая группа в вацапе,про малышку. Я скидываю туда фото и видео дочери. Обычно была какая то реакция от родных, а последние дни нет. Если кто то и отвечает то только моя мама. Думаю может муж сказал им что мы уже все,разводимся...или сказал что я про родителей что то плохое говорила и мне объявили бойкот...Тогда это уже финиш без вариантов... |
| 09-05-2019 07:28:27Дополнение от автора |
| Я так виновата и таких дров наломала...разрушила и потеряла свою семью. Как жить с таким грузом и чувством вины.. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 09-05-2019 08:41:09 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-05-2019
Расставание
29-04-2019
Не могу забыть бывшего парня.
15-04-2019
Как пережить расставание?
12-04-2019
Как навсегда расстаться с парнем?
07-04-2019
жизнь после развода
05-04-2019
Расставание
13-03-2019
Не могу отпустить человека
11-03-2019
Расставание
Рекомендуємо
Жизнь после разрыва отношений
Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.
Разрыв с партнером. Что это и с чем его едят?
Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.
Развод: между травмой и надеждой
Расставание – это не только судьба детей, родители которых разводятся. Расставание определяет ход развития каждого человека...
Вас бросил муж? И слава богу!
Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся...
Когда нужно отпустить любовь
Что делать, если любимый/ая ушел/ла? Как отпустить человека, которого любишь из своей жизни? С чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание?
