Как вернуть мужа в семью?

Question

Мы с мужем в браке 1,5 года. Есть ребенок 9 месяцев...последние месяцы стало очень тяжело. Мы все время ссорились,были скандалы.  Инициатором была всегда я. В декрете у меня как будто мозг поплыл. Я искала к чему бы прицепиться, находила и колупала мужу мозг...все мне не так и все не то было...Мы мирились....С полтора  месяца назад сильно поссорились, он ушел к отцу жить. Я приехала е нему, он был в плохом моральном состоянии. Не хотел возвращаться но помирились, с условием что больше такого не повториться...В итоге прошло полтора месяца,опять скандал...Я о обиделась что за весь отпуск мы с дочей его не видим. Он все время то маме помогает то папе,я одна с ребенком...У его родителей строится дом 2 этажа, он все время чем-то полы то стены то проводку то забор делать...Я сильнл вспылила,сказала что его родители если на шею...Очень крупно поругались, наговорили гадостей. Он ушел к отцу. Это было 10 дней назад. Спустя неделю он приехал погулять с дочкой, меня ненавидел,дико злой был,я думала испепелит...Говорить не хотел,сказал что не любит,хочет развод, ничего не склеить,что все,конец...Я попросила его подумать хорошо. Он согласился. На следующий день опять приехал, уже другое общение было. Адекватно,нормально разговаривали, вместе в дочкой прошлись. Об этой ситуации не говорили. О разводе он тоже молчит..но какие то вещи все равно забрал..Вчера обещал что приедет и не приехал. Вечером я не выдержала и написала что очень скучаю по нему,что люблю и желаю счастья и потому с огромной болью отпускаю...ну это если вкратце. Не ответил.Спросила есть ли у него кто то,сказал нет и не надо ему...Я так жалею уже что тогда так завелась...Как вернуть мужа в семью? Я смотрю на это как на кризис который надо пережить.  А он устал от руганки, скандалов, сказал что моя фраза про родителей все ко мне убила у него...Что мне делать? На сообщения мои он не отвечал,игнор...Я вижу все свои ошибки и так зочу исправить, говорила ему об этом...а он уже не верит

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Анна, вы пишите про ошибки со своей стороны и что придирались ко всему, но при этом про то, что муж с родителями дом строит, а вы одна с дочкой. Это достаточно серьезный момент - про то, как вы договариваетесь с мужем, как делите обязанности, какие претензии у вас к нему, чувствуете ли любовь и поддержку мужа, или как вы вообще себя чувствуете сейчас, как было до рождения дочери?
Отношения и проблемы в них это всегда работа двоих людей. Не бывает так, что один 100% прав, а второй 100% виноват. Что-то вы не так делали, что-то муж. Не стОит брать вину на себя. 
Дома с маленьким ребенком тяжело, это сложный период в семье. И усилия нужны не только ваши, но и муж должен стараться в отношениях с вами, с ребенком. Не только все сводится к зарабатыванию денег, а дальше ты, дорогая, все сама.

Было бы хорошо пойти на семейную терапию, если будет согласен муж. Или хотя бы вам обратиться к психологу, если вместе муж не согласен. Ведь есть причины, почему вы скандалите и не довольны, есть причины, почему это приводит именно к придиркам и скандалам, а  не спокойным разговорам о том, что вы чувствуете из-за определенной ситуации. Слышит ли вас муж, ваши слова или он отстранился от вас с ребенком?
Много вопросов, которые нужно прояснять, не в режиме переписки.

Говорили ли с мужем о том, что готовы работать над собой, над отношениями, чтобы проговорить претензии друг к другу и искать компромиссы вдвоем? 
Если муж не будет идти на контакт, то договориться о чем-то и изменить отношения одна вы не сможете. Его усилия и желания так же важны, как и ваши.
В любом случае, психолог для вас был бы поддержкой сейчас, чтобы разобраться со своими переживаниями, чувствами, понять, что происходит и решить как дальше быть

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Сочувствую, что муж так реагирует. Насколько эта реакция - не слышать вас и замыкаться  в себе, типична для мужа?
Обратитесь тогда сами к психологу. Поддержка вам была бы нужна.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Для меня бытовые ссоры явно не повод для развода.[/quote]
Для вашего мужа, похоже, это не так. 
Но вот вы говорите, что для вас не повод для развода, а кризис. Но если не будут решены вопросы важные для вас или нет, то кризис не пройдет и скандалы будут или дальше. Либо будете терпеть, а потом взорветесь и наговорите неприятностей

[quote]Я просто не знаю есть ли вообще шанс восстановить семью...[/quote]
На сайте на этот вопрос вам вряд ли дадут ответ. Это только муж знает, насколько он хочет и готов менять отношения.

Тетяна Юхно · Answer

Здравствуйте, Анна. А как Вы видите ситуацию - можете с уверенностью сказать, что муж сепарировался (отделился) от родительской семьи, стал самостоятельным мужчиной и готов отдавать своё внимание, любовь, заботу, силы своей теперешней семье - Вам и дочке? Умеете ли Вы не терпеть долго то, что Вам не нравится, а потом взрываться, а сразу, как только почувствовали, что что-то не так, спокойно говорить мужу о том, что Вам не нравится и чего бы Вы хотели, т.е. открыто заявлять о своих потребностях, желаниях, о том, что Вам подходит и не подходит, комфортно и некомфортно, приемлемо и неприемлемо? 

 "Мы все время ссорились,были скандалы. Инициатором была всегда я. В декрете у меня как будто мозг поплыл. Я искала к чему бы прицепиться, находила и колупала мужу мозг...все мне не так и все не то было..." - где Вы наблюдали, откуда перенесли такую модель отношений?Ответ отредактирован автором 06-05-2019 22:57:14

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

И насколько установки мужа вас устраивают и вы готовы принимать их? Без ущерба для своей нервной системы

Тетяна Юхно · Answer

"моя фраза про родителей все ко мне убила у него...", тогда становится понятным, что родители, семья, в которой он вырос, представляют для мужа высокую ценность, нечто очень важное, сакральное, на что нельзя посягать, оскорблять, обесценивать, проявлять любое неуважительное отношение. Сможете ли Вы с уважением посмотреть на родителей мужа, принять их ценность и важность в жизни мужа и уже в жизни Вашей большой семьи, поскольку они - дедушка и бабушка Вашего ребёнка? Сможете ли искренне попросить у них и у мужа прощения?
Становится понятным из Вашей личной истории откуда произрастают причины Вашего поведения. У Вас не было другого, здорового образца. Наше бессознательное всё упрощает и уже в детстве Вы впитали установку "семья=постоянная ругань, ссоры" и потом только такая модель воспроизводится автоматически, неосознанно: "в моей семье было так, значит так правильно, мне это привычно и знакомо", по-другому Вы пока не умеете и не знаете как. Если захотите изменить этот паттерн поведения в семье, выработать новый, то нужно идти в терапию и прилагать усилия. Если этого не сделать, то Вы в любых последующих отношениях будете воспроизводить бессознательно впитанный родительский сценарий. 
Муж может сам вернуться, когда заметит в Вас перемены. 
Жить всё время на вулкане очень изнурительно, т.к. это стресс, травматизация,  истощение сил, ресурсов организма и затем психосоматика.Ответ отредактирован автором 07-05-2019 14:41:18

Тетяна Юхно · Answer

Вы можете мягко, по-женски, без обвинений, претензий и упрёков поговорить с мужем по душам, рассказать о своей боли? Если Вы мужу улыбаетесь, то он может думает, что Вы и не переживаете вовсе? Будьте в контакте со всеми своими чувствами, не прикрывайте их разными масками, будьте собой настоящей, выражайте то, что на душе, что чувствуете внутри. Даже 2-3 встречи с психологом, корректное и экологичное проживание эмоций помогут изменить и Ваше состояние, и отношение к ситуации, и, возможно, сама ситуация увидится под другим углом и придёт понимание её гармоничного разрешения. Готова Вам помочь в индивидуальной работе.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Знание, ощущение, что вы сейчас игнорируете все, что вам не нравится в отношениях с мужем, в частности в ситуации с родителями и тем, как он проводит время с вами и с ними, лишь бы он вернулся. Но если игнорировать проблемы, свои чувства, то ничего не изменится. Если вы боитесь что-то спросить и сказать, а то вдруг он разозлится, то как дальше вместе жить? Будете молчать и терпеть? Это просто буде негативно отражаться на здоровье и вашем эмоциональном состоянии. А значит и на ребенке.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ваш муж не склонен кманипуляциям и тому, чтобы делать вас виноватой?

Я очень понимаю ваши чувства - страх, что уйдет любимый. Но хочу обратить ваше внимание, что вы достаточно уже сделали. Вы извинились, признали ошибки и предлагаете по другому. Если ваш муж демонстративно потихоньку забирает вещи, говорит о разводе и ничего не делает, обвиняет вас постоянно, то мне это больше проманипуляции. Хотел бы - подал бы на развод, не хотел бы, сказал, что дай время остыть и обдумать, но пока поживу отдельно. 
Что касается ребенка, то в первую очередь он чувствует ваше состояние. Поэтому успокоиться вам надо

Тетяна Юхно · Answer

Анна, не все люди способны прощать. Возможно, Ваш муж из таких людей. И тогда, что бы Вы ни делали, как бы ни "танцевали" вокруг него, это будет иметь только обратный эффект - он будет злиться и раздражаться. А может ему нужно время, чтобы его боль прошла, душевная рана затянулась. Вы имеете право знать, что он решил, и поэтому имеете право прояснять, задавать вопросы, спокойно, без давления и без страха внутри. Если он ничего пока не решил, спросите сколько ему времени понадобится. И отпустите ситуацию, живите своей жизнью.

Вы допускаете очень грубую ошибку: "Прости что не смогла сделать счастливым." - единственный человек, которого Вы можете сделать счастливым - это Вы сама. Вы не отвечаете за счастье мужа, как и за другие его чувства и эмоции. Он сам решает как ему реагировать на ту или иную ситуацию. Кто-то прощает, кто-то обижается, злится, идёт в манипуляции и обвинения, мстит или наказывает. Мне кажется, что муж Вас "воспитывает" и наказывает. Но так поступают по отношению к детям, а Вы-то взрослая (или нет?). Взрослые люди сохраняют чувство собственного достоинства, признают ошибки, просят прощения, делают выводы, осознают что чувствуют и умеют выразить свои чувства в связи с произошедшим партнёру в спокойном разговоре. Они не находятся в позиции "ниже", даже если ошиблись, они остаются на равных.
 А муж счастлив, когда его женщина рядом счастливая, когда умеет сделать себя счастливой своими или его руками. Переключите поток своего внимания с мужа на себя. Позаботьтесь в первую очередь о себе, о ребёнке, цените и дорожите собой, ведите себя достойно, без раболепия перед мужем. Сила действия равна противодействию: чем больше Вы будете его догонять и удерживать, тем больше он будет хотеть уйти. Вы сделали достаточно на данном этапе, признав свои ошибки, выразив сожаление о своих действиях, попросив прощения. Теперь можно сменить тактику. Это Вы - женщина, заслуживающая внимания и бережного отношения. И Вы - живой человек, имеющий право на ошибки. Мы все ошибаемся, делаем выводы как поступать не стоит и идём дальше.

Ещё одна ошибка - думать, что всё можно решить разговорами. Вы игнорируете свои чувства, не проживаете их, тем самым создаёте как энергетический затор в движении энергии внутри Вас и в вашей паре. Задача до того, как муж придёт - пойти в проживание всего, что на душе. Может поплакать, может позлиться, может погрустить или попечалиться. Пусть на душе станет легче, Ваше состояние изменится, тогда и разговор может быть уже не тяжёлым. Если понадобится поддержка в проживании чувств, помощь в их проживании, пишите в личку.Ответ отредактирован автором 08-05-2019 12:14:54

Тетяна Юхно · Answer

Ответы на эти вопросы знает только Ваш муж. Перечитайте мой предыдущий ответ Вам, я внесла в него изменения, и просто сделайте то, что там написано - переключите внимание из головы с её умными мыслями, вопросами, желанием понять, себя обезопасить, контролировать действия мужа на душу и чувства, и побудьте в контакте со своими чувствами. И что-то точно тогда изменится.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что вас делать и как вести себя?
Принять тот факт, что все ошибаются, что вы уже сделали все, что от вас зависит, чтобы решить этот вопрос, и прекратить заглядывать мужу в глаза с мольбой простить. В любых отношениях всегда двое участвуют, и оба виноваты в конфликтах. Ваш муж занял позицию детскую - обиделся, а принять решение и поговорить гордость не позволяет. Так очень удобно  - теперь вы в чувстве сильнейшей вины и готовы на все, что угодно, лишь бы остался и простил. Но так отношения не строятся.
"Извини, что не сделала тебя счастливым".
 У вас цель осчастливить мужа? 

Как вам говорить с мужем и как вести себя? 
Скажите о том, что любите, хотите строить отношения по другому. Но тяжело жить в неопределенности и состоянии надежды и страха, поэтому просить его озвучить решение свое.
А вести себя спокойно, как взрослый человек, который принимает любой исход ситуации. 
Если мужу нужно время обдумать, то постарайтесь оговорить какие-то сроки, чтобы не растянулась эта ситуация на неопределенное время и вы не изматывали себя переживаниями

 
И не вмешивайте свекровь. вы взрослые люди, должны сами учиться разговаривать и договариваться. Что значит мама вернула его в прежних отношениях. Вы ж вроде хотели, чтобы муж не бегал постоянно к родителям. А тут сами уже собрались просить о помощи в том, в чем должны разобраться вдвоем.

Тетяна Юхно · Answer

"Я постоянно плачу, утром просыпаюсь уже в слезах,во сне плачу. Стала очень много курить." - это похоже на застревание в чувствах, а не на корректное и экологичное их проживание. Значит, правильному проживанию чувств тоже нужно учиться.

Тетяна Юхно · Answer

Он так и не приехал, а Вы так и не услышали и не сделали, что Вам говорили и рекомендовали. Может муж Вам отражает, зеркалит Ваше отношение к самой себе? Если Вы сами себе безразличны, то и он к Вам безразличен. Если человека нет для самого себя, если он сам для себя "ноль", то его нет ни для кого и ничего для него тоже нет, т.к. не для кого. Прекратите следить за мужем, начните следить за собой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я так понимаю бесполезно что-то писать. Вы ничего не воспринимаете

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как вернуть мужа в семью?

Відповіді психологів