Question

21-05-2019

Принял сам такое решение, не размышляя и не получив от меня поддержки. То есть я категорически против.
Он едет с родным братом, тот уже последних два года работает в Чехии. И ещё один парень будет с ними, с которым они учились. Три месяца там, на неделю приезжает домой и обратно туда. Работа на сколько я понимаю, самая трудная по стройке, а зп чистыми 1 тыс долларов . Может и брат ничего другого не умеет, он не самый лучший мастер, но я считаю, что муж очень способен во многом, он мастерски справляется по дереву, с электрикой, строительные работы делал аккуратно всегда, и несколько лет работал монтажником металлопластиковых изделий(давно правда)и ему очень нравилось , понимает в технике. Тут его зп хватает ровно на 2-3 недели, живём на съемной квартире, жилья своего нет, авто тоже, ребёнку 3,5 из них 1,5 года я работала Сейчас освоила новую профессию за счёт сэкономленных средств, которые окладывала, когда работала. Но вопрос в другом. Брат моего мужа предложил ему ехать с ним, и тот просто, как я поняла едет за компанию. Контракт на 6 месяцев. Через три месяца он приедет на одну неделю и обратно. Я это рассматриваю, как то, что он просто хочет поменять место жительства на 6 месяцев, то есть бросить семью, только чтоб потом можно было приехать обратно. Я может всё утрирую, но именно так я это вижу. Мы вместе 6 лет, из них 4,5 в официальном браке, отношения сейчас испортились,. ( последние пол года не раз поднимала тему смены его работы, и какие у него планы на счёт своей реализации, кем себя видит) .
Теперь стою перед выбором или согласиться, и сделать вид, что это нормально, что он "прогуляется за компанию", что не верит в свои возможности здесь и сейчас , что здесь можно зарабатывать такие же деньги или разорвать отношения и не устать допрос вопросы, которые его в данный момент в союзе со мной не интересуют . Так как это некое бегство от реальности, здесь и сейчас он не хочет брать ответственность за свою жизнь, а я уже готова к переменам и сидеть у окна, и слушать его /я так скучаю!/ 6 месяцев - зачем тогда уехал?
В цифрах ему показывала, что он будет в итоге получать на 300 долларов больше, живя не со мной и дочкой. Получается, что я как бы нарушаю его границы и его свободу выбора, когда ставлю ультиматум или или. Но с другой стороны, это же не работа мечты, он же не мечтал о ней, это не проект всей жизни,и не внушительная зп, чтобы вот так повернуться и уехать? Он мне на это отвечает, что это всего 6 мес.быстро пролетят.

Вопрос от: Magic; Возраст: 31

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-05-2019 20:20:31Дополнение от автора

Юлия Владимировна, спасибо за комментарий.Если не говорить мужу, что у меня есть потребности в благах, то как же он будет знать чего мне хочется, что меня может сделать счастливой. Тем более это не потребность в золоте и бриллиантах. На счёт реалиста и фантазера не согласна. Фантазер у компьютера это не мой вариант. Есть и те, которые под забором валяются, не будем выдаваться в крайности)) А реалисту все равно приходилось бы работать, даже если бы не было семьи)) может и на пиво для себя в том числе, и на то чтоб оплатить свои счета. Здесь речь больше о ценностях внутренних и о честности. Для чего работать на нелюбимой работе и зачем делать то, что не радует. Если говорить о переменах в лучшую сторону - тоже сомневаюсь, Перемены в таких случаях обычно не на благо семьи. Ведь романтика дорог и холостятской жизни берут перевес, там он предоставлен сам себе, да поработал, да трудно, но в 6-7 вечера он уже свободен, и свой быт и досуг он обустраивает сам себе и так пол года. а другие годами так живут, но меня этот сценарий не устраивает. Ведь это даже не рейс, карьерного роста там не может быть, тем более за такое время. Получается он решил, что будет жить в другой стране, в другом городе. А я при этом буду думать как нам нужно ещё больше экономить, и на вопрос ребёнка - где папа? отвечать что он работает, чтобы у нас всё было и мы ни в чем не нуждались.???

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

21-05-2019 20:22:23Дополнение от автора

Ксения Шалимова, Мне неприятно понимать, что близкий человек сделал такой выбор. Отношения сейчас не смотря на всё близкие, и раньше всегда старались находить компромиссы, было много трудностей , и финансовых тоже. Мне нравится с ним проводить время,но очень мало свободного. Интимные отношения яркие,и гармоничные. Чего хочется? Хочется быть с ним на одной волне, иметь общие интересы, вместе отдыхать, чтобы была возможность путешествовать, обустраивать жилье. Хочется его вдохновлять делать большее для меня, для ребёнка.

22-05-2019 00:33:48Дополнение от автора

Я не считаю что он что-то сделал для этого контракта, брат уезжает через неделю и предложил ему и сделал два пакета документов себе и за него договорился.это как по мне бегство от серых будней. И да, я понимаю , что за эти серые будни мы ответственны в равной степени, скорее даже я больше.:(
Если он захотел уехать, значит на это есть свои причины. И да, если он их не называет, то значит либо не настолько мы близки, как я себе представляю, либо не настолько он смел, чтоб честно признаться

Да, ЗП действительно имеет значение, если бы была в несколько раз больше, было бы хотя-бы понятно цель этой поездки,.
Что сейчас я анализирую, он признавался всегда в любви на словах, как мы для него дороги, и как он нас любит, но даже не предпринял ни одной попытки искать другую работу. И тут, а почему бы и нет, раз все едут и я поеду за компанию.
Чего я боюсь?
Что это будет весело, на хмеле, мужская компания, пивные фестивали и выходные на пляже. это об отсутствии доверия наверное, и возможно, повторюсь "близкие отношения о которых я говорила- это что-то придуманное мной же в моем воображении"
И если деньги он там заработает такие же как может здесь, ( при желании) то в чем тогда суть поездки? Для меня это повод задуматься, что это тупик отношений. Если муж просто решил исчезнуть на полгода.

22-05-2019 19:13:17Дополнение от автора

Огромное спасибо всем за советы. Ещё раз повторюсь - он работу сам не искал.

Изменить ситуацию без доверия не получается. У него до этого были служебные интриги. В основном на корпоративнвх вечеринках после употребления алкоголя. После этого доверять не получается. Ещё есть зависимость от порно, в основном тема порно малолетки и в этом же духе. Говорила, что не приятно. Посещали психолога, на время отношения стали лучше. Сейчас опять смотрит. Описание ситуации на листе привело к результатам. Точнее к решению развестись. Точнее к действиям, подала документы. Будет огромное желание - распишемся снова. :) Мне сохранить моё психологическое спокойствие дороже, чем сохранить семью.

23-05-2019 23:10:57Дополнение от автора

Ксения Шалимова, согласна с вами полностью.

24-05-2019 07:27:06Дополнение от автора

Анна, да я немного на эмоциях, а ужасное недоверие потому что он очень много говорил о том, что он чувствует ко мне, а на деле, ничего не делает. Точнее наоборот - делает то, что мне неприятно, неприемлемо.
Да, изменить можно и рядом. Тоже много об этом думала, но для меня измена когда он утром встаёт с кровати, где я лежу голая и идёт в ванную, где увлечён 14-16летними девочками, и визуализируют просмотренное.
люди, которые годами живут поразнь, как его брат - делают сами свой выбор. Из 12 месяцев они две недели дома.
Для них значит такие семе

24-05-2019 08:01:14Дополнение от автора

Из 12 ти мес.они 3 недели дома и значит их это устраивает
Мне и правда легче развестись, чем выносить его вранье. (может таким образом я ухожу от настоящих причин) хотя мне почему-то кажется, что это он мной манипулирует, когда сладко по ушам ездит, а сам на своей волне.
. Я не могу понять, что когда говоришь любишь, но по факту не можешь даже перестать бросить истёкать слюнями от других. Ведь лучше честно признаться, да, ты меня не привлекаешь, не возбуждаешь,и иди делай так, как хочешь.
У меня не укладывается в голове, как после стастных ночей, (мы принимали все пожелания друг друга каждый раз). после разговора с психологом ( он работал с психологом) он всё равно хочет возбуждаться от других сцен. Ведь всё увиденное оставляет след в нашей голове, формирует нас, наполняет, как личностей. И вместоттого, чтобы наполнять себя идеями как заработать, он держится за одно место и весь в других " идеях."

25-05-2019 14:10:12Дополнение от автора

Если мужчина живёт с женщиной и никуда не уходит , может ему просто так удобно, как вариант. )))) Для меня это не просто картинки. Невозможно каждый день смотреть видео и потом его не представлять в воображении и не думать об этом. У меня после просмотра один раз теперь везде оно видется и мерещится. Клипы, рекламы. Я даже стала замечать жесты людей , когда они возбуждены, как они общаются между собой. Соблазн есть во всем и везде, и только сам человек решает что ему приемлемо, а что он не будет делать не потому что грешно или стыдно, а потому что не хочет. А когда нет внутренних ценностей(даже на счёт отношений) , то все как то размыто, тут не хочу, а тут - я не против.
И как бы я не старалась стать лучше, если мужчина сам не решит, что он хочет только со мной быть, я ему нужна как женщина, и ему не безразлично, что я чувствую рядом с ним, то всё бесполезно. Кому я буду доказывать и зачем?

Ксения Шалимова, заметила давно, практически с первых дней совместного проживания, что моя инициатива в сексе спонтанном сносит ему крышу за минуту и я остаюсь неудовлетворенная. И так было всегда с первых дней. Он говорит сама виновата, так завела,что не смог сдержаться. А ночью все длительно, активен очень, всё обоюдно и достаточно, кроме того, что он не в таком "тонусе" , и я начинаю себя накручивать, что он хочет не меня в этот момент, а девочек с видео.
Внимания в ежедневном в общении всегда хотелось больше, повторюсь хотелось действий, поступков.
Отреагировал никак наверное, в тот день утром 21го как раз я его случайно застукала в ванной, это был канал в телеграмм, где сливают весь треш, (даже не знала, что и телеграмм весь в этом) я была в такой истерике, очень сильно кричала, сказала что он педофил, чтоб вышел с квартиры или я вызову полицию. В тот же день сбросила в вайбер копию заявления о разводе, и сказала, что если явится ночевать или более чем на 5 минут,я вызову полицию. На этом наше общение прекратилось. Мы не общались с 21го.

25-05-2019 14:19:28Дополнение от автора

Хочу добавить, что не раз обсуждали с ним просмотр порно в спокойной обстановке. Я ему в деталях с восхищением приводила пример, если я буду смотреть определённо одного типа видео которые меня бы очень заводил, например контретный размер, или телосложения, или национальности и рассы, он как бы к этому относился? Чтоб только после просмотра лезла к нему. Он сказал, что ему было бы очень не приятно. Не хочет даже слышать такое хочет чтоб только ОН вызывал у меня всё желания.)))) забавно получается.

25-05-2019 16:27:07Дополнение от автора

Юлия, благодарю вас за ценный совет. Вы правы, разбираться нужно, и начинать с себя. Для своего же мира и счастья.
На днях услышала как один психолог мужчина отвечал девушке на вопрос :
-что ей сделать, чтобы её парень женился на ней, чтоб сам к этому пришёл?
На что психолог ей ответил :
- Работайте в другом направлении. Направьте свою настойчивость на себя, станьте женщиной, которую просто невозможно потерять.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-05-2019 Упали розовые очки

18-05-2019 Постоянное присутствие бывшей жены моего мужа в нашей жизни

17-05-2019 Как избавиться от обид на мужа , как поменять свое отношение к нему ?

17-05-2019 Семейная консультация

15-05-2019 Возможно ли восстановить отношения с мужем?

14-05-2019 Рождение 2 ребенка

14-05-2019 Как вернуть чувства мужа?

13-05-2019 Відносини в сім'ї

07-05-2019 как проще относится к свекрови?

07-05-2019 Помогите

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 1 · 2019-05-21 17:19:58

И знаете, я с ним согласна. Полгода пролетят очень быстро. Но теперь посмотрите, что пишете Вы. Сначала Вы его подталкивали вопросами самореализации и смены работы. Он принял решение. И теперь Вы переживаете о том, что он сделал самостоятельный выбор? Вы же этого хотели сами, если я правильно понимаю.
Вот подвернулось предложение и он согласился. И принятие такого решения уже само по себе не может быть уходом от реальности. Потому что человек согласился на самую реальную работу. А через полгода увидите, как это повлияло на рост его личности. Мне так видится, что Вы можете наблюдать как раз становление своего мужчины, как ответственного мужа и отца, а не фантазера. Фантасты сидят дома, играют в компьотерные игры и запивают свои иллюзии о лучшей жизни пивом. А у Вас совершенно противоположная ситуация. Подумайте об этом.
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 21-05-2019 17:21:19

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 2 · 2019-05-21 17:23:23

Добрый день, Magic. Понимаю Ваше возмущение. Это обидно, что муж хочет легально уйти на 6 месяцев из дому. Какие у Вас с ним отношения, Вы его любите?
Чего бы Вы хотели от мужа? Чтобы он остался и играл роль мужа или наладить с ним отношения? Потому что это два абсолютно разных вопроса.

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 3 · 2019-05-21 20:55:44

И я не говорю о бриллиантах)) Хотя это тоже хороший стимул побаловать свою женщину.
Но предлагаю Вам обратить внимание на то, что Вы пишете. Вы сказали, что направляли его на мысль о самореализации и смене работы. Предположим, он услышал Вас и принял решение, что-то изменить. И вот как результат - получился контракт на 6 месяцев. Вроде бы цель достигнута. Он сдвинулся с места. И как-то двигается к лучшему. Но за границей.
Вам же теперь хочется, чтобы он и работал и был рядом. И хочется и путешествовать, и лучше жить. Хорошее желание. Но для этого же нужно с чего-то начать. Вот он и начинает.
А что теперь делаете Вы? А Вы начинаете почему-то переживать, что он будет далеко от Вас с дочерью. И к 6-7 вечера будет свободен, один в чужой стране. Я правильно понимаю?
И если да, то почему Вы волнуетесь о расстоянии и времени?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2019-05-21 22:51:41

Если бы заработок был большим, вы бы одобрили эту работу?
Или вас задевает сам факт того, что муже вас оставляет с ребенком и что не обсудил этот вопрос с вами?
О чем ваши переживания? Что мужу понравится жить отдельно и он не вернется? Что испортятся отношения?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 5 · 2019-05-22 00:06:20

цитата:

Мне неприятно понимать, что близкий человек сделал такой выбор.

Что сделал выбор без Вас или что захотел уехать? Ему есть от чего уезжать, как Вы считаете?
Вы пишите про близкие отношения, но это немного не вяжется с тем, что он решил так поступить, без Вашего согласия. Что Вас тревожит в этой ситуации больше всего?

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 6 · 2019-05-22 00:45:08

Ну-ну. Не торопитесь себе напридумывать тупики. Вначале разберитесь основательно. Попробуйте взять лист бумаги, разделите на две части. В одном столбце опишите то, что Вы считаете своей фантазией и предположением. Во втором опишите реальную ситуацию, то есть все то, что есть на самом деле. Потом напишите четкий вопрос, который Вы хотите решить. Справитесь. Отложите лист до утра. На следующий день перечитайте. Возможно Вы найдете там то, чего не замечали раньше. Это может стать шагом к следующим, разумным действиям.
Пробуйте.
Успехов.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2019-05-22 01:03:09

Как будто эта ситуация сняла с вас розовые очки и вы увидели другие отношения и другого мужа.
А что для бы хотели на сайте получить?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 8 · 2019-05-22 01:20:38

цитата:

Для меня это повод задуматься, что это тупик отношений. Если муж просто решил исчезнуть на полгода.

Правда тупик или Вы пишите на эмоциях? На самом деле тупиков, как таковых, не бывает. Бывает усталость и нежелание что-то изменить. Вы хотели бы изменить нынешние отношения с мужем?

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 9 · 2019-05-22 14:43:42

Добрый день! Вы уже вдохновили мужа - он нашел работу в другой стране. Прекрасное решение, как мне кажется. И дело не в финансах, такие поездки полезны для расширения кругозора и получения новых впечатлений. Все это будет способствовать тому, что Ваш муж будет развиваться и найдет новые способы улучшить жизнь своей семьи. Также некоторая пауза может быть полезна, если в отношениях появились сложности. Будет возможность соскучиться друг за другом и освежить чувства. Отпустите его с миром, если будете заставлять остаться дома насильно - это только ухудшит ваши отношения.

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 10 · 2019-05-22 19:45:24

Вот уже хорошо. Теперь картина вырисовывается. Ваши волнения происходят не от того, что он будет работать. Вы обращаете внимание на его интриги и просмотр порно. И , видимо, это Вас задевает так, что Вы хотите убежать от возможной боли. Думаете развестись. Прекрасно. Но что такое развод для Вас? Возможность сохранить спокойствие или побег от проблемы?
В Вашем случае Вы должны учитывать и свое состояние и состояние своего ребенка. Дети очень болезненно переживают развод. Вы писали, что не знаете, что отвечать малышу, когда папы полгода не будет. А что Вы собрались ему говорить, когда он вообще перестанет жить с Вами? Вы о состояни ребенка своего подумали? Зачем ему стресс в 3.5 года?

Ответ отредактирован автором 22-05-2019 19:48:49

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 11 · 2019-05-22 22:52:15

цитата:

Мне сохранить моё психологическое спокойствие дороже, чем сохранить семью.

Вы абсолютно правы, если Вам эти отношения приносят только тревогу и переживания, скорее всего они изжили себя. Главное, чтобы Вы были спокойны и удовлетворены жизнью, тогда и ребенок сможет опираться на спокойную и уверенную маму. Дети очень тонко чувствуют настроения в семье, и разлад между родителями наносит часто большую травму, чем спокойное расставание.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 12 · 2019-05-24 00:17:17

Развод под влиянием эмоций и во время работы с психологом( пусть даже здесь, на сайте) - не лучшее решение. Вам конечно виднее, но риск пожалеть - велик. Складывается впечатление, что развод в данном случае - ультиматум, манипуляция с целью заставить мужа поступить определенным образом или наказать за " непослушание". Отношения разрушает недоверие, а не просмотр порно. Ведь изменить Вам он может и дома, никуда не уезжая.

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 13 · 2019-05-25 01:02:55

Соглашусь с Вами. Действительно все увиденное остаётся с нами. Но, что касается увлечения Вашего мужа, то эти картинки могут быть связаны с каким-то внутренним нерешенным вопросом. И психолог с ним проработал далеко не все.
Если бы Ваш муж действительно думал об измене, у Вас бы не было страстных ночей, как Вы говорите. И если он остаётся с Вами и не пытается куда-то уйти, значит Вы его полностью устраиваете как женщина. А его увлечение говорит о том, что он испытывает какую-то внутреннюю потребность в этом. Возможно это что-то личное, воспоминание прошлого, попытка ощутить себя значимым мужчиной. Ведь сами подумайте, это безмолвные всего лишь картинки. Они молчат и не упрекают , что что-то не так. А он смотрит и чувствует себя мужчиной. Так тоже может быть. И если Вам с этим мужчиной вцелом хорошо, особенно в интимном плане, то это стоит ценить. И важно помнить, что Вы женщина взрослая, а значит умнее этих маленьких, ещё ничего не понимающих, любителей селфи.
Если сможете стать лучше этих картинок в глазах мужа, то получите свое законное счастье и сохраните семью, как настоящая женщина и мама.
Будьте умнее.
Всех благ.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 14 · 2019-05-25 02:30:22

цитата:

но для меня измена когда он утром встаёт с кровати, где я лежу голая и идёт в ванную, где увлечён 14-16летними девочками, и визуализируют просмотренное.

А Вас удовлетворяют Ваши сексуальные отношения с мужем? Он уделяет Вам достаточно внимания?
Как муж отреагировал на подачу документов на развод?

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 15 · 2019-05-25 14:29:52

Каждому мужчине в чем-то удобно. Женщинам, к стати, тоже. Но с этой ситуацией все равно нужно разбираться. Вам в первую очередь. Особенно, если Вам нужен душевный покой.
Даже, если представить, что Вы уйдете от этих отношений и будете строить их с другим мужчиной. Откуда Вам знать, что будет происходить в голове другого? И что потом? Будете от мужчины к мужчины ходить при малейшей похожей ситуации? Я знаю истории женщин, которые ходили в поисках счастья. И знаете, что они получали? Усталость и глубокую разочарованность. И это не похоже на обретение душевного покоя. Ещё и ребенку психику пошатнуть можно серьезно.
Взрослые девочки должны уметь принимать взвешенные решения. Хотите изменить свой мир начните с того, что волнует Вас внутри. Не доказывайте другим, докажите в первую очередь себе.
+ Если он хочет, чтобы был только Он, то можете и ему сказать, что Вы хотите, чтобы была только Вы. Станьте лучше тех, на кого он смотрит. И получите ожидаемое.
Всех благ.

Ответ отредактирован автором 25-05-2019 14:33:40

Юлия Владимировна Кушнир (Киев) · Answer 16 · 2019-05-25 22:10:05

Какой умный мужчина. Он на все 1000% прав. И я Вам это доношу. Станьте лучше тех малышек ещё не образовавшихся. Это всего лишь картинки безмолвные. А Вы - живая. Вы вдохновляете его в интиме так, что он не может себя сдерживать в спонтанных ситуациях. Конечно же, станьте такой женщиной, от которой кружится голова. Тем более он говорил Вам о том, что хочет быть с Вами. Так станьте же такой, чтобы затмить все пустые картинки в его воображении.
Пробуйте. Вы ищете - значит можете достигнуть желаемого!
Успехов.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 17 · 2019-05-26 12:12:57

Знаете, в вашем рассказе напрягает больше всего один момент - порно с подростками. Можно, конечно, говорить, что зато не изменяет и остается с вами, но честно говоря, я бы сильно остерегалась бы, особенно растить вместе ребенка, если бы мой муж предпочитал порно с малолетними.
В том, чтобы разобраться в себе - очень поддержу. Ваши вопросы и сложности в отношениях все равно останутся с вами, независимо от того, разведетесь вы или нет. В любом случаем, обретя гармонию с собой, будет проще строить и отношения с мужчиной.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 18 · 2019-06-04 19:21:29

цитата:

На днях услышала как один психолог мужчина отвечал девушке на вопрос :
-что ей сделать, чтобы её парень женился на ней, чтоб сам к этому пришёл?
На что психолог ей ответил :
- Работайте в другом направлении. Направьте свою настойчивость на себя, станьте женщиной, которую просто невозможно потерять.

Очень хороший ответ. И если его придерживаться, это поможет. У Вас получается?

Муж уезжает за границу работать