Question

19-10-2009

Уважаемые психологи!
Обращаюсь с вечным вопросом: отцы и дети, а точнее - дочки-матери. Я понимаю, что к родительским причудам нужно относиться лояльно, но.
Итак, история "болезни":дело в маме. Нас у мамы трое. Все уже относительно взрослые(самому младшему - 20 лет).Мне 25 и с 17 лет я живу отдельно о родителей в другом городе, а с 18 финансово независима.Мама живет в селе, одна. Так как дети все в разных городах. Папа тоже в городе на заработках, и надо отметить, что у родителей любви никогда не было. В селе работы давным давно нет. И мама последние лет 15 только и занималась нашим воспитанием. Теперь у каждого своя жизнь и понятно, что мама как бы осталась без дела. Все чаще слышу фразу: "Я из-за вас не работала, а теперь вам не нужна." Несколько раз в день телефонные звонки. Если говорю, что занята - обида. Мама может позвонить в девять вечера и резко спросить почему это я еще не дома и т.д.. Да, я редко могу приехать, но звоню стабильно два раза в день. А в выходные и по нескольку раз. Все вопросы мамины выучены уже наизусть. И начинают раздражать::где идешь,куда поехала, что ела?
Я уже утомилась от бесконечных и безосновательных обид.
Подскажите, как это прекратить? Как донести до мамы, что я имею право на отдельную жизнь и не обязана отчитываться о каждом шаге? Пробовала и мягко разговаривать и срывалась. Не помогает ничего. От нечего делать и недостатка общения мама продолжает пытаться устраивать мою жизнь и жизнь брата и сестры. Обижать ее не хочу, но все время подстраиваться тоже сложно. Благодарна за любой совет, любую мысль по этому поводу.

Вопрос от: me; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-10-2009 18:09:09Дополнение от автора

Спасибо за ответы)
Но все-таки: как научиться либо не раздражаться на все это либо что? Маму вряд ли можно переделать глобально. Но как, что сказать, чтобы это прекратилось? Я пробовала не реагировать, не разговаривать. Но она только еще больше обижается. И начинает говорить, что я черствая и неблагодарная.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-09-2009 отцы и дети

17-07-2009 семья, дети

27-01-2009 Дети и деньги

14-11-2008 Уроки музыки и дети

18-10-2008 дети: и хочется, и колется

31-08-2008 Дети и деньги

27-06-2008 Дети

27-06-2008 дети

25-04-2008 Родители и дети

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-10-19 17:28:06

Здравствуйте,me! Проблема старшего поколения – их социальная потерянность. Они растерялись в новых условиях, к тому же меняющихся буквально каждый день. Но, чем-то жить все-таки надо. Вот они и ищут социальную нишу в семье. И не просто ищут, а буквально выламывают ее для себя. Каждый ждет обещанного почета в том виде, в каком понимает его сам. И бывает так, что требование почета в собственной семье становится требованием пожилого человека подчинить себе всех. Беда в том, что зачастую родители в своей семейной жизни ставят себе единственную цель - воспитать детей. И как только процесс воспитания завершен - цель достигнута. И больше смысла в жизни нет. Поэтому-то такие родители и воспитывают своих детей до бесконечности, точнее, либо до собственной пенсии, либо до пенсии собственных детей. Чаще всего это проблема именно мам. Счастью собственных взрослых детей мешают, как правило, именно мамы – отцы устраняются от решения семейных вопросов,либо мама изначально рожала детей для себя и воспитывает их тоже для себя. И чтобы процесс воспитания можно было продолжать, у такой мамы главная мечта, точнее, главная задача – чтобы дети всегда оставались маленькими.Вашей маме сложно воспринять, что Вы уже взрослая и ей не подчиняется и мама явно не хочет мириться с тем, что Вы перестала быть объектом воспитания. И при любой встрече мама вновь начинает (причем совершенно бессознательно) свою воспитательную деятельность; и даже ее требования уделять ей больше внимания часто основаны на желании постоянно дергать Вас, убеждаясь в том, что Вы еще подвержены маминому влиянию. Рецепт один, причем многократно повторенный – маме нужно помочь воспринять ваш новый статус, но помочь особым образом, на принципах формирования своего рода условного рефлекса. Как только она начинает вас поучать, воспитывать, а то и оскорблять – встаёте и ухОдите, либо кладете трубку. Как только мама закатывает вам скандал – сразу увеличиваете дистанцию (и психологическую в том числе). Пожилые люди с бОльшим трудом меняют свои привычки, поэтому, возможно, на это вам придется отвести несколько лет, но тем не менее способ очень действенный. Таким образом вы сможете уделять маме столько внимания, сколько она способна воспринять без поучений. Удачи

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2009-10-19 17:58:05

Здравствуйт, me
Я добавлю только немного.
Насколько я понимаю, мама играет свою обычную стандартную роль. И переживания ее достаточно стандартны.
Но именно вам происходящее доставляет дискомфорт и побуждает искать варианты решения проблемы.
Именно вы чувствуете свою зависимость и несамостоятельность. Иными словами - вы, ваша реакция на мамины звонки - это ваша общее занятие.
Так что для его прекращения важно также разобраться со своей зависимостью от мамы, семьи. И своей самостоятельностью. А также с тем, как сейчас, когда все взрослые и могут жить самостоятельно можно и нужно строить отношения с родителями и другими родственниками.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-10-19 18:37:28

Так в этом же и заключается ваша сложность - те способы, которые вы используете не работают.
А что делать другое - это ж надо разобраться в тонкостях ваших отношений.
Стандартные ответы не подходят - вы бы и сами их уже применили.
А сейчас выходит - не отвечаешь или игнорируешь - мама раздражается.
Отвечаешь - начинаешь чувствовать свою ограниченность и зависимость и сам раздражаешься.
И в нескольких письмах не решить проблему, которая формировалась годами.
Нужна консультация.
Или все останется только на словах. Здесь мы только обрисовали варианты причин.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2009-10-21 10:49:41

Мне кажется, что чтобы донести до мамы все это и быть убедительной, следует быть убедительной, прежде всего, с собой и самой верить в то, что вы уже взрослая девочка:)), что вам 25 и что вы имеете право на свою жизнь, свои решения, свои ошибки. Осознание этого приходит не сразу, а лишь со временем и маме, со временем, хоть это и не просто, придется это принять просто по факту. Кроме того, ей важно знать (а вы можете неоднократно говорить ей), что вы любите ее и вам все равно нужна ее поддержка, советы, но и больше свободы.

Дети и родители.