Дети и родители.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Дети и родители.
| Евгений Иоанно 19-10-2009 17:28:06 |
Здравствуйте,me! Проблема старшего поколения – их социальная потерянность. Они растерялись в новых условиях, к тому же меняющихся буквально каждый день. Но, чем-то жить все-таки надо. Вот они и ищут социальную нишу в семье. И не просто ищут, а буквально выламывают ее для себя. Каждый ждет обещанного почета в том виде, в каком понимает его сам. И бывает так, что требование почета в собственной семье становится требованием пожилого человека подчинить себе всех. Беда в том, что зачастую родители в своей семейной жизни ставят себе единственную цель - воспитать детей. И как только процесс воспитания завершен - цель достигнута. И больше смысла в жизни нет. Поэтому-то такие родители и воспитывают своих детей до бесконечности, точнее, либо до собственной пенсии, либо до пенсии собственных детей. Чаще всего это проблема именно мам. Счастью собственных взрослых детей мешают, как правило, именно мамы – отцы устраняются от решения семейных вопросов,либо мама изначально рожала детей для себя и воспитывает их тоже для себя. И чтобы процесс воспитания можно было продолжать, у такой мамы главная мечта, точнее, главная задача – чтобы дети всегда оставались маленькими.Вашей маме сложно воспринять, что Вы уже взрослая и ей не подчиняется и мама явно не хочет мириться с тем, что Вы перестала быть объектом воспитания. И при любой встрече мама вновь начинает (причем совершенно бессознательно) свою воспитательную деятельность; и даже ее требования уделять ей больше внимания часто основаны на желании постоянно дергать Вас, убеждаясь в том, что Вы еще подвержены маминому влиянию. Рецепт один, причем многократно повторенный – маме нужно помочь воспринять ваш новый статус, но помочь особым образом, на принципах формирования своего рода условного рефлекса. Как только она начинает вас поучать, воспитывать, а то и оскорблять – встаёте и ухОдите, либо кладете трубку. Как только мама закатывает вам скандал – сразу увеличиваете дистанцию (и психологическую в том числе). Пожилые люди с бОльшим трудом меняют свои привычки, поэтому, возможно, на это вам придется отвести несколько лет, но тем не менее способ очень действенный. Таким образом вы сможете уделять маме столько внимания, сколько она способна воспринять без поучений. Удачи
|
| Владимир Витальевич Ланько 19-10-2009 17:58:05 |
Здравствуйт, me
Я добавлю только немного. Насколько я понимаю, мама играет свою обычную стандартную роль. И переживания ее достаточно стандартны. Но именно вам происходящее доставляет дискомфорт и побуждает искать варианты решения проблемы. Именно вы чувствуете свою зависимость и несамостоятельность. Иными словами - вы, ваша реакция на мамины звонки - это ваша общее занятие. Так что для его прекращения важно также разобраться со своей зависимостью от мамы, семьи. И своей самостоятельностью. А также с тем, как сейчас, когда все взрослые и могут жить самостоятельно можно и нужно строить отношения с родителями и другими родственниками.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-10-2009 18:09:09Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы) Но все-таки: как научиться либо не раздражаться на все это либо что? Маму вряд ли можно переделать глобально. Но как, что сказать, чтобы это прекратилось? Я пробовала не реагировать, не разговаривать. Но она только еще больше обижается. И начинает говорить, что я черствая и неблагодарная. |
| Владимир Витальевич Ланько 19-10-2009 18:37:28 |
Так в этом же и заключается ваша сложность - те способы, которые вы используете не работают.
А что делать другое - это ж надо разобраться в тонкостях ваших отношений. Стандартные ответы не подходят - вы бы и сами их уже применили. А сейчас выходит - не отвечаешь или игнорируешь - мама раздражается. Отвечаешь - начинаешь чувствовать свою ограниченность и зависимость и сам раздражаешься. И в нескольких письмах не решить проблему, которая формировалась годами. Нужна консультация. Или все останется только на словах. Здесь мы только обрисовали варианты причин.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 21-10-2009 10:49:41 |
Мне кажется, что чтобы донести до мамы все это и быть убедительной, следует быть убедительной, прежде всего, с собой и самой верить в то, что вы уже взрослая девочка:)), что вам 25 и что вы имеете право на свою жизнь, свои решения, свои ошибки. Осознание этого приходит не сразу, а лишь со временем и маме, со временем, хоть это и не просто, придется это принять просто по факту. Кроме того, ей важно знать (а вы можете неоднократно говорить ей), что вы любите ее и вам все равно нужна ее поддержка, советы, но и больше свободы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
14-09-2009
отцы и дети
17-07-2009
семья, дети
27-01-2009
Дети и деньги
14-11-2008
Уроки музыки и дети
18-10-2008
дети: и хочется, и колется
31-08-2008
Дети и деньги
27-06-2008
Дети
27-06-2008
дети
25-04-2008
Родители и дети
