Марія 21 хвилину тому: 
замужем, недавно родился ребенок, но люблю другого
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
замужем, недавно родился ребенок, но люблю другого
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 21-10-2009 11:39:36 |
Здравствуйте, slawa.
Вам стоит определиться с кем Вы хотите быть. С мужем который любит Вас и ребёнка. Из письма совсем не понятно любите ли Вы мужа. Понятно только, что Вас не устраивает романтическая и интимная сторона отношений с мужем. Т.к. если бы на этой почве Вас всё устраивало Вы бы не обратили внимание на ухаживания сослуживца. Может стоит наладить и разнообразить интимную сферу с супругом. Теперь у Вас есть опыт. Вы знаете чего хотите от мужчины. Говорите об этом супругу. Ведь супружеские отношения - это постоянное строительство с двух сторон. Или Вы хотите жить с сослуживцем. Хотя из того, что Вы написали он не хочет разрушать Вашу семью и его устраивает роль любовника. Если я правильно поняла расклад который у Вас получился, тогда ответьте себе: Готова ли я быть в роли любовницы, со всеми вытекающими отсюда последствиями (а последствия могут быть очень многогранные). И в зависимости от того какое Вы примете решение нужно будет определяться с работой: менять или оставаться. С уважением. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 21-10-2009 11:58:11 |
Здравствуйте, slawa
Сложно жить, когда правда и реальность находятся по разные стороны баррикад. Вы несколько раз повторили, что мужчина, которого вы любите, с которым фактически развиваете отношения, не хочет разрушать вашу семью и мешать вам. Но ведь по сути, он принял в ее разрушении непосредственное участие. Вместе с вами. Было бы понятно, если бы он предложил вам стать его женой. Но ведь отношения с его стороны не развиваются. Ему очень выгодно - есть женщина, которая его безумно любит, есть секс, есть не просто регулярность, а постоянство в отношениях. Причем отношения таковы, что вы чувствуете себя напряженно и виновато, а это - один из способов удерживать человека. Я не знаю почему тот мужчина развелся. Отсутствие детей - ерунда - ведь он так и не женился и детей у него до сих пор нет. Так что причина в другом. Рекомендую обратиться к психологу - разобраться, что происходит в ваших отношениях в семье, почему слова "первый мужчина" стали ключевыми для того, чтобы создать семью. При том, что сердце и душа просили другого? И разобраться в том, какое место занимают эти мужчины в вашей жизни и вы - в их жизни. И как урегулировать ситуацию.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Виктория Игоревна Верхолаз 21-10-2009 12:24:07 |
Здравствуйте Слава! Убеждение о том, что ради детей не нужно разрушать семью ложное. Во-первых конфликтные отношения и нелюбовь родителей друг к другу (или одного родителя) дети чувствуют. Да и что это за безрадостная семья, где живут по принуждению. И потом большой риск неосознанно провоцировать в ребенке чувство вины - ведь на него ложиться ответственность за Ваше вынужденное проживание с нелюбимым. Счастливая мама не равно хорошая мама, а вот несчастливая мама точно хуже. Другое дело, что Вам самой нужно все взвесить, прислушаться к себе. Можно обратиться за поддержкой к специалисту, тем более Вы молодая мама, поддержка Вам совсем не помешает.
|
| Ольга Викторовна Винда 21-10-2009 12:30:54 |
|
| 22-10-2009 05:13:04Дополнение от автора |
|
спасибо большое за рекомендации.хочу немного дополнить свой вопрос. люблю ли я мужа сейчас я как раз понять не могу, но любила очень сильно, полностью в нем растворялась.у этого человека семья распалась конечно не совсем из-за отсутствия детей. просто он встретил другую и так как уже ничего около жены не держало, ушел. надеялся, что с той, другой все получится, общался с ней три года, говорит, что любил очень сильно её, хотел женится на ней, но она в итоге вышла замуж. мы с ним начали общаться, когда с той девушкой еще не совсемм закончились отношения. мне он говорит, что тогда ко мне просто тянуло, но он думал, что с ней все получится. когда они расстались, мы с ним уже встречались. он говорит, что ему нужна жена такая, как я. что нужно было сразу все решить и быть вместе (нам).....может я просто была нужна, чтобы отвлечся от тех трудностей, которые были в тех отношениях. сейчас он говорит, что полюбил меня очень глубоко, очень по мне скучает...наверное если бы любил, что-то бы предпринимал и не внушал, что семью рушить это нехорошо и так далее. мужа я наверное люблю, просто действительно не хватает романтики и хорошего секса в отношениях. мне с ним комфортно и спокойно находится, но не чувствую страсти. просто не думала, что уже через три года может пройти такая любовь, какая была в начале. |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 22-10-2009 09:59:29 |
Из Вашего описания видно, что у Вашего любовника очень двоякая позиция отношений вообще, не только относительно Вас. Удобно говорить, что вот если бы не было ребёнка, тогда у нас было бы всё хорошо, а если есть ребёнок, то семью нельзя рушить и нам остаётся быть только любовниками и страдать :). Очень удобную позицию он выбрал: никакой ответственности, масса удовольствий и чувство вины переложил на Ваши плечи. Чем не жизнь! Красота! :)
Относительно отношений с супругом: романтики Вам и хорошего секса!!! Если обобщить информацию, которую Вы дали можно сказать, что с любовником Вы имеете романтику и хороший секс (был). Сейчас одни душевные мучения. Я правильно понимаю? С супругом комфорт и спокойствие. Для гармонизации отношений я так понимаю, Вы хотите: -комфорта -спокойствия -романтики -хорошего секса. Ответьте себе на вопрос: с кем из двух мужчин я смогу построить гармоничные отношения? Или Вам нужен совсем новый мужчина? А в целом, что бы понять себя и разобраться со своими эмоциями Вам была бы полезна очная консультация. С уважением.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
