Участились мысли о суециде
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Участились мысли о суециде
| Анна Автондилова (Киев) 06-08-2019 16:14:23 |
|
| Олена Анатоліївна Летута (Львів) 06-08-2019 16:59:44 |
Здравствуйте, banan!
Вы оказались в довольно сложной, но не безвыходной ситуации. Начать Вам действительно стоит с выбора хорошего психолога или психотерапевта. Лично я, опираясь на сказанное Вами, вижу несколько направлений для работы. Некоторые из них Вы может уже начать реализовывать самостоятельно. Первое, это выработка навыка стрессоустойчивости. На ютюб есть плейлист психотерапевта Евгении Стрелецкой "Тренинг навыка стрессоустойчивости" Второе, это работа с селфхармом. Основная работа ведётся с психотерапевтом. Однако Вы уже сейчас можете постараться заместить болезненные действия в свой адрес на менее травматичные ( например, вместо порезов держать в руке лёд, пока он не растает, или носить на запястье резинку). Хорошо срабатывает перевод агрессии на другие неживые объекты (битьё посуды, подушки или порвать бумагу). Работать необходимо над Вашими отношениями с матерью и подругой. Вы сами отметили, что подруга заменила Вам мать. Однако ведёт она себя отнюдь не так. У Вас есть от неё ожидание абсолютной любви, и Вы её к сожалению не получили, так как кроме родителей нам такую любовь, к сожалению, никто не может дать. Это уже направление для психотерапии, но советую Вам всё же самостоятельно почитать книгу Сьюзан Форвард Токсичные родители. Насчёт того, что Вы начали употреблять алкоголь. В Вашем возрасте продолжается активное формирование новых нервных связей, поэтому замещая свой стрес алкоголем, едой, сигаретами Вы можете очень быстро впасть в зависимость от этих привычек. У Вас судя по всему идёт постоянный выброс кортизола, еда, алкоголь и наркотики это самые лёгкие способы достичь выброса нейромедиаторов, которые отвечают за наше хорошее самочувствие. Однако с каждым разом Ваш мозг будет всё менее активно реагировать на (в Вашем случае) алкоголь и для необходимого облегчения и расслабления необходимо будет увеличивать дозу. Однако нейромедиаторы счастья выделяются также при бегее, игре, общении и пр. Как Вы сами ощущаете способны ли Вы отказаться от этой привычки и заместить её чем-то другим? Например, спортом, игрой? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Aлександр Яцюк (Киев) 06-08-2019 17:34:57 |
Из вашего рассказа следует что есть зависимость от людей и нет самостоятельности.
Зависимость от подруг ,молодого человека и т.д. Когда вас бросают ,обижают или просто не обращают внимания, вам хочется это компенсировать в негативном качестве. Например алкоголь, шрамирование или просто переедание- оно идёт от недостатка общения( рот ведь чем-то надо занять) или разговорами или едой. Что значит ваша подруга заменила мать, она вас кормила грудью, растила, одевала, обувала, учила ( дайте определение)? Я думаю у вас мало внутренней наполненности , от того и есть все эти телодвижения как у маятника туда сюда. Выпивание происходит от того что вы себя жалеете ,что в жизни идёт все не так как хочется и никто вас не понимает. Нужно обрести смысл дать направление жизни, ставить цели и задачи и конечно достигать их. Как можно достичь цель когда в голове алкоголь, ( жизнь под наркозом) после этого полная деградация. К чужому мнению можно прислушаться если человек заинтересован в вашем развитии и росте как личности,или он профессионал в своём деле я думаю ваши друзья в 18 лет не могут быть профессионалами. Займитесь делом, учебой работой, направьте свою энергетику в другое русло на какой-то результат. Сейчас ваша энергия уходит на что? Кто то что-то сказал, кто-то что-то не понял, мне надо выпить, меня никто не понял( пойду поплачу) т.д. Нужно стать интересной прежде всего для себя, тогда появиться интерес и к вам как к личности. Какой может быть интерес к вам если вы выпиваете, хотите умереть, да ещё наносите себе шрамы. С стороны это смотрится по крайне мере как не адекватное поведение. Разве люди у которых мозги на месте хотят с такими дружить? Начинайте работу над собой , по переделки отношений ,к жизни, людям, к эмоциям, к этому миру. Перестаньте фантазировать на плохие темы. Все эти ваши действия ( шрамы,алкоголь,суицид,) это просто говоря никрофилия, направленность на смерть. Надо перестать сюда направлять энергетику она забирает силы, направляйте и сублимируйте на созидание чего то ,на жизнь. Всего хорошего!
|
| 06-08-2019 18:35:38Дополнение от автора |
|
Хочу прокомментировать, уточнить выше слова для дальнейших ответов. Некоторые психологи, ответившие на мою просьбу ( спасибо Вам всем) рекомендуют мне занять учебой, работой и так далее. В общем вложить энергию в другое русло, кроме алкоголя и причинение себе боли. Учеба у меня была, я писала выше , что закончила школу, так же я всегда стараюсь уделять ей время и в летний период ( это посещение школы иностранного языка, которую тоже вскоре заканчиваю) и попутно с этим работа. Так как есть необходимость в деньгах для переезда. Кроме алкоголя есть увлечение - игра на синтезаторе. Каждый вечер упражняюсь, просто сейчас я делаю это вместе с алкоголем. Выпью и играть.( Да и вообще все хобби, такие как чтение книг, кулинария могу совмещать с алкоголем, что не есть хорошо, раньше я не понимала таких людей, в итоге стала одной из них). При этом у меня сейчас есть хорошие друзья и приятели. Только не всем могу доверить, то что твориться со мной (свои шрамы скрываю, выпиваю одна). Так же согласна выше с комментариями, что я зависима от людей и не самостоятельна. ( Слышала данные слова уже в свой адрес от некоторых знакомых, постепенно, понимая данную проблему, пытаюсь быть самостоятельнее) И да моя вина выше, что не описала подробные отношения с матерью. Поясню. Если так можно сказать, то от мамы всегда была гиперопека и иногда строгое отношение к некоторым вещам в моей жизни, и я под ней росла. ( конечно, это из-за того, что мой отец работает вахтами и вижу я его месяц через месяц, и моя мама выросла в семье, где всегда было слово родителей-закон, она старшая в семье из детей, поэтому в ее обязанностях в ее семье была роль, как воспитателя младшего брата). Дополню, я единственный ребенок в семье, при этой долгожданный. При этом у меня были и вещи, и игрушки, но условие - послушание и никаких лишних вопросов. Мы редко общались на личные темы, для родителей был приоритет учеба. Как тогда, так и сейчас разговоры за столом про меня направленны на образование. Это хорошо. Но, к сожалению, про мои личные интересы и отношения редко спрашивали, только ближе к годам 15, как у меня появлялись первые отношения или устойчивая компания друзей. На первый взгляд, если вы увидите мою мать, вы не скажите, что эта женщина любит выпить. Но когда такие моменты происходили в доме, она любила оскорблять меня, в последствии чего я утратила к ней доверие. ( я не хочу цитировать ее слова в мою сторону, их было достаточно, могу сказать только одно, меня уже заранее подготовили к тому, что она может отказаться от меня, ведь она назвала свое условие, после которого она не впустит меня на порог). Наши отношение начали ухудшаться после того , как я поняла, что я не всегда буду жить с ними, поэтому с тех пор, когда она накладывала запрет на что-либо, я спрашивала причину ( за что и почему). Как я писала выше, лишних вопросов она не любит. И в то время я заобщалась с девушкой, которая стала мне близким и родным человеком. Да мы с ней очень разные, у нас чаще всего разные точки зрения на те или иные вещи. Но я рада, что она слушала и порой принимала мое мнение. Я могла всегда к ней прийти за помощью. Просто иногда бывало( не часто) мама могла поднять на меня руку, я понимала, что у нее слегка резкий характер и ей нужно выпускать пар. Но я до сих пор не понимаю, разве это был единственный выход? ( наверное поэтому я порой ее боюсь, такой вот страх появился к 18 годам). Она извинялась порой, она сама признавалась, что в такие моменты боялась меня случайно убить. Как она комментирует: " У меня рука тяжелая". Еще раз спасибо всем за ответы выше. |
| Олена Анатоліївна Летута (Львів) 06-08-2019 19:10:46 |
Гиперопека - это не проявление любви. От родителей мы ждём понимания, поддержки, принятия, виденья нас как индивидуальных и особенных личностей и пр. Поэтому, я всё же вновь порекомендую Вам почитать кригу "Токсичные родители", особенно в связи с этим:
"Просто иногда бывало( не часто) мама могла поднять на меня руку, я понимала, что у нее слегка резкий характер и ей нужно выпускать пар" Складывается впечатление, что Вы ищете оправдание не совсем лицеприятным поступкам Вашей матери. Я ни в коем случае не утверждаю, что Вас не любят. Просто большинство наших родителей были так же травмированы в детстве, как и мы и не умеют правильно проявлять свою любовь или не совсем понимают суть родительства. Если у Вашей матери также была склонность к употреблению алкоголя, это также является фактором риска. Пока Вы не начали работу с психологом или психотерапевтом отвлечение внимания и работа со стресом - привентивные меры, направленные на то, чтоб ситуация не усугублялась, так как полноценную терапию в рамках форума Вам не смогут провести. "...я зависима от людей и не самостоятельна." То, что Вы ощущаете и ищете проблему в себе - это хорошо, потому что говорит, что те негативные черты, которые мешают Вам нормально функционировать в обществе, не являются структурой Вашей личности, а скорее похожи на наросты, которые возникли в результате неправильного воспитания и каких-то жизненных травм. Просто их проявление обострилось на фоне жизненных трагедий и стресса. Главное не опускайте руки, ищите хорошего психолога и начинайте самостоятельно работать над собой. К стати, на своем пути избавления от плохих привычек можете также вооружиться книгой Прайот Не рычите на собаку (о роли позитивного подкрепления) и Гормоны счастья Бройниг
|
| Aлександр Яцюк (Киев) 06-08-2019 22:59:34 |
"И да моя вина выше, что не описала подробные отношения с матерью."
Здесь нет никакой вины перестаньте себя винить это плохое чуство оно ущербное, на нем могут манипулировать, например ваша мама, или друзья. Если ваша мама поднимает руку на вас , у неё ваш образ не соответствует вашей реальной я. Хочет вас привести в соответствие своему образу и в этом она видит воспитание вас . Естественно у вас свой образ собственного я и они не совпадают с образом матери. Отсюда конфликт, сопротивление протест выпивка уход от реальности . В психологии существует понятие как поглаживание. Есть хорошие поглаживания ( ласка доброта похвала т. д.) Есть плохие ( оскобление избиение, ссоры и т.д.) Вы привыкли к плохим поглаживаниям . Такой способ общения его надо менять! Выпивка это изменение сознания и уход от реальности. Вас не устраивает та жизнь которую вы живёте хочется изменить её но алкоголь меняет восприятие мира но не мир это надо понимать. """у меня сейчас есть хорошие друзья и приятели. Только не всем могу доверить, то что твориться со мной "" Какие-то это друзья что я не могу доверять -это не друзья подумайте над этим." У мамы например синие очки и она видит мир в синем цвете у вас красные очки , и вы видите в красном цвете, каждый видит мир по своему. Вы я так понимаю финансово зависимы кто зависим тот и подчиняться поэтому вам и диктуют условия, это есть у каждой семьи. Чтобы отделиться надо кем-то стать и обеспечить себя едой, жильем и Т.д. удовлетворить потребности первой необходимости тогда можно двигаться дальше. Но чтобы кем-то стать нужо соблюсти законы социума учёба, работа, стать профессионалом своего дела, неважно какого-то дела. Для этого надо много трудиться и повышать квалификацию. То что мама выпускает пар это от накопившегося невроза она не может найти разрядку куда направить это и направляет на вас это несчастный человек не осознает что делает. Вы свой невроз направляете в другое сами знаете на что. Позитивное как и плохое всегда имеет две стороны медали. Вы долгожданный ребенок, но от вас не ожидали такого поведения. Над вами гиперопека вы сопротивляетесь. Отец зарабатывает деньги но вы его не видите нет общения. Есть друзья, но нет доверия. Все интересы , интересны мне с алкоголем. Список можно продолжить. Пожалуйста осознавайте это жизнь верх тормашками. Здесь много запроса на террапию в рамках сайта пожалуй больше не напишешь! Всего хорошего!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
