Question

16-09-2019

Здравствуйте, уважаемые специалисты. У меня сложилась такая ситуация: я встречаюсь около года с молодым человеком. Пока выходить замуж Я НЕ ХОЧУ, жить вместе тоже. Мы оба снимаем квартиры, он приходит в гости. Он готов жениться и жить вместе (хотя пока предложение не сделал). Меня все устраивает как есть.
Вместе с тем, мои родители недовольны моим выбором. Это проявляется в том, что мама игнорирует любые рассказы в которых фигурирует МЧ (она просто молчит), поддерживает разговор только тогда, когда я, по глупости, ей жалуюсь на него (да, у нас случаются разногласия). Также мама и папа считают, что он мне не пара, так как:
а) у него нет приличного образования (например, как у меня -- юридическое); (работает он в полиции, з/п у нас примерно одинаковые).
б) нет своей жилплощади;
в) он бесперспективный;
г) с ним я застряну в небольшом городе и ничего не достигну в жизни.
Все реплики типа: и что ты уже окончательно решила? Надеюсь ты не ошибешься! Ты достойна большего! тебе будет с ним тяжело (в финансовом плане) -- я резко пресекаю, мотивируя тем, что это мое дело и это их не касается. НО они прямо говорят, что очень и очень этот вопрос их касается, причем самым непосредственным образом!
Меня смешит и раздражает одновременно их навязчивое участие в этом вопросе. Как мне себя вести?

Вопрос от: jiko; Возраст: 25

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

16-09-2019 15:01:44Дополнение от автора

В связи с их отношением, мне трудно представить как знакомить с ним. Я и родители живем в разных городах, иногда родители приезжают ко мне. В случае если мы решим жить с МЧ вместе, я не представляю как родители будут останавливать у НАС. Еще мама искренне возмущена, что ее не знакомят с МЧ! Мол как это она в глаза его не видела, а я уже жить с ним собралась. Меня такое его поведение возмущает до глубины души! Разве я должна ее знакомить? Если так, пусть снимает себе посуточно квартиру. Я не обязана корректировать свою личную жизнь под родителей. Но они этого понять не хотят. Или я не права?

16-09-2019 15:08:27Дополнение от автора

а, и еще маме он цитирую: чисто внешне неприятен. А почему он должен быть ей приятен? мне же с ним жить! К слову, ей и все предыдущие мои молодые люди были неприятны. Папа вообще возмущен, что у меня нет вкуса и т.д. Им приятны только те молодые люди с которыми у меня не было романтических отношений. Они ли ревнуют, или думают, что кроме них меня полюбить никто не может... А еще, оказывается меня все используют просто для секса! (а то, что я могу кого-то использовать для секса, невозможно априори! я же девочка мне сексуальных отношений не должно хотеться, в отличии от похотливых мужчин)

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

16-09-2019 16:04:39Дополнение от автора

Тетяна Артеменко, я бы хотела, чтобы они с уважением относились к моему выбору. Папа обранил фразу: ты каждый раз замуж собираешься и все никак. Ты -- порядочная девушка, а тебе на пути попадаются негодяи! Меня буквально в ярость приводят такие заявления. Они буд-то прогнозируют меня на неудачи в личной жизни. Так было всегда, я должна быть правильной и хорошей МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ и думать об учебе/работе.

16-09-2019 16:07:58Дополнение от автора

Складывается впечатление, что они не хотят в принципе, чтобы у меня была семья. К внукам они категорически не готовы.

16-09-2019 16:10:44Дополнение от автора

Тетяна Артеменко, во-первых, я не сожалею что не вышла пока замуж. И не жалею ни об одном расставании. Меня раздражает, что папа в праве считает себя делать мне такие замечания и судить о моей личной жизни. Тем более, что я его мнения не спрашивала!

16-09-2019 16:12:39Дополнение от автора

Екатерина Ковальчук, мнение родителей важно, потому, что я домашний ребенок, и все время была под контролем. Возможно привыкла отчитываться и как-бы сверять свой жизненный компас с родителями. А теперь пытаюсь сепарироваться и не получается.

16-09-2019 16:15:04Дополнение от автора

Ольга Владимировна, вот именно! Спасибо!
Я бы хотела понять как мне отвечать на их поползновения и при этом не портить отношения. И как все-таки стать эмоционально более независимой и менее чувствительной к их замечаниям.

16-09-2019 16:38:39Дополнение от автора

Екатерина Ковальчук, первое, что пришло голову -- это буду -- чужой, как бы перестану быть их дочерью..

16-09-2019 16:40:07Дополнение от автора

Ольга Владимировна, а почему вообще у меня есть потребность делиться с мамой каждым шагом, буквально? Что поела, кто что сказал, с кем познакомилась и т.д.

16-09-2019 16:44:50Дополнение от автора

Возможно есть боязнь поступить по своему и в случае неудачи взять на себя ответственность (грубо говоря пенять на себя )... Такое поведение распространяется на все сферы жизни. Когда я говорю, что хочу сменить профессию, мама буквально рубит все начинания, что юрист, врач, экономист профессии , а остальных не существует. Меня просто выводит, такая узколобость. Неужели нельзя сказать, доченька чем бы ты не занялась мы тебя любим, с кем бы ты ни жила мы тебя любим, выйдешь замуж или нет мы тебя любим. А они на меня давят, требуют от меня, и заставляют чувствовать себя неполноценной.

16-09-2019 16:46:36Дополнение от автора

только и слышу, что зарывю какой-то там потенциал в землю. Это мой потенциал, что хочу то и делаю. У них вся жизнь была реализовать свои потенциалы. Почему они на мне сосредоточились?

16-09-2019 16:52:33Дополнение от автора

Нет не перестану. Но страшно портить с ними отношения. Он как опора под ногами что ли.. такое своеобразное место силы..

16-09-2019 16:57:17Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, спасибо, попробую!

16-09-2019 17:06:29Дополнение от автора

Не припомню, чтобы они говорили такое прямо. Откуда такой страх -- не знаю.
Понимаете, они всем своим видом демонстрируют, что когда я поступаю в разрез с их мнением и моралью, что это как бы не их воспитание, и в эти моменты -- ты не наша доченька, а исчадие ада, которое их позорит. (например, когда я встречалась с парнем своей подружки, в 15 лет!, они каждый вечер устраивали разбор полетов, называли разными нелестными словами, мне было больно, что они не на моей стороне, а на стороне подружки).

16-09-2019 17:09:27Дополнение от автора

Я бы хотела, чтобы они мне сказали примерно так: доченька мы тебя любим, и поэтому мы хотим тебя предупредить, что скорее всего, поверь нашему опыту, эти отношения не принесут тебе счастья. Потому, что так и так... а не оскорблять, кричать, запрещать гулять, требовать отчета во всем и т.д.

16-09-2019 17:13:14Дополнение от автора

но то в 15 лет. А сейчас уже, я хочу отношения взрослый -- взрослый, а не вечное родитель -- ребенок. Может я себя веду как ребенок? как ведет себя взрослый человек с родителями? или эти отношения всегда остаются в позиции сверху вниз?

16-09-2019 17:22:55Дополнение от автора

Екатерина Ковальчук, я поняла Ваш намек. Мне не стоит ждать чуда. Странно, как я сама не догадывалась...

16-09-2019 20:14:22Дополнение от автора

Виталий Александрович, спасибо большое!

16-09-2019 20:14:49Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, спасибо!

17-09-2019 08:58:51Дополнение от автора

Ольга Васильевна, я никогда не говорила родителям, что люблю их. В какой-то момент (думаю, когда мне было с 16 до 18) у нас были постоянные недопонимания (родители требовали полной отдачи в учебе, а я влюблялась каждый месяц) и тогда я для себя решила, что больше никогда теплых отношений между нами не будет, что если бы они любили меня, то так бы не орали и не ругали за все подряд. Я очень хотела поскорее съехать от них, и не быть помойным ведром, в которое мама ежедневно вываливала свою неудовлетворенность жизнью. А сейчас мне даже бывает приятно обидеть ее, как бы отомстить за себя...

17-09-2019 11:07:06Дополнение от автора

Ольга Васильевна, спасибо!

17-09-2019 12:20:08Дополнение от автора

Расстраивается, прям до слез, говорит, что если меня послушать так у меня было ужасное детство, в котором меня только били и ругали.

17-09-2019 12:23:31Дополнение от автора

И еще говорит, она не понимает, почему у меня такое отношение к ней и к папе, а именно брезгливость (не могу пить из одной чашки, расчесываться одной расческой, не целую, не притрагиваюсь лишний раз). На самом деле я ко всем так отношусь, кроме своих половых партнеров. Когда я говорю, что это ко всем такая брезгливость, она приводит в пример молодого человека, что к нему наверняка другое отношение.

17-09-2019 12:25:31Дополнение от автора

На мой взгляд, само собой разумеется, что к половому партнеру другое/особое отношение нежели ко всем другим людям. Я не целую подруг, не обнимаю, не беру за руку, не одалживаю и не беру вещи и т.д.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

16-09-2019 Дитина не слухається

14-09-2019 Почему моя мать так себя вела?

14-09-2019 Мама запрещает общаться с парнем

13-09-2019 Страх за ребенка

13-09-2019 Агрессия ребенка

07-09-2019 Драка ребенка

06-09-2019 проблема сепарации от семьи

01-09-2019 Агресія сина

28-08-2019 Родители испортили мне жизнь

27-08-2019 Меня мама считает рабом

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 1 · 2019-09-16 15:37:14

Добрый день. тут важно понимать, чего хотите именно Вы. Хотите быть с человеком, которым Вам комфортно или с теми, кого одобрит Ваша мама. Это Ваша жизнь и Вы можете делать только свои выборы. Угодить всем не получится.

Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) · Answer 2 · 2019-09-16 15:38:56

Добрый день. Вы практически сами ответили на все свои вопросы. Выбор молодого человека- это только Ваш выбор. Вам с ним жить, выходить замуж, рожать.... может быть ошибаться. Это Ваши чувства. Неприятно, что родители этого не хотят понять. Они же свой выбор делали сами? Радует, что Вы в разных городах. Поступайте так, как хочется Вам. Это только Ваш выбор.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-09-16 15:55:24

Ну, похоже, вы сами не определились, чего бы вам хотелось от родителей.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2019-09-16 15:56:49

Добрый день! Родители активируют голос критика, который есть в середине Вас. Доверяйте себе, Ваши аргументы значимые, говорят о том, что Вы сами знаете, что и как Вам делать! Защищайте себя , если видите, что разговоры не полезны с родителями, ставьте их перед фактом принятого Вами решения.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-09-16 16:08:02

Тетяна Артеменко (Черкассы) 16-09-2019 16:08:02

Может быть, ваша ярость оттого, что они правы?

👍 рекоммендовать:

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 6 · 2019-09-16 16:08:28

Хорошо бы поисследовать Ваши яркие чувства. Почему Вам так важно мнение родителей?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2019-09-16 16:13:20

Добрый день!

цитата:

Ты -- порядочная девушка, а тебе на пути попадаются негодяи! Меня буквально в ярость приводят такие заявления. Они буд-то прогнозируют меня на неудачи в личной жизни. Так было всегда, я должна быть правильной и хорошей МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ и думать об учебе/работе.

Вам можно только посочувствовать, потому что вместо поддержки вам приходится сталкивается с таким сопротивлением родителей. Конечно, вы бор партнера - это только Ваше решение, потому что Вам с ним жить и строить семью. вы прекрасно можете анализировать, что с Вами происходит и какие действия нужно предпринять. Какую помощь Вы бы хотели получить?

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 8 · 2019-09-16 16:19:39

стать эмоционально более независимой и менее чувствительной к их замечаниям. - для этого важно хорошо понимать, на какой именно "крючок" Вы ловитесь. Кем Вы будете, если ослушаетесь родителей и сделаете по-своему?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2019-09-16 16:21:15

"Я бы хотела понять как мне отвечать на их поползновения и при этом не портить отношения. И как все-таки стать эмоционально более независимой и менее чувствительной к их замечаниям."
Постарайтесь их просто не посвящать в свою личную жизнь. Вы можете им так и сказать, что это Ваше решение. Конечно, Вам будет немного сложно и чувства будут Вас одолевать, потому что это Ваши родители. Если они любят Вас, то примут Ваше решение.

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 10 · 2019-09-16 16:50:50

Екатерина Ковальчук, первое, что пришло голову -- это буду -- чужой, как бы перестану быть их дочерью..
На сколько это реально? Вы и правда перестанете быть и дочерью?

только и слышу, что зарывю какой-то там потенциал в землю. Это мой потенциал, что хочу то и делаю. У них вся жизнь была реализовать свои потенциалы. Почему они на мне сосредоточились?
Отвечаю на вопрос:
Раньше большинство родителей жило не для себя, а для своих детей. Поэтому по-другому они не умеют. Они так же ожидают, что Вы ради них будете жить, как они раньше. Это предположение. Исправить их невозможно. Но Вы можете и имеете полное право жить своей жизнью. Родители или примут Ваш выбор или нет. Но это их будет право.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 11 · 2019-09-16 16:55:47

Добрый вечер! Возможно, пришло время что-то менять в жизни. Напишите - и + "перелагать ответственность на родителей" и" брать ответственность за свою жизнь на себя". Сравните и проанализируйте результаты.

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 12 · 2019-09-16 16:58:50

Родители когда говорили, что лишат Вас этой опоры? Были ли случаи, откуда такой страх?

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 13 · 2019-09-16 17:20:56

если родители ни разу Вас не поддерживали при различных мнениях на ситуации, то сколько Вы готовы еще ждать, чтобы чудо свершилось и они вдруг начали вести себя по-другому?

Виталий Александрович Байрак (Днепр) · Answer 14 · 2019-09-16 17:58:10

Доброго дня, иногда, так случается, что родители не готовы к взрослению своих деток, к тому что они уже по факту вылетели из гнезда. Им страшно встретиться с той правдой, что теперь им предстоит жить не ради взрослеющего чада, а ради друг друга. И наедине друг с другом. Порой это бывает для них настолько невыносимо, что они готовы подрезать крылья родным детям контролируя их, манипулируя ими, привязывая невидимым арканом к себе. И все это делается под маской любви и заботы. Причем они искренне могут этого не осознавать.
Вы не задумывались о том, знакомство родителей с парнем может снять ряд опасений, хотя может и добавить. Но чем вы рискуете? И как сказали коллеги выше - личная жизнь это ваше поле ответственности. И пусть он не всегда может приносить только радостные эмоции - это Ваши эмоции, Ваш опыт, Ваша жизнь! Свою родители проживают самостоятельно!
И хоть я не очень люблю слово ДОЛЖЕН, но в таких ситуациях считаю, что каждый родитель должен признать врослость детей, когда они уже выпорхнули из гнезда и отправились в собственный полёт.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 15 · 2019-09-16 18:21:24

Это критикующая часть, которая отбирает у Вас силы и веру в себя. Вам надо научиться ее слушать, если есть возможность, поработайте с психологом.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 16 · 2019-09-16 21:45:22

цитата:

а почему вообще у меня есть потребность делиться с мамой каждым шагом, буквально? Что поела, кто что сказал, с кем познакомилась и т.д.

Ваша потребность могла быть связана с Вашим детством, но сейчас вы выросли и мама это еще пока не готова принять. Конечно, Вы не должны и сами прекрасно это понимаете.

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 17 · 2019-09-16 22:54:25

Здравствуйте. Мне очень симпатично, что вы пишите о том, что хотите услышать от родителей послание «мы с тобой при любом твоём выборе» А вы пробовали прямо и честно родителям сказать чего от них ждёте. Например так «я вас очень люблю и мне очень важна ваша поддержка. Я хочу знать, поддержите ли вы меня с моими выборами или отвергнете?»
Если открыто говорить с родителями именно о своих потребностях, которые вы хорошо осознаёте, то больше шансов внести ясности в ваши отношения, ведь может быть всё не так как рисует ваше воображение

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 18 · 2019-09-17 11:04:35

Ваши основные потребности очевидны - 1) хочу родительской любви и принятия и 2) хочу самостоятельности и своего опыта жизни. Если напрямую говорить о своих потребностях не получается, а соответственно и удовлетворить тогда не ясно как, то с этим можно разобраться у психолога в кабинете

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2019-09-17 11:09:43

цитата:

А сейчас мне даже бывает приятно обидеть ее, как бы отомстить за себя...

Как Ваша мама на это реагирует?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2019-09-17 18:00:21

Я бы вам рекомендовала обратиться индивидуально и поработать со специалистом

Родители не одобряют моего МЧ!