Здравствуйте, уважаемые специалисты. У меня сложилась такая ситуация: я встречаюсь около года с молодым человеком. Пока выходить замуж Я НЕ ХОЧУ, жить вместе тоже. Мы оба снимаем квартиры, он приходит в гости. Он готов жениться и жить вместе (хотя пока предложение не сделал). Меня все устраивает как есть.
Вместе с тем, мои родители недовольны моим выбором. Это проявляется в том, что мама игнорирует любые рассказы в которых фигурирует МЧ (она просто молчит), поддерживает разговор только тогда, когда я, по глупости, ей жалуюсь на него (да, у нас случаются разногласия). Также мама и папа считают, что он мне не пара, так как:
а) у него нет приличного образования (например, как у меня -- юридическое); (работает он в полиции, з/п у нас примерно одинаковые).
б) нет своей жилплощади;
в) он бесперспективный;
г) с ним я застряну в небольшом городе и ничего не достигну в жизни.
Все реплики типа: и что ты уже окончательно решила? Надеюсь ты не ошибешься! Ты достойна большего! тебе будет с ним тяжело (в финансовом плане) -- я резко пресекаю, мотивируя тем, что это мое дело и это их не касается. НО они прямо говорят, что очень и очень этот вопрос их касается, причем самым непосредственным образом!
Меня смешит и раздражает одновременно их навязчивое участие в этом вопросе. Как мне себя вести?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
В связи с их отношением, мне трудно представить как знакомить с ним. Я и родители живем в разных городах, иногда родители приезжают ко мне. В случае если мы решим жить с МЧ вместе, я не представляю как родители будут останавливать у НАС. Еще мама искренне возмущена, что ее не знакомят с МЧ! Мол как это она в глаза его не видела, а я уже жить с ним собралась. Меня такое его поведение возмущает до глубины души! Разве я должна ее знакомить? Если так, пусть снимает себе посуточно квартиру. Я не обязана корректировать свою личную жизнь под родителей. Но они этого понять не хотят. Или я не права?
Доповнення від автора питання·
а, и еще маме он цитирую: чисто внешне неприятен. А почему он должен быть ей приятен? мне же с ним жить! К слову, ей и все предыдущие мои молодые люди были неприятны. Папа вообще возмущен, что у меня нет вкуса и т.д. Им приятны только те молодые люди с которыми у меня не было романтических отношений. Они ли ревнуют, или думают, что кроме них меня полюбить никто не может... А еще, оказывается меня все используют просто для секса! (а то, что я могу кого-то использовать для секса, невозможно априори! я же девочка мне сексуальных отношений не должно хотеться, в отличии от похотливых мужчин)
Добрый день. тут важно понимать, чего хотите именно Вы. Хотите быть с человеком, которым Вам комфортно или с теми, кого одобрит Ваша мама. Это Ваша жизнь и Вы можете делать только свои выборы. Угодить всем не получится.
Добрый день. Вы практически сами ответили на все свои вопросы. Выбор молодого человека- это только Ваш выбор. Вам с ним жить, выходить замуж, рожать.... может быть ошибаться. Это Ваши чувства. Неприятно, что родители этого не хотят понять. Они же свой выбор делали сами? Радует, что Вы в разных городах. Поступайте так, как хочется Вам. Это только Ваш выбор.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну, похоже, вы сами не определились, чего бы вам хотелось от родителей.
Добрый день! Родители активируют голос критика, который есть в середине Вас. Доверяйте себе, Ваши аргументы значимые, говорят о том, что Вы сами знаете, что и как Вам делать! Защищайте себя , если видите, что разговоры не полезны с родителями, ставьте их перед фактом принятого Вами решения.
Доповнення від автора питання·
Тетяна Артеменко, я бы хотела, чтобы они с уважением относились к моему выбору. Папа обранил фразу: ты каждый раз замуж собираешься и все никак. Ты -- порядочная девушка, а тебе на пути попадаются негодяи! Меня буквально в ярость приводят такие заявления. Они буд-то прогнозируют меня на неудачи в личной жизни. Так было всегда, я должна быть правильной и хорошей МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ и думать об учебе/работе.
Доповнення від автора питання·
Складывается впечатление, что они не хотят в принципе, чтобы у меня была семья. К внукам они категорически не готовы.
Хорошо бы поисследовать Ваши яркие чувства. Почему Вам так важно мнение родителей?
Доповнення від автора питання·
Тетяна Артеменко, во-первых, я не сожалею что не вышла пока замуж. И не жалею ни об одном расставании. Меня раздражает, что папа в праве считает себя делать мне такие замечания и судить о моей личной жизни. Тем более, что я его мнения не спрашивала!
Доповнення від автора питання·
Екатерина Ковальчук, мнение родителей важно, потому, что я домашний ребенок, и все время была под контролем. Возможно привыкла отчитываться и как-бы сверять свой жизненный компас с родителями. А теперь пытаюсь сепарироваться и не получается.
Ты -- порядочная девушка, а тебе на пути попадаются негодяи! Меня буквально в ярость приводят такие заявления. Они буд-то прогнозируют меня на неудачи в личной жизни. Так было всегда, я должна быть правильной и хорошей МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ и думать об учебе/работе.
Вам можно только посочувствовать, потому что вместо поддержки вам приходится сталкивается с таким сопротивлением родителей. Конечно, вы бор партнера - это только Ваше решение, потому что Вам с ним жить и строить семью. вы прекрасно можете анализировать, что с Вами происходит и какие действия нужно предпринять. Какую помощь Вы бы хотели получить?
Ольга Владимировна, вот именно! Спасибо!
Я бы хотела понять как мне отвечать на их поползновения и при этом не портить отношения. И как все-таки стать эмоционально более независимой и менее чувствительной к их замечаниям.
стать эмоционально более независимой и менее чувствительной к их замечаниям. - для этого важно хорошо понимать, на какой именно "крючок" Вы ловитесь. Кем Вы будете, если ослушаетесь родителей и сделаете по-своему?
"Я бы хотела понять как мне отвечать на их поползновения и при этом не портить отношения. И как все-таки стать эмоционально более независимой и менее чувствительной к их замечаниям."
Постарайтесь их просто не посвящать в свою личную жизнь. Вы можете им так и сказать, что это Ваше решение. Конечно, Вам будет немного сложно и чувства будут Вас одолевать, потому что это Ваши родители. Если они любят Вас, то примут Ваше решение.
Доповнення від автора питання·
Екатерина Ковальчук, первое, что пришло голову -- это буду -- чужой, как бы перестану быть их дочерью..
Доповнення від автора питання·
Ольга Владимировна, а почему вообще у меня есть потребность делиться с мамой каждым шагом, буквально? Что поела, кто что сказал, с кем познакомилась и т.д.
Доповнення від автора питання·
Возможно есть боязнь поступить по своему и в случае неудачи взять на себя ответственность (грубо говоря пенять на себя )... Такое поведение распространяется на все сферы жизни. Когда я говорю, что хочу сменить профессию, мама буквально рубит все начинания, что юрист, врач, экономист профессии , а остальных не существует. Меня просто выводит, такая узколобость. Неужели нельзя сказать, доченька чем бы ты не занялась мы тебя любим, с кем бы ты ни жила мы тебя любим, выйдешь замуж или нет мы тебя любим. А они на меня давят, требуют от меня, и заставляют чувствовать себя неполноценной.
Доповнення від автора питання·
только и слышу, что зарывю какой-то там потенциал в землю. Это мой потенциал, что хочу то и делаю. У них вся жизнь была реализовать свои потенциалы. Почему они на мне сосредоточились?
Екатерина Ковальчук, первое, что пришло голову -- это буду -- чужой, как бы перестану быть их дочерью..
На сколько это реально? Вы и правда перестанете быть и дочерью?
только и слышу, что зарывю какой-то там потенциал в землю. Это мой потенциал, что хочу то и делаю. У них вся жизнь была реализовать свои потенциалы. Почему они на мне сосредоточились?
Отвечаю на вопрос:
Раньше большинство родителей жило не для себя, а для своих детей. Поэтому по-другому они не умеют. Они так же ожидают, что Вы ради них будете жить, как они раньше. Это предположение. Исправить их невозможно. Но Вы можете и имеете полное право жить своей жизнью. Родители или примут Ваш выбор или нет. Но это их будет право.
Доповнення від автора питання·
Нет не перестану. Но страшно портить с ними отношения. Он как опора под ногами что ли.. такое своеобразное место силы..
Добрый вечер! Возможно, пришло время что-то менять в жизни. Напишите - и + "перелагать ответственность на родителей" и" брать ответственность за свою жизнь на себя". Сравните и проанализируйте результаты.
Родители когда говорили, что лишат Вас этой опоры? Были ли случаи, откуда такой страх?
Доповнення від автора питання·
Не припомню, чтобы они говорили такое прямо. Откуда такой страх -- не знаю.
Понимаете, они всем своим видом демонстрируют, что когда я поступаю в разрез с их мнением и моралью, что это как бы не их воспитание, и в эти моменты -- ты не наша доченька, а исчадие ада, которое их позорит. (например, когда я встречалась с парнем своей подружки, в 15 лет!, они каждый вечер устраивали разбор полетов, называли разными нелестными словами, мне было больно, что они не на моей стороне, а на стороне подружки).
Доповнення від автора питання·
Я бы хотела, чтобы они мне сказали примерно так: доченька мы тебя любим, и поэтому мы хотим тебя предупредить, что скорее всего, поверь нашему опыту, эти отношения не принесут тебе счастья. Потому, что так и так... а не оскорблять, кричать, запрещать гулять, требовать отчета во всем и т.д.
Доповнення від автора питання·
но то в 15 лет. А сейчас уже, я хочу отношения взрослый -- взрослый, а не вечное родитель -- ребенок. Может я себя веду как ребенок? как ведет себя взрослый человек с родителями? или эти отношения всегда остаются в позиции сверху вниз?
если родители ни разу Вас не поддерживали при различных мнениях на ситуации, то сколько Вы готовы еще ждать, чтобы чудо свершилось и они вдруг начали вести себя по-другому?
Доповнення від автора питання·
Екатерина Ковальчук, я поняла Ваш намек. Мне не стоит ждать чуда. Странно, как я сама не догадывалась...
Доброго дня, иногда, так случается, что родители не готовы к взрослению своих деток, к тому что они уже по факту вылетели из гнезда. Им страшно встретиться с той правдой, что теперь им предстоит жить не ради взрослеющего чада, а ради друг друга. И наедине друг с другом. Порой это бывает для них настолько невыносимо, что они готовы подрезать крылья родным детям контролируя их, манипулируя ими, привязывая невидимым арканом к себе. И все это делается под маской любви и заботы. Причем они искренне могут этого не осознавать.
Вы не задумывались о том, знакомство родителей с парнем может снять ряд опасений, хотя может и добавить. Но чем вы рискуете? И как сказали коллеги выше - личная жизнь это ваше поле ответственности. И пусть он не всегда может приносить только радостные эмоции - это Ваши эмоции, Ваш опыт, Ваша жизнь! Свою родители проживают самостоятельно!
И хоть я не очень люблю слово ДОЛЖЕН, но в таких ситуациях считаю, что каждый родитель должен признать врослость детей, когда они уже выпорхнули из гнезда и отправились в собственный полёт.
а почему вообще у меня есть потребность делиться с мамой каждым шагом, буквально? Что поела, кто что сказал, с кем познакомилась и т.д.
Ваша потребность могла быть связана с Вашим детством, но сейчас вы выросли и мама это еще пока не готова принять. Конечно, Вы не должны и сами прекрасно это понимаете.
Здравствуйте. Мне очень симпатично, что вы пишите о том, что хотите услышать от родителей послание «мы с тобой при любом твоём выборе» А вы пробовали прямо и честно родителям сказать чего от них ждёте. Например так «я вас очень люблю и мне очень важна ваша поддержка. Я хочу знать, поддержите ли вы меня с моими выборами или отвергнете?»
Если открыто говорить с родителями именно о своих потребностях, которые вы хорошо осознаёте, то больше шансов внести ясности в ваши отношения, ведь может быть всё не так как рисует ваше воображение
Доповнення від автора питання·
Ольга Васильевна, я никогда не говорила родителям, что люблю их. В какой-то момент (думаю, когда мне было с 16 до 18) у нас были постоянные недопонимания (родители требовали полной отдачи в учебе, а я влюблялась каждый месяц) и тогда я для себя решила, что больше никогда теплых отношений между нами не будет, что если бы они любили меня, то так бы не орали и не ругали за все подряд. Я очень хотела поскорее съехать от них, и не быть помойным ведром, в которое мама ежедневно вываливала свою неудовлетворенность жизнью. А сейчас мне даже бывает приятно обидеть ее, как бы отомстить за себя...
Ваши основные потребности очевидны - 1) хочу родительской любви и принятия и 2) хочу самостоятельности и своего опыта жизни. Если напрямую говорить о своих потребностях не получается, а соответственно и удовлетворить тогда не ясно как, то с этим можно разобраться у психолога в кабинете
А сейчас мне даже бывает приятно обидеть ее, как бы отомстить за себя...
Как Ваша мама на это реагирует?
Доповнення від автора питання·
Расстраивается, прям до слез, говорит, что если меня послушать так у меня было ужасное детство, в котором меня только били и ругали.
Доповнення від автора питання·
И еще говорит, она не понимает, почему у меня такое отношение к ней и к папе, а именно брезгливость (не могу пить из одной чашки, расчесываться одной расческой, не целую, не притрагиваюсь лишний раз). На самом деле я ко всем так отношусь, кроме своих половых партнеров. Когда я говорю, что это ко всем такая брезгливость, она приводит в пример молодого человека, что к нему наверняка другое отношение.
Доповнення від автора питання·
На мой взгляд, само собой разумеется, что к половому партнеру другое/особое отношение нежели ко всем другим людям. Я не целую подруг, не обнимаю, не беру за руку, не одалживаю и не беру вещи и т.д.
