Question

25-09-2019

Здравствуйте! Мой папа алкоголик и очень хороший мягкий человек. Я его все равно люблю. Много раз кодировали, последний раз 3 мес назад. Моя мама домашний тиран. Папа всю жизнь жил ради нас, с мамы пылинки сдувал, трудяга каких свет не видел. Всегда гордилась им. Начал выпивать 10 лет. Все это время мы его спасаем. Обычно он уезжает на дачу и там ничего не ест, только пьет по черному. Мама домашний тиран, невротик. Я думаю, что она его довела до этого. Потому что меня она доводила до того, что я руки резала в 11 классе, так я боролось с болью, с ее грубостью, жестокостью. Когда ребенок мой был маленький они с братом сами ездили на дачу за ним. Когда мой сын подрос, мы с ним ездили. На прошлой неделе мама пришла как всегда недовольная с работы, сорвала зло на папе и он уехал на дачу. Мой сына заболел, я не могу поехать. Я ей сказала, что не надо его лишний раз нервировать, что жить надо спокойно. Ей это не понравилось. Прошло 3 дня, сейчас она позвонила и сказала, что я сука, которая не может поднять свой зад и поехать на дачу и что мне от папы нужны только деньги. Мне 37 лет, я клянусь всем что у меня есть, никогда не испытывала корысти к родителям, да и папа денег нам не дает, мы сами справляемся. Я хочу понять за что со мной так? За что она со мной так? Я не могу взять больного ребёнка и поехать на электричке на дачу. Если бы он был здоров, я бы уже была там. Тяжело все это.....

Вопрос от: Ирена; Возраст: 37

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

25-09-2019 23:42:11Дополнение от автора

Она мне все время приписывает то чего нет на самом деле. Она якобы знает и видит меня на сквозь. Однажды был случай. Я целовала маму перед тем как уйти в школу, не хватало мне ласки, тепла. Она сказала мне, что знает почему я так делаю, чтоб мне в школе повезло. Это так больно. Разве это плохр, что мамин поцелуй как оберег ребенку на весь день. И я постоянно виновата. Во всем виновата. И конечно она чувствует, что папу я люблю больше и у нас с ним взаимопонимание.

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

26-09-2019 00:02:41Дополнение от автора

Я со своей семьей живу отдельно. Эта вся истерика по телефону. Самое страшное, что я сначала понимаюи, что "сука" это перебор. А потом начинают накрывать сомнения. Это ужасно. Хотя я понимаю, что с больным ребенком я не могу ехать. И в принципе этот крик не адекватен. Можно позвонить и обсудить как взрослые люди.

26-09-2019 00:07:25Дополнение от автора

У меня нет сил уже разбираться в их проблемах. Они постоянно мне друга на друга жалуются. У меня своих проблем хватает. У моего ребенка СДВГ, я долдна быть терпеливой, взвешеной. Сейчас он заболел, была вероятность ложного крупа, есть склонность. И тут раздается звонок и такой понос в уши. Я как ветка на которую валится снег, она не сопротивляется, потом снег сам отпадет под своим весом. Я не могу уже через себя все это пропускать, сито забито другим мусором

26-09-2019 08:53:00Дополнение от автора

Спасибо за совет.

Я вроде как умом дошла, что я не виновата ни в чем. Но подросток во мне все еще винит себя.

Она же не всегда орет. Бывает нормальным человеком. А бывает жертвой, плачет какая она несчастная, самая уставшая. Калейдоскоп.

Ну как разорвать отношения с мамой? Родители уже не молодые. Нуждаются в помощи. Я не смогу ее бросить.

28-09-2019 21:14:01Дополнение от автора

Я посмотрела видео, видела его и раньше в целях самопощи. Когда родила ребенка, все обиды всплыли на поверхность. Я была у психолога, как я говорила у сына СДВГ, мне и ему нужнадна была помощь профессионалов. В одной из бесед, когда мы разбирали ситуации, в которых мне тяжело с сыном, п сихолог сказал, что в детстве у меня был авторитетный человек, который меня унижал, поэтому я стала мамой - подружкой, что тоже не совсем норм для 6 летнего ребенка. Конечно мне нужна терапия, я не могу осознать, что меня унидали, манипулировали, обращались жестоко и травмировали и это все в перемешку с любовью к маме. Надо отделить мух от котлет. Это как укрываться коротким одеялом, ноги укрыл-руки в холоде, руки-ноги мерзнут. Полная каша, а мне сына надо вырастить счастливым.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

24-09-2019 Отношения с родителями

20-09-2019 Ужасное состояние из-за родителей и ощущения своего бессилия

19-09-2019 Рассказала о лишении девственности и стыдно перед родителями,чувствую себя не в своей тарелке

15-09-2019 Проблемы с родителями из-за отношений

14-09-2019 Как контролировать себя?.

11-09-2019 Как поговорить с родителями?

10-09-2019 Зависимость :наркотики

02-09-2019 Что делать брат (40 лет) и его жена (41 год) употребляют алкоголь?

23-08-2019 Не нахожу общий язык с родителями

15-08-2019 Зависимость

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2019-09-25 23:36:06

Здравствуйте Ирена.
"Я хочу понять за что со мной так?"
---вы с одной стороны понимаете, что мама причиной всему, что происходит в вашей семье,а с другой будто несете за это все ответственность. Почему так? Почему вы думаете или чувствуете, что в чем-то виноваты и такое мамино отношение к вам за что-то, за что вы ответственны? Может потому что мама так со всеми и это ее способ строить отношения? Что вы чувствуете по этому поводу?

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 2 · 2019-09-25 23:52:31

К сожалению, есть такие родители, всю жизнь внушающие своему ребенку чувство вины. И это действительно больно и обидно, когда мама видит в потребностях ребенка, в его нежности и тепле, какую то корысть. Видимо она не умеет иначе. Но вам то от этого не легче. Вы зависите от нее эмоционально и страдаете от этого. Это нормально зависеть от значимой родительской фигуры, но в детском возрасте. Во взрослой жизни уже степень этой зависимости должна бы снижаться, в идеальном варианте. Это можно прорабатывать в терапии.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2019-09-25 23:55:40

Ирена, добрый вечер!

цитата:

Я хочу понять за что со мной так? За что она со мной так? Я не могу взять больного ребёнка и поехать на электричке на дачу. Если бы он был здоров, я бы уже была там. Тяжело все это.....

Сочувствую тому, что Вам приходится переживать. Есть ли у Вас возможность жить отдельно от мамы? Если у папы с мамой такие сложные отношения, то почему они живут вместе и не разводятся? Интересно, что мама возлагает на Вас ответственность поехать на дачу, а не сама туда едет. Я думаю, что у Вашей мамы наверняка было тоже тяжелое детство. Как правило, такое поведение говорит о ее травмированности, о том, что она сама чего-то не дополучила в детстве и, поэтому не может этого дать Вам

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2019-09-26 02:35:32

Здравствуйте, Ирена!

цитата:

Я хочу понять за что со мной так? За что она со мной так?

В том-то и дело, что не "за что?", а "для чего?" Чтобы подавить, обесценить, сделать виноватой и заставить поступать так, как выгодно именно ей. Так устроены эти люди (а точнее не-люди), о которых чуть ниже.

цитата:

Мама домашний тиран, невротик. Я думаю, что она его довела до этого. Потому что меня она доводила до того, что я руки резала в 11 классе, так я боролось с болью, с ее грубостью, жестокостью.

Ваша мама не только тиран, она ещё и психопатка, что намного хуже и страшнее. Что такое мама-психопатка Вы можете посмотреть и послушать на ютубе в роликах психолога Марины Линдхолм "Мать психопат", "Мать - психопат превращает свою дочь в жертву", "Родители - психопаты разрушают у детей способность защищаться", "Вас не любит мама? Разрывайте отношения!".
Когда Вы осознаете, кто есть кто на самом деле и что происходит с Вами довольно длительный период времени, Вам захочется кардинальных и быстрых изменений в отношениях с ней. И медлить не стоит!

score 1 · Answer 5 · 2019-09-26 10:43:50

Здравствуйте. А вам не нужно их бросать. В том то и дело. Вам необходимо отделится от них психологически. А это намного сложнее. Вы же сами вначале описываете, и вероятно не без гордости и удовольствия как вы поочередно спасаете папу, и наверное чувствуете себя хорошей. Поэтому вы стали незаменимой в этих отношениях. Мама сука- вы хорошая, значит должны ехать спасать папу. Не хотите, тогда вы- с.. Мы не знаем вашу маму, может быть она действительно такая как вы описываете. Но это не важно. Хотя отношения строят двое. Напрасно вы думаете, что якобы отец в этом не участвует. Он также отвечает своим алкоголизмом и пассивностью как и мама своей тиранией. Но действительно важно понять что это их отношения. Да и просто сама жизнь вам уже это диктует. У вас свои отношения. Ребенок, ваша семья. А у них свои. Просто необходимо вернуть себе и им это понимание. Но сделать это не легко. Поскольку всегда присутствовало совершенно другое чувство. Мама убивает отца и отца нужно спасать. Если не бежать движимой виной к отцу на дачу то отец погибнет. Мама не справится, они не справятся....
Но даже если это так или как то иначе, надо понять, что это все фантазии и отношения, частью которых вы стали. Но ничего такого не случится. А если и случится, в конце концов это их жизнь. И вам постепенно нужно начать возвращать им ответственность за нее (оно скорее это случится, если вы не перестанете тотально за них отвечать) И паралельно забирать и отказываться от своих психологических выгод в этом.

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 10:47:29

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2019-09-26 17:27:01

цитата:

Я вроде как умом дошла, что я не виновата ни в чем. Но подросток во мне все еще винит себя.
Она же не всегда орет. Бывает нормальным человеком. А бывает жертвой, плачет какая она несчастная, самая уставшая. Калейдоскоп.

цитата:

У меня нет сил уже разбираться в их проблемах. Они постоянно мне друга на друга жалуются. У меня своих проблем хватает. У моего ребенка СДВГ, я долдна быть терпеливой, взвешеной

Ну как разорвать отношения с мамой? Родители уже не молодые. Нуждаются в помощи. Я не смогу ее бросить.

Соглашусь с предыдущим ответом моего коллеги. Да, Вы правы. Я думаю, что Ваша мама не всегда такая и папа не всегда такой, и это Ваши родители и Вам как-то нужно находить общий я зык с ними, потому что потом Вас охватывает чувство вины, что что-то может произойти, а Вы не спасли. Ваши родители уже взрослые люди и должны понимать, что свои проблемы им нужно пытаться решать самостоятельно без ущерба для Вас. Вы сами очень нуждаетесь в поддержке со стороны мамы и папы, потому что у Вас больной ребенок. Если Вы уделите больше внимания своим родителям, выдержите весь их психологический мусор, то у Вас совсем не останется сил на своего ребенка, да и на саму себя. Вы правы, когда говорите, что Вам нужно что-то дать своему ребенку, а Ваше психологическое состояние напрямую влияет на его состояние. Если Вы переполнены, то ребенок это начинает чувствовать и соответственно реагировать

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2019-09-28 20:54:04

Вы видео посмотрите. Потом и благодарить будете. Я знаю кто такие психопаты - не единожды работал с их жертвами - и детьми, и прочими родственниками. И лично с ними сталкивался.
А бросать необязательно. Это совет психолога - автора видео. Вы же принимайте своё решение.
Но Вы 100% на крючке у мамы-манипулятора и пока с него не отцепляетесь. На провокации ведётесь и приёмов психологического айкидо - способов выходить из под манипуляционного воздействия не знаете.
Без работы с психологом вряд ли и отцепитесь и от чувства вины избавитесь - а всё продолжите оправдывать и оправдывать её поведение. Жертвы всегда так поступают - чтобы себя идиотами не чувствовать и неправильными тоже.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-09-28 21:17:15

цитата:

В одной из бесед, когда мы разбирали ситуации, в которых мне тяжело с сыном, п сихолог сказал, что в детстве у меня был авторитетный человек, который меня унижал, поэтому я стала мамой - подружкой, что тоже не совсем норм для 6 летнего ребенка.

Читаю и не понимаю о какой здесь связи может идти речь для Вас

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2019-09-29 04:24:25

цитата:

мы разбирали ситуации, в которых мне тяжело с сыном, п сихолог сказал, что в детстве у меня был авторитетный человек, который меня унижал, поэтому я стала мамой - подружкой, что тоже не совсем норм для 6 летнего ребенка.

Чтобы компенсировать страх повторить в воспитании сына свою маму?
А у Вас есть задатки?

цитата:

Конечно мне нужна терапия, я не могу осознать, что меня унидали, манипулировали, обращались жестоко и травмировали и это все в перемешку с любовью к маме. Надо отделить мух от котлет. Это как укрываться коротким одеялом, ноги укрыл-руки в холоде, руки-ноги мерзнут. Полная каша, а мне сына надо вырастить счастливым.

Хорошо, что это понимаете. Значит на верном пути.

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 04:26:11